Śmieszne powiedzenia, zabawne zwroty, zagrody- kolejny wybór słów, powiedzeń i po prostu zwrotów, z których większość myślę, że wielu słyszało, ale teraz czas na powtórzenie :)
Fajne zwroty, zagrody, powiedzenia:
Nawet najpiękniejsze nogi wyrastają z tyłka.„Po każdej siódmej butelce masz zakrętkę!”
Nowość od firmy Wrigley: nic nie gryzie jak smarki!
Kawa Nescafe powstaje z ziaren starannie wyselekcjonowanych spośród czarnych!
Świetna 100% herbata! Z jeszcze większą ilością herbaty!
Wynajmę kącik w miłosnym trójkącie Wielki statek, wielka torpeda
Nie każde wschodzące słońce
Diabeł nie jest tak straszny jak jego mały
Pociągi krajowe to najbardziej pociągowe pociągi na świecie!
Jeśli głowa boli, to tak
Nie idą do klasztoru ze swoim statutem
Seks bez dziewczyny to oznaka głupca
Jajka dyscyplinują kurę
Załoga żegna się z wami, miłego lotu
Życzymy szczęścia, zdrowia i kreatywnych Uzbeków
Spokojna ukraińska noc, ale tłuszcz trzeba ponownie schować
Chemia blondynów dała nam
Wiara może przenosić góry, ona jest kolosalną kobietą
Wódka „Pinokio” - poczuj się jak drewno opałowe
Lepiej zarabiać w Ganduras niż w Kalimie
Kto wstał wcześniej, to i czołgi
Zarobisz pieniądze - będziesz żył bez potrzeby
Prezent - za stodołą
Nie gwiżdż - nie będzie dziewczyn
Głupi pingwin nieśmiało się chowa, sprytny pingwin odważnie wychodzi
Mężczyźni żenią się, kobiety nabierają odwagi
Znajdź i ukryj
Nie opowiadaj bzdur
Po tym, co rząd zrobił naszym ludziom, muszą ich poślubić.
Człowiek to nie pies - nie rzuca się na kość
Vles, ale na pośladkach!
Mężczyzna leciał pierwszy, a kobieta leciała pierwsza!
Śmieje się ten, który trwa
Wstydzisz się jeść?!
Uśmiech! Szef kocha idiotów
Urodzony, by się czołgać, nie może upaść
Stań w obronie siebie; leżeć dla innych
Cokolwiek dziecko bawi, byleby nie robiło kupy
„Przepraszam, czy kiedykolwiek grałeś w kreskówkach?”
Masza do walenia to nie jest dla ciebie oddawanie się joystickowi
Bill nie jest tak dobry jak jego Clinton
Bez względu na to, ile karmisz wilka, słoń wciąż ma więcej
Nie szturchaj się w twarz, bo dostaniesz atomy w twarz
Co cię urodziłam, więc cię zabiję
Czukocki bawił się w chowanego i zgubił się
A co to znaczy: Dziewczyna, nawet gdzie?
Amerykańskie samoloty i rosyjskie rakiety są po prostu dla siebie stworzone!!!
Dbaj o honor od najmłodszych lat, jeśli twarz jest krzywa
Będziesz ciszej - będziesz dłużej
Wanka, wstawaj
Klaskanie w dach - marihuana była dobra!
Odchodzę na zawsze pożegnanie Twój dach
Czy to obrzydliwe, że codziennie widzisz bakterie na krawędzi muszli klozetowej?
Więc w pogoni:
Koniec jest koroną ciałaA zombie są tu ciche
Każdy człowiek ma prawo do lewej
Mała ryba jest lepsza niż duży karaluch
Piwo o poranku jest nie tylko szkodliwe, ale i pożyteczne
Kobieta kocha uszami i obojgiem
Nie śpię całymi dniami iz kurami też
Dobrze być podpułkownikiem i podporucznikiem też
Jajka od kur nie spadają daleko
Szczęśliwi ludzie nie noszą majtek
Przyjaciele są znani z jedzenia
Im mniej dziewczyn kochamy, tym więcej czasu na sen
Robaki żyją w wodach stojących
A dym z wędlin jest dla nas słodki i przyjemny
Leć z hello, wracaj mądrze
Tapiceruję drzwi skórą klienta
Chłopcy i dziewczęta - opanujcie się nawzajem
Jestem na tobie nigdy
Szczęście istnieje, nie może nie jeść
Kocham cię życie, cóż, masz mnie znowu i znowu
Nie rozprasza się miłością
Im grubsze nasze pyski, tym zwarte nasze szeregi
Z upojeniem, które cię ogarnia
Nie przez Juana Sambrero
Korzystając z okazji - chcę
Kiedyś, w mroźnej zimie, patrzę - podnosi się powoli
Obowiązek małżeński - wykonywany po raz pierwszy
Chwal się zyskami, ale uważaj na straty
Stary przyjaciel jest lepszy niż dwóch przyjaciół
Im dalej wejdziesz, tym bliżej wyjdziesz
Och, bohaterowie jeszcze się nie struchlali w Rusi, dobrzy ludzie
Pij siedem razy, jedz raz
Płać, nie psuj - potem ciesz się
„Cash Out” – Nagroda Nobla
Rozpoznaję ukochaną po rajstopach
Co chcesz tego ty pytasz
Stwardnienia nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć
Najważniejsze chłopaki - nie dawajcie pieprzu
Jedna głowa jest dobra, ale całe ciało jest lepsze
Myślałeś, że to trudne, myślałeś, że jestem słaby
A szczęście było tak możliwe, i tak możliwe, i tak
Wszystko, co genialne, to prześcieradło
Złapałem za holownik - nie zapomnij iść pod prysznic
Kochałem cię, pochylone drzewa
Leży wojownik - nie poradził sobie z atakiem
Wykonałem zadanie - umyj swoje ciało
walcz i szukaj
W dzień z ogniem, w nocy się rozproszymy
Rano nie jest dobrze
„Rosyjska wódka” - nie daj się wyschnąć
To, co lubi kobieta, na mężczyznę nie stać
Ponieważ nie możesz Ponieważ nie możesz Być tak masywny na świecie
A kobieta ucichła jak burza
Nie ucz ojca i tyle!
Przybyłem, zobaczyłem, wybieliłem
„Pionierskie dopasowanie dla wszystkich facetów !!!”
Im częściej jesteśmy kobietami - tym mniej ona nas
Chwyć się za pierś - powiedz coś!
Kropla nikotyny zabija konia Chomik rozdziera się na strzępy!
Spłata długu małżeńskiego jest czerwona!
A las jest taki tajemniczy, a łzy tak zamyślone
Znów lustro o poranku z kacem!
Nie pluj do studni, nie złapiesz jej wylatującej
Nie piję i nie biorę tego do ust, ale kiedyś brałem
Ludzie!!! Czas rzucić Hershiego!!!
Tutaj Klava uciekła, a mój przyjaciel upadł !!!
Apel do dziewcząt o łatwych cnotach: „Cześć szmaty, jak się masz
seksualny?!"
Całą noc powoli pnie się pod górę, a rano budzi - znowu z
gwóźdź
Czekasz na pieczonego kutasa na górze trzy razy na pieska
przechodzić?!
Pietia idzie na wiec, a Mitia na pieszczoty
Z mydłem, raj iw chacie!
Dyktuję WIELKIMI literami
boisz się zębów - nie dawaj do buzi
Jeśli chcesz wielkiej i czystej miłości, umyj ją słoniem
Nie mogę się oprzeć - to bardzo boli
Chuda krowa to jeszcze nie gazela
Nie bij poniżej pagera
Siedem jeden kóz
Każda pipeta marzy o zostaniu lewatywą
Rosjanie nie biorą ślubu po pierwszym
Obiecane, nie wszyscy będą czekać
W zdrowym ciele zdrowy pierd
Pij siedem razy, odstaw raz
Wódka bez piwa - pieniądze w błoto
Autopilot przywiezie do Kijowa
„Uderzmy zdrowym snem na wyrzuty sumienia!”
Z kim poprowadzisz od tego i zajdziesz w ciążę
Dzięki, nie położysz mnie do łóżka
Z cytatu BN Jelcyna Rząd potrzebuje nowego rozmachu
Kiedy mężczyzna czuje się źle, szuka kobiety, kiedy mężczyzna czuje się dobrze, szuka
jeszcze jeden
O pralce Jadrena BOSH
Całą noc nie zamknąłeś nóg
– A może nadal masz klucz do mieszkania, w którym przebywają dziewczyny?
Zabiłem bobra, uratowałem drzewo
Czukocki w Centralnym Domu Towarowym czeka na świt
Aby krowa dawała więcej mleka i mniej jadła, musi być częściej dojona.
i mniej karmić
Zamieniam elektrycznego gracza na elektrycznego zwycięzcę
Na bezrybe i osła słowika
Kochałem cię I to wszystko I to wystarczy
Świeże jedzenie, ale z trudem wyszarzone
Pozwól mi się zobaczyć (FBI)
Drodzy mieszkańcy Ałmaty i mieszkańcy Ałmaty
Każda brzydota ma swoją przyzwoitość
Spaceruj z psem, samochodem, domem i chatą
Kochanie, gdyby nie ty, bylibyśmy idealną parą.
Wasilisa Piękna wyszła za mąż za Iwanuszkę Błazna i została Błaznem Wasylisą
Dzień roboczy to 8 godzin usuniętych z życia
Policjanci są najczęściej zaangażowani w policję
Tylko trener strzelectwa może dyskutować z trenerem zapasów
Invisible Stealth przemknął obok z rykiem
Kto jest ostatni i tata
Daj mi zapalić, A potem tak bardzo chcesz się napić, że nie masz z kim spać
Gdy czasu jest mało, nie ma czasu na przyjaźń, tylko miłość!
Kobiety potrafią wszystko, tylko niektóre są nieśmiałe!
Nie miej stu przyjaciół, ale miej ich dziewczyny!
MaX Factor-kosmetyki dla profesjonalistów!!!
I tak dobrze robi impeachment
A Indianie mają wszystkie dziewczyny - czerwone
Kobiety są głupcami nie dlatego, że są kobietami, ale dlatego, że są głupcami
Bez koszuli - bliżej ciała
Upuść to albo upuścisz to
Szybko i sprawnie wprowadzamy w stan objadania się materiałami klienta
W haremach nie ma złych tancerzy
Daleko jest dobrze, ale winda jest niewygodna
Nie idą do klasztoru ze swoimi zmęczonymi
Twoje życie nie jest warte ani grosza, a rozbite jajko też
Nie możesz zrujnować łapówki seksem
Możesz zobaczyć ptaka przy ściółce
Kubuś Puchatek głodny
Wódka TITANIC jedna butelka i jesteś na dnie!
Oto połowa królestwa i połowa konia
Wszystkie choroby biorą się z nerwów, tylko syfilis z przyjemności.
Wszystko dobre, co się dobrze kręci
Wezwanie rozmówcy alkoholika do domu
Wyjdę na otwartą przestrzeń i wykonam swoją brudną robotę
Nad pagerem nie bij
Śpij, moja radości, śpij! W kostnicy zgasły światła, trupy leżą na półkach,
muchy krążą nad nimi! Śpij, moja radości, śpij, jeśli nie chcesz komplikacji!
Diagnoza: ostra niepełnosprawność intelektualna
Zjedz bobra - uratuj drzewo
Cześć, jestem wirusem SMS-owym i zaraz wejdę do waszych mózgów przepraszam
Wychodzę, nie mogę znaleźć mózgów
Nic tak nie rozjaśni świątecznego stołu jak petardy w sałatce Olivier.
Wszechobecny - osoba, która ma nietrzymanie moczu!
I wyobraź sobie CO ONI widzą na co dzień?
Zbierz Maggu Cube Wraps i wygraj darmowe lekarstwo na wrzody!
"Immodium" szybko i skutecznie pozbędzie się "Danissimo"!
Ale tak się stało - a koza zjadła wilka.
Bez trądu przez godzinę.
Skrzynia bez rąk obrabowana, brzuch z nagim brzuchem włożony w pierś, ślepy podglądał, głuchy podsłuchiwał, niemy strażnik krzyczał, beznogi biegł w pogoń.
Poczuj się jak w domu, ale nie zapomnij, że odwiedzasz.
Była klacz - nie było obroży; dostali zacisk - klacz zniknęła.
Żył w ludziach - widział światło, podkuwał siekierę na nodze, przepasał się rękojeścią siekiery.
Czarny bez w ogrodzie, a wujek w Kijowie. Kocham cię, ponieważ środa jest świętem.
Wy się śmiejecie, ale my nie mamy nawet połowy śmiechu.
Nie można kupić pogodnego usposobienia.
Zabawa to zbawienie od kłopotów.
Zabawa nie jest przeszkodą.
Wiatry wiały - kapelusz zdmuchnął, kaftan został zdjęty, rękawiczki same odpadły.
We śnie widziałem galaretkę, więc nie było łyżki; poszedł spać z łyżką - nie widział galaretki.
Wrona poleciała, pies usiadł jej na ogonie.
Dlatego nie strzelała: nie była naładowana.
Oto ciasteczko dla ciebie: cokolwiek chcesz, to właśnie kupisz.
Nie ma znaczenia: ile ma osiemnaście lat, ile ma dwa do dwudziestu.
Mówią, że kury są dojone, a krowy znoszą jajka.
Cel jest mądry, cel przebiegły, potrzeba wynalazków: pończochy są nowe, obcasy są bose, sama chodzi boso.
Grzmot dudni, ale nie z chmury, ale z gnoju.
Klatka piersiowa szeroko otwarta, język nie bark.
Warga nie jest głupia, język nie jest szpatułką: wie, co jest gorzkie, a co słodkie.
Odwiedzajmy się: najpierw ty mnie zawołasz, a potem ja przyjadę do ciebie.
Bądźmy przyjaciółmi: potem ja przychodzę do ciebie, a potem ty mnie do siebie zabierasz.
Nawet subtelne ukąszenia szydercze.
Wiadomo, że sprawa jest ciemna.
Dzień do nocy - ahh krócej.
Dobry żart nie niszczy przyjaźni.
Dobra, zrzućmy wiadro: obręcze pod ławkę i nitowanie w piekarniku - nie będzie przeciekać.
Nie żartuj więcej niż rubel.
Poszedłem za nic, przyniosłem - nic.
Gdyby nie if i nie ale, byłby generałem przez długi czas.
Jest futro i szyte, ale naszyte na wilku.
Rode nie idzie i „no” nie ma szczęścia.
Poczekaj, aż zagwiżdże rak na górze.
Bułka z kwasem, jogurt z mlekiem poszły na łatwiznę.
Cześć, chrzestny! - Byłem na rynku. - Czy jesteś głuchy? - Kupiłem koguta. - Żegnaj, ojcze chrzestny! - Dałem pięć altynów.
Znamy Cię, nie pierwszy raz, byłeś z nami, butów wtedy nie było, nie myśleliśmy o Tobie, tylko po Tobie nie mieliśmy nikogo.
A wilk uśmiecha się, a nie śmieje.
I nie siorbamy kapuśniaku.
I zdarza się, że owca zjada wilka.
Ivan, okiełznaj moją klaczkę! - A co z tobą? - Tak, widzisz, kawałek w twoich rękach. - Cóż, włóż to do kapelusza! - Nie wspinaj się.
Ivan, powiedz mojemu koniowi „whoa”! - A co z tobą? - Usta są zimne.
Z pchły trzonek, a z zapałki rękojeść siekiery.
Trzydziestu trzech lokajów wyszło z języka osy.
Inny śmiech reaguje na płacz.
Jeśli nie, jeśli nie, to grzyby rosłyby w ustach.
Bez względu na to, jak obrócisz psa, ogon jest z tyłu.
Bez względu na to, jak się obrócisz, jeden jest krótszy od drugiego.
Jak masz na imię? - Nazywają to imieniem, ale nazywają to kaczką.
Koza zniknęła: było osiem - stało się dziewięć.
Zakończyłeś pracę - idź śmiało.
Krowa ryczy, niedźwiedź ryczy, a kto kogo rwie, sam diabeł nie rozpozna.
Przecięli krowę na pół: wydoili tyłek i ugotowali go z przodu.
Kochet złożył jajko, a wrona zarechotała.
Kto siedział na gwoździu, nie jest w nastroju do żartów.
Kto zjadł ciasto? - Nie ja! - A komu jeszcze dać? - Dla mnie.
Kto wie, jak się bawić, smutek się tego boi.
Lenistwo, otwórz drzwi - spłoniesz! - Spalę się, ale nie otworzę!
Ludzie chwalą - nie będą chwalić, ludzie bluźnią - nie będą bluźnić; wieją wiatry - nie rozproszą się; słońce wysycha - nie wysycha; deszcze mokre - nie moczyć.
Niedźwiedź nie jest przyjemnością dla psa; świnia w ogrodzie nie jest ogrodnikiem, a wilk nie jest pasterzem owiec; zły sędzia, który jest głupi lub głuchy.
Medvel złapany! - Przynieś to tutaj! - Nie idź! - Więc idź sam! - Nie pozwól mi!
Mieszaj biznes z bezczynnością, spędzaj życie na zabawie.
Namoczyliśmy, namoczyliśmy, a potem zaczęliśmy suszyć. Suszyliśmy, suszyliśmy, wrzucali do wody do zmoczenia.
Na locie z siekierą, na komarze z kolbą.
Na zewnątrz jest zimno, a pieniądze topnieją w twojej kieszeni.
Nie złoszczą się na żarty.
Nie przejmuj się łóżkiem i możesz spać na podłodze.
Nie bój się psa - właściciel jest na smyczy.
Nie za nic, za nic, tylko za inne rzeczy.
Nie każdy się śmieje, kto obnaża zęby.
Tata nie kupił czapki - niech zamarzną mu uszy.
Nie śmiej się, groszek, nie lepszy od fasoli.
Nie śmiej się, kwas chlebowy, nie lepszy od nas!
Nie wtykaj nosa, piątek, przed czwartkiem, czekaj na swoją kolej.
Nie tak i nie bardzo.
To nie jest takie śmieszne, że wszedł na podwórko, zabawne jest, że nie opuszcza podwórka.
Nie igraj z ogniem - poparzysz się.
Atak boi się uśmiechu.
Ani jedno, ani drugie nie gotowało się, a nawet to płonęło.
Jedna noga jest obuta, druga bosa, a gdyby była trzecia, to nie wiem, jak by to poszło.
Za jednym zamachem sto uderzeń, nie licząc reszty.
Nie mówi na darmo: rozniesie wieść jak widły i milczy.
To kiepski żart, który kończy się bójką.
Żyjmy - zrobimy futro, ale nie zrobimy, nawet jeśli mówimy, że zostało nabyte.
Uderzył palcem w niebo - w sam środek.
Przyjdź do mnie, kiedy nie ma mnie w domu.
Łatwiej jest się śmiać niż przestać się śmiać.
Mata, to nie ubrania, ale jest też świąteczny worek.
Usiądź tam, gdzie jesteś.
Powalone, powalone razem - to jest koło! Usiadłem i poszedłem - och, dobrze! Obejrzałem się: leżą jakieś druty.
Nie ma wesel bez żartów i żartów.
Serce się raduje, a twarz rozkwita.
Kamienne zęby nie są kochane.
Śmiech nie jest grzechem.
Śmiech bez powodu jest oznaką głupoty.
Śmiech przez łzy.
Śmiech to śmiech, a czyn to czyn.
Nie będziesz pełen śmiechu.
Pies, co ty szczekasz? Przerażam wilki. - Pies, jaki ogon podwinięty? - Boję się wilków.
Z przodu - morze, z tyłu - smutek, po prawej - mech, po lewej - "och".
Zatrzymaj się - zataczaj się, idź - nie potykaj się, mów - nie jąkaj się, kłam - nie kłam.
Więc nie ooh, ooh znowu.
To zabawne dla ciebie, ale uderzyło mnie to w serce.
Nie żartuj, na co nie ma sposobu.
Tytusie, idź młócić! - Boli mnie brzuch. - Tytusie, idź popijać kapuśniak! „Gdzie jest moja duża łyżka?”
Nie upada na duchu ten, kto pokłada ufność w Bogu.
Zamknij się, a ja się zgodzę.
Głupiec ma głupie żarty.
Kto nie ma nic, ale my mamy to samo.
Ponura zabawa jest nudna, zabawa i nuda to zabawa.
On ma diabła w podszewce, szatana w łatce.
Cokolwiek, cokolwiek, nie cokolwiek, cokolwiek.
Uśmiech pomaga żartować, poprawia nastrój.
Rozum mówi: czas opuścić podwórko, a chmiel mówi: poczekamy na lanie, ale razem do domu.
Wiedzieć, jak robić interesy, wiedzieć, jak się bawić.
Wiedzieć, jak żartować - wiedzieć, jak przestać.
Wiedzieć, jak żartować - wiedzieć, jak się śmiać.
Sprytny jak pop Siemion: sprzedawał książki, kupował karty, wdrapywał się do stodoły, ale bawił się sam.
Umiejętnie żartować - bawić ludzi.
Mądry, mądry! Wie o tym cała ulica, kogut i kura, kot Jermoszka i ja trochę.
Fedul, dlaczego wydął wargi? - Tak, kaftan się przepalił. - Czy możesz to zrobić? - Nie ma igły. - Jak duża jest dziura? Tak, została jedna bramka.
Chciałem usiąść na dwóch krzesłach, ale wylądowałem na podłodze.
Co niesiesz? - Siano. - Co za siano, to drewno opałowe! - A jeśli widzisz, to dlaczego pytasz?
Co powinniśmy zbudować dom: narysuj - będziemy mieszkać.
Co robisz? - Nic. - Co z tobą? Tak, pomagam mu.
Żartuj i bądź ostrożny, w przeciwnym razie możesz wpaść w kłopoty.
Żartuj, nie żartuj.
Żartuj, ale nie zaśmiecaj ludzi.
Żart trwa minutę, ale ładuje się przez godzinę.
Żart rozgrzewa człowieka.
Żart żartem, ale biznes is biznes.
Jeśli kochasz żarty na temat Thomasa, pokochaj siebie.
Dobry sąsiad nie jest oczerniany przez żart, ale język żartu, jak brzytwa, jest zaostrzony.
Zażartować żart - rozbawić wszystkich.
Nie jestem sobą, koń nie jest mój, nie jestem woźnicą.
Żart jest jak sól: trzeba żartować ostrożnie.
Być w stanie żartować - być w stanie przestać.
Żart rozgrzewa człowieka.
Nie złoszczą się na żarty.
Żarty do żartów - do zabijania ludzi.
Wiedzieć, jak żartować - wiedzieć, jak się śmiać.
Każdy żart ma w sobie trochę prawdy.
Jeśli kochasz żarty o Thomasie, pokochaj siebie.
Śmiej się z siebie: będziesz się śmiać zdrowiej.
Żartobliwie powiedziane, ale poważnie pomyślane.
Żartuj, nie żartuj.
Nie żartuj sobie z takiego żartu, który jest wrażliwy na każde słowo.
Żartuj, ale bądź ostrożny, w przeciwnym razie możesz wpaść w kłopoty.
Nie żartuj, Makar, skoro nie sięgnąłeś kapelusza.
Dobry sąsiad nie jest oczerniany przez żart, ale język jest zaostrzony w żartach, jak brzytwy?
Nie żartuj więcej niż rubel.
Żartujesz z innych, uwielbiasz żartować z siebie.
Żart nie schodzi na dalszy plan.
Nie żartuj, na co nie ma sposobu.
Żart trwa minutę, ale sprawa to godzina.
Żart żartem, ale biznes is biznes.
Dobry żart nie niszczy przyjaźni.
Kto kocha żarty, wszyscy go kochają.
Żart trwa minutę, ale ładuje się przez godzinę.
Jeśli nie lubisz żartów, nie żartuj.
Nie lubią nudy.
Nie igraj z ogniem - poparzysz się.
Kto żartuje, ten sobie batem kręci.
Cham głupiec nie żartuje.
Żart nie ma na celu wyrządzenia krzywdy ani zawstydzenia.
Żartować żart - bawić się wszystkim.
Żartobliwie ludzie piją miód.
Za chlebem i solą każdy żart jest dobry.
Nie ma czasu na żarty dla ryby, jeśli złapią ją haczykiem pod skrzelami.
Każdy żart rozbija się na dwie części: kot jest zabawny, ale mysz ma kłopoty.
W żartach nie ma prawdy.
Żartował i żartował.
Chociaż żart, nawet śmiech, tak, to byłby sukces.
Kto wcześnie wstaje, temu budzik się śpieszy.
Ile wilków nie karmi - dwa tygodnie i umrze.
Bez względu na to, ile wilków karmisz, ilu nie nazywasz bydłem, w każdym razie, draniu, nie zdejmuje kostiumu noworocznego po poranku.
To jak szukanie igły w stosie igieł.
Kto nie pali i nie pije, ten pewnie już palił i pił.
Nie masz 100 rubli, ale miej przyjaciół na stacji paliw.
Nakarmić głodnego nie jest przyjacielem, ale potencjalnym śniadaniem.
Co trzeźwy człowiek ma w głowie, pijany ma w ręku.
Długi bochenek dla blondynki - głowa.
Albo patelnia, albo propan.
Dla biznesu - „Time”, a dla zabawy - „Vesti” na rosyjskim kanale telewizyjnym.
Głód to nie ciocia, głód to Glodno.
Podstawowy kamień i woda są predykatem.
Dokonaj czynu - sfabrykuj nowy czyn.
Jabłko różni się od jabłoni tylko przyrostkiem -onk.
Nie urodzić się piękną, ale urodzić się 3800.
Nie możesz wyciągać języka przed Kijowem.
Kobieta z wózkiem - artykuł za dyskryminację.
To, co wypadło z wozu, to kobieta.
Nie w liczbie koni.
Zmierz go siedem razy, zdejmij raz i umieść na YOUTUBE.
Bez P Nie możesz wyciągnąć ryby ze stawu z rudą.
Nie ma co winić lustra, jeśli go nie ma.
Mała szpula, ale nie.
Nie pij suk... one na to nie zasługują.
Ze światem na włosku - nagi bal.
Praca nie jest wilkiem, nie ugryzie za tyłek.
Miłość to zło, ty też pokochasz Zvereva.
Kochaj miód, kochaj skazę.
śmieszne wieści
Osoba jest najbliższa doskonałości w tych momentach, kiedy wypełnia ankietę podczas ubiegania się o pracę. Jeśli chcesz poznać głębię czyjejś duszy, pluj w jego duszę i licz, aż dostaniesz w twarz. Jeśli wszyscy mężczyźni są tacy sami dla kobiet, to dlaczego wciąż wybierają?! Życie jest smutne, ale pensja jest śmieszna. W sporze z kompletnym głupcem nie ma się do czego przyczepić. Po przeklętej szacie szukaj uczciwego sędziego. Moja żona z każdym dniem jest coraz piękniejsza, ale rano zajmuje to coraz więcej czasu. Najgorszy ze wszystkich jest kanał, którego sprawy „sięgają po gardło”. Kto służył w wojsku, nie śmieje się w cyrku. Czyste sumienie to najlepsza pigułka nasenna. Jedna dobra anegdota to dodatkowe 15 minut życia wzięte z czasu pracy. Wyrażenie kobiety - „Nie chcę z tobą rozmawiać” - wcale nie oznacza, że \u200b\u200bnie będzie mówić. To po prostu oznacza, że nie będzie cię słuchać. Życie jest trudne. Kiedy masz wszystkie atuty w swoich rękach, nagle postanawia zagrać w szachy. Nie ma wulgarnych zwrotów - są wulgarne uszy. Inteligentny człowiek mówi nie więcej niż 10% tego, co myśli, a głupiec myśli nie więcej niż 10% tego, co mówi. W proteście przeciwko strajkowi głodowemu górników posłowie ogłosili przerwę obiadową. Nie wszyscy myślą o braciach, połowa szuka sióstr z głupoty. Pocałunek jest tym, o co mężczyzna prosi kobietę przed ślubem, a ona prosi go później. Bzdury w miejscu pracy są dobre dla widzenia peryferyjnego, słuchu i ogólnej czujności! Prawa są jak sieć, przez którą przedzierają się duże muchy, a małe muchy utkną. Tylko w Rosji można usłyszeć przyjacielski śmiech z przewróconego samochodu…
Śmieszne aforyzmy, inteligentne cytaty i cenzura (perły myśli - 22)
Człowiek jest dobry, kiedy śpi; i śpi, kiedy jest dobrze.
Idealny mężczyzna to połączenie wibratora i bankomatu.
Prawdziwy mężczyzna w swoim życiu musi zbudować żonę, wyhodować brzuch i zasadzić wątrobę.
Przejściowe u mężczyzny - młodzi już nie dają, ale starzy nadal nie ciągną.
Moralny charakter niektórych ludzi opiera się tylko na fakcie, że nie mają pieniędzy.
Człowiek jest jak liść do kąpieli: najpierw się do niego przykleja, a potem się zmywa.
Nie ma strasznych kobiet, są tchórzliwi mężczyźni.
Widzisz, jesteś taki mądry, ale nie wiesz, co to są balobuleki.
– Wstawaj, przeklęty! - syknął jeden z kochanków w szorty.
– Dziewczyno, czy mogę cię mieć? - "Nie możesz?"
Kochanie, wstawaj. Nie, wszyscy wstańcie!
Popłynąłby więcej, ale jego głowa spoczywała na boku.
Dzieciakowi było bardzo przykro z powodu Carlsona, ale tata potrzebował silnika do łodzi.
Nie kocham cię - po prostu zemściłem się na mężu.
Cierpliwości kochanie. Tak się do ciebie przyzwyczaiłem!
Moi rodzice naprawdę chcieli dziewczynki, ale urodziłem się jako chłopiec.
Napis na samochodzie: „Nie idź za mną – ja też się zgubiłem”.
Młody człowieku, obiecałeś, że o dziesiątej przyprowadzisz moją córkę do domu: jest trzecia nad ranem, a córka nie jest moja.
„Synu, palisz?” - "Tato, jestem córką."
Czego nie przyniosłeś z pracy do domu, ukradłeś rodzinie.
Kiedyś trenowałem koty, - powiem ci, bardzo niewygodne zwierzę: jak założysz pierścionek na łapę, to podrapie ci całą twarz.
Idź do żony z takim bukietem!
Przestałem pić i palić - to było najstraszniejsze 20 minut w moim życiu.
Młody przystojny student szuka partnera życiowego dla starszego zamożnego biznesmena.
Najpierw oswojony, potem łapa.
Nie, nie, tak, i pozostanę wierny.
Tylko 30% mężczyzn kocha grube kobiety, reszta kocha wszystkich.
Jesteśmy ładniejsze niż ty jesteś mądrzejszy.
Czuj się jak w domu, ale nie wchodź do lodówki.
Nie jestem sobą, kiedy nie ma mnie w tobie.
Jestem zmęczony: nie będę mógł się już zalogować.
Członek to nie nos - nie można się wymknąć.
Nie pozwolę, by twoje oczy mnie dotknęły.
Jesteś taki mądry - czy twoja czaszka nie naciska?
Kiedyś byłem młody i przystojny, ale teraz jestem tylko przystojny.
Na drugim końcu członka znajduje się mężczyzna.
Aby być jak książę, trzeba mieć tatę jak król.
Wszyscy ludzie są tak różni i tylko ja jestem taki sam.
Ilya Muromets jechał przez trzy dni i trzy noce, dopóki nie odebrano mu liny.
Wszystko czego potrzebuję to ciepłe łóżko, dobre słowo i nieograniczona moc.
Dbaj o honor od najmłodszych lat, jeśli twarz jest krzywa.
Śmiech bez powodu jest oznaką, że jesteś albo idiotą, albo ładną dziewczyną.
Ubrana stanowczo i prosto: szorty, kalosze i pasek.
Ile dobrych, ale kocham żonatego mężczyznę.
Nie ma znaczenia, że nikt mi dzisiaj nie dał, najważniejsze, że od nikogo nie wziąłem.
W życiu każdego mężczyzny przychodzi taki moment, kiedy łatwiej kupić czyste skarpetki.
Tak, mój przyjacielu, nie zostałeś upuszczony jako dziecko, ale rzucony.
„Ale nie spieszmy się z pocałunkami” - powiedział książę, schodząc ze śpiącej królewny.
Gdy tylko wojownik wziął gitarę, od razu wiadomo, że jest akordeonem.
Jesteś moim żalem, Outlooku.
Słychać głośny szelest pieniędzy - ten frajer poszedł na spawn.
Cokolwiek dziecko bawi, byle tylko zapłacił.
Mogę wszystko: orać, nosić, dawać, prosić, wyginać żelazo.
Taka osoba nie odmówiłaby ci.
Często zapominałem aureoli w burdelu.
Dżentelmeńska umowa to umowa, której warunki obaj partnerzy nie zadali sobie trudu, aby wyłożyć je na papierze.
Każdy mężczyzna marzy o kobiecie, którą mógłby kochać, szanować i oszukiwać.
Mężczyźni są niezdecydowani. Łatwiej im uprawiać seks
Jeśli mężczyzna nie jest w stanie stracić rozumu z powodu kobiety, oznacza to tylko, że po prostu nie ma nic do stracenia.
Kawalerowie mają wyrzuty sumienia, ale żonaci mężczyźni mają żony
Są tylko lepsze góry... dziewczyny
Mężczyźni! Dbajmy o nasze kobiety! Żeby później znalazł się ktoś, kto nas ochroni
Co, synu, nie nauczyło się sklejać dziewcząt? - To rób bałwany!
Ku mojemu wielkiemu żalowi niektóre współczesne kobiety śnią, że ich prawny mąż był duchem, ale bardzo bogatym…
Mężczyźni przychodzą i odchodzą, a niektórzy z nich wciąż zostają
Mów, co chcesz, ale mężczyźni wciąż milczą bardziej niż kobiety: zakochany mężczyzna zapomina wszystkich słów, a żonaty mężczyzna nie może wstawić ani słowa.
Żony ufają mężczyznom... Zwłaszcza rzeczom, które wymagają naprawy
Lepsze od ludzi mogą być tylko ich obietnice
Porządne dziewczyny w łóżku nie rozmawiają z nieznajomymi
Mężczyzn trzeba odpowiednio rzucać, a on niczym bumerang na pewno powróci…
Nie mogę wyjść z żadną dziewczyną na dłużej niż dwa dni - bolą mnie nogi
Jestem za dobrą kobiecą piersią - obiema rękami
W miarę jak mężczyźni się starzeją, bieganie za kobietami staje się coraz trudniejsze… Czasami po prostu trzeba się przeciągnąć
Bardzo często to, co wiąże nas z kobietą, wcale nie jest tym, co najpierw nas pociągało.
Szczęście zamężnej osoby zależy od tych kobiet, których nigdy nie poślubił ...
Z czasem człowiek musi rozstać się ze swoimi złudzeniami, potem z zębami, a na końcu z lekkomyślnością.
W drodze prawdziwi mężczyźni nie toczą się, wolą sofy.
Z jakiegoś powodu mężczyźni są bardziej zainteresowani kobietami niż kobiety mężczyznami ...
Nie udało Ci się zostać jej pierwszą?.. - Nie denerwuj się! Postaraj się być jej ostatnią!
Mężczyźni, podobnie jak dzieci, lubią być prowadzeni za rękę, ale uważani za dużych
Kobieta jest zła tylko w jednym przypadku – gdy jest nieszczęśliwa w miłości… Mężczyzna – gdy jest poniżany lub… gdy jest głodny
Nie ma znaczenia, czy jesteś mężczyzną, czy kobietą, tak długo, jak możesz zostać oswojony!
Czy wiesz, o czym Don Juan rozmawia z dziewczyną? Rano - o jej wadach, wieczorem o zaletach
W życiu mężczyzny są tylko dwa okresy: 1) przed ślubem, kiedy w ogóle nie rozumie swojej kobiety i 2) po ślubie, kiedy nadal jej nie rozumie
Tylko prawdziwy mężczyzna jest zawsze gotowy ustąpić miejsca kobiecie! Pod twoim kocem
Prawdziwego mężczyznę widać nawet wtedy, gdy jest zupełnie nagi
Żadna z nich nie poślubi mężczyzny, którego kochają wszystkie kobiety
Wszyscy mężczyźni stają się tacy sami przed kobietą, którą podziwiają
Tak się złożyło, że kobiety myślą: z kim spędzić ten wieczór; ale mężczyźni - z kim spędzić tę noc
Kobieta ma tendencję do bagatelizowania wszystkiego: swojego wieku, wagi, rozmiaru buta i liczby mężczyzn, których miała. Ale z mężczyznami jest odwrotnie – wyolbrzymiają wszystko, nawet to, co kobiety tak ostrożnie bagatelizują.
Mężczyzna będzie szczęśliwy ze swoją kobietą, dopóki jej nie pokocha.
Oceniaj pana młodego po jego oblubienicy
Dżentelmen zawsze chętnie ustąpi damie, chyba że chodzi o małżeństwo.
Masz już kobietę? W tym przypadku ktoś ma ich dwa
W seksie prerogatywą dla mężczyzny jest siła, ale dla kobiety wytrzymałość
Mężczyzna i kobieta są jak dwie nuty, bez których struny ludzkiej duszy po prostu nie dadzą prawidłowego i pełnego akordu.
Dla mężczyzny ważne jest, co o nim myślą; a kobiety są ważniejsze od tego, co o nich mówią
Dziewczyny najpierw kradną resztki twoich rozsądnych myśli, a potem pieniądze
„Wszyscy mężczyźni są tacy sami!” - tak myśli wiele kobiet, ale jednocześnie szukają siebie „nie jak wszyscy inni”
Nie ma idealnych kobiet? - Bracie, zadzwoń do mamy.
Czy twoja kobieta zgadza się z tobą we wszystkim? ... Wygląda na to, że skończy się to rozwodem lub małżeństwem
Każdy mężczyzna może uszczęśliwić przynajmniej jedną kobietę, jeśli pozostanie singlem
Niektórzy mężczyźni zmagają się z żałobą w oryginalny sposób – zatruwają nią życie swojej żony.
Mężczyzna zaczyna myśleć, kiedy kobieta daje mu ku temu powód; ale kobieta może sobie tak wiele wyobrazić, niezależnie od tego, czy jest ku temu powód, czy nie
Najlepszym sposobem, aby nie tęsknić za swoim mężczyzną, jest nie wypuszczanie go z ramion.
Mężczyźni są bardzo odporni, po prostu odporni i ci, którzy się rozwiedli
Człowiek, który ucieleśnia wszystkie cechy, jest po prostu prawdziwą karą
Włamuje się do miłości jak zamknięte drzwi, Kiedy Miłość otwiera drzwi szeroko, Ucieka od drzwi w panice...
I tylko prawdziwy człowiek osiąga wiele w swoim życiu dzięki własnym wysiłkom.
W życiu każdego mężczyzny muszą być co najmniej trzy kobiety: matka, żona i co najmniej jeszcze jedna, która uważa go za mężczyznę
Chłopaki, nawet gdybyśmy wiedzieli, co myślą kobiety, i tak byśmy w to nie uwierzyli
Kobiety nigdy nie zapominają mężczyzn, których mogą mieć; z mężczyznami jest trochę inaczej.
Prawdziwych dżentelmenów praktycznie nie ma. I to jest ich przywilej.
Możesz jęczeć i mężczyzna, ale tylko czasami
Najłatwiej znaleźć pracę, gdy już ją masz; tak samo jest z dziewczynami
ramka iframe nie jest obsługiwana!
Fajne i zabawne aforyzmy i zwroty
Sami się domyśliliśmy.. Rozlali toner. Dzwonią i pytają, czym się podzielić. Grim, z mokrą szmatką do zebrania starannie !! I nigdy nie używaj odkurzacza. Więc jak myślisz, co zrobili? Prawidłowy. Dostałem odkurzacz. ŁATWIEJ jest również zbierać toner. Efekt: toner pomyślnie przeszedł WSZYSTKIE filtry odkurzacza, a że był porządny, to zrobił dobrą warstwę na całe pomieszczenie i to stado dibiloidów. A potem próbowali na nas krzyczeć, jakbyśmy doradzali im jakieś śmieciNajlepsze cytaty i aforyzmy na stronie prikol.nur.kz
Osoba nigdy nie jest zobowiązana do:
Bądź w 100% doskonały;
Podążać za tłumem;
Kochać ludzi, którzy go krzywdzą;
Zrobić coś przyjemnego dla ludzi nieprzyjemnych dla niego;
Przeproś za bycie sobą;
Aby wyjść z sił ze względu na innych;
Poczuj się winny z powodu swoich pragnień;
Znosić nieprzyjemną sytuację;
Poświęć swój wewnętrzny świat dla kogokolwiek;
Utrzymywać związek, który stał się nadużyciem;
Robić więcej, niż pozwala mu czas;
Spełniać nieuzasadnione żądania;
Dać coś, czego tak naprawdę nie chce dać;
Ponosić ciężar czyjegoś złego zachowania;
Rezygnacja ze swojego „ja” dla kogoś lub czegoś…
Śmieszne cytaty i powiedzenia! » rżenie.ru
Cholera, w lodówce jest znacznie cieplej niż na zewnątrz.
Poza tym nie ma wiatru...
Zeszłej nocy termometr zapukał w okno i poprosił o wpuszczenie.
Według lekarzy 100 gramów wódki zabija 100 000 komórek mózgowych, a jest ich łącznie 4 miliardy. Dzięki prostym obliczeniom zdałem sobie sprawę, że mam minus 4 mózgi.
14 lutego dam mojej dziewczynie wyimaginowany prezent, ponieważ zgadzasz się, że dawanie wyimaginowanej dziewczynie prawdziwego prezentu jest bardzo głupie
Nie rozumiem ludzi, którzy wspinają się do mnie rano, a potem też się dziwią, że coś ze mną nie tak. Stary, jest poranek, żeby beczeć.
Mężczyźni, dlaczego dajecie nam czekoladę, a potem mówicie, że przybraliśmy na wadze? Daj diamenty - zabłyśniemy!!!
Nie potrzebuję astrologów i horoskopów, moja osobista prognoza na każdy dzień: nie rób gówna, unikaj idiotów i nie jedz za dużo.
nie okazuj tego, jeśli coś Cię boli, po prostu się uśmiechnij, po cichu wyciągnij wnioski i naostrz siekierę za zamkniętymi drzwiami.
Chcę czegoś, co zapiera dech w piersiach.
Wypróbuj chwyt.
gdyby pandy nie spędzały czasu na sesjach zdjęciowych do internetu, tylko pieprzone, to by nie wyginęły.
Kiedy kochasz osobę, masz pełne prawo zrujnować jej życie.
Drogi Google. Proszę, przestań zachowywać się jak moja dziewczyna.
Pozwól mi dokończyć zdanie, zanim udzielę rady.
Jestem cukierkiem, mieszkam na dnie kubka i pomagam ludziom powiększać uda.
Kiedy płaczesz, nikt nie słyszy, kiedy cierpisz, nikt nie widzi! A MUSISZ PIERDAĆ...
Kim jesteś z natury?
Bzdura jest bezużyteczna..
dlaczego nie możesz iść do łóżka i obudzić się rano jako szczupła piękna dziewczyna z długimi włosami i dużymi cyckami? Ten wielkie rozczarowanie w życiu
Odmawiam wychodzenia z domu do lata
Podczas gdy ty uważasz mnie za dobrą nyashę, mentalnie owijam twoje wnętrzności wokół żyrandola. To jest takie sprytne.
zawieź mnie wiatrem tam gdzie możesz się najeść do syta i spać doher
Gorący towar
Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia o mnie i diecie)))
Boję się nadejścia wiosny. Nagle Potap i Nastya napiszą nową piosenkę.
Natasza nigdy nie ukończyłaby Szkoły Suworowa, gdyby nie miała zapału, wytrwałości i wąsów.
Podczas gdy miłośnicy psów tulą się w zimnie i czekają, aż ich pies załatwi się, miłośnicy kotów leżą w ciepłych łóżkach, przytulając swoje kotki.
Mówią, że koty pomagają złagodzić stres... a tak naprawdę, skopać dupę - i od razu jest łatwiej
Internet wyłączony! Pójdę przynajmniej wyrzucić to drzewo
w odpowiedzi na jakiekolwiek oznaki uwagi, symuluj napad padaczkowy. Dziewczyny kochają tajemniczych facetów.
Gorsza od frazy „zostańmy przyjaciółmi” może być tylko wiadomość od faceta „prifffetik, jak tam delifs?” :D
wszystkie smakołyki idą do ud.
kiedy otworzę własną firmę, na pewno nazwę ją „OOO” LLC, a potem będę obserwował, jak sekretarki odbierają telefon
- Przyjaciele, doktor wreszcie wyleczył mnie z megalomanii. Dałem mu za to Wielką Brytanię.
Kochanie, powiedz mi szczerze, czy przytyłam?
Szczerze mówiąc? TY PIEPRZ SIĘ**!
Bez dzieci, męża alkoholika i trzech podbródków nie pasujesz do zjazdu.
Szczęśliwe zakończenie to mniej więcej ile w centymetrach?
Wstaw brakujące litery "*u*nya", jeśli trafiłeś słowo "kuchnia" - bądź z siebie dumny! :)
Czy kiedykolwiek jadłeś pierogi pod prysznicem? Tak, po prostu nigdy nie spóźniłeś się do pracy!
Nie ma na świecie większej pokusy niż włożenie palca do pyska ziewającego kota.
Wszyscy piszą tylko: Cześć! Jak się masz? Co robisz?
I co najmniej jeden drań napisał: Co sądzisz o teorii strun i pętli kwantowej teorii grawitacji?
doprowadza mnie do szału, gdy mama wbiega do pokoju i zaczyna krzyczeć DAWAJ PILNIE PAPIER, od razu panikuję becząc, jakbym był na Titanicu i toniemy
W 2012 roku spodziewane są 3 piątki trzynastego i jeden dzień zagłady. Miejscami pochmurno.
szyny, szyny...podkłady, podkłady..-KURWA! ŻENJA! I TY TO NAZYWASZ MASAŻEM EROTYCZNYM?!
Waniliowi huzarzy siedzą na koniach, piją wódkę i myślą o Napoleonie.
Dzisiaj pojawiła się ogromna liczba fajnych przysłów, wywodzących się z tych, które były wcześniej. Kreatywność i wyrafinowanie współczesnego myślenia, pomieszane z pragnieniem humoru, sprawia, że indywidualni zaawansowani myśliciele wymyślają coraz to nowe sposoby przedstawiania znaczenia niewzruszonych prawd. I robią to dobrze. A znaczenie jest bardziej globalne i można się śmiać. Przyjrzyjmy się niektórym popularnym obecnie odmianom przysłów, które są najczęściej używane.
Im dalej w las...
Któż nie zna prastarej prawdy o tym, że im dalej w głąb lasu, tym więcej w nim drewna na opał? Oczywiście wszyscy. A zresztą od ławki szkolnej. Ale poszczególni „myśliciele” naszych czasów zasadniczo nie zgadzają się z tym, co może czaić się w głębi lasu. Rozdają więc następujące idee, które stają się popularne wśród ludzi. Śmieszne przysłowia to w zasadzie te same żarty, ale tylko bardzo krótkie. A więc opcje tego, co może być w głębi lasu. Im dalej w las tym:
- grubsi partyzanci;
- więcej partyzantów;
- bardziej okrutni partyzanci;
- trudniej było się wydostać (tu gra słów, - „do lasu” należy wymawiać jako „wspiął się”);
- wyszedł dalej.
Są nawet takie paradoksy, jak to fajne przysłowie: „Im dalej w las – tym więcej drewna na opał, tym więcej drewna na opał – tym mniej lasu”.
Nie ważne ile wilków nakarmisz...
Dosyć pojemne okazało się też przysłowie, że ilekroć wilka nie nakarmisz, on i tak patrzy w stronę lasu, próbując uciec. Oto kilka wariacji na ten temat. Bez względu na to, ile wilków nakarmisz, ale:
- nadal chce jeść;
- wszystko umrze;
- i tak patrzy (bardzo ciekawe spostrzeżenie);
- niedźwiedź ma jeszcze więcej.
Najciekawsza jest interpretacja dotycząca gości. To naprawdę arcydzieło zabawne przysłowie: „Bez względu na to, ile nakarmisz gościa, on i tak się upije”. Po prostu korona czyjejś zdolności obserwacji.
Żarty o pracy
Również współczesne przysłowia i powiedzenia pełne są wariacji na temat: „Praca wilkiem nie jest – do lasu nie ucieknie”. Oto pierwsza czwórka z tej „niszy”. Praca nie jest wilkiem:
- i iloczyn siły na odległość (oczywiście w grę wchodziły umysły naukowców);
- bez względu na to, ile karmisz, nadal musisz wstać;
- ona jest dzięciołem, nie ucieknie, tak się rozchoruje;
- nie uciekaj przed nią do lasu.
Jeśli chodzi o pracę, istnieją inne odmiany. Na przykład współczesne przysłowia dotyczące pracy obejmują: „Wykonałem pracę - klacz jest łatwiejsza”, złożone z „czystych” części dwóch rosyjskich przysłów jednocześnie: „Wykonałem pracę - chodź śmiało” i „Kobieta z wozem – klaczy jest łatwiej”. Chociaż oba mają ogromną liczbę interpretacji, które omówimy poniżej.
Głównym i najbardziej aktualnym dziś przysłowiem o pracy jest czyjeś arcydzieło: „Nie da się zarobić wszystkich pieniędzy, część trzeba będzie ukraść”. Dziś kierują się nim prawie wszyscy urzędnicy naszych czasów. Zwykli obywatele zadowalają się przysłowiem: „Nie mogę znieść, gdy inni orzą. idę się położyć..." Ogólnie rzecz biorąc, cały światowy sens i prawda zawiera się w następującym nowatorskim przysłowiu o pracy: „Bez względu na to, jak ciężko pracujesz, zawsze znajdzie się drań, który pracując mniej, dostanie więcej”.
Czy praca...
Sposób, w jaki brzmi niepodważalna prawda „Zrobiłem robotę - idź śmiało” jest również niezadowolony z masy „przeróbek”. Stąd ogromna liczba fajnych przysłów z tym samym powiedzeniem. A więc wykonał zadanie:
- umyć ciało;
- zmyć;
- zejść z ciała.
Babcia z wózkiem...
Teraz o kobiecie na wozie, która zawsze była przeszkodą zarówno dla konia, jak i dla chłopa siedzącego za wodzami. Tutaj lud „nagromadził” następujące prawdy, również nie bez znaczenia. Baba z wózkiem:
- będzie musiał wrócić;
- wylatuj - nie złapiesz (w połączeniu z przysłowiem „słowo nie jest wróblem, wylatuj - nie złapiesz”);
- klacz jest świadoma;
- godzina zabawy (w połączeniu z przysłowiem „czas biznesowy - godzina zabawy”);
- mniej klaczy;
- a wilki są pełne (w połączeniu z powiedzeniem „zarówno wilki są pełne, jak i owce są bezpieczne”).
Jedna głowa...
Jedna głowa jest dobra, ale dwie lepsze. Doskonałe stwierdzenie. Tylko w czasie, gdy został wynaleziony, nie było mutacji, nie było promieniowania. Dzisiejsi ludzie naprawdę zauważyli, że „jedna głowa jest dobra, ale dwie to mutacja”. A oto inne interpretacje znanej prawdy. Jedna głowa jest dobra, ale:
- z ciałem - lepiej;
- z mózgiem - lepiej;
- dwa - nie tak piękne.
Przyjechałem i zobaczyłem...
Nie zgadzam się współcześni ludzie i ze słynnym powiedzeniem Juliusza Cezara: Veni, vidi, vici, czyli przetłumaczone na język rosyjski: „Przybyłem, zobaczyłem, zwyciężyłem”. Co do „przybyłem, zobaczyłem” nikt nie ma wątpliwości. Ale ze słowem „wygrał” jest problem. Według wielu powinno być coś innego. Przybyłem i zobaczyłem:
- podzielony;
- wybielony;
- wrzasnął;
- odsuń się, niech inni spojrzą;
- i wyszedł.
Bardziej istotne i aktualne jest oczywiście stwierdzenie „Przybyłem, zobaczyłem i sfilmowałem”. Więc teraz ma to każdy, kto ma ze sobą smartfona. A on, jak wiecie, jest teraz z nim ze wszystkimi.
Dobrze tam…
Wszyscy wciąż podejrzewają, że „dobrze jest tam, gdzie nas nie ma”. Jak się okazało, jest to dalekie od przypadku. Według niektórych osób okazuje się, że:
- Dobrze jest tylko tam, gdzie jeszcze nie byliśmy.
- Jest dobrze tam, gdzie jest dobrze, a nie tam, gdzie nas nie ma.
- Dobrze, gdzie nie tutaj.
Ładnie się śmieje...
Jest tak wiele zabawnych przysłów na ten temat, że nie sposób ich wszystkich policzyć. Wybierzemy najbardziej zaawansowane przemyślenia w tej sprawie. Więc dobrze się śmieje, kto:
- szybko biega;
- śmieje się jak koń;
- strzela pierwszy.
Toczący się kamień nie porasta mchem…
Nikt w to nie wątpi. Przysłowie jest prawie zawsze powtarzane w niezmienionej formie. Ale z jakiegoś powodu wiele osób lubi to wyjaśniać. Zobaczmy, co chcą nam dać silne umysły tego świata. Toczący się kamień nie porasta mchem:
- i pod stojącym też;
- i pod toczeniem - nie ma czasu;
- ale nie ma spacerowicza;
- a człowiek bez łopaty się nie wdrapie.
Inne „arcydzieła” myśli ludowej
- Walcz i szukaj, znajdź i ukryj się...
- Szybkiemu koniowi szybko zabraknie pieniędzy.
- Spłacają dług nago.
- Przyjaciele są znani z jedzenia.
- Jeśli gonisz dwa zające, będziesz strzelać z pistoletu.
- Kto wstał wcześniej - to i kapcie.
- Mleko jest podwójnie zabawniejsze, jeśli po ogórkach.
- Nazywał się ładowaczem - pokaż dokumenty.
- Nazwał siebie ciężarem - idź do szpitala psychiatrycznego.
- Nie kop drugiego dołka, niech sam się wykopie.
- Nie wkładaj swojego wkładu w czyjeś sprawy.
- Rosyjskie czołgi nie są tak straszne jak ich pijane załogi.
- Nie złapany - nie poborowy.
- Z pracy zginie ryba ze stawu.
- Podczas gdy gruby wysycha, chudy umiera.
- Pioneer - odpowiedni dla wszystkich chłopców.
- Po ślubie nie machają pięściami.
- Pijaństwo - walka i walka - dziewczyna.
- Urodzony, by się czołgać, nie sra z góry.
- Rybak z pewnością nienawidzi rybaka.
- Z kim poprowadzisz, więc jest to dla ciebie konieczne.
- Twoja Natasha jest bliżej ciała.
- Pij siedem razy - odrzuć raz.
- Bajki to kłamstwa. Na nich - połóż.
- nie pamięta bruzdy.
- Dobrze odżywiony koń nie jest na piechotę.
- Żona ma nogi, a mąż rogi.
- Jajka nie kolidują z dobrym Faberge.
- Z tyłu widać dobrą klatkę piersiową.
- Im większa szafka, tym głośniej spadnie.
- Co trzeźwy ma na myśli, pijak już zrobił.
- Zbierasz to, na co się odważysz.
- Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wkręcony śrubokrętem.
- Język sprowadzi zabójcę.
Tym radosnym akcentem kończymy ten artykuł. Wszystkiego najlepszego i dobrego nastroju!
Beeeely bocian leeetit
* Renowację rozpoczęliśmy w stylu „hi-tech”, kontynuowaliśmy w stylu „zróbmy to”, kończymy w stylu „kutas z nim”.
* Chcieliśmy jechać na wakacje, przeliczyliśmy finanse, uznaliśmy, że nie jesteśmy zmęczeni.
*Podczas instalacji folderu drzewko świąteczne słownictwo syna znacznie się wzbogaciło.
*Estończyk zapytany, co jest lepsze, seks czy seks Nowy Rok, odpowiada - seks na pewno lepszy, ale Nowy Rok częściej.
*Wcześniej cały kraj śmiał się z Wowoczki, a teraz Wowoczka dorósł, został PREZYDENTEM i umiera w całym kraju.
* Spośród wszystkich siedmiokolorowych kwiatów najważniejsze jest, aby nie wybierać jaskier * nutik.
*Szukam silnego mężczyzny. O mnie - "10 hektarów ogrodu"
*Nieszczęście jest wtedy, gdy prostytutce na twój widok boli głowa.
* Niech diabeł lata po niebie, ogonem zmiata kurz z księżyca, kot liże staruszce pięty, na podwórku śpiewają kolędy, nie bój się między rzeczami, nie masz przejebane wódka, to tylko czary, idą święta.
* W naszej wsi nie ma „Kontaktów” ani „Odnoklassników”, ale są stodoły do kontaktów z kolegami z klasy.
*Wszystko było dobrze, aż wczoraj moja żona zauważyła, że sąsiad myje podest moimi majtkami!
* Starszy mężczyzna pyta pielęgniarkę: „Kiedy zostanę wypisany?” - „Kiedy kardiogram się wyprostuje!”
* Pieniędzy nigdy nie ma dużo, albo jest ich mało, albo wcale.
* Cóż, jak krowa daje mleko? — Tak, 20 litrów — I co z tym robisz? - Co. że 10 litrów zatrzymamy dla siebie, a 15 sprzedamy.
*Oczy się boją, ręce się trzęsą - nikt nic nie robi!
* Faina Ranevskaya została kiedyś zapytana, dlaczego nie wykonuje operacji plastycznych ... Odpowiedź była genialna: „Chodzi o to, aby zrobić elewację, jeśli kanał ściekowy jest nadal stary…”
*Rosjanka jest silna i potężna!!! w jednej chwili kupa łajna odlatuje, gotuje owsiankę, sprząta bałagan… a jeśli uderzy, to wypełni twój pysk.
* Mąż do żony: - „Dlaczego oglądasz programy kulinarne w telewizji? Nie umiesz gotować”. Żona z uśmieszkiem: - "Cóż, ty też oglądasz pornosy"
* Spotyka się dwóch rybaków. Jeden do drugiego: - „Wczoraj siedziałem na brzegu, złowiłem złotą rybkę, mówi:„ Puść mnie, spełnię każde twoje pragnienie”. Myślałem i myślałem, wszystko wydaje się tam być, i proszę ją - upewnij się, że moja żona i ja skończymy w tym samym czasie! „I co się stało dalej?” - „Co, co, kiedy siedziałem na rybach - skończyłem trzy razy !!!
* Napis na plecach motocyklisty - Jeśli czytasz ten napis, to moja kobieta spadła z motocykla.
* Żona pisze do męża „Jajka 3d”, Mąż: „Gdzie mam iść na rynek czy do kina”
* Dojarka przyszła do pracy pijana, krowa pyta: - „Czym cię mąż torturował i przez to tak się upiłaś, że nie możesz ustać na nogach?” Dojarka w odpowiedzi: „Uguuu” i upada. Krowa: - „Dobra, trzymaj się cycków, skoczę”
* Do zapchanego autobusu wchodzi mężczyzna w grubym kożuchu. Dziewczyna jest oburzona. - „Człowieku, zdejmij kożuch, pojawi się miejsce, w którym można stanąć!” - "Mogę zdjąć spodnie - będzie się czego trzymać"
* Cud rosyjskiej intymności A Valentine nigdy nie śnił! Las, zaspy, strych na siano, Dach, sklep, piwnica! Rosyjski seks dla odważnych! Valentin byłby oszołomiony.
* Żona pyszni się przed lustrem i mówi do męża: - „Byłam dziś u lekarza i powiedział, że mam piersi jak dwudziestolatka…” - „O, nie miał powiedzieć coś o pięćdziesięcioletnim dupku ??? – Nie… Nie pytał o ciebie…
*Kubek zatłuszczony szminką... Cały w serduszkach... Wiązany z tyłu... Żadnych sznurówek... W jednej skarpecie... Piłka pękła w dłoni... Czekolada... Puszka piwa... I - strasznie szczęśliwy! Śpiewa: „La-la-la” Poznaj zabawne rzeczy! Co świętowałeś, bydlaku? - Walentynki!
*- Szkoda, że w dzieciństwie nie słuchałem rodziców. - Co powiedzieli? Nie wiem, nie słuchałem.
*Rynek. Kupujący - sprzedający: - Jaki jest twój koszt za kilogram ziemniaków? - Koszt własny jest tajemnicą handlową, a koszt własny to 60 rubli za kilogram.
* Mężczyzna robił bimber w stodole, poszedł do studni po wodę, wrócił, a w stodole byli gliniarze. Mówią do niego: - Jedziemy bimberem. Napisz wyjaśnienie! — A co napisać? - Pisz jak jest. Napisał. Czytają: „Widzę dym wydobywający się ze stodoły. Myślę, że ogień. Biorę dwa wiadra wody i idę gasić. Przychodzę, a tam dwóch gliniarzy robi bimber.
* Kobieta leży na chodniku, obok przechodzi mężczyzna - „Leżysz jak pies?” - "Zajęłam miejsce parkingowe, teraz mąż podjedzie."
*8 marca rano. Wstaję i idę do łazienki. Nagle krzyk: - No, koza się położyła, zaraz przyniosę kawę!
* Orgazm u świni trwa 30 minut (30 minut! Figaza!) 2. Sum ma ponad 27 000 kubków smakowych (Dlaczego? Co jest tak smaczne na dnie?) 3. Karaluch żyje bez głowy przez 9 dni. po czym umiera z głodu. (A ja ciągle myślę o świni!) 4. Pchła może skoczyć na odległość 350 razy większą niż długość jej ciała. To tak, jakby ktoś skakał przez boisko do piłki nożnej. (30 minut…kurwa…szczęśliwa świnia…) 5. Słonie to jedyne zwierzęta, które nie potrafią skakać (dzięki Bogu!) 6. Niektóre lwy kopulują ponad 50 razy dziennie (świnia i tak jest zabawniejsza!) 7. Mocz kota świeci w świetle ultrafioletowym (zastanawiam się, komu zapłacono, aby to sprawdzić?) 8. Oko strusia jest większe niż jego mózg. (Znam nawet kilku takich ludzi...) 9. Rozgwiazda w ogóle nie ma mózgu. (I te też znam..) 10. Ludzie i delfiny są jedynymi, którzy uprawiają seks dla przyjemności (A co ze świniami???
* Mój mąż ma 40 lat, aw Odnoklassnikach jego koledzy z klasy mają 25-30 lat ... Panie, jak trudno było mu się uczyć! ..
*Kochanie zostań w domu. Sprzątać, prać, prasować, gotować, piec, szyje, rodzić, wychowywać. Zmęczony wszystkim - zmień sytuację - dokonaj napraw! Nudny? - Dbaj o chatę! Dopóki jesteś moją żoną, „nie będziesz pracować”!!! =))))
*Na dyskotece chłopaku Dziewczyna: - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, czytam wiersze, kocham koty... - Dlaczego tkasz? - Biczuję, haftuję, robię na drutach... - Prześladujesz mnie, czy co? - Jeżdżę bimberem, zacierem, czasem olejem... - No to dawaj! - Daję... Daję... Daję... - Tak, co leczysz? - Hemoroidy, zapalenie zatok, zaburzenia seksualne... - Kim jesteś? Jesteś głupi? - Tępię, ostrzę, ostrzę noże, nożyczki, poprawiam brzytwy... - Co??? - Cholera, chcę się ożenić, dlaczego to nie jest jasne czy coś ...))).
* O Boże, co za bestia, a ja urodziłam mu syna! Chciałem urodzić kolejną córkę, czy pójdziesz do ... .. kropka !!
*- Vitalik, dlaczego jesteś taki smutny? - Tak, moi przyjaciele dali mi ręcznik z nagą kobietą 23-go ... Moja żona lubiła ręcznik, ale wyrzuciła kobietę!
Ciąg dalszy nastąpi…..