В качестве одно из самых сильных способов утилизации чувства гнева, Леонард Берковиц традиционно предлагает физические действия. Но – внимание! – с любопытной оговоркой: «желательно не допускать ассоциированных с гневом телесных движений». Причина в том, что согласно его гипотезе у человека, существует ассоциативная сеть эмоций и запуск одного элемента сети, запускает и остальные (что обосновывается различными экспериментами).
Например, человека задели чьи-то слова, и он разозлился. Тело его, с помощью различных гормонов приготовилось бить или бежать (в нашем примере – скорее бить). Если человек начинает совершать физические действия, похожие на реакцию «бить» (что часто советую психологи), он продолжает поддерживать своё такое состояние. И даже повышает его интенсивность – ведь бой продолжается и организм считает, что опасность остаётся. Значит, нужно больше усилий для победы.
В результате вместо снижения эмоционального накала происходит его рост.
Правда, Берковиц, на мой взгляд, упускает тот факт, что рано или поздно запасы энергии кончатся и человек всё же успокоится. Однако я согласен с тем, что, так сказать, агрессивные действия усиливают злость, кипящую в человеке.
Главный вывод из этой информации, на мой взгляд, такой – если вы злитесь, то стоит подвигаться, избегая движений, похожих на реакцию «бить». То есть, можно пройтись и даже пробежаться, но не стоит бить кулаками по стенам.
Я, кстати, однажды коллеге, который сильно разозлился на другую мою коллегу, предложил поотжиматься, чтобы успокоиться. Он сделал один подход в двадцать отжиманий и успокоился совершенно. Так что технология работает, по крайней мере, на некоторых людях.
На закуску – ещё один любопытный тезис из книги: «Семейная агрессия возникает чаще всего из попыток членов семьи контролировать друг друга ». Тут без комментариев. Просто – пища для размышлений.
Два слова о книге
Читал, надо сказать, не отрываясь. Кое-где голова аж трещала от терминов и сложных фраз, но в целом надо признать — язык вменяемый, тезисы интересные, подход очень академический (то есть никаких — «я расскажу вам всю правду» и прочих глупостей).
При этом должен отметить — это монография. Стало быть, книга научная, рассчитана на специалистов. Непрофессионалу, возможно, читать будет не интересно. Но тем, кто темой активно интересуется для дела (студентам, работающим коллегам) может быть очень полезной.
Что до издания — то вообще не к чему придраться. Сноски отличные, к месту, бумага хорошая, перевод, как уже говорил, очень достойный. Едва ли не эталон (единственный минус — обложка не очень крепкая; но это, возможно, уже из-за меня). Надо присмотреться к серии.
Часто бывает, что в ответ на свои поднимающиеся сильные «негативные» эмоции человек зажимается, напрягается, молчит. Так, например, если вы чувствуете раздражение, злость и в этом состоянии каменеете, отстраняетесь от своего ребенка, как будто выстраивая неприступную стену между вами, это всегда очень сильно пугает его. Поэтому с подобными реакциями однозначно стоит работать: отслеживать их, «раскачивать» себя, учиться оставаться в контакте из любого состояния.
В первую очередь, это важно для самого себя. Если человек зажимается, каменеет, то в этот момент он фиксирует эмоции внутри, цементирует их. Так создается скрытое психическое и телесное напряжение, которое ведет к психологическому дисбалансу, плохому самочувствию, подавленному состоянию, соматическим заболеваниям. Человек имеет массу потребностей. Одна из таких потребностей – испытывать и выражать свои эмоции. В случае подавления своих потребностей, плохого распознавания их, люди начинают болеть, появляется чувство подавленности, может развиться депрессия.
Во-вторых, это важно для ребенка. Похолодевшая, отстраненная мать вызывает глубокий страх и смятение у малыша. Он не понимает, что происходит, и это сильно пугает, подрывает ощущение безопасности. Если такое случается регулярно, то переживания страха и тревоги за отношения со значимым взрослым будут в итоге травмировать психику ребенка и приведут к различного рода психологическим проблемам. Нам важно помнить, что родители несут ответственность не только за физическое, но и за психологическое здоровье своего ребенка, пока он не повзрослеет.
Как можно действовать, когда мы злимся
Самое первое, чему приходится учиться, - это говорить о своих чувствах, называть свои эмоции.
Уже одно только проговаривание облегчает острое эмоциональное состояние. Озвучивая свои эмоции мы как бы легализуем их. Даем себе право злиться, гневаться, обижаться. Это движение в сторону принятия себя любого. Чем больше мы принимаем себя, тем больше мы принимаем своего ребенка. Если мы позволяем себе быть несовершенными, то нам легче позволить быть несовершенным ребенку. В итоге мы автоматически будем меньше злиться на него. Нас будет меньше раздражать его ошибки, неаккуратности, возрастные сложности, эмоциональные взрывы и т.д.
Если мы говорим про себя в состоянии гнева, ребенку становится понятнее, что происходит. Чем яснее то, что происходит, тем прочнее ощущение почвы под ногами. Тем легче пережить мамину злость. Скажите малышу (на самом деле это стоит делать и в отношении других взрослых, например, мужа): «Ох, мама вышла из себя! Мне так сложно остановиться и перестать кричать. Я дико злюсь, когда мне приходится повторять по десять раз одно и то же».
У всех нас бывают хорошие и плохие дни, когда мы в лучшей или худшей психологической форме. Если сегодня «рвет крышу», стоит это объяснить так, например: «Ты знаешь, у мамы сегодня меньше терпения, чем обычно. Я сорвалась из-за того, что в квартире постоянный шум и гам. Ты не виноват в том, что я раскричалась. Ты мой сынок, я тебя очень люблю».
Детей очень пугают родительские слезы. Об это тоже важно говорить: «Малыш, мама очень расстроилась из-за того, что поругалась с папой. Ты здесь ни при чем, ты ни в чем не виноват. Мы тебя очень любим. А свой конфликт мы решим сами, это наши взрослые дела. Мы все также твои мама и папа, а ты наш родной сыночек».
Некоторые родители боятся говорить о том, что не могут справиться с собой, опасаясь за свой родительский авторитет. Однако здесь все работает наоборот. Мы показываем ребенку, что достаточно смелы и осознанны, чтобы признать свои ошибки, свое несовершенство, а значит, и принять ответственность за свое состояние и поведение. На самом деле, это повышает уважение со стороны ребенка к своим родителям.
Также по мере взросления ребенок учится эмпатии, то есть развивает способность представлять и понимать, что может чувствовать другой человек. Так, чем-то расстроенная
мама может услышать от своего четырехлетнего ребенка: «Мамочка, ты грустишь…», «Кажется, ты сегодня в плохом настроении». Если мы внимательны к своему эмоциональному состоянию и к чувствам своих детей, они автоматически обучаются трепетно относиться к себе, к своим родителям. И воспитывать восприимчивого, тонко настроенного ребенка гораздо легче, чем ребенка, привыкшего к игнорированию, крикам и наказаниям.
Позаботьтесь о себе и своей семье!
© Ольга Турчина - клинический психолог
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: надя (2013-05-12 23:38:02)
Я посоянно на всех злюсь, срываюсь, и.т.д. Мне кажется,что это все из за того что у меня проблеы дома.Мама вечно кричит,ругает меня по поводу и без повода.Говорит, что я тупая, и.т.д. Иногда хочется просто убится. А иногда высказать все что я о ней думаю ей в лицо, но немогу, потому что она мне за ето так звезданет по бошке. Вобщем я теперь не управляма меня ве бесят, всебесят и. т. д. Вобщем.....
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Добрый день, Надежда. Некая озлобленность разместилась в Вашей жизни. Очевидно, что озлобленность — это результат подавления злости. Но что стало этому причиной - вопрос. Вполне возможно, что какие-то жизненные ситуации вызывают в Вас огромное напряжение.
Скажу так: Надежда, Вы наверное имеете основание и конечно имеете право злиться в том числе на близких Вам людей. Мы можем любить наших близких, но не принимать некоторые их поступки. И это нормально. Люди, которые окружают нас никогда не совершенны. И мы сами не идеальны. Другой вопрос: как обходиться с этой злостью? Стукать людей "по башке" - это сложное, неправильное и неконструктивное отреагирование собственной злости. Но куда можно деть собственные напряжение и недовольство?
Всякому человеку трудно усадить свою маму на стул и доказать ей, что она неправа.
Тем не менее, давайте также не забывать, что любой человек не может быть идеально хорош, как и не может быть абсолютно плох. Детский британский психоаналитик Винникотт писал, о том что ребенок "больше внимания обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано". Наверняка, Ваша мама также имеет в отношении Вас некие позитивные намерения. Очевидно, что для Вашей мамы справиться со своей раздражительностью, недовольством - также проблема. Критика, крик - это все приметы плохо управляемых аффектов.
«Проглоченная» злость никуда не исчезает. Она растет и в результате могут возникать печаль, досада, раздражительность, антипатия, доходящая до отвращения, негодование и дурное настроение. Что же делать?
Злость - это чувство. Чувство - это остановленное действие. Приведу только несколько примеров, какие действия могли бы помочь Вам справиться с этим чувством:
Злость и гнев могут быть «отреагированы» в процессе занятий спортом;
Рисование также может перерабатывать гнев, как и лепка, занятия музыкой и т.п.;
Иногда обычная физическая работа может стать местом разрядки негативной энергии;
Всегда остается конструктивным совет П. Куттера о "нормальном, прямом выяснении отношений, с высоко поднятой головой, в честном поединке, когда человек, преодолевая преграды, отстаивает свое право на собственное мнение"
Уверена, что есть и другие социально приемлемые способы отреагирования злости. Лучшее, когда есть возможность проработать свою собственную злость в терапии.
И самое последнее: злость может быть очень конструктивной и необходимой Это та сила, которая дана нам для того, чтобы мы могли сказать кому-то «нет», защитить свои границы, найти и проложить собственный путь в нашей жизни. Здоровая злость-дает нам силу меняться, двигаться и развиваться. Направьте эту силу в позитивное русло. Разозлитесь на всех и станьте первой в какой-либо области!! Почему нет? Анастасия, желаю Вам удачи!!
Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЗЛИШЬСЯ НА РЕБЕНКА? Часто бывает, что в ответ на свои поднимающиеся сильные «негативные» эмоции человек зажимается, напрягается, молчит. Так, например, если вы чувствуете раздражение, злость и в этом состоянии каменеете, отстраняетесь от своего ребенка, как будто выстраивая неприступную стену между вами, это всегда очень сильно пугает его. Поэтому с подобными реакциями однозначно стоит работать: отслеживать их, «раскачивать» себя, учиться оставаться в контакте из любого состояния. В первую очередь, это важно для самого себя. Если человек зажимается, каменеет, то в этот момент он фиксирует эмоции внутри, цементирует их. Так создается скрытое психическое и телесное напряжение, которое ведет к психологическому дисбалансу, плохому самочувствию, подавленному состоянию, соматическим заболеваниям. Человек имеет массу потребностей. Одна из таких потребностей – испытывать и выражать свои эмоции. В случае подавления своих потребностей, плохого распознавания их, люди начинают болеть, появляется чувство подавленности, может развиться депрессия. Во-вторых, это важно для ребенка. Похолодевшая, отстраненная мать вызывает глубокий страх и смятение у малыша. Он не понимает, что происходит, и это сильно пугает, подрывает ощущение безопасности. Если такое случается регулярно, то переживания страха и тревоги за отношения со значимым взрослым будут в итоге травмировать психику ребенка и приведут к различного рода психологическим проблемам. Нам важно помнить, что родители несут ответственность не только за физическое, но и за психологическое здоровье своего ребенка, пока он не повзрослеет. Как можно действовать, когда мы злимся? Самое первое, чему приходится учиться, - это говорить о своих чувствах, называть свои эмоции. Уже одно только проговаривание облегчает острое эмоциональное состояние. Озвучивая свои эмоции мы как бы легализуем их. Даем себе право злиться, гневаться, обижаться. Это движение в сторону принятия себя любого. Чем больше мы принимаем себя, тем больше мы принимаем своего ребенка. Если мы позволяем себе быть несовершенными, то нам легче позволить быть несовершенным ребенку. В итоге мы автоматически будем меньше злиться на него. Нас будет меньше раздражать его ошибки, неаккуратности, возрастные сложности, эмоциональные взрывы и т.д. Если мы говорим про себя в состоянии гнева, ребенку становится понятнее, что происходит. Чем яснее то, что происходит, тем прочнее ощущение почвы под ногами. Тем легче пережить мамину злость. Скажите малышу (на самом деле это стоит делать и в отношении других взрослых, например, мужа): «Ох, мама вышла из себя! Мне так сложно остановиться и перестать кричать. Я дико злюсь, когда мне приходится повторять по десять раз одно и то же». У всех нас бывают хорошие и плохие дни, когда мы в лучшей или худшей психологической форме. Если сегодня «рвет крышу», стоит это объяснить так, например: «Ты знаешь, у мамы сегодня меньше терпения, чем обычно. Я сорвалась из-за того, что в квартире постоянный шум и гам. Ты не виноват в том, что я раскричалась. Ты мой сынок, я тебя очень люблю». Детей очень пугают родительские слезы. Об это тоже важно говорить: «Малыш, мама очень расстроилась из-за того, что поругалась с папой. Ты здесь ни при чем, ты ни в чем не виноват. Мы тебя очень любим. А свой конфликт мы решим сами, это наши взрослые дела. Мы все также твои мама и папа, а ты наш родной сыночек». Некоторые родители боятся говорить о том, что не могут справиться с собой, опасаясь за свой родительский авторитет. Однако здесь все работает наоборот. Мы показываем ребенку, что достаточно смелы и осознанны, чтобы признать свои ошибки, свое несовершенство, а значит, и принять ответственность за свое состояние и поведение. На самом деле, это повышает уважение со стороны ребенка к своим родителям. Также по мере взросления ребенок учится эмпатии, то есть развивает способность представлять и понимать, что может чувствовать другой человек. Так, чем-то расстроенная мама может услышать от своего четырехлетнего ребенка: «Мамочка, ты грустишь…», «Кажется, ты сегодня в плохом настроении». Если мы внимательны к своему эмоциональному состоянию и к чувствам своих детей, они автоматически обучаются трепетно относиться к себе, к своим родителям. И воспитывать восприимчивого, тонко настроенного ребенка гораздо легче, чем ребенка, привыкшего к игнорированию, крикам и наказаниям. Позаботьтесь о себе и своей семье! © Ольга Турчина - клинический психолог
«Я злой человек» , - такой неутешительный вывод иногда делают те, кого с головой накрывают негативные эмоции. В подобные моменты хочется крушить все вокруг себя, язык теряет связь с разумом.
Порождается недовольством реальностью, которая часто не совпадает с нашими надеждами или желаниями. Такой диссонанс вызывает внутреннюю бурю. Клокочущие эмоции ищут выход через буйные выбросы агрессии.
«Извержения» внутреннего вулкана далеко не безобидны. Это прямой путь к заболеваниям и деградации личности. Поэтому надо отучить себя от бесконтрольных выплесков обуревающих эмоций.
Почему я злой, или Истоки ожесточения
От внезапно накатывающих приступов гневности не застрахован даже самый невозмутимый человек. Специалисты называют следующие предпосылки зарождения злости:
1. Отказ в выполнении просьбы
Каждому из нас подчас необходима поддержка или совет. Если за обращением о помощи следует отрицательный ответ, в душе может вспыхнуть резкая неприязнь, граничащая со злобностью.
2. Пересуды за спиной
Вряд ли кому-нибудь будет приятно, если о нем станут шушукаться за спиной, распускать неприятные сплетни. Сохранять невозмутимость, узнав о тайных «перемываниях косточек», удается немногим.
3. Предательство
Бывает и так: человек, которому вы доверяли, внезапно оказался вероломным изменником. Такой поворот может оказаться точкой невозврата в ваших отношениях. И чем сильнее была привязанность, тем выше будет накал негодования и злости в душе.
4. Бытовые неурядицы
Семейная жизнь полна сюрпризов. Между двумя близкими людьми могут завязаться нешуточные «баталии» из-за пустяка: невымытой посуды, беспорядка в доме, 5-минутного опоздания. Подобные конфликты способны стать причиной полного разрыва отношений.
5. Откровенно агрессивное поведение
Когда человек видит, что на него «катят бочку», осыпают необоснованными оскорблениями, он примет оборонительную позицию и постарается нанести ответный удар. Злобные чувства в таких случаях зачастую перерастают в настоящую ненависть.
Почему я злая: первопричины женского гнева
Представительницы прекрасной половины человечества, как и мужчины, подвержены проявлениям агрессивности в отношении к окружающим. В критические моменты девушки и женщины дают волю своим эмоциями, оправдывая эти выплески вынужденной самозащитой.
Основными движущими мотивами, скрывающимися за женской агрессией, являются 3 фактора:
1. Невозможность самовыражения
Дочери Евы часто выбирают для себя своеобразные хобби: занятия йогой, селфи, шопинг. Не всегда «дамские» увлечения находят отклик у партнеров противоположного пола. На этой почве и возникают разногласия, нередко доходящие до серьезных «разборов полетов».
2. Хроническая усталость
Иногда ответ на вопрос: «Что делать, если я злая?» – довольно прост: нужно немного отдохнуть. Однако при попустительстве спутника жизни большинство обязанностей по дому ложится на хрупкие женские плечи. Несправедливое распределение ролей приводит хранительницу очага к ежедневному переутомлению и эмоциональным срывам.
3. «Стычки» с окружающими
Мелкие коллизии на работе или в семье подтачивают душевное равновесие женщин. Слабый пол вынужден прибегать к радикальным средствам «душевной самообороны» – и вспышкам ярости.
Женская злость и раздражительность могут подпитываться отрицательной энергией из подсознания. Заниженная с детства самооценка, конфликты с родителями, отсутствие понимающего спутника жизни – все это способствует развитию у милых дам и нежных барышень склонности к агрессии.
Почему все люди злые?
Рассмотрим теперь проблему агрессивности в планетарном масштабе. Жизнь в современном мире связана со стрессами и требует от человека огромной затраты ресурсов. Одновременно с этим растут его желания и потребности, а психологические ограничители становятся все менее действенными. Когда вожделенная цель ускользает из рук индивида, у него запросто может «сорвать крышу».
Человек в погоне за житейскими благами все чаще рассматривает других как средство достижения собственной выгоды. Вступает в действие «закон джунглей»: Фортуна чаще улыбается наиболее ловким и беспринципным.
В качестве противовеса тотальной агрессивности психологи часто приводят пример индийской деревни. Возможности цивилизация здесь ограничены глиняными домами. В них ютится множество жителей. Однако, вместо озлобления, на лицах у большинства индийцев добродушные улыбки. Когда нет запредельных амбиций, выплески агрессии наблюдаются крайне редко.
Как же побороть в себе неконтролируемую агрессию? Как избавить себя и окружающих от ее разрушающей энергии? Знатоки души человеческой дают несколько рецептов:
1. Практика самовнушения
Человеку, страдающему от переполнения ментальным негативом, необходимо начать «программировать» себя на позитив. Попробуйте визуализировать то, что вызывает у вас гнев: представьте зло в виде камня или листка бумаги, а затем уничтожьте этот объект. В этот момент прочувствуйте, как черные мысли навсегда покидают ваше сознание.
2. Активные физические нагрузки
Контролировать и обуздывать агрессию помогут занятия спортом. Посредством упражнений можно сублимировать накопившийся негатив, обращая его на пользу своему здоровью. Если же тяга к разрушению настойчиво требует выхода, можно использовать такой нехитрый лайфхак: приобрести набор недорогой стеклянной посуды и вдребезги его разбить.
3. Путешествия и прогулки
Моционы на свежем воздухе способны творить чудеса. Внимание переключается на предметы окружающего мира, и отрицательная энергия постепенно затухает. Вдвойне полезней такие «вылазки» в компании с приятным спутником.
Любимое занятие сможет стать спасательным кругом в океане агрессии. Отвлекитесь от тяжелых ощущений, погрузившись в дело, которое приносит настоящее удовольствие.
5. Помощь профессионала
«Я злой человек», – многим знакомо подобное самооправдание. Так говорят люди, которые отчаялись самостоятельно побороть внутреннюю агрессию. Не стоит спешить вешать на себя ярлыки. Не мешало бы сначала проконсультироваться у квалифицированного специалиста.
Проговаривая свою проблему вслух, вы как минимум наполовину от нее избавитесь. А как максимум получите ценные советы. Помните: важно не потерять контроль над ситуацией и не оставить слепой агрессии шанса руководить вашими мыслями и поступками.
Как быть злым?
Специалист в области психологии Е. Кадацких уверяет: злость – одно из чувств, которое может рождать энергию из воздуха. Если предстоит генеральная уборка квартиры, нужно хорошенько разозлиться – и дело пойдет споро. «Здоровая злость» помогает добиться высоких результатов на спортивных соревнованиях. Возможно, эти наблюдения помогут тем, кто задается вопросом: «Как быть злым?»
Однако не следует переоценивать благотворность ожесточения. Да, в некоторых случаях агрессия выступает в качестве энергетического топлива, помогая достигать поставленной цели. Но на этом психологическом бензине далеко не уедешь: можно запросто истрепать себе нервы.
Долой раздражение!
Первопричина нашей агрессии – в нас самих. Часто мы становимся заложниками собственных несбывшихся представлений и срываем злость на окружающих. «Отформатировать» сознание поможет старая истина: не можешь изменить ситуацию – меняй свое отношение к ней.
Вконтакте