Detti divertenti, frasi divertenti, recinti- un'altra selezione di parole, detti e solo frasi, la maggior parte delle quali penso che molti abbiano sentito, ma ora è il momento di ripetere :)
Frasi interessanti, recinti, detti:
Anche le gambe più belle crescono dal culo."Dopo ogni settima bottiglia hai un tappo!"
Novità da Wrigley""s: niente mastica come il moccio!
Il caffè Nescafè è ottenuto da chicchi neri accuratamente selezionati!
Ottimo tè al 100%! Con ancora più tè!
Affitterò un angolo in un triangolo amoroso Grande nave grande siluro
Non tutto il sole che sorge
Il diavolo non è così terribile come il suo piccolo
I treni nazionali sono i treni più allenabili al mondo!
Se la testa fa male, allora lo è
Non vanno in convento con il loro statuto
Il sesso senza una ragazza è un segno di stupidità
Le uova disciplinano la gallina
L'equipaggio ti saluta, goditi il volo
Vi auguriamo felicità, salute e uzbeki creativi
Tranquilla notte ucraina, ma il grasso deve essere nuovamente nascosto
La chimica delle bionde ci ha dato
La fede può spostare le montagne, è una donna colossale
Vodka "Pinocchio" - sembra legna da ardere
È meglio fare soldi a Ganduras che fare soldi a Kalyma
Chi si è alzato prima, quello e i carri armati
Guadagnerai denaro - vivrai senza bisogno
Regalo - dietro il fienile
Non fischiare: non ci saranno ragazze
Uno stupido pinguino si nasconde timidamente, un pinguino intelligente tira fuori coraggiosamente
Gli uomini si sposano, le donne si fanno coraggio
Trova e nascondi
Non dire sciocchezze
Dopo quello che il governo ha fatto alla nostra gente, devono sposarla.
Un uomo non è un cane, non si lancia contro un osso
Vles, ma sui glutei!
L'uomo volò per primo e la donna volò per prima!
Ride colui che dura
Ti vergogni di mangiare?!
Sorriso! il capo ama gli idioti
Nato per gattonare non può cadere
Alzati per te stesso; sdraiarsi per gli altri
Qualunque cosa diverta il bambino, se solo non fa la cacca
"Scusa, hai mai recitato nei cartoni animati?"
Masha per battere questo non è per te indulgere in un joystick
Bill non è bravo come la sua Clinton
Non importa quanto dai da mangiare al lupo, l'elefante ne ha ancora di più
Non colpirti la faccia, otterrai atomi in faccia
Quello che ti ho dato alla luce, quindi ti ucciderò
I Chukchi hanno giocato a nascondino e si sono persi
E cosa significa: una ragazza, anche dove ??
Gli aerei americani ei missili russi sono fatti l'uno per l'altro!!!
Prenditi cura dell'onore fin dalla giovane età, se la faccia è storta
Sarai più tranquillo - sarai più lungo
Vanka, alzati
Battito sul tetto: la marijuana era buona!
Lascio per sempre addio Il tuo tetto
È disgustoso per te vedere ogni giorno batteri sul bordo del water?
Quindi all'inseguimento:
La fine è la corona del corpoE gli zombi sono tranquilli qui
Ogni uomo ha un diritto a sinistra
Il pesce piccolo è meglio del grosso scarafaggio
La birra al mattino non è solo dannosa, ma anche utile
Una donna ama con le sue orecchie e con entrambe
Non dormo da giorni e anche con le galline
È bello essere tenente colonnello e anche sotto tenente
Le uova di una gallina non cadono lontano
Le persone felici non indossano le mutandine
Gli amici si conoscono nel cibo
Meno ragazze amiamo, più tempo per dormire
I vermi vivono in acque calme
E il fumo delle carni affumicate è dolce e piacevole per noi
Vola con ciao, torna intelligente
Tappezzo le porte con la pelle del cliente
Ragazzi e ragazze: padroneggiatevi a vicenda
Non ti sto mai addosso
La felicità esiste, non può che mangiare
Ti amo vita, beh, mi hai ancora e ancora
Non distratto dall'amare
Più grossi sono i nostri musi, più stretti sono i nostri ranghi
Con l'ebbrezza che ti viene addosso
Non da Juan Sambrero
Cogliere l'occasione - voglio
Una volta, nella fredda stagione invernale, guardo: si alza lentamente
Dovere coniugale - eseguito per la prima volta
Vantati dei profitti, ma fai attenzione alle perdite
Un vecchio amico è meglio di due amici
Più entri, più ti avvicini
Oh, gli eroi non hanno ancora tremato in Rus', bravi ragazzi
Bevi sette volte, mangia una volta
Pay don't break, quindi divertiti
"Cash Out" - Premio Nobel
Riconosco un innamorato dai collant
Che cosa lo vuoi tu chiedi
La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata
La cosa principale ragazzi - non dare pepe
Una testa va bene, ma tutto il corpo è meglio
Pensavi fosse difficile, pensavi che fossi debole
E la felicità era così possibile, e così possibile, e così
Tutto ciò che è geniale è un foglio
Afferrò il rimorchiatore: non dimenticare di andare sotto la doccia
Ti amavo alberi piegati
Si trova un combattente - non è riuscito a far fronte all'attacco
Ha fatto il lavoro: lava il tuo corpo
combatti e cerca
Di giorno con il fuoco, di notte ci disperderemo
La mattina non va bene
"Vodka russa": non lasciarti seccare
Ciò che piace a una donna, un uomo non può permetterselo
Perché non puoi Perché non puoi Essere così massiccio nel mondo
E la donna si placò come una tempesta
Non insegnare a tuo padre, e basta!
Sono venuto, ho visto, ho imbiancato
"Pionieristico per tutti i ragazzi !!!"
Più donna siamo più spesso - meno lei noi
Afferra il tuo petto - dì qualcosa!
Una goccia di nicotina uccide un cavallo Il criceto fa a pezzi!
Il pagamento del debito coniugale è rosso!
E la foresta è così misteriosa e le lacrime sono così premurose
Uno specchio al mattino di nuovo con i postumi di una sbornia!
Non sputare nel pozzo, non lo sorprenderai a volare via
Non bevo e non lo prendo in bocca, ma lo prendevo
Persone!!! È ora di scaricare Hershi!!!
Qui Klava è scappato e il mio amico è caduto !!!
Appello alle ragazze di facili costumi: "Ciao stracci, come state
sessuale?!"
Per tutta la notte sale lentamente in salita, e al mattino si è svegliato - di nuovo con
chiodo
Stai aspettando un cazzo arrosto sulla montagna tre volte alla pecorina
attraverso?!
Petya va a una manifestazione e Mitya va ad accarezzare
Con sapone, paradiso e in capanna!
Detto in MAIUSCOLO
paura dei denti - non dare in bocca
Se vuoi un amore grande e puro, lavalo con un elefante
Non posso sopportare la mia posizione, fa così male
Una mucca magra non è ancora una gazzella
Non battere sotto il cercapersone
Sette uno capre
Ogni pipetta sogna di diventare un clistere
I russi non si sposano dopo il primo
Promesso, non tutti aspetteranno
In un corpo sano, una scoreggia sana
Bevi sette volte, fermati una volta
Vodka senza birra: soldi buttati via
Il pilota automatico porterà a Kiev
"Facciamo un sonno profondo sui rimorsi di coscienza!"
Con chi condurrai da quello e rimarrai incinta
Grazie, non mi metti a letto
Dalla citazione di BN Eltsin Il governo ha bisogno di un nuovo slancio
Quando un uomo sta male cerca una donna, quando un uomo sta bene cerca
ancora uno
Informazioni sulla lavatrice Jadrena BOSH
Per tutta la notte non hai chiuso le gambe
"O forse hai ancora la chiave dell'appartamento dove sono le ragazze?"
Ha ucciso il castoro, ha salvato l'albero
Chukchi nel Central Department Store in attesa dell'alba
Affinché una mucca possa dare più latte e mangiare di meno, deve essere munta di più.
e nutrirsi di meno
Cambio il giocatore elettrico per un vincitore elettrico
Su bezrybe e culo usignolo
Ti ho amato E questo è tutto E questo è abbastanza
Cibo fresco, ma ingrigito con difficoltà
Fammi vedere (FBI)
Cari residenti di Almaty e residenti di Almaty
Ogni bruttezza ha la sua decenza
Porta a spasso il cane, la macchina, la casa e il cottage
Tesoro, se non fosse per te, saremmo la coppia perfetta.
Vasilisa la Bella sposò Ivanushka il Matto e divenne Vasilisa il Matto
Una giornata lavorativa è di 8 ore cancellate dalla vita
I poliziotti sono più spesso coinvolti nella polizia
Solo un allenatore di tiro può discutere con un allenatore di wrestling
Invisible Stealth si precipitò oltre con un ruggito
Chi è l'ultimo e papà
Fammi fumare, e poi vuoi bere così tanto, che non c'è nessuno con cui dormire
Quando il tempo è poco, non c'è tempo per l'amicizia, solo per l'amore!
Le donne possono fare tutto, solo alcune sono timide!
Non avere cento amici, ma avere le loro amiche!
MaX Factor-cosmetici per professionisti!!!
E fa l'impeachment così bene
E gli indiani hanno tutte le ragazze - rosse
Le donne sono sciocche non perché sono donne, ma perché sono sciocche
Nessuna maglietta - più vicino al corpo
Lascialo cadere o lo farai cadere
Entra in modo rapido ed efficiente in uno stato di abbuffata, i materiali del cliente
Non ci sono cattivi ballerini negli harem
Lontano va bene, ma l'ascensore è scomodo
Non vanno in convento con i loro stanchi
La tua vita non vale un centesimo, e nemmeno un uovo rotto
Non puoi rovinare una tangente con il sesso
Puoi vedere l'uccello vicino alla lettiera
winnie the pooh fame
Vodka TITANIC una bottiglia e sei in fondo!
Ecco metà del regno e metà del cavallo
Tutte le malattie derivano dai nervi, solo la sifilide deriva dal piacere.
Tutto è bene ciò che oscilla bene
Chiamare a casa un interlocutore alcolizzato
Uscirò allo scoperto e farò il mio sporco lavoro
Sopra il cercapersone non battere
Dormi, gioia mia, dormi! Le luci si sono spente nell'obitorio, i cadaveri giacciono sugli scaffali,
le mosche volano sopra di loro! Dormi, gioia mia, dormi se non vuoi complicazioni!
Diagnosi: ritardo mentale acuto
Mangia il castoro - salva l'albero
Ciao, sono un virus SMS e ti entrerò nel cervello in questo momento, scusa
Me ne vado, non riesco a trovare il cervello
Niente rallegra la tua tavola festiva come i petardi nell'insalata Olivier.
Onnipresente - una persona che ha l'incontinenza urinaria!
E immagina COSA vedono ogni giorno?
Raccogli i Maggu Cube Wraps e vinci una cura per l'ulcera gratuita!
"Immodium" eliminerà rapidamente ed efficacemente "Danissimo"!
Ma è successo e la capra ha mangiato il lupo.
Senza lebbra per un'ora.
La cassa senza braccia derubata, l'uomo con la pancia nuda messo nel suo seno, il cieco sbirciava, il sordo origliava, la guardia muta gridava, il senza gambe correva all'inseguimento.
Sentiti a casa, ma non dimenticare che stai visitando.
C'era una giumenta - non c'era il collare; hanno preso il morsetto: la cavalla era sparita.
Viveva nelle persone: vedeva la luce, si calzava un'ascia sulla gamba, si cingeva con il manico di un'ascia.
Il sambuco in giardino e lo zio a Kiev. Ti amo perché mercoledì è festa.
Ridi, ma non ci facciamo nemmeno una mezza risata.
Non puoi comprare un carattere allegro.
Il divertimento è la salvezza dai guai.
Il divertimento non è un ostacolo.
I venti hanno soffiato: il cappello è stato spazzato via, il caftano è stato rimosso, i guanti sono caduti da soli.
Ho visto la gelatina in un sogno, quindi non c'era il cucchiaio; è andato a letto con un cucchiaio - non ha visto la gelatina.
Il corvo volò, il cane si sedette sulla coda.
Ecco perché non ha sparato: non era carica.
Ecco un biscotto per te: quello che vuoi, è quello che comprerai.
Non importa: quanto fa diciotto, quanto fa due a venti.
Dicono che i polli vengono munti e le mucche depongono le uova.
L'obiettivo è saggio, l'obiettivo è astuto, il bisogno è andato alle invenzioni: le calze sono nuove, i tacchi sono nudi, lei stessa cammina a piedi nudi.
Il tuono rimbomba, ma non da una nuvola, ma da un letamaio.
Petto spalancato, lingua non spalla.
Il labbro non è uno sciocco, la lingua non è una spatola: sa cosa è amaro, cosa è dolce.
Visitiamoci: prima mi chiamerai e poi verrò da te.
Diventiamo amici: poi vengo da te, poi mi porti da te.
Anche un sottile ghigno morde.
È chiaro che la questione è oscura.
Dal giorno alla notte - ahh più breve.
Una buona battuta non distrugge l'amicizia.
Bene, abbattiamo un secchio: cerchi sotto la panca e rivettatura nel forno: non colerà.
Non scherzare più di un rublo.
È andato per niente, portato - niente.
Se non fosse per se e non ma, sarebbe stato un generale per molto tempo.
C'è una pelliccia e cucita, ma cucita sul lupo.
Rode non va e "bene" senza fortuna.
Aspetta che il cancro sulla montagna fischi.
Un panino con kvas, yogurt con latte è andato a fare baldoria.
Ciao, padrino! - Ero al mercato. - Sei sordo? - Ho comprato un gallo. - Addio, padrino! - Ho dato cinque altyn.
Ti conosciamo, non per la prima volta, eri con noi, gli stivali quella volta erano spariti, non ti abbiamo pensato, solo dopo di te non abbiamo avuto nessuno.
E il lupo sorride, non ride.
E non beviamo zuppa di cavolo.
E succede che una pecora mangia un lupo.
Ivan, imbriglia la mia puledra! - E tu? - Sì, vedi, un pezzo nelle tue mani. - Beh, mettilo nel cappello! - Non salire.
Ivan, dì al mio cavallo "whoa"! - E te stesso? - Le labbra sono fredde.
Da una pulce, un'asta e da un fiammifero, il manico di un'ascia.
Trentatré lacchè uscirono dalla lingua di vespa.
Altre risate rispondono al pianto.
In caso contrario, i funghi crescerebbero in bocca.
Non importa come giri il cane e la coda è dietro.
Non importa come ti giri, uno è più corto dell'altro.
Come ti chiami? - Lo chiamano un nome, ma lo chiamano papera.
La capra è scomparsa: erano otto - sono diventate nove.
Finito il lavoro, cammina con coraggio.
La mucca ruggisce, l'orso ruggisce e chi sta strappando chi, il diavolo stesso non lo capirà.
Hanno tagliato la mucca in due: hanno munto la parte posteriore e l'hanno bollita nella parte anteriore.
Kochet ha deposto un uovo e il corvo ha schiamazzato.
Chi si è seduto su un chiodo non ha voglia di scherzare.
Chi ha mangiato la torta? - Non me! - E chi altro dare? - Per me.
Chissà come divertirsi, il dolore ne ha paura.
Pigrizia, apri la porta: brucerai! - Brucerò, ma non lo aprirò!
Le persone lodano - non loderanno, le persone bestemmieranno - non bestemmieranno; i venti soffiano - non si disperderanno; il sole si asciuga - non si asciuga; piove bagnato - non immergere.
L'orso non è il piacere di un cane; un maiale in giardino non è un giardiniere e un lupo non è un pastore di pecore; un cattivo giudice, che è stupido o sordo.
Medvel catturato! - Portalo qui! - Non andare! - Quindi vai tu stesso! - Non permettermelo!
Mescola gli affari con l'ozio, trascorri la tua vita divertendoti.
Ci siamo inzuppati, ci siamo inzuppati, poi abbiamo cominciato ad asciugare. L'abbiamo asciugato, l'abbiamo asciugato, l'hanno gettato nell'acqua per bagnarlo.
Su una mosca con un'ascia, su una zanzara con un sedere.
Fuori fa freddo e il denaro si sta sciogliendo in tasca.
Non si arrabbiano per uno scherzo.
Non preoccuparti del letto e puoi dormire sul pavimento.
Non aver paura del cane: il proprietario è al guinzaglio.
Non per niente, tutt'altro che altro.
Non tutti ridono chi scopre i denti.
Papà non ha comprato un cappello: lascia che le sue orecchie si congelino.
Non ridete, piselli, non meglio dei fagioli.
Non ridere, kvas, non meglio di noi!
Non ficcare il naso, venerdì, prima di giovedì aspetta il tuo turno.
Non così, e non molto.
Non è così divertente che sia entrato nel cortile, è divertente che non lasci il cortile.
Non scherzare con il fuoco: ti brucerai.
L'attacco ha paura di un sorriso.
Né l'uno né l'altro bollivano, e anche quello bruciava.
Una gamba è calzata, l'altra è nuda, e se ce ne fosse una terza, non so come andrebbe.
In un colpo solo, cento percosse, senza contare il resto.
Non dice per niente: spargerà la voce come un forcone, e tace.
È un brutto scherzo che finisce in una rissa.
Viviamo: faremo una pelliccia, ma non ce la faremo, anche se diciamo che è stata acquisita.
Ha colpito il cielo con il dito, proprio nel mezzo.
Vieni a trovarmi quando non sono a casa.
È più facile continuare a ridere che smettere di ridere.
Mat, che non vestiti, ma c'è anche un sacco festivo.
Siediti dove sei.
Abbattuto, messo insieme: questa è la ruota! Mi sono seduto e sono andato - oh, bene! Ho guardato indietro: alcuni ferri da maglia giacciono.
Non ci sono matrimoni senza scherzi e battute.
Il cuore gioisce e il viso sboccia.
I denti di roccia non sono amati.
Ridere non è un peccato.
Ridere senza motivo è segno di follia.
Risate tra le lacrime.
La risata è risata e l'azione è azione.
Non sarai pieno di risate.
Cane, cosa stai abbaiando? Spavento i lupi. - Cane, quale coda rimboccata? - Ho paura dei lupi.
Davanti - il mare, dietro - dolore, a destra - muschio, a sinistra - "oh".
Fermati - barcolla, cammina - non inciampare, parla - non balbettare, mentire - non mentire.
Quindi non ooh, ooh di nuovo.
È divertente per te, ma mi ha colpito il cuore.
Non scherzare, in cui non c'è modo.
Tito, trebbia! - Mi fa male la pancia. - Titus, vai a sorseggiare zuppa di cavolo! "Dov'è il mio grande cucchiaio?"
Non si perde d'animo chi confida in Dio.
Stai zitto e io acconsentirò.
Uno sciocco fa battute stupide.
Chi non ha niente, ma noi abbiamo lo stesso.
Il cupo divertimento è noioso, il divertimento e la noia sono divertenti.
Ha il diavolo nel rivestimento, Satana nella toppa.
Qualunque cosa, qualunque cosa, non qualunque cosa, qualunque cosa.
Un sorriso aiuta una battuta, solleva l'umore.
La mente dice: è ora di lasciare il cortile, e il luppolo dice: aspetteremo il pestaggio, ma andiamo a casa insieme.
Saper fare affari, sapersi divertire.
Sapere come scherzare - sapere come fermarsi.
Sappi come scherzare, sappi come ridere.
Intelligente come un pop Semyon: ha venduto libri, comprato carte, è salito in una stalla, ma gioca da solo.
Abilmente scherzare - per divertire le persone.
Intelligente, intelligente! Tutta la strada lo sa, il gallo e la gallina, il gatto Yermoshka e un po' io.
Fedul, perché ha messo il broncio? - Sì, il caftano è bruciato. - Puoi farlo? - Non c'è l'ago. - Quanto è grande il buco? Sì, è rimasto un cancello.
Volevo sedermi su due sedie, ma sono finito sul pavimento.
Cosa porti? - Fieno. - Che fieno, è legna da ardere! - E se vedi, allora perché lo chiedi?
Cosa dovremmo costruire una casa: disegna - vivremo.
Cosa fai? - Niente. - E tu? Sì, lo aiuto.
Scherza e stai attento, altrimenti puoi metterti nei guai.
Scherza, non scherzare.
Scherzi, battute, ma non confondere le persone.
Uno scherzo è un minuto, ma si carica per un'ora.
Uno scherzo riscalda una persona.
Lo scherzo è uno scherzo, ma gli affari sono affari.
Se ami le battute su Thomas, allora ama te stesso.
Un buon vicino non viene calunniato da uno scherzo, ma la lingua su uno scherzo, come un rasoio, è affilata.
Scherzare uno scherzo - divertire tutti.
Non sono io, e il cavallo non è mio, e non sono un guidatore.
Uno scherzo è come il sale: bisogna scherzare con attenzione.
Essere in grado di scherzare - essere in grado di fermarsi.
Uno scherzo riscalda una persona.
Non si arrabbiano per uno scherzo.
Scherzi per scherzare - per uccidere le persone.
Sappi come scherzare, sappi come ridere.
Ogni battuta ha un po' di verità.
Se ami uno scherzo su Thomas, allora ama te stesso.
Prenditi in giro: riderai più sano.
Detto scherzosamente, ma concepito seriamente.
Scherza, non scherzare.
Non scherzare con uno scherzo del genere, che è sensibile a ogni parola.
Scherza, ma fai attenzione, altrimenti puoi metterti nei guai.
Non scherzare, Makar, visto che non hai raggiunto il tuo cappello.
Un buon vicino non viene calunniato per scherzo, ma la lingua è affilata per scherzo, come i rasoi?
Non scherzare più di un rublo.
Scherzi sugli altri, ami scherzare su te stesso.
Lo scherzo non va in malora.
Non scherzare, in cui non c'è modo.
Scherzo - un minuto e affari - un'ora.
Lo scherzo è uno scherzo, ma gli affari sono affari.
Una buona battuta non distrugge l'amicizia.
Chi ama gli scherzi, tutti lo adorano.
Uno scherzo è un minuto, ma si carica per un'ora.
Se non ti piacciono gli scherzi, non scherzarci sopra.
A loro non piace la noia.
Non giocare con il fuoco: ti brucerai.
Chi scherza scherza, torce la frusta su se stesso.
Cham lo sciocco non sta scherzando.
Lo scherzo non è per amore del male e non per amore della vergogna.
Scherzare uno scherzo - divertire tutto.
Scherzando, la gente beve miele.
Per pane e sale ogni battuta è buona.
Non c'è tempo per gli scherzi per un pesce, se lo afferrano con un amo sotto le branchie.
Ogni scherzo si scioglie in due: il gatto è divertente, ma il topo è nei guai.
Non c'è verità nelle battute.
Ha scherzato e scherzato.
Anche se uno scherzo, anche una risata, sì sarebbe un successo.
Chi si alza presto, la sua sveglia ha fretta.
Quanti lupi non si nutrono - due settimane e morirà.
Non importa quanti lupi dai da mangiare, quanti non chiami bestiame, comunque, bastardo, non si toglie il costume di Capodanno dopo la matinée.
È come cercare un ago in una pila di aghi.
Chi non fuma e non beve, probabilmente ha già fumato e bevuto.
Non avere 100 rubli, ma avere amici alla stazione di servizio.
Dato in pasto agli affamati non è un amico, ma una potenziale colazione.
Ciò che un uomo sobrio ha in testa, un ubriaco ha in mano.
Lunga pagnotta alla bionda: una testa.
O padella o propano.
Per affari - "Time", e per divertimento - "Vesti" sul canale televisivo russo.
La fame non è una zia, la fame è Glodno.
La pietra sottostante e l'acqua sono il predicato.
Fatto un atto: fabbrica un nuovo atto.
Una mela differisce da un melo solo per il suffisso -onk.
Non nascere belli, ma nascere 3800.
Non puoi allungare la lingua a Kiev.
Una donna con un carrello: un articolo per discriminazione.
Quella che è caduta dal carro è una donna.
Non in un conteggio di cavalli.
Misuralo sette volte, toglilo una volta e mettilo su YOUTUBE.
Senza P Non puoi tirare fuori un pesce da uno stagno con il minerale.
Non c'è niente da incolpare dello specchio se non c'è lo specchio.
Piccola bobina, ma no.
Non bere puttane... non se lo meritano.
Con il mondo su un filo - una palla nuda.
Il lavoro non è un lupo, non morde il culo.
L'amore è malvagio, amerai anche Zverev.
Ama il miele, ama la diatesi.
notizie divertenti
Una persona è più vicina alla perfezione in quei momenti in cui compila un questionario quando fa domanda per un lavoro. Se vuoi conoscere la profondità dell'anima di una persona, allora sputa nella sua anima e conta finché non vieni colpito in faccia. Se tutti gli uomini sono uguali per le donne, allora perché scelgono ancora?! La vita è triste, ma lo stipendio è ridicolo. In una disputa con un completo sciocco, non c'è niente da capire. Cerca un giudice onesto con una veste maledetta. Mia moglie diventa ogni giorno più bella, ma ci vuole sempre più tempo al mattino. La cosa peggiore è la fogna, i cui affari sono "fino alla gola". Chi ha prestato servizio nell'esercito, non ride nel circo. La coscienza pulita è il miglior sonnifero. Un buon aneddoto sono i 15 minuti extra di vita presi dal tempo di lavoro. La frase di una donna - "Non voglio parlarti" - non significa affatto che non parlerà. Significa solo che non ti ascolterà. La vita è complicata. Quando hai tutte le briscole nelle tue mani, improvvisamente decide di giocare a scacchi. Non ci sono frasi volgari: ci sono orecchie volgari. Una persona intelligente non dice più del 10% di ciò che pensa e uno sciocco non pensa più del 10% di ciò che dice. In segno di protesta contro lo sciopero della fame dei minatori, i deputati hanno annunciato una pausa pranzo. Non tutti cercano fratelli in mente, la metà cerca sorelle per stupidità. Un bacio è ciò che un uomo chiede a una donna prima del matrimonio, e lei glielo chiede dopo. Le sciocchezze sul posto di lavoro fanno bene alla visione periferica, all'udito e alla vigilanza in generale! Le leggi sono come una rete attraverso la quale le grandi mosche sfondano e le piccole mosche rimangono bloccate. Solo in Russia si può sentire una risata amichevole da un'auto ribaltata ...
Aforismi divertenti, citazioni intelligenti e censura (perle di pensiero - 22)
Un uomo è buono quando dorme; e dorme quando va bene.
L'uomo ideale è una combinazione di vibratore e bancomat.
Un vero uomo nella sua vita deve costruirsi una moglie, farsi crescere la pancia e piantare un fegato.
Di transizione in un uomo: i giovani non danno più, ma i vecchi continuano a non tirare.
Il carattere morale di alcuni uomini si basa solo sul fatto che non hanno soldi.
Un uomo è come una foglia da bagno: prima si attacca e poi viene lavato via.
Non ci sono donne spaventose, ci sono uomini codardi.
Vedi, sei così intelligente, ma non sai cosa sono i balobuleki.
"Alzati, maledetto!" - sibilò un amante nei suoi pantaloncini.
"Ragazza, posso averti?" - "Non puoi?"
Tesoro, alzati. No, alzatevi tutti!
Avrebbe nuotato di più, ma la sua testa era appoggiata di lato.
Il ragazzo era molto dispiaciuto per Carlson, ma papà aveva bisogno di un motore per barche.
Non ti amo, - mi sono semplicemente vendicata di mio marito.
Sii paziente, amore mio. Sono così abituato a te!
I miei genitori volevano davvero una femmina, ma io sono nato maschio.
La scritta sull'auto: "Non seguirmi, mi sono perso anch'io".
Giovanotto, mi hai promesso di riportare mia figlia a casa alle dieci: sono le tre del mattino e la figlia non è mia.
"Figliolo, fumi?" - "Papà, sono una figlia."
Quello che non hai portato a casa dal lavoro, l'hai rubato alla tua famiglia.
Prima mi sono allenato sui gatti, - ti dirò, un animale molto scomodo: finché ti metti un anello sulla zampa, ti graffierà tutta la faccia.
Vai da tua moglie con un tale bouquet!
Ho smesso di bere e fumare: sono stati i 20 minuti più terribili della mia vita.
Un giovane e affascinante studente sta cercando un compagno di vita per un anziano e ricco uomo d'affari.
Prima addomesticato, poi zampa.
No, no, sì, e rimarrò fedele.
Solo il 30% degli uomini ama le donne grasse, il resto ama tutti.
Siamo più carini di quanto tu sia più intelligente.
Fai come se fossi a casa tua, ma non andare in frigo.
Non sono me stesso quando non sono in te.
Sono stanco: non potrò più accedere.
Un membro non è un naso: non puoi tornare indietro.
Non lascerò che i tuoi occhi mi tocchino.
Sei così intelligente - il tuo cranio non preme?
Una volta ero giovane e bello, ma ora sono solo bello.
All'altra estremità del membro c'è un uomo.
Per essere come un principe, devi avere un papà come un re.
Tutte le persone sono così diverse, e solo io sono l'unico che è lo stesso.
Ilya Muromets ha guidato per tre giorni e tre notti finché la corda non gli è stata tolta.
Tutto ciò di cui ho bisogno è un letto caldo, una parola gentile e un potere illimitato.
Prenditi cura dell'onore fin dalla giovane età, se la faccia è storta.
Ridere senza motivo è un segno che sei un idiota o una bella ragazza.
Vestito in modo deciso e semplice: pantaloncini, galosce e cintura.
Quanti bravi, ma io amo un uomo sposato.
Non importa che nessuno mi abbia dato oggi, l'importante è che non ho preso da nessuno.
Arriva un momento nella vita di ogni uomo in cui i calzini puliti sono più facili da comprare.
Sì, amico mio, da bambino non sei stato abbandonato, ma gettato.
"Ma non affrettiamoci con i baci", disse il principe, scendendo dalla bella addormentata.
Non appena il combattente ha preso la chitarra, è subito chiaro che è un fisarmonicista.
Sei il mio dolore, Outlook.
Si sente un forte fruscio di denaro: questo pollone è andato a deporre le uova.
Qualunque cosa diverta il bambino, se solo pagasse.
Posso fare qualsiasi cosa: arare, indossare, dare, chiedere, piegare il ferro.
Una persona del genere non ti rifiuterebbe.
Spesso dimenticavo la mia aureola in un bordello.
Un accordo tra gentiluomini è un accordo, i cui termini entrambi i partner non si sono presi la briga di mettere su carta.
Ogni uomo sogna di avere una donna che possa amare, rispettare e ingannare.
Gli uomini sono indecisi. È più facile per loro fare sesso
Se un uomo non è in grado di perdere la testa a causa di una donna, significa solo che semplicemente non ha nulla da perdere.
Gli scapoli hanno rimorso, ma gli uomini sposati hanno mogli
Ci sono solo montagne migliori... ragazze
Uomini! Prenditi cura delle nostre donne! In modo che più tardi ci sarebbe stato qualcuno a proteggerci
Cosa, figliolo, non ha imparato a incollare le ragazze? - Allora fai pupazzi di neve!
Con mio grande dispiacere, alcune donne moderne sognano che il loro legittimo marito fosse un fantasma, ma molto ricco...
Gli uomini vanno e vengono e alcuni di loro restano
Di 'quello che vuoi, ma gli uomini sono ancora più silenziosi delle donne: un uomo innamorato dimentica tutte le parole e un uomo sposato non può inserire una parola.
Le mogli si fidano degli uomini... Soprattutto delle cose che devono essere riparate
Meglio degli uomini possono essere solo le loro promesse
Le ragazze perbene a letto non parlano con gli sconosciuti
Gli uomini devono essere lanciati correttamente e lui, come un boomerang, tornerà sicuramente ...
Non posso uscire con nessuna ragazza per più di due giorni - mi fanno male le gambe che si stancano
Sono per un buon seno femminile - con entrambe le mani
Man mano che gli uomini invecchiano, diventa sempre più difficile correre dietro alle donne ... A volte devi solo trascinare
Molto spesso ciò che ci lega a una donna non è affatto ciò che prima ci ha attratto.
La felicità di un individuo sposato dipende da quelle donne che non ha mai sposato...
Nel tempo, un uomo deve separarsi dalle sue illusioni, poi dai suoi denti e, infine, dall'incoscienza.
Per strada, i veri uomini non rotolano, preferiscono i divani.
Per qualche ragione, gli uomini sono più interessati alle donne che le donne agli uomini...
Non sei riuscito a diventare il suo primo?.. - Non essere arrabbiato! Cerca di essere il suo ultimo!
Gli uomini, come i bambini, amano essere condotti per mano, ma considerati grandi
Una donna è arrabbiata solo in un caso - quando è infelice innamorata ... Un uomo - quando è umiliato o .. quando ha fame
Non importa se sei un uomo o una donna, purché tu possa essere addomesticato!
Sai di cosa sta parlando il Don Juan con la ragazza? Al mattino - sui suoi difetti, la sera sui suoi meriti
Ci sono solo due periodi nella vita di un uomo: 1) prima del matrimonio, quando non capisce affatto la sua donna, e 2) dopo il matrimonio, quando ancora non la capisce
Solo un vero uomo è sempre pronto a lasciare il posto a una signora! Sotto la tua coperta
Un vero uomo può essere visto anche quando è completamente nudo
Nessuno di loro sposerà un uomo che tutte le donne amano
Tutti gli uomini diventano uguali davanti alla donna che ammirano
È successo così che le donne pensino: con chi passare questa serata; ma uomini - con chi passare questa notte
Una donna tende a minimizzare tutto: la sua età, il suo peso, il suo numero di scarpe e il numero di uomini che ha avuto. Ma con gli uomini è vero il contrario: esagerano tutto, anche ciò che le donne minimizzano così attentamente.
Un uomo sarà felice con la sua donna finché non la amerà.
Giudica lo sposo dalla sua sposa
Un gentiluomo cederà sempre volentieri a una signora, a meno che la questione non riguardi il matrimonio.
Hai già una donna? In questo caso, qualcuno ne ha due
Nel sesso la prerogativa per un uomo è la forza, ma per una donna la resistenza
Un uomo e una donna sono simili a due note, senza le quali le corde dell'anima umana semplicemente non daranno l'accordo corretto e completo.
È importante per un uomo ciò che pensano di lui; e le donne sono più importanti di ciò che dicono di loro
Le ragazze prima rubano i resti dei tuoi pensieri ragionevoli, e poi i soldi
"Tutti gli uomini sono uguali!" - così pensano molte donne, ma allo stesso tempo cercano se stesse "non come tutti gli altri"
Non esistono donne ideali? - Fratello, chiama tua madre.
La tua donna è d'accordo con te su tutto? ... Sembra che finirà con il divorzio o il matrimonio
Ogni uomo può rendere felice almeno una donna se rimane single
Alcuni uomini lottano con il dolore in modo originale: avvelenano la vita della moglie con loro.
Un uomo comincia a pensare quando una donna gli dà una ragione per farlo; ma una donna può immaginare così tanto per se stessa, indipendentemente dal fatto che ci sia o meno una ragione per questo
Il modo migliore per non perdere il tuo uomo è non farlo uscire dalle tue braccia.
Gli uomini sono molto resistenti, solo resistenti e quelli che divorziano
Un uomo che incarna tutte le qualità è solo una vera punizione
Irrompe nell'amore come una porta chiusa, Quando l'amore spalanca la porta, Fugge dalla porta in preda al panico...
E solo un vero uomo ottiene molto nella sua vita con i propri sforzi.
Nella vita di ogni uomo devono esserci almeno tre donne: madre, moglie e almeno un'altra che lo considera un uomo
Ragazzi, anche se potessimo sapere cosa pensano le donne, non ci crederemmo comunque
Le donne non dimenticano mai gli uomini che potrebbero avere; con gli uomini è un po' diverso.
Non ci sono praticamente veri gentiluomini. E questo è il loro privilegio.
Puoi gemere e un uomo, ma solo a volte
Il modo più semplice per trovare un lavoro è quando ne hai già uno; è lo stesso con le ragazze
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Aforismi e frasi simpatici e divertenti
Solo noi abbiamo indovinato .. Hanno rovesciato il toner. Chiamano e chiedono cosa condividere. Grim, con un panno bagnato da raccogliere ordinatamente !! E non usare mai un aspirapolvere. Quindi cosa pensi che abbiano fatto? Giusto. Ho l'aspirapolvere. È anche PIÙ FACILE raccogliere il toner. Risultato: il toner ha superato con successo TUTTI i filtri dell'aspirapolvere, e siccome era decente, ha fatto un buon strato di tutta la stanza e di questo stormo di dibiloidi. E dopo hanno cercato di urlarci contro, come se avessimo consigliato loro della spazzaturaLe migliori citazioni e aforismi sul sito prikol.nur.kz
Una persona non è mai obbligata a:
Sii perfetto al 100%;
Seguire la folla;
Amare le persone che gli fanno del male;
Fare qualcosa di piacevole per le persone a lui sgradevoli;
Scusarsi per essere se stesso;
Per uscire dalla forza per il bene degli altri;
Sentiti in colpa per i tuoi desideri;
Per sopportare una situazione spiacevole;
Sacrifica il tuo mondo interiore per chiunque;
Mantenere una relazione che è diventata violenta;
Fare più di quanto il suo tempo gli consenta;
Rispettare richieste irragionevoli;
Per dare qualcosa che non vuole davvero dare;
Porta il peso del comportamento scorretto di qualcun altro;
Rinunciare al proprio "io" per qualcuno o qualcosa...
Citazioni e proverbi divertenti! » neighing.ru
Dannazione, fa molto più caldo in frigo che fuori.
Inoltre non c'è vento...
Ieri sera il termometro ha bussato alla finestra e ha chiesto di entrare.
Secondo i medici, 100 grammi di vodka uccidono 100.000 cellule cerebrali e ce ne sono 4 miliardi in totale. Attraverso semplici calcoli, mi sono reso conto di avere meno 4 cervelli.
il 14 febbraio farò un regalo immaginario alla mia ragazza, perché sei d'accordo che è molto stupido fare un regalo vero a una ragazza immaginaria
Non capisco le persone che si arrampicano su di me la mattina, e poi sono anche sorprese che qualcosa non vada in me. Amico, è mattina per belare.
Uomini, perché ci date il cioccolato e poi dite che siamo ingrassati? Regala diamanti: brilleremo!!!
Non ho bisogno di astrologi e oroscopi, la mia previsione personale per tutti i giorni: non fare cazzate, evita gli idioti e non mangiare troppo.
non mostrarlo se qualcosa ti fa male, sorridi, trai silenziosamente conclusioni e affila l'ascia dietro la porta chiusa.
Voglio qualcosa che ti tolga il fiato.
Prova una stretta mortale.
se i panda non passassero del tempo sui set di foto per internet, ma fottessero, non si estinguerebbero.
Quando ami una persona, hai tutto il diritto di rovinargli la vita.
Caro Google. Per favore, smettila di comportarti come la mia ragazza.
Lasciatemi finire la frase prima di dare il mio consiglio.
Sono uno zucchero, vivo in fondo a una tazza e aiuto le persone ad aumentare le cosce.
Quando piangi, nessuno sente; quando soffri, nessuno vede! E DOVRESTI SCOREGGIARE...
Chi sei per natura?
La merda è inutile..
perché non puoi andare a letto e svegliarti la mattina già una bella ragazza magra con i capelli lunghi e le tette grosse? Questo grande delusione nella vita
Mi rifiuto di uscire di casa fino all'estate
Anche se tu mi consideri una brava nyasha, ti avvolgo mentalmente attorno a un lampadario. Ecco quanto è intelligente.
portami il vento dove puoi mangiare a sazietà e dormire doher
Roba calda
Non c'è storia più triste al mondo della storia di me e della dieta)))
Ho paura dell'arrivo della primavera. All'improvviso Potap e Nastya scriveranno una nuova canzone.
Natasha non si sarebbe mai diplomata alla scuola Suvorov se non avesse avuto zelo, perseveranza e baffi.
Mentre gli amanti dei cani si coccolano al freddo e aspettano che il loro cane faccia i propri bisogni, gli amanti dei gatti giacciono in letti caldi abbracciando i loro gattini.
Dicono che i gatti aiutino ad alleviare lo stress... e davvero, prendi a calci uno stronzo - ed è subito più facile
Internet disattivato! Vado almeno a buttare via l'albero
in risposta a qualsiasi segno di attenzione, simulare una crisi epilettica. Le ragazze adorano i ragazzi misteriosi.
Peggio della frase "diventiamo amici" può essere solo un messaggio del ragazzo "prifffetik, come vanno i delifs?" :D
tutte le chicche vanno alle cosce.
quando apro la mia azienda, la chiamerò sicuramente "OOO" LLC, e poi guarderò come le segretarie rispondono al telefono
- Amici, il dottore finalmente mi ha curato dalla megalomania. Gli ho dato il Regno Unito per questo.
Caro, dimmi onestamente, ho guadagnato peso?
Onestamente? CAZZO C**!
Senza figli, un marito alcolizzato e tre menti, non appartieni a una riunione.
Un lieto fine è di quanti centimetri?
Inserisci le lettere mancanti "*u*nya", se hai la parola "cucina" - sii orgoglioso di te stesso! :)
Hai mai mangiato gnocchi sotto la doccia? Sì, non sei mai arrivato in ritardo al lavoro!
Non c'è tentazione più grande al mondo che mettere il dito in bocca a un gatto che sbadiglia.
Tutti scrivono solo: Ciao! Come stai? Cosa fai?
E almeno un bastardo ha scritto: cosa ne pensi della teoria delle stringhe e della teoria quantistica della gravità a loop?
mi fa infuriare quando mia madre corre nella stanza e inizia a gridare DAI URGENTEMENTE LA CARTA, belo subito preso dal panico, come se fossi sul Titanic e stessimo annegando
Nel 2012 sono previsti 3 venerdì 13 e un giorno del giudizio. Nuvoloso in alcuni punti.
rotaie, rotaie... traversine, traversine..-DANNAZIONE! ZHENJA! E TU CHIAMI QUESTO MASSAGGIO EROTICO?!
Gli ussari della vaniglia si siedono a cavallo, bevono vodka e pensano a Napoleone.
Oggi è apparso un numero enorme di fantastici proverbi, derivati da quelli che erano prima. La creatività e la raffinatezza del pensiero attuale, mescolate alla sete di umorismo, fa sì che i singoli pensatori avanzati escogitino metodi sempre più nuovi per presentare il significato di verità incrollabili. E lo fanno bene. E il significato è più globale e puoi ridere. Considera alcune delle attuali varianti di proverbi che sono più utilizzate.
Più ci addentriamo nella foresta...
Chi non conosce l'antica verità sul fatto che più ti addentri nella foresta, più legna da ardere c'è dentro? Certo, tutti. E inoltre, dal banco di scuola. Ma i singoli "pensatori" del nostro tempo fondamentalmente non sono d'accordo con ciò che potrebbe nascondersi nelle profondità della foresta. Quindi danno le seguenti idee, che stanno diventando popolari tra la gente. I proverbi divertenti, in linea di principio, sono le stesse battute, ma solo molto brevi. Quindi, le opzioni per ciò che può essere nelle profondità della foresta. Più ci addentriamo nella foresta, più:
- partigiani più spessi;
- più partigiani;
- partigiani più feroci;
- era più difficile uscire (ecco un gioco di parole, - "nella foresta" dovrebbe essere pronunciato come "arrampicato");
- uscito più lontano.
Ci sono anche alcuni paradossi, come questo fantastico proverbio: "Più ci si addentra nella foresta - più legna da ardere, più legna da ardere - meno foresta".
Non importa quanti lupi dai da mangiare...
Anche il proverbio che non importa quanto dai da mangiare al lupo, guarda ancora verso la foresta, cercando di scappare, si è rivelato abbastanza capiente. Ecco alcune delle variazioni su questo tema. Non importa quanti lupi dai da mangiare, ma:
- vuole ancora mangiare;
- tutto morirà;
- sembra comunque (osservazione molto interessante);
- l'orso ne ha ancora di più.
La cosa più interessante è l'interpretazione per quanto riguarda gli ospiti. Questo è davvero un capolavoro proverbio divertente: "Non importa quanto dai da mangiare a un ospite, si ubriacherà comunque". Solo la corona della capacità di osservazione di qualcuno.
Scherzi sul lavoro
Anche i proverbi e i detti moderni sono pieni di variazioni sul tema: "Il lavoro non è un lupo, non scapperà nella foresta". Ecco i primi quattro di questa "nicchia". Il lavoro non è un lupo:
- e il prodotto della forza sulla distanza (ovviamente qui erano coinvolte menti scientifiche);
- non importa quanto dai da mangiare, devi comunque alzarti;
- è un picchio, non scapperà, si ammalerà tanto;
- non scappare da lei nella foresta.
Per quanto riguarda il lavoro, ci sono altre varianti. Ad esempio, i proverbi moderni sul lavoro includono quanto segue: "Ho fatto il lavoro - è più facile per la cavalla", composto da parti "pulite" di due proverbi russi contemporaneamente: "Ho fatto il lavoro - cammina con coraggio" e "Una donna con un carro - è più facile per la cavalla”. Sebbene entrambi abbiano un numero enorme delle loro interpretazioni, di cui parleremo di seguito.
Il proverbio principale e più attuale oggi sul lavoro è il capolavoro di qualcuno: "Non puoi guadagnare tutti i soldi, alcuni dovranno essere rubati". Oggi quasi tutti i funzionari del nostro tempo ne sono guidati. I comuni cittadini si accontentano del proverbio: “Non sopporto mentre gli altri arano. vado a sdraiarmi..." In generale, l'intero significato globale e la verità sono contenuti nel seguente proverbio innovativo sul lavoro: "Non importa quanto lavori duramente, ci sarà sempre un bastardo che, lavorando di meno, ottiene di più".
Ha fatto il lavoro...
Il modo in cui suona la verità indiscutibile "Ha fatto il lavoro - cammina con coraggio" è anche insoddisfatto della massa di "remake". Da qui l'enorme numero di fantastici proverbi con lo stesso detto. Quindi, ha fatto il lavoro:
- lavare il corpo;
- lavare via;
- scendere dal corpo.
Nonna con un carrello ...
Ora della donna sul carro, che è sempre stata di intralcio, sia al cavallo che al contadino che siede alle redini. Qui la gente ha "ammucchiato" le seguenti verità, anch'esse non prive di significato. Babà con un carro:
- dovrà tornare;
- vola via - non catturerai (in coppia con il proverbio "la parola non è un passero, vola via - non catturerai");
- la cavalla è consapevole;
- fun hour (abbinato al proverbio "business time - fun hour");
- meno cavalla;
- e i lupi sono sazi (in coppia con il detto "entrambi i lupi sono sazi e le pecore sono al sicuro").
Una testa...
Una testa va bene, ma due meglio. Eccellente dichiarazione. Solo nel momento in cui è stato inventato, non c'era nessuna mutazione, nessuna radiazione. La gente di oggi ha davvero notato che "una testa è buona, ma due è una mutazione". E qui ci sono altre interpretazioni della verità conosciuta. Una testa va bene, ma:
- con il corpo - meglio;
- con il cervello - meglio;
- due - non così bello.
Sono venuto e ho visto...
Non essere d'accordo persone moderne e con il famoso detto di Giulio Cesare: Veni, vidi, vici, cioè tradotto in russo: "Sono venuto, ho visto, ho vinto". Per quanto riguarda "sono venuto, ho visto", nessuno ha dubbi. Ma con la parola "vinto" c'è un problema. Secondo molti dovrebbe esserci qualcosa di diverso. È venuto e ha visto:
- diviso;
- sbiancato;
- urlato;
- fatti da parte, lascia che gli altri diano un'occhiata;
- e sinistra.
Più rilevante e attuale, ovviamente, è "Sono venuto, ho visto e ho filmato". Quindi ora lo fanno tutti, chi ha uno smartphone con sé. E lui, come sai, ora è con lui con tutti.
Si sta bene lì...
Tutti sospettano ancora che "va bene dove non siamo". Come si è scoperto, questo è tutt'altro che vero. Secondo alcune persone, si scopre che:
- Va bene solo dove non siamo ancora stati.
- È buono dove è buono, e non dove non siamo.
- Buono dove non qui.
Ride bene...
Ci sono così tanti proverbi divertenti su questo argomento che è impossibile contarli tutti. Selezioneremo i pensieri più avanzati su questo argomento. Quindi, ride bene chi:
- corre veloce;
- ride come un cavallo;
- spara per primo.
Una pietra che rotola non raccoglie muschio…
Nessuno lo dubita. Il proverbio è quasi sempre ripetuto nella sua forma non modificata. Ma per qualche ragione, a molte persone piace dare spiegazioni. Vediamo cosa vogliono portarci le menti forti di questo mondo. Una pietra che rotola non raccoglie muschio:
- e anche sotto quello in piedi;
- e sotto il rotolamento - non ha tempo;
- ma non c'è nessun camminatore;
- e un uomo senza pala non salirà.
Altri "capolavori" del pensiero popolare
- Combatti e cerca, trova e nascondi...
- Un cavallo veloce finirà presto i soldi.
- Pagano il debito nudi.
- Gli amici si conoscono nel cibo.
- Se insegui due lepri, sparerai da una pistola.
- Chi si è alzato prima, quello e le pantofole.
- Il latte è doppiamente più divertente se dopo i cetrioli.
- Si è definito un caricatore: mostra i documenti.
- Si definiva un carico: vai in un ospedale psichiatrico.
- Non scavare una buca per un altro, lascia che si scavi da solo.
- Non mettere il tuo contributo negli affari di qualcun altro.
- I carri armati russi non sono così spaventosi come i loro equipaggi ubriachi.
- Non catturato, non un coscritto.
- Dal lavoro, un pesce di uno stagno morirà.
- Mentre quello grasso si asciuga, quello magro muore.
- Pioneer - adatto a tutti i ragazzi.
- Dopo il matrimonio, non agitano i pugni.
- Ubriachezza - combatti e combatti - ragazza.
- Nato per gattonare non caga dall'alto.
- Il pescatore odia di sicuro il pescatore.
- Con chi condurrai, quindi è necessario per te.
- La tua Natasha è più vicina al corpo.
- Bevi sette volte - rinculo una volta.
- Le fiabe sono bugie. Su di loro - metti.
- non ricorda il solco.
- Il cavallo ben nutrito non è a piedi.
- La moglie ha le gambe e il marito ha le corna.
- Le uova non interferiscono con un buon Fabergé.
- Puoi vedere un bel petto da dietro.
- Più grande è il cabinet, più forte cadrà.
- Ciò che il sobrio ha in mente, l'ubriaco l'ha già fatto.
- Ciò che osi è ciò che raccogli.
- Una vite piantata con un martello tiene meglio di un chiodo avvitato con un cacciavite.
- La lingua porterà l'assassino.
Con questa nota felice, chiudiamo questo articolo. Tutto il meglio per te e buon umore!
Beeeely cicogna leeetit
* Abbiamo iniziato la ristrutturazione in stile "hi-tech", continuata in stile "facciamolo", finiamo in stile "cazzo con lui".
* Volevamo andare in vacanza, calcolare le finanze, decidere che non eravamo stanchi.
*Durante l'installazione della cartella albero di Natale, il vocabolario del figlio si è notevolmente arricchito.
*A un estone viene chiesto cosa sia meglio, sesso o Capodanno, risponde - il sesso è certamente migliore, ma il nuovo anno è più spesso.
*In precedenza, l'intero paese rideva di Vovochka, e ora Vovochka è cresciuto, è diventato PRESIDENTE e sta morendo in tutto il paese.
* Di tutti i fiori a sette colori, l'importante è non scegliere un ranuncolo * nutik.
* Sto cercando un uomo forte. Chi sono - "10 ettari di giardino"
*L'infelicità è quando, alla tua vista, la testa di una prostituta fa male.
* Lascia che il diavolo voli nel cielo, spazzi la polvere dalla luna con la coda, il gatto lecca i talloni della vecchia, i canti natalizi vengono cantati nel cortile, non aver paura tra le cose, non sei fottuto con vodka, è solo stregoneria, il Natale sta arrivando.
* Nel nostro villaggio non ci sono "Contatti" o "Odnoklassniki", ma ci sono fienili per i contatti con i compagni di classe.
*Andava tutto bene fino a ieri mia moglie si è accorta che il vicino stava lavando il pianerottolo con le mie mutande!
*Un uomo anziano chiede all'infermiera: "Quando verrò dimesso?" - "Quando il cardiogramma si raddrizza!"
* Non ci sono mai molti soldi, o ce ne sono pochi o non ce ne sono affatto.
* Ebbene, come fa una mucca a dare il latte? — Sì, 20 litri — E cosa ci fai? - Che cosa. che teniamo per noi 10 litri e ne vendiamo 15.
*Gli occhi hanno paura, le mani tremano - nessuno sta facendo niente!
* A Faina Ranevskaya una volta è stato chiesto perché non fa chirurgia plastica ... La risposta è stata geniale: "Il punto è fare una facciata se la fogna è ancora vecchia ..."
*La donna russa è forte e potente!!! in un attimo un mucchio di letame vola via, fa bollire il porridge, ripulisce il casino ... e se batte, ti riempirà il muso.
* Da marito a moglie: - “Perché guardi i programmi di cucina in TV? Non sai cucinare". Moglie con un sorrisetto: - "Beh, guardi anche il porno"
*Due pescatori si incontrano. L'uno all'altro: - "Ieri ero seduto sulla riva, ho preso un pesce rosso, lei dice: "Lasciami andare, esaudirò ogni tuo desiderio". Ho pensato e ripensato, tutto sembra essere lì, e le chiedo: assicurati che io e mia moglie finiamo nello stesso momento! "E cosa è successo dopo?" - “Cosa, cosa, mentre ero seduto a pescare - ho finito tre volte !!!
* Iscrizione sul retro di un motociclista - Se stai leggendo questa iscrizione, la mia donna è caduta dalla moto.
* La moglie scrive al marito “Eggs 3d”, Marito: “Dove devo andare al mercato o al cinema”
* La lattaia è venuta a lavorare ubriaca, la mucca chiede: - "Cosa ti ha torturato tuo marito e per questo ti sei ubriacata così tanto da non riuscire a stare in piedi?" La lattaia in risposta: "Uguuu" e cade. Mucca: - "Va bene, tieniti le tette, salto io"
* Un uomo con uno spesso cappotto di pelle di pecora entra nell'autobus intasato. La ragazza è indignata. - "Amico, togliti il cappotto di pelle di pecora, apparirà un posto dove stare!" - "Posso togliermi i pantaloni - ci sarà qualcosa a cui aggrapparsi"
* Il miracolo dell'intimità russa E Valentine non si è mai sognato! Foresta, cumuli di neve, fienile, tetto, negozio, cantina! Sesso russo per chi osa! Valentin sarebbe sbalordito.
* La moglie ostenta davanti allo specchio e dice al marito: - “Oggi sono andata dal dottore e ha detto che ho il seno come una ragazza di vent'anni ..." - "Oh, non l'ha fatto dire qualcosa su un asino di cinquant'anni ???” "No... non ha chiesto di te..."
*Tazza unta di rossetto... Tutto a cuori... Legato sulla schiena... Senza lacci... In un calzino... Palla scoppiata in mano... Cioccolato... Una lattina di birra... E - terribilmente felice! Canta: "La-la-la" Conosci cose divertenti! Cosa stavi festeggiando, bruto? - San Valentino!
*- È un peccato non aver ascoltato i miei genitori durante la mia infanzia. - Cos'hanno detto? Non lo so, non ho ascoltato.
*Mercato. Acquirente - venditore: - Quanto costa al chilo di patate? - Il prezzo di costo è un segreto commerciale e il prezzo di costo è di 60 rubli al chilo.
* Un uomo stava facendo il chiaro di luna nella stalla, andò al pozzo per l'acqua, tornò e c'erano poliziotti nella stalla. Gli dicono: - Stiamo guidando il chiaro di luna. Scrivi una spiegazione! — E cosa scrivere? - Scrivi così com'è. Ha scritto. Leggono: “Vedo del fumo uscire dalla stalla. Penso fuoco. Prendo due secchi d'acqua e vado a spegnere. Vengo, e lì due poliziotti stanno facendo il chiaro di luna.
* Una donna giace sul marciapiede, passa un uomo - "Sei sdraiato come un cane?" - "Ho preso un parcheggio, ora salirà mio marito".
*8 marzo, mattina. Mi alzo e vado in bagno. All'improvviso un grido: - Bene, la capra si sdraiò, porto subito il caffè!
* Un orgasmo in un maiale dura 30 minuti (30 minuti! Figase!) 2. Il pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative (Perché? Cosa c'è di così gustoso in fondo?) 3. Uno scarafaggio vive senza testa per 9 giorni. dopo di che muore di fame. (E continuo a pensare al maiale!) 4. Una pulce può saltare una distanza di 350 volte la sua lunghezza corporea. È come una persona che salta sopra un campo di calcio. (30 minuti... cazzo... maiale fortunato...) 5. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (Grazie a Dio!) 6. Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno (il maiale è comunque più divertente!) 7. L'urina del gatto si illumina alla luce ultravioletta (mi chiedo chi è stato pagato per scoprirlo?) 8. L'occhio di uno struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco anche alcune di queste persone...) 9. La stella marina non ha cervello. (E conosco anche quelli..) 10. Umani e delfini sono gli unici che fanno sesso per piacere (E i maiali???
* Mio marito ha 40 anni ea Odnoklassniki i suoi compagni di classe hanno 25-30 anni ... Signore, quanto è stato difficile per lui studiare! ..
*Tesoro, resta a casa. Fare le pulizie, lavare, stirare, cucinare, cuocere al forno, accarezzare, partorire, educare. Stanco di tutto - cambia la situazione - fai riparazioni! Noioso? - Prenditi cura del cottage! Finché sarai mia moglie, "non lavorerai"!!! =))))
*In discoteca, ragazzo Ragazza: - Balli? - Ballo, canto, leggo poesie, amo i gatti... - Perché tessi? - Flagello, ricamo, lavoro a maglia con ferri da maglia ... - Mi perseguiti o cosa? - Guido il chiaro di luna, il purè, a volte l'olio ... - Beh, dai! - Do ... do ... do ... - Sì, di cosa stai trattando? - Emorroidi, sinusite, disturbi sessuali... - Cosa sei? Sei stupido? - Smusso, affilo, affilo coltelli, forbici, correggo rasoi... - Cosa??? - Accidenti, voglio sposarmi, perché non è chiaro o qualcosa del genere ...))).
* Oh Dio, che bestia, e ho dato alla luce suo figlio! Volevo dare alla luce un'altra figlia, andresti a ... .. periodo !!
*- Vitalik, perché sei così triste? - Sì, i miei amici mi hanno regalato un asciugamano con una donna nuda il 23 ... A mia moglie è piaciuto l'asciugamano, ma ha cacciato la donna!
Continua…..