Я – женщина 32 лет, не хочу больше жить. У меня произошла трагедия, травма, мне с ней жить и ее нести тяжело. Уже почти 4 года как я стала инвалидом и как родился у меня ребенок инвалид.
Все началось, когда 4 года назад я родила ребенка, сына. Жила в том момент зарубежом, языка не знала. с врачом, которого я могу хоть как- то понять, договорились заранее, было воскресенье, он уехал за город, роды принять не смог. Со сменой, которая была, договоренности не было, языка не понимала, они увидели что иностранка, на крики помочь не реагировали. Ребенка пыталась вытужить, выпала прямая кишка, сделали эпизиотомию (разрезали влагалище) 2 раза одну поверх другой и прорезали насквозь прямую кишку и сигмовидную кишку.
У ребенка было кислородное голодание, родился черным, откачали, помню на голове травма у него было – см 4 рана такая.
Меня зашили ужастно, швы инфицировались разошлись, на 3 день согласились вызвать хирурга в гин отделение – хирург сказал – кишку вправлять поздно, надо лечить инфекцию, потом делать операцию. Так и ходила – шаг ступлю – кишка выпадет, вставлю, шаг ступлю, кишка выпадет.
На 4 день ребенка перевели в реанимацию в связи с заражением крови, лежал на иск. Вентиляции легких под лошадиной дозой антибиотиков. Через 3 недели ребенка вытащили с того света, отдали зеленый комочек –отказала печень. Восстанавливали печень. Сейчас ему 4 года, сильное отставание, легка форма ДЦП, сказали что в школу может с задержкой или в спецшколу пойдет.
Мне сделали 5 операций – кольцом вырезали часть поврежденной прямой кишки, как я поняла пришили ее к стенкам каким- то (называется процедура старр), пришили мочевой пузырь к клостям спереди (кольпосуспения по берчу), 2 раза вырезали гемор как следствие нереального вытуживания ребенка, зашили дыру в промежности/ ноге от эпизио. Не жизнь, а ад. Часть кишки (ее самой, не гемора продолжает выпадать), опущение мочевого пузыря, постоянные тянущие боли, спортом заниматься нельзя, бегать нельзя, прагыть нельзя, от бассейна циститы, секс – адски болезненные. Врач говорит, надо еще иссекать часть сигмовидной кишки, опять подтягивать прямую, делать пластику мочевого пузыря. Вопрос – как мне жить? нужно искать счастье в каждом моменте и тд и тп, а как?
я рожала в 27 лет. Умоляла сделать кесарево – ребенок не шел, орала – операция пожалуйтса операция. Операция она на всех языках ведь похожее слово… Я не могу больше и не хочу мучатся. Ребенку нужна здоровая мать, а не та которая не поиграть с ним не может толком, ни попрыгать и орет как резаная в туалете по 2 часа.
Все ценности которые я в жизни построила- иметь хобби, работать, заниматься спортом, быть интересным человек – все разрушилось и не преминимо больной матери с больным ребенком. Пойдет ребенок в спец школу, а что дальше? Как он сможет работать, найти пару, родить детей если у него проблемы с головой. В чем смысл жизни у меня? Жизнь закончилась и состоит из унижающий приспособлений чтобы извините не описиться и обкакаться на публике. Я умудряюсь работать, ношу памперсы, запихиваю пессарии, выживаю, но счастлива ли я быть такой матерью? чувствую ли я себя женщиной и вообще человеком?
Моя жизнь кончилась тем днем когда я родила сына. Мучаемся оба, я и он, правда он пока этого особо не понимает, но уже дразнить начинают и скоро тоже поймет.
А кем я была? Красивой, счасливой, путешествующей, с 2мя образованиями, 3 языками женщиной, с замечательной работой, с друзьями, с хобби, занималась спортом, любила и была любима, помогала близким. А сейчас – никому не нужный, даже себе инвалид.
Понимаю что уйти не могу, ответственность за ребенка, уходить надо с ним. А что убить его чтоли? Тоже не могу я его убить, я же его родила и несу ответственность — раз он уже родился имеет право на жизнь.
Но я жить не хочу больше. Я не хочу жить инвалидом с ребенком инвалидом. По сравнению, с тем как было — не живу, а мучаюсь.
Я больше не хочу жить мне все ужасно надоело, я не могу реализовать себя терпеть не могу своих родителей, у меня есть муж я его очень сильно люблю но он относится ко мне как к тряпке от него слышны ругательства и требования мы живем с его мамой против нее ничего не имею но хозяйкой себя не чувствую вечно нет денег ходим в обносках спим на поломанном диване от него жутко болит спина. Нужно постоянно таскать в дом воду из колодца и выносить помойное ведро из под умывальника. У меня нет денег сходить к врачу, я всегда сижу дома, и 1 раз в неделю езжу к маме искупаться так как дома этого нельзя сделать. У меня нет друзей, мне снятся кошмары я не высыпаюсь и часто просыпаюсь ночью, у меня стала очень плохая память меня все время дергает и типает особенно от телефонного звонка я стала наоборот читать слова и числа и называть их чужими словами мой муж иногда бывает нормальным но у меня очень сильно болит душа все думают насколько плохо ему а я всегда в стороне и неправа у меня нет того человека с кем я смогла бы поплакаться и прижаться чтоб меня поняли мое мнение никто не уважает мне все надоело еще есть много чего что произошло плохого в моей жизни.
Поддержите сайт:
Я, возраст: 20 / 09.12.2014
Отклики:Привет.
Счастье человека не зависит от внешних условий, это внутреннее, душевное чувство. Живя в тюрьме можно быть счастливее олигарха. Ты правильно сказала- болит душа, раз болит значит нужно лечить. Как это делать учит православных церковь. Вот сайт хороший, я думаю тебе поможет http://azbyka.ru
Ты главное не сиди дома в четырёх стенах, выходи на улицу гулять, может работу найдешь, жить веселее станет. Тебе многое дано, у тебя есть муж, крыша над головой, еда, одежда, родные, здоровье и многое другое чего многие лешины. Разве за это не нужно сказать Спасибо Господи?
Александр, возраст: 20 / 10.12.2014
Солнышко, ну не переживай ты так! У тебя совсем не безвыходная ситуация. Всё можно поправить, всё в твоих руках. А действовать нужно в двух направлениях. Первое - не сидеть сложа руки и что-то делать. Хотя бы маленькими шажками, даже через "не могу". Поискать себе подходящую работу, сходить наконец к врачу (на первую зарплату), накопить денег на новый диван. Сложно одной - ищи поддержки у мужа, у родителей. И это как раз для тебя повод наладить с ними отношения)
Второе - заняться своей душой. Тело наше питается едой, а душа - молитвой. Без молитвы душа человека медленно умирает, гаснет. А по замыслу Божьему мы должны жить как свечечка - всегда гореть, светить всем вокруг. Так, чтобы любовь правила каждым нашим поступком, каждым словом, каждой мыслью. Тогда и мир вокруг наполнится красотой, тогда будешь видеть в людях только хорошее, а недостатки вообще не будешь замечать. Пчёлка когда собирает мёд - летит над землёй и ищет сладкий цветочек, садится на него, не замечая мусора и нечистот. Муха же в полёте своём целенаправленно выискивает вонючую кучку, не замечая ни цветов, ни ароматных трав. Садится и радуется, мол, - вот, я нашла! Так и мы, как пчёлы и мухи, ищем в людях - каждый своё. И внутри у нас, в зависимости от этого, формируется восприятие окружающего мира - или он прекрасен, или наоборот. Но выбор мы всегда делаем сами. И мы свободны в своём выборе, такими нас создал Бог.
На этом сайте очень много полезных материалов - о смысле жизни человека, о вере, о том, как изменить свою жизнь и сделать её радостной. Изучай их, и ты откроешь для себя много нового и интересного.
Деточка, не сдавайся никогда и ни при каких обстоятельствах! Тебе только кажется, что ты одна. Это не так. Господь рядом. Ближе, чем ты думаешь. Ближе, чем наши собственные мысли. И Он всегда готов прийти на помощь, стоит только к Нему обратиться с искренней, сердечной молитвой. И тогда твои маленькие действия, твои усилия, личные победы и достижения, направленные на изменение твоей жизни, с Его помощью, при Его поддержке, дадут прекрасный результат.
Ольга, возраст: 31 / 10.12.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 11.12.2017
Я живу с бабушкой и дедушкой. Мой отец умер. Я чувствую себя не нужной. В последнее время в истории браузера много слов про суицид... |
| 11.12.2017
После смерти мужа я осталась с тремя детьми. Сначала вроде старалась, работала, потом потихоньку эту боль начала заливать. Мне очень плохо, как это пережить... |
| 11.12.2017
Про Америку можно забыть, ведь денег на репетитора нет, а сама я не смогу. Я человек без будущего, в меня никто не верит, даже я. Часто думаю о суициде... |
| Читать другие просьбы |
Самое важное
Лучшее новое
Группы смерти и Синий кит
Советы родителям: как обезопасить ребенка от суицида «через интернет»
«Группы смерти» и игры, ведущие к суициду, действительно, широко распространены, легко доступны и представляют большую опасность для наших детей. И едва ли какие-то законодательные меры смогут полностью искоренить это зло. Если государство «зачистит» отечественные соцсети, все это может переместиться в месседжеры (функционал многих из которых гораздо шире, чем просто отправка сообщений и звонки) или куда-то еще. Пока доступен интернет, будет актуальной и эта опасность. Поэтому рассмотрим основные меры, которые помогут родителям обезопасить своих детей. Многие из них касаются не только опасностей интернета.
устроиться на работу, чтобы зарабатывать на кусок хлеба. Не могу же я вечно сидеть у родителей на шее!А тут с родителями начались сильные ссоры. Здесь было множество факторов: я не спала ночами, у меня был жуткий недосып. Я могла не спать совсем по 2 ночи подряд, ложилась утром, получалось, что я спала минут 15-30, за неделю у меня не было ни одной нормальной ночи со сном, я ходила как зомби. Так длилось 2,5 года!
У мамы свои были проблемы, она впала в очень глубокую депрессию, она не хотела жить, стала очень агрессивная - агрессия перемежалась с сильной апатией... было ужасно.
Мне самой было очень тяжело, а тут и в семье... И эти бесконечные стрессы, скандалы, недосып, колледжские проблемы... А я человек очень ранимый, чувствительный, я не могу не обращать внимания. Я в теории понимаю: пропускать мимо ушей, не замечать, не придавать большого значения... но на практике это совсем не идёт! Как приказать душе, чтобы она не болела? для меня это было так же дико, как приказать не болеть сломанной ноге. Когда больно - болит, хоть уговаривай, хоть приказывай...
Я упала в яму. Я не знала, как из неё выбраться.
Мама меня не слышала, не понимала. Она требовала внимания к себе, ей было плохо, ей хотелось, чтобы её вытаскивали, она вела себя как капризный ребёнок. А я не в силах была помогать. Вытаскивать. Я отчаянно звала на помощь, а помощи ждали от меня. В итоге - первая попытка убить себя. Тогда я была разгорячённая, злая. Всё было на эмоциях. Конечно, ничего не вышло. Я шла, не зная, что и сделать с собой. У меня не было ни инструментов, ни продуманного места - где не было бы людей и не было бы желающих спасти...
Чем дальше я жила, тем мысль о самоубийстве укреплялась. Но, кстати сказать, желание умереть у меня возникло намного раньше. До первой попытки уйти я мечтала о смерти 2 года. Не жалела, что живу, не "не хотела жить", а именно - хотела умереть. Хотя до чёткого желания умереть у меня было просто нежелание жить. Всё развивалось постепенно...
После этой попытки я ещё дважды пыталась свести счёты с жизнью. На этот раз я всё продумала и подготовила. В обоих случаях помешала случайность - тупое и ненавистное стечение обстоятельств.
Я продумала, как сделать так, чтобы мне ничего уже не помешало, изменила способ самоубийства и назначила себе дату смерти. На этот раз помешало малодушие. За 4 дня до назначенной даты я вышла с больничного и встретилась с любимым преподавателем. Она в курсе всех моих проблем, едва ли не за руку отвела меня к психологу, первая встреча с которым состоялась как раз за день до намеченной даты. Об этой дате никто не знал, хотя на встрече с психологом я сказала о своих стремлениях к смерти, потому что сама не знала, чего я хочу. Во мне словно 2 человека поселились: один до ужаса хотел смерти, другой жил надеждой на изменения и хоть и соглашался с первым человеком, но просил его об отсрочке: он убеждал, что что-то в этой жизни осталось не законченным. Как мне кажется это "что-то" - мой роман, так как ещё 4 года назад я сказала себе, что умру сразу, как его напишу, но не написала ещё!
С психологом мы встречались раз в неделю и я с удовольствием ходила на эти встречи.
Кстати сказать, друзей у меня нет, с родителями отношения натянутые, мне не с кем поговорить, я целыми днями сижу одна у компьютера, пишу личный дневник. И когда пришла к психологу, было очень даже удивительно, что я могу говорить, меня слушают и при этом задают вопросы и вообще видно, что меня слышат. Я понимала и знала, что это такая психологическая тактика, что так положено по методике, а не потому, что моя проблема столь интересна, но я чувствовала, что на душе становится легче. Я говорила и говорила, и с радостью понимала, что живой разговор облегчает душу, в отличие от писанины - когда я пишу, мне легче не становится.
Напряжение немного спало, вешаться я не пошла.
Моё здоровье, и до этого всегда было очень слабым, сейчас совсем подкосилось. В сентябре я вышла на учёбу, но проучилась недолго. Мне стало плохо, и я так до сих пор не могу определить, что со мной. У меня подозревают онкологию, я очень сильно похудела, постоянные боли, тошнота, слабость, бессилие... Анализы плохие, каждый день повышается температура. Но врачи только всё предполагают, а диагнозов никаких не ставят, хоть идёт 4 месяц, как я болею.
Стало закладывать уши. И всё это вместе не даёт возможности мне учиться. Я еле досиживала до 2 пары, а потом мне становилось плохо. Преподаватели стали настаивать на академе, а я, будучи студенткой выпускного курса, всё оттягивала решение. Перешла на свободное посещение, но ситуацию это не изменило.
Я не понимала уже, что происходит в моей жизни? Ведь, вроде, всё у меня хорошо, а я не могу ничего сделать. Постоянная тоска, боль, одиночество, ненужность, брошенность, ненависть к тому, что мне приходится делать - я ненавидела свою будущую профессию, ненавидела однокурсников, колледж, в котором училась, дома меня ожидали только оскорбления и обвинения, не знаю, почему,
Я устала, не могу больше так жить... Плохо все, абсолютно.
Мне 31 год, но я ничего в жизни не добилась. У меня нет своего собственного жилья, живу на съемной квартире. У меня нет мужа, есть 2 детей, 8 и 9 лет, только ради них и существую еще.
я не сделала карьеру. Я тупая. Закончила техникум на юриста, устроилась на военную службу, сейчас пытаюсь освоиться на службе, но уже 3,5 месяца тут, а ошибки все равно делаю. Меня каждый день ругают. Причем я понимаю, что ругает начальник не всегда справедливо, ну не реально за 3,5 месяца научиться всему тому, что знает он со своим 13-летним опытом. Я переживаю каждый раз. Сильно. Плачу. Не хочу его подводить, хочу все понимать и делать как надо, но не могу! Когда у него все хорошо, хорошее настроение, то он может и похвалить, но редко очень и мне кажется незаслуженно, типа авансом.........
Я хочу чтоб меня хоть кто нибудь любил. Просто так, не за что то. Я стараюсь быть хорошей мамой, дети учатся хорошо, здоровы, сыты. Но мне этого мало. Мне хочется женского счастья. Хочется чтоб кто то просто поддержал иногда. Мне очень одиноко и трудно. Я не могу ничего с собой сделать, это грех и дети не виноваты что их мать тупая неудачница. Но и жить так сил нет...Я все время думаю, как здорово было б,если б меня внезапно сбила машина. И тогда начальник поймет, сколько я делаю. И вообще. Устала.
Поддержите сайт:
Марина, возраст: 31 / 09.12.2014
Отклики:Мариночка, успокойтесь ради Бога.. вам ведь есть для кого жить, у вас всетаки есть дети которым очень нужна мама.. вам введь не хочеться что бы ваши дети мучались в детском доме? Живите ради них. Я вас прекрасно понимаю как тяжело без мужчины все одной тащить на плечах, но не вы одна живете в таких условиях. Многие женщины в таком положении и все равно стремятся жить.. и вы живите, для деток, для себя.. плюньте вы на этого глупого начальника, они все вечно чем то недовольны.. обратитесь к Богу и доверьтесь Ему и Он изменит вашу жизнь.
Илона, возраст: 24 / 09.12.2014
Марина, здравствуй! То, что у тебя двое детей и ты их воспитываешь и содержишь одна, это - очень большое дело! Ты - Умница и Молодчина!
А то, что тебя посещают нездоровые мысли в свой адрес, это именно от усталости. На самом деле никакая ты не неудачница и не тупая. Просто это именно усталость. Но поверь мне пожалуйста, это - пройдет. Я говорю так, потому что совсем в недалеком прошлом тоже был в очень сложной ситуации: большие долги, отсутсвие постоянной работы, депрессия, потеря "друзей" (настоящие друзья остались) полное разочарование в жизни и в себе. Мне пришлось продать квартиру, чтобы рассчитаться с долгами. Самое главное - не надо отчаиваться. Плюс у тебя дети. А дети - это Святое! И поверь, Женское Счастье обязательно к тебе придет. Просто постарайся не принимать так близко к сердцу упреки начальника и всегда повторяй - "я - самая красивая и неповторимая!". Как только тебя начинают одолевать нездоровые мысли - обязательно чем-нибудь займись: погуляй, почитай, напеки что-нибудь, поиграй с детьми. Вобщем в такие минуты обязательно себя займи. Такой способ действительно помогает, поверь мне пожалуйста. Вобщем, другими словами - прими себя такую, какая ты есть. И через какое-то время у тебя изменится видение жизни, твои глаза "оживут", ты почувствуешь себя Женщиной и тебя полюбит Твой Мужчина! Держись Марина и ни в коем случае не сдавайся жизненным тяготам как бы не было тяжело и трудно! У тебя все получится! Удачи!
Сергей, возраст: 38 / 09.12.2014
Очень нехороший способ доказать начальнику, что вы чего-то стоите - обречь себя на смерть, на вечные страдания, своих детей на несчастливую судьбу детдомовцев. Просто Вы устали, перенапрягли свои душевные и физические силы. Вам нужна любовь, принятие, поддержка и помощь. Марина, часто так бывает, когда жизнь у человека разлажена, он обращается к Богу за помощью, а Бог не оставит без ответа молитвы к Нему. Я так же когда-то и стала верующей, когда силы совсем покинули. Сейчас, время перед Рождеством, Небеса особенно открыты. С Богом возможно все: счастье, любовь, чудеса. Держитесь, не опускайте рук! Мы с Вами!
Катя, возраст: 28 / 09.12.2014
Марина здравствуйте, вы что живите ради деток. Ни одна работа не стоит, чтобы из-за нее так переживать.
О себе ищу работу более полугода за спиной 2 увольнения, но все равно не отчаиваюсь и вы не отчаивайтесь. На работе любой могут быть ошибки, не ошибается тот кто ничего не делает. Не ошибаются очень-очень опытные сотрудники, хотя редко но они тоже могут ошибаться. Пожалуйста живите.
Владимир, возраст: 29 / 09.12.2014
Потерпите хоть год,наберитесь опыта и если вам всё ещё будет плохо,то ищите новую работу не бросая старой.
У меня мать работала на хозяйку магазина,та ей на нервы действовала,а через пару лет мать перешла в другой частный магазин и там ей платили лучше и хозяйка была нормальная.
Если вас беспокоит женское одиночество,то зарегистрируйтесь на платном сайте знакомств в интернете(помимо других вариантов поиска).Плюсы здесь в том,что мужчины там тоже ищут отношений,вы сразу можете пойти на свидание и у вас будет тоже выбор, как и у них.
Из вашей ситуации наверняка есть выход.По сути,у вас две проблемы:недовольство работой/начальником и недовольство одиночеством.Остальное-это просто усталость и эмоции.Просто отдохните в какой-нибудь день,отключите эмоции и подумайте как решить эти две проблемы в своей жизни.
sk , возраст: 35 / 09.12.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 11.12.2017
Я живу с бабушкой и дедушкой. Мой отец умер. Я чувствую себя не нужной. В последнее время в истории браузера много слов про суицид... |
| 11.12.2017
После смерти мужа я осталась с тремя детьми. Сначала вроде старалась, работала, потом потихоньку эту боль начала заливать. Мне очень плохо, как это пережить... |
| 11.12.2017
Про Америку можно забыть, ведь денег на репетитора нет, а сама я не смогу. Я человек без будущего, в меня никто не верит, даже я. Часто думаю о суициде... |
| Читать другие просьбы |