Birkaç yıl mutlu bir evlilik içinde yaşayan bir kadın, kocasının kendisine kayıtsız kaldığını ve ne bir erkek ne de bir arkadaş olarak ilgilenmediğini keşfeder. Bu nedir?
Aile hayatının kriz aşaması. deneyimli olmak? Yoksa aşk gerçekten bitti mi? Her durumda, kendinizi anlamanız gerekir, çünkü sevilmeyen bir kocayla yaşamak zordur, bu, savaşması zor olacak içsel bir çatışmaya neden olabilir.
Sonrasında iki ila üç yıl evlilik, eşler arasındaki ilişkiler değişir. Tutku, canlı duygular yavaş yavaş kaybolur, onların yerine bambaşka duygular gelir. Bu birçok kızı şaşırtıyor ve korkutuyor, eşlerine aşık olduklarını düşünmeye başlıyorlar. Aslında öyle değil, sadece aşk farklı bir nitelik kazandı ve artık ilişkinizin daha güçlü ve daha sakin hale geldiğini kabul etmeniz gerekiyor.
Bir kadının gerçekten kocasını sevmeyi bıraktığı durumlar vardır. Bunun nedeni kızgınlık ve hayal kırıklığı olabilir. Bu, bir çocuğun doğumundan sonra ailede olur. Soğutma nadiren kendi başına gerçekleşir. Ve burada soru ortaya çıkıyor: sevilmeyen bir kocayla yaşamak mümkün mü? Partnerinize karşı herhangi bir duygu hissetmeden bir süre yaşayabilirsiniz.
Doğru, bu durum, bir kadının kendisine dönüşen bir yabancıyla seks yapmak istememesi nedeniyle genellikle karmaşıktır. Bu, kavgalara, yanlış anlamalara ve çatışmalara neden olur. Bazen kayıtsızlığın yerini kızgınlık ve hatta nefret alır. Burası zihinsel fırlatmanın başladığı ve kişisel bir çatışmaya dönüştüğü yerdir. Kadınlar genellikle bir seçim yapamaz: ne pahasına olursa olsun ailelerini kurtarın ya da ayrılın. Ve bazen iç anlaşmazlığın nedeni, eşe karşı en azından bazı duyguların olup olmadığı konusundaki yanlış anlaşılmadır. Belki soğutma sadece geçici olarak gerçekleşti?
Eşinizi hâlâ sevip sevmediğinizi kontrol etmenin kolay bir yolu var. Başka bir kadını olduğunu hayal edin. Bu konuda ne hissediyorsun? Ya da sonsuza dek uzak bir ülkeye gittiğini hayal edin. Her şeyi bırakıp onu takip etmek mi istiyorsun? Kocanız için savaşmaya, onun peşinden dünyanın sonuna kadar koşmaya hazırsanız, o zaman büyük olasılıkla ilişkiniz tamamen tükenmemiştir. Umursamazsan, aşk gitmiş demektir.
Bu soruyu cevaplarken, insanlar iki uç pozisyondan birini alma eğilimindedir. İlki şöyle geliyor: "Bu senin kaderin, sabırlı ol." İkinci bakış açısının taraftarları, bir kadını hayatını boşa harcamamaya, kendine ve başka birine eziyet etmemeye ve ilişkileri koparmamaya teşvik eder.
Her ikisini de yapmak kolay değil. Bir eşin hem nazik hem de sevecen olduğu durumlar vardır, ancak yine de sevgi yoktur. Ve onu terk etmek, bir kişiyi ciddi şekilde yaralamak, gücendirmek ve gücendirmek demektir. Nasıl devam edilir? İlk önce duygularınızı analiz etmeniz gerekir. Hala birlikteyseniz, sizi bağlayan nedir? Belki de boşanmanın çocuklar üzerindeki etkisinden korkuyorsunuz. Yoksa eşiniz mi size bakıyor, rahat ve güvenli yaşamaya alıştınız ve böyle rahat bir hayatı kaybetmek istemiyor musunuz?
Ya da belki de bu duygular şimdilik ruhunuzun gizli köşelerinde saklı olsa bile, hâlâ şükran ve saygı duyuyorsunuz? Yoksa aile senin için can sıkıntısına ve yalnızlığa çare mi? Bu soruları kendinize içtenlikle cevaplarsanız, seçim yapmanız daha kolay olacaktır. İlişkinizi küresel yaşam planlarınızın perspektifinden görün. Ailenin olduğu gibi ana hayallerinizi gerçekleştirmenize yardımcı olup olmayacağını düşünün. Bu açıdan bakıp bir karar vermeye çalışın. Duyguların, çatışmaların size yardımcı olması pek olası değildir. Bir seçim yapmadan önce aile içindeki skandalları durdurmanız gerekir. eğer öyleyse, biraz nefes al, belki şartlar izin verirse bir süreliğine ayrıl. Muhtemelen ayrılıkta kendinizi ve duygularınızı anlamanız daha kolay olacaktır.
Ve son olarak, sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşanacağını anlamanın en kolay yolu. Her şeye rağmen eşinizle güvene dayalı bir ilişki sürdürdüyseniz, o zaman oturup yürekten kalbe konuşmalısınız. Aşktan bahsetmek mümkün olmayabilir ama sizin için daha kolay hale gelmeli. Ona ne hissettiğini yumuşak bir şekilde söyle, onu gücendirmekten korkma.
Hiçbir şekilde açıklamadığınız anlaşılmaz soğuma ve kopukluk çok daha fazla acıya sebep oluyor. Durumu bir şekilde değiştirip değiştiremeyeceğinizi birlikte düşünün. En önemlisi, seçtiğiniz kişiyi suçlamayın, sadece
onunla duygularınızı tartışın. Bu kesinlikle yardımcı olacaktır. Hayati bir karar verebilmek için kişisel olgunluk gereklidir. Koşullara ve diğer insanların görüşlerine bağımlı hissetmeyi bırakmalısınız. Kendinize olan güveninizi artırmanız gerekecek. büyüyün ve yaptıklarınızın sorumluluğunu alın. Ve o zaman doğru ya da yanlış seçim olmadığını göreceksiniz. Zorluklarla ilişkilendirilse bile ruhunuza hangi huzurun geleceği sayesinde tek bir çözüm var.
Tavsiyem: "Komşunu kendin gibi sev" sözünü unutmayın. Biz kendimizi sevdiğimiz kadar seviliriz. Mutluluğu ancak kendini mutlu olmaya zorlayanlar verebilir. Sonuçta, hiçbir şeye bağlı değil. Sabah gözlerimi açtım, sahip olduğum her şey için, bu dünyada harika bir gün daha yaşama fırsatı için Tanrı'ya şükürler olsun! Başlangıç \u200b\u200bolarak, tüm kızgınlığı ruhtan çıkarmak için, hiçbir şey daha kötü olamaz, kızgınlık, bir kişiyi içeriden keskinleştiren ve yok eden bir solucandır. Kızgınlığın ardından öfke, kızgınlık, nefret ruha yerleşecek.Birini ancak kendin aracılığıyla değiştirebilirsin ve en zor iş kendin üzerinde çalışmaktır. Etrafımızdaki insanlar kendimizin, eksikliklerimizin bir yansımasıdır, sadece görmeyi öğrenmemiz gerekir! Tanrı bizi mutlu etmek istiyorsa, bizi en zor yola sokar, çünkü aksi takdirde hayatımıza girenlerin kıymetini bilemezdik.
Kocamla dokuz yıl yaşadığım için kendimdeki en önemli kusuru düzelttim - kızgınlık. O kadar sık gücendim ki, psikiyatri hastanesinden bir adım ötedeydim, boynumdaki ilmiği sıkma düşüncesi, evet. ne hatırlamak kolay değildi Hayatımın bir yılını affetmeyi ve unutmayı öğrenmekle geçirdim, kocamın boşanmadan önce olgunlaşmasını sabırla bekliyorum ki birbirlerini nezaketle bıraksınlar. Hayatımdaki her şey sihirli bir şekilde değişmeye başladı, kendimi nasıl değiştirdiğimle birlikte, kendimi kendime aşık olmaya ve ne olursa olsun her gün mutlu olmaya zorladım!
6 yıllık evli. birbirimizi severdik. Şimdi günde 7 kez kavga ediyoruz. Boşanmak isterdim ama gidecek yerim yok. anne ile kötü ilişki. Diğer konularda, her zaman tamamen onun suçlu olduğunu düşünüyorum. Kendime böyle bir soru sormaktan korkuyorum. birdenbire onu gerçekten sevdim. Beni sevmiyor değil, ondan tiksiniyorum, her adımımı eleştiriyor. Ondan nefret etmeyi daha kolay buluyorum. Bu duyguların gelmesine izin verirsem, beni her gün incitebilir.
15 yıldır kocamla yaşıyorum. İki çocuk var. Son beş yıldır yaşamadım, varım. Daha önce hiç dikkat çekmemişti ve şimdi hiç fark etmiyor. Asla sadece sarılmadı ya da öpmedi. Ayda 1-2 kez seks. Ve ben her zaman başlatıcıyım. Beni birçok kez reddediyor. Bu konu zaten milyonlarca kez tartışıldı. Hep bir takım bahaneleri vardır, gece uyumak ister, sabah aceleyle işe gider. Boşanmayı teklif etti ama istemedi. sebebi ne anlamıyorum 32 yaşındayım. O 34 yaşında. İyi görünüyorum, kendime bakarım. Bazen bilinmeyen adamlar bile. sokakta güzel ilgi. Böyle nasıl yaşanır bilmiyorum...
60 yaşındayım, 36 yıl kocamla yaşadım. Çocuklar - 4. 3. oluşturulan aileler. En küçüğü mimarlık enstitüsünde okuyor, korkuyorum. Kocama kayıtsızım, sevilmeyen bir adamla yaşadığımı fark ettim. Emeklilikte tasarımcı olarak çalışıyorum. çalışmayı severim Sevdiğim şeyleri daha çok yapmaya çalışıyorum. Beni rahatsız ediyor. İleride bir boşluk görüyorum. Çocuklar ve torunlar ayrı yaşıyor. Ne yaparsam yapayım aptal olduğumu düşünüyor. Okumayı ve seyahat etmeyi sevmeme rağmen. 36 yıl boyunca tek bir kitap okumadı ama kulağı iyi. Birbirimizi hiç anlamıyoruz. Uzun zamandır seks yapmadık. Hatta utanıyorum. O diyabet. Onun için üzgünüm. Yıllar geçtikçe birbirimize alıştık.
Benim de hayatımda bu sorun vardı ama başardım. Doğru, 4 yıl sürdü! Ancak son zamanlarda bu makaleye rastladım. Okudum ve gerçekten çok yanlış yaptığımı fark ettim. Kendimiz için yaşamalıyız.
Kendi deneyimlerime göre, sevilmeyen biriyle normal yaşamanın oldukça mümkün olduğunu biliyorum. Ancak şimdi bu anlayış bana geç geldi. O gençti ve ilk kocasına aşık olduğunda, önyargılı davranmadı ve boşandı. Bir süre sonra, büyük bir aşk olmadan, sadece güvende olmak için ikinci kez evlendi. Ve 16 yıldır harika şeyler yapıyorum. Soru şu - peki, neden duygularımı ve sinirlerimi ilk kez o zamanlar nefret ettiğim bir kişiye harcadım?
Bilgilendirici ve olumlu makale için çok teşekkür ederim, muhtemelen hepimiz hayatımız boyunca bu tür sorunlarla birlikte karşılaşıyoruz. Görünüşe göre duygular gitmiş ve eş bir yabancı olmuş, ancak köşede bizi daha parlak bir duygu bekliyor. Ancak istatistiklerin gösterdiği gibi, çok az insan bu dönüşün arkasında mutluluk ve neşe ile "tuzağa" takılır. Peki o dönüş için çabalamak gerekli mi? Ne de olsa bu, sevgili yarılarımızı, çocuklarımızı ve kendimizi incitmek, daha az değil. Kendi ailenizdeki ilişkileri geliştirmeye çalışmak daha iyi olmaz mıydı, çünkü aile hayatı her zaman iş ve yaratımdır!
Düğün kutlaması gürültülü geçti, balayı uçup gitti, evliliğin ilk döneminin coşkusu geçti ve ... Evlendiğin kişinin senin tarafından pek sevilmediği ortaya çıktı. Artık yokluğunda özlem duymuyorsun, her sözüne ve yaptığına hayran olmuyorsun, sana dokunduğunda mutluluktan ürpermiyorsun. Ve her gün eşinizi sevmediğinizi ve sevilmeyen kocanızla nasıl yaşayacağınızı bilmediğinizi dehşetle daha fazla anlıyorsunuz.
Talihsizdir, ancak bu tür durumlar oldukça sık meydana gelir. Özellikle birkaç yıldır var olan evliliklerde yaygındır. Bu tür evliliklerde yaşayan birçok kadın, kocalarını sevip sevmedikleri sorulduğunda olumlu yanıt vermekte zorlanırlar. Evet, bir alışkanlık var, belki saygı var, bir tür şefkat var. Ama ne yazık ki aşk artık yok. Eşlerin çoğu bu durumdan oldukça memnun. Mesela, nihayet ortak bir ev, ortak çocuklar, ortak hedefler varsa ne tür bir aşktan bahsedebiliriz! Evet ve birbirlerine alıştılar, alıştılar, adapte oldular. Ama sevilmeyen bir adamın yanında acı çeken ama aynı zamanda hayatlarını bir şekilde değiştirmeye cesaret edemeyen eşler de var. Haklılar mı? Peki, bu zor sorunun cevabını bulmaya çalışalım.
Sevilmeyen bir kocayla yaşamaya değer mi?
Evet, ne yazık ki, bir süre evlilik içinde yaşayan bir kadın birdenbire yanında bir yabancı ve sevilmeyen bir insan olduğunu fark eder. Bu neden oluyor - kim bilir? Bazen aşkın ortadan kaybolmasının nedeni bir dizi hayal kırıklığı, bazen eşin neden olduğu hakaretler ve bazen de yarınıza açıklanamayan bir ilgi kaybıdır. Ama gerçek şu ki, aşk gitti. Ve bir kadının bu gerçeği zayıf cinsiyetin doğasında var olan doğal bilgelikle algılaması iyi olur. Sonra onun için hazır olacak ve ailede barışı ve kocasına karşı dostane bir tavrı korumaya çalışacaktır. Ancak, herkesin bunu yapacak gücü yoktur. Kadınlardan bazıları evlilik bağlarını koparır, bazıları ise sevilmeyen biriyle yaşamaya devam eder, işkence görür ve geceleri yastığa gizlice hıçkırarak ağlar.
Kararlı bir şekilde sevilmeyen kocalardan ayrılanlar genellikle kendi kendine yeten, kendine güvenen kadınlardır. Yalnız kalmayı tercih ederler, ancak düşmanlıktan başka bir şeye neden olmayan biriyle yaşamayı tercih ederler. Kadınlar zayıf, savunmasız, hatta bazen çok derinden acı çekiyorlar, risk almak istemiyorlar. Sevilmeyen, nefret edilen ama yine de bir koca, her zaman yanında olan bir adam olsun. Bir erkekle oldukça güçlü yeni bir ilişki kuramayacaklarından korkuyorlar. Hangisi doğru?
Bu eşlerden her birinin kendi hakkı vardır. Açık olan bir şey var - kocasıyla son bir ara verme kararı, ancak bunun için ihtiyaç olgunlaştığında verilmelidir. Boşanmaktan başka seçeneğimiz olmadığına inanıyorsak, sevdiklerimizin, akrabalarımızın veya arkadaşlarımızın desteğini almak akıllıca olacaktır. Ne de olsa bekar bir kadının her an onların yardımına ihtiyacı olabilir. Aksi takdirde, destek için eski eşinize başvurmanız gerekebilir ve bu istenmeyen bir durumdur. Birincisi, "öldüğü için böyle öldü" ve yeni bir aile düşünmeliydi. Eski eş erkeği sonsuza kadar rahatsız etmeye başlarsa, onu yaratmak oldukça zor olacaktır. İkincisi, eski kocanın yine de geri döneceğini ummaya başlayabileceği gerçeğinden. Neden onu yanıltıp bir daha asla olmayacak bir şey için bekletiyorsun?
Sevilmeyen kocasından ayrılmaya karar veren bir kadın, özgüveninin düşmemesini sağlamalıdır. Ne yazık ki, o kadar da mükemmel olmayan toplumumuzda boşanmış bir kadının durumu hala evli bir eşinkinden daha düşüktür. Boşanmış bir kadın, birçok kişi tarafından ya ahlaksız biri ya da ailesini kurtaramayan bir ezik olarak algılanır. Bu, özellikle birçok insanın birbirini tanıdığı küçük kasabalar için geçerlidir. Bu durumda, genellikle kimse boşanmanın nedenlerini anlamayacaktır. Kadın sadece mahkum edildi, hepsi bu. Ve elbette böyle bir kınama, "boşanmış kadının" ruhuna baskı uygulayarak onu insanların bakışları altında yaltaklanmaya zorluyor.
Ancak bu durumdan çıkış yolu o kadar da zor değil. Bir kadının, başkalarını memnun etmek için yaşamadığını kesin olarak anlaması gerekir. Bu nedenle, komşuların veya meslektaşların onun hakkında söyledikleri yüzünden üzülmeye değmez. Hayatımız sadece bize ait ve şu ya da bu durumda ne yapacağımıza sadece biz karar verebiliriz.
Peki ya herhangi bir nedenle boşanma son derece istenmeyen bir durumsa? O zaman nasıl olunur? Sevilmeyen bir kocayla böyle bir evlilik için en iyi seçeneğin ne olabileceğini düşünelim.
Sevilmeyen bir kocayla hayata yeniden nasıl başlanır?
Kocasını sevmeyen pek çok kadın, ortak çocuklar nedeniyle evlilik içinde yaşamaya devam ediyor. Anlaşılabilir - baba hala başkasının amcasından daha iyidir ve çocuklar onu sever. Ve annenin babaya karşı tutumu onları hiçbir şekilde ilgilendirmemelidir. Bu durumun oldukça sık meydana geldiğini ve oldukça zor olduğunu söylemeliyim. Ne de olsa bu durumda bir kadın, çocuklarının iyiliği için mutluluğunu feda eder.
İşte asıl zorluk burada yatmaktadır. Anne ve baba elbette bir çocuk için eşit derecede değerlidir. Ve boşanma onun için genellikle çok derin bir psikolojik travmadır. Ancak evde ebeveynler arasında sürekli skandallar yaşanıyorsa, en azından güçlü darbeler. Ve bir baba ile annenin kendi ilişkilerini bir çocuktan saklaması çok zordur. Ek olarak, eşler genellikle bilinçsizce başarısız bir aile hayatının suçunu çocuklarına yüklerler. Ve çocuklar, ebeveynlerinin iç dünyasını çok ince hisseden yaratıklardır. Suçluluk duygusu kesinlikle içlerine yerleşecek ve ömür boyu kalabilir.
Bir kadın, sevilmeyen bir kocayla evliliğini kurtarmak istiyorsa, tüm bunlar dikkate alınmalıdır. Ailedeki skandallar en aza indirilmelidir, aksi takdirde evde çocuğun çocukluğunu mahvedecek cehennem hüküm sürer. Ya da belki hayatının geri kalanında. Sonsuz kavgalar olmadan yapmak mümkün değilse, ara vermeye karar vermenin daha iyi olacağını düşünüyorum. Ne de olsa boşanma, çocukların babalarıyla olan ilişkisinin sona ermesi anlamına gelmiyor. Ek olarak, boşandıktan sonra babanın çocuklarla aynı ailede yaşadığı zamandan daha fazla iletişim kurmaya başladığı sık sık görülür. Bu nedenle, sevilmeyen bir kocayla evlilik içinde yaşamak tamamen dayanılmazsa, sadece çocuklar için aileyi tutmamalısınız. İyi bir şeye yol açmayacak.
Pekala, yakınlarda sevilmeyen bir kocanın varlığına hala katlanmayı başardığınızda, düşünmelisiniz - o gerçekten sevilmiyor mu? Cevap kesin ise, muhtemelen hiçbir şeyi saklamamak ve eşinizle açık sözlü konuşmak daha iyidir (eğer konuşma büyük bir skandal riski içermiyorsa). Bu, gelecekte kavgalara neden olan birçok durumdan kaçınmaya yardımcı olacaktır. Bir koca karısını ne kadar tutkuyla severse sevsin, er ya da geç karısının sevgisine karşılık vermediği gerçeğini kabul edecektir. Sonuçta, bu tür evlilikler her zaman bulunur.
Bazen bir kadın kocasını sevmediğine inanır ama aynı zamanda ona acır. Burada durum belirsizdir. Nitekim bazen bize sadece aşk geçmiş gibi görünüyor ve biz sadece acıma duygusuyla bir kişinin yanındayız. Aşk birçok biçim alabilir ve hatta kendini nefret olarak ifade edebilir. Bu nedenle, eşimizi sevmiyor gibi görünüyorsak ama aynı zamanda onun için üzülüyorsak, düşünmeye değer - belki bu aşk biçimlerinden biridir? Ve bu kişi olmadan hayatı hayal edin. Kalp ağrısına neden olur mu? Eğer öyleyse, o kadar da kötü değil. O zaman sevilmeyen bir kocayla yeniden yaşamaya nasıl başlanacağı sorusu akut değildir. Sadece alışkanlık ve günlük rutin duyguları köreltir ve bunları çabayla canlandırmak mümkündür. Ve bu gereklidir, çünkü duygularla yaşamak daha kolay olacaktır.
Aynı zamanda, bir kadının kocasıyla ara vermek istiyor gibi göründüğü, ancak aynı zamanda boşandıktan sonra omuzlarına düşecek sorumluluktan korktuğu da oluyor. Aslında böyle bir kararsızlık, kocasına karşı duyguların henüz geçmediğinin ve kadının onun ilgisine ve katılımına ihtiyacı olduğunun kanıtıdır. Bu durumda, kendine iyice bakması ve bu kişinin yanında gerçekten iyi hissettiğini anlaması gerekiyor. Ve onsuz, kötü olacak. Gerçekten de, çoğu zaman gerçek mutluluğumuzun ne olduğunu tam olarak anlayamıyoruz ve bir kimeranın peşinden koşmaya başlıyoruz. Ve sonra kayıp cennetten pişmanlık duyuyoruz ve sonunda eski eşin tam olarak ihtiyacımız olan şey olduğunu anlıyoruz. Ama zaten farklı bir ailesi var ve bir şeyi değiştirmek mümkün değil.
Tek kelimeyle, sevilmeyen bir kocayla yaşayıp yaşamamak belirsiz bir sorudur. Ve her kadın kendisi için karar vermelidir. Yakınlarda herhangi bir olumlu duygu uyandırmayan tamamen yabancı biri varsa, muhtemelen ondan ayrılmak daha iyidir. Neden hem ona hem kendine eziyet ediyorsun? Her birimiz sevgiyi ve mutluluğu hak ediyoruz ve bunlar feda edilemez. Peki, hala olumlu duygular varsa ... O zaman belki de aileyi kurtarmaya değer mi?
Çiftlerin bir ilişkiye girmesinin birçok nedeni vardır. Yalnızlık korkusu bu listedeki son yer olmaktan çok uzak. Pek çok insan yaşlılıkta boş bir evde kalmaktan korkar ve öldükten sonra birinin onları hatırlamasını ister. Aile sigorta ve güvenlik sağlar. "Dayanmak - aşık olmak" - halk arasında böyle derler. Bununla birlikte, birçok psikolog, alışkanlığa dayalı ilişkiler ölçeğin karşı tarafındaysa, yalnızlığın hiçbir şekilde en kötü seçenek olmadığına inanıyor. Bugün sevilmeyen biriyle yaşamanın neden imkansız olduğundan bahsedeceğiz.
Mutlulukla ilgili yanılgılar
Toplum ve modern kültür, birçok insanın zihnine, bekar erkeklerin veya kadınların mutlu olamayacağı fikrini yerleştirdi. Gözlerinizin önünde - bir ebeveyn örneği, daha "şanslı" arkadaşlar. Ve hepsi birbiriyle yarışıyor, hayatınızda ne zaman radikal değişiklikler bekleyeceğinizle ilgileniyorlar. Ancak bu görüş temelde yanlıştır. Yanında başka biri var diye mutluluğu bulamayacaksın. Biriyle ideal bir birliktelik için büyük bir koşul gereklidir - aşk. Evlilik duygulara dayanmazsa ne olur bir düşünün?
Çok sayıda kısıtlama
Başka birinin evinize girmesine izin vererek hayatınızı, haklarınızı sınırlarsınız ama aynı zamanda ek sorumluluklar da kazanırsınız. İkiniz de sınırlayıcı kalıba göre yaşamaya çalışacaksınız. kendi arzuları ve ihtiyaçlar, çünkü bu alışılagelmiş ve "herkes yapıyor." Öte yandan, diğer kişinin arzularını ve ihtiyaçlarını sınırlarsınız. Artık ikinizin de birbirinize uyum sağlamanız gerekiyor. Bu tür koşullarda, duygusuz hayat cehennem gibidir, ortaklardan her biri nihayet özgürce nefes almak için kendisiyle yalnız kalmak ister. Bir partner bulmanın başarının veya yetişkinliğe girmenin bir işareti olmadığının farkına varın. 
İlişkiler uğruna ilişkilerin buharı yakında tükenecek.
Yalnız bir insan istediğini yapmakta özgürdür ve asıl şeye sahiptir: seçim özgürlüğü. Şu anda, olağan aile yaşam tarzına bir alternatif olarak, aynı anda birkaç ilişki seçeneği var. İnsanlar aktif olarak damgasız sendikalar, misafir evlilikler ve "uzaktan aşk" uygularlar. Sadece birbirinizin hayatını daha iyi hale getirdiğinizi anladığınızda, kaderinizi başka biriyle sonsuza kadar ilişkilendirmeye değer. Çiftinizin peşini çatışmalar ve memnuniyetsizlik çekiyorsa, er ya da geç böyle bir ittifak kendi kendini tüketecektir.
Yeni sosyal bağlantılar
Aşksız ilişkiler, partnerin arkadaşları veya akrabalarıyla düzenli görüşme ihtiyacını ortadan kaldırmaz. Tüm bu görgü kurallarına uyacaksın ve tamamen yabancılara gerçek bir sempati duyman senin için zor olacak. Bir kişi yalnız kaldığında, acil konuları gerekçe göstererek her an partiden ayrılabilir. Kimse saklamayacak. İletişim kurmak isterse bir bara gider ve oradaki yabancılarla konuşur. Ve bir gün yeni arkadaşlarını görüp görmeyeceği hiç önemli değil. Her seferinde partnerine dönüp bakması ya da yakınlarının sitemli bakışlarını yakalaması gerekmiyor. Her iki durumda da, kimsenin duygularını incitmeyecek. 
Mega şehirlerde yaşayan insanlar her gün birkaç yüz yüz görürler, kendilerini hiç yalnız görmeyebilirler. Tüm kapılar size açık ve genel olarak size kayıtsız kalan bir kişiye kendinizi güçlü bir iple bağlamanız için hiçbir neden yok.
Aşksız ilişkiler insanı daha da yalnızlaştırır.
Yeni bir şey seçmek istediğinizde, birkaç şeyi aynı anda soyunma odasına taşıyorsunuz. Bir başkasının ideal yaşamının bir modelini denediğinizde, bu modelin "eldiven gibi" oturacağını kimse garanti edemez. Yavaş yavaş, simüle edilmiş bir gerçeklikte var olduğunuzu hissetmeye başlayacaksınız. Bu his, boşluk ve tatminsizlik duygularına yol açar. İlişkilerin kendisi gümüş tepside mutluluk getirmez. Muhtemelen kimse sizi bu konuda uyarmadı. Birbiriyle yaşayan iki insan, iki insanın toplamıdır. Geri dönüşün olmadığını ve ilişkinizin yalan ve aldatma üzerine kurulu olduğunu anlarsanız, kendinizi çok daha yalnız hissedeceksiniz.
Tanıştık, tanıştık, birbirimizden hoşlandık ... Tanışıyorsunuz, tanışıyorsunuz, iyi vakit geçiriyorsunuz ve görünüşe göre her şey yolunda. Yani ilk bakışta görünüyor. Bir süre sonra evlenmeye karar veriyorsunuz, her şey planladığınız gibi gidiyor...
Düğün, balayı, yeni yapılan akraba toplantıları geride kaldı. Sıradan, ev içi aile hayatı başladı. Duyguların gerçek resmini gösteren odur. Tabii ki, başlangıçta ikincisi hakkında hiçbir şüphe olmadıkça. Ve eğer öyleyse, o zaman onları onaylar.
Evlenmek (evlenmek), tanım gereği, yalnızca sizin kişiniz için gereklidir (sevgili, en iyisi - istediğiniz gibi). İlişkinin başında kişi hakkında böyle bir görüş yoksa size kötü bir haberim var.
Ünlü psikoterapist Mikhail Litvak'ın evlilik ve boşanma konusuna değinerek söylediği gibi: "Çoğu insan, tek bir gerçek neden dışında herhangi bir nedenle evlenir - bir aile kurmak."
Yardım edemem ama onunla aynı fikirdeyim. Gerçekten de, birçok insan evlilikleri kaydettiriyor çünkü: zamanı (yaş), ebeveynler (akrabalar) ısrar etti, kız hamile kaldı, gerekli (herkes gibi), ebeveynler bir daire satın almaya söz verdi, birinin işi umut verici, normal insanlar için geleneksel vb. - pek çok neden var ve bunlar oldukça farklı olabilir.
Yani normal insanlar bunu yapmaz - bunu yapmazlar. Bir aile yaratma konusuna, toplumun ayrı, en küçük ama rahat bir hücresi olarak ciddi bir şekilde yaklaşıyorlar. Ve bu, psikolojik olarak olgunlaşmamış, hazırlıksız, kendileri ve yaşamları için sorumsuz, çocuksu kişilikler tarafından kabul edilir.
Yeterli, psikolojik olarak olgun, olgun ve kendinizden ve yaşamınızdan sorumluysanız, o zaman sadece gerekli olduğu için evlenmeyeceksiniz, anne babanız dedi, herkes yapıyor, vb. Ve ayrıca, sırf onunla iyi olduğu için ve hatta onun dışında başka aday olmadığı için hayatınızı bir kişiyle resmi olarak (ve sadece değil) bağlamaya çalışmayacaksınız. Bağımsız ve olgun bir insan, hayatındaki ciddi değişiklikler bir yana, kendisinden ve her eyleminden sorumludur. Çocuksu, anlamsız, sorumsuz ve anlamsız insanlar bunu yapamazlar - daha basit olanı seçerler - ve böylece sorumluluklarını başkalarına kaydırarak hiçbir şey düşünmemelerine ve endişelenmemelerine izin verir. Ancak yine de sorunlar başladığında endişelenmeniz gerekir - ve bunlar, kural olarak er ya da geç başlarlar ...
Bu durumda ne yapmalı? Tabii ki, başkalarını suçlayın! Ve yine, sorumluluğunuzu ve hatalarınızı başka birine kaydırın. Zihinsel olarak olgunlaşmamış insanlar böyle düşünür. Bir şey çalışmıyor mu? Yani tabii ki karısı hiçbir şey yapmıyor (aklımda daha az düzgün bir ifade var). Kocası kazanmıyor, içiyor, yürüyor mu? Evet, bir pislik olduğu ortaya çıktı, kim bilir ...
Konuya daha yakın - açıklanan birkaç örnek var olanlardan çok uzaktır, ancak özü tanımlarlar - bir şeyler ters giderse, işe yaramazsa, yapışmaz, o zaman hiçbir şey yapmayan tek kişi sen misin Ve pislik için de aynı şey - böyle bir insan için en iyi haberim yok.
Hiç kimse hatalardan, yanlış seçimden, koşullardan muaf değildir. Hiç kimse başlangıçta kesinlikle olgun, bilge, hayatından ve kendisinden sorumlu doğmaz. Buna gelirler. Zamanla, ama gel. Ve herkesin farklı bir zamanı vardır. Elbette hiçbir şey öğrenmek istemeyen, hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen ve her şeyi kendi haline bırakanlar var.
Yukarıdaki durumda (varsa) iki yol vardır.
Birincisi, olduğunuz gibi kalmak, hayatınızın sorumluluğunu sürekli olarak başkalarına kaydırmak, tüm başarısızlıklarınız için onları suçlamayı unutmamak, bir şekilde yaşamaya çalışmak, sürekli şikayet etmek ve etrafınızdaki herkesi suçlamak (daha kolay yol, her zamanki gibi) gerçeği olduğu gibi kabul etmeye ve değişmeye başlamaya hazır olmayan bir kişi).
İkinci yol - daha zor - koşullarla ve gerçekle yüzleşmek, hatalarınızı fark etmek, hangi kararların yanlış olduğunu, tüm bunların size ne öğrettiğini anlamak ve kendinizi ve hayatınızı değiştirmeye başlamak - yavaş ama emin adımlarla. Eylemleri, eylemleri, kararları - nesnel olarak değerlendiren bir kişi olmaya çalışın. Diğer insanlardan bağımsız bir yetişkin olun, her şeye yeterince ve ölçülü bir şekilde yaklaşın, hayatınızın ve yaptığınız her eylemin sorumluluğunu almaya başlayın. Cesaret kazanın ve sevilmeyen kişiyi hatalarınızı kabul ederek bırakın. Olumsuz duygulardan başka bir şey getirmeyen, uzun süredir modası geçmiş ilişkileri koparın. Olumlu kriterleri oldukça uzun süre devam ettirebilirsiniz.
Herkes kendisi için seçer.
Ancak hayatınızı neden sevilmeyen biriyle bağlamamanız gerektiği konusuna dönerek devam edeceğim.
Sevilmeyen biriyle yaşamak, kavgalar, skandallar, kızgınlık, ihmaller, gelişme ve daha iyi olma isteksizliği, sürekli suçlamalar, arkadaşlarda / kız arkadaşlarda / alkolde teselli, öfke, nefret ve bundan kaynaklanan her şeydir - herkesin farklı yolları vardır ve kendini gösterir. değişen dereceler.
İlk başta bir kişiyle aranız iyiyse, ancak güçlü duygular yoksa - yapabileceğiniz en iyi şey hemen kaçmak. Geriye bakmadan ve durmadan. Bununla birlikte, bu kişiyle kalıp hayatını bağladığı için "şanslıysa", o zaman açıkça kıskanılmayacak bir kader bekleniyor. Başlangıçta her şey her zaman iyidir. Ve sorun yok, yok. Ama sonra başlarlar... Hayat devreye girince insan artık senin için uğraşmak istemez ve gerçek yüzünü gösterir. Ancak tek bir nedenden dolayı ilişkiler üzerinde çalışmak istemiyor - aşk yok. Büyük olasılıkla, hem onun hem de sizin tarafınızdan. En azından bir tarafta, kesinlikle. Basitçe, uygundu. Yani gerekliydi...
Ve sonra sözde iki kişinin aile hayatı insanları sevmek cehenneme dönmeye başlar. Kelimenin tam anlamıyla değil, psikolojik olarak. Fiziksel de olabilir ... Tanımlaması kolay - değişen / şiş / çalışma / bağırma / kesme / histeri / çileden çıkarma şeklinde her türlü çöp başlar (tam olarak doğru olmayan kelime için özür dilerim) ve tüm benzerleri İlk işarette ayrılmak en iyisidir. Hemen ve sonsuza kadar.
Bir ilişkide birbirini gerçekten seven ve korumaya çalışan insanlar için bu olmaz. Duygularının sıcaklığı, birbirlerini önemseme, anlayış, karşılıklı destek ve tabii ki, gerçek aşk. Gerçek olanı, evet. Olur ve olur (çok daha az yaygın olmasına rağmen). İlk onlarda vardı. Ve devam ediyor...
Elbette birbirini seven insanların da ilişkilerde sorunları olur ama çünkü birbirlerini sever ve takdir ederler, tüm sorunlar, zor görevler ve durumlar her iki tarafta da sakince ve kasıtlı olarak çözülür, herkesin görüşü dikkate alınır.
Sevgili ve sevgi dolu kişisi takdir edecek, değer verecek, bir partnerin fikrini dikkate alacak, sadece bir sözle sevmekle kalmayacak, aynı zamanda duygularını eylemlerle (eylemlerle, ne olursa olsun) kanıtlayacaktır. Ve tam da böyle bir insan, yaşam yolundaki şüpheli kişiliklere tutunmadan, bilinçli ve anlamlı bir şekilde beklemeye değer.
Sevilmeyenle hayat (eyvah) bir keyif değildir. Sanırım bu çoğu yetişkin tarafından biliniyor. Yazarı bilmiyorum ki şu ifadeyi gerçekten beğendim: "Şimdi 20, 30 yaşındasın ve birlikte yaşayacak bir insan buldun - bu kesinlikle iyi, ama 50, 60 yaşında olduğun zamanı bir düşün - bir sabah uyandığında hayatının büyük bir bölümünün sevilmeyen bir insanla geçtiği düşüncesiyle mi uyanacaksın? en iyi yıllarını istemiyor musun?" Bunun gibi bir şey - şimdi kelimesi kelimesine hatırlamıyorum, elbette, ama fikri ifade ettiğimi düşünüyorum. Ve bir tane daha: "Şu anda yanınızda olan kişi gerçekten favoriniz mi yoksa onunla sadece bir boşluğu mu dolduruyorsunuz?"
Bazen kendinize bu tür sorular sormakta fayda var - bu, en azından kendinize çok şey açıklığa kavuşturuyor - kesinlikle. Sonuçta, her birimiz tam olarak ne istediğini biliyoruz. Bazen buna dikkat etmez veya koşullar nedeniyle kendi arzularını görmezden gelir.
Ancak, herkesin kendisi için bir sonuç çıkarabileceğini düşünüyorum. Ve herkes kendisi için karar verir - kiminle yaşayacağına, nasıl yaşayacağına ve hayatını kiminle bağlayacağına.
Sevilen kişi olacak ya da olmayacak - seçim sizin. Ama insanlar da hata yapar. Hiç hatasız yaşayamazsınız. Önemli olan zamanında anlamak, bir sonuç çıkarmak ve uygun önlemleri almaktır.
Not: Hatalar korkunç değil, sonuçları ve onları ortadan kaldırmak için önlem almamak korkunç. Hatalardan öğrenmek. Belirli bir durumda nasıl doğru davranılacağının daha fazla geliştirilmesi ve anlaşılması için gereklidirler. Hata yapmak, anlamamak kadar kötü değil.
Her zaman istediğini yap, sonuçlar çıkar, daha iyisi için değiş ve sevdiklerinle birlikte ol.
Kadınları sevilmeyen bir erkekle evliliğe iten nedir? Dış nedenler düzeyinde konuşursak, cevap açıktır: Birincisi, belirli bir yaşta bir aile kurmak ve bir çocuk doğurmak için içgüdüsel ihtiyaç. Ne kadar organize olursak olalım, içgüdülerin üzerimizde gücü vardır ve bu nedenle doğa bazen üremeyi “gereksinim duyar”. Her kadın bu gerekliliğe "katılmayı" başaramaz. Ama aşk henüz olmadı ya da başarısız olmadı, onun için bir başkası gelmedi.
Ve bir kadın zaten 30'un altında veya 30'un üzerindeyse, genellikle ne yapabileceğini düşünmeye başlar, ondan hiç beklenmemelidir. Kural olarak, bir kadının içinde olan ve onu arayan ya da onu tam olarak uygun bulan ve güçlü duyguların isteğe bağlı olduğunu düşünen kişi, koca adayı rolüne girer.
Bir kadın artık evliliğe ihtiyacı olduğundan emin değil, ancak akrabaları ve arkadaşları, "düzgün bir adamın" flörtünü görünce, kelimenin tam anlamıyla ona baskı yapıyor, korkuları aşılıyor: "Ya öyle bir aşk yoksa senin için. Bekliyorlar, bak ne kadar iyi adam, bir daha evlenmeye davet edilmeyebilirler!
Genellikle sosyal faktörler de buraya dahil edilir: örneğin, kızın ebeveyn ailesi yoksulluk ve kalabalık içinde yaşıyor, evlenmek ebeveyn ailesinden kaçmanın bir yolu, mali durumu bir şekilde iyileştirmenin bir yolu.
Çoğu zaman, mutsuz aşk, hayal kırıklığına uğramış ve güvensiz duygular yaşadıktan sonra sevilmeyenlerle ittifaklara girerler, sadece "hayatı düzenlemeye" - rahat, sakin, keyifli hale getirmeye çalışırlar. Ve bunun için, kasıtlı olarak, ılımlı bir çekicilik olacak, ancak çılgın bir tutku olmayacak bir ortak seçerler. Böylece kendinizi başka bir hayal kırıklığına karşı sigortalamış olursunuz. Bu arada son sebep, erkekleri benzer sendikalara itiyor.
Ve şimdi böyle bir yaşam senaryosuna yol açan temel nedenlerin neler olduğundan bahsedelim, çünkü aşkın "gelmemesi" veya "başarısız olması" tesadüfi değildir.
Korku.Çoğu zaman sevilmeyenle evlilik senaryosu, sevmekten korkanlar tarafından bilinçsizce seçilir. Bu korkunun nedenleri farklı olabilir - ebeveyn ailesindeki duygusal soğukluk, ebeveynlerin çocuğun duygularının tezahürlerine olumsuz tepkisi, aile içindeki ilişkilerin tek taraflılığı, çocuk sürekli olarak şefkat ve sevgiden yoksunken, ondan sürekli bir şeyler isteniyor.
Sonuç olarak, kişi büyürken duygularını bastırmama, sadece onları fark etmeme alışkanlığı geliştirir. Duygularınızı çok uzun süre bloke etmek erken aşama bunların oluşmasına, aslında karşılıklı herhangi bir sevginin olmasına izin vermez. Ve sonra zihin açılır, bu da aşkı beklememeniz gerektiğini söyler.
Bu senaryoda, bir kişi kişilerarası ilişkiler düzeyinde daha fazlasını dener. "Sevilmek istiyorum ama olmayacağım!" - sevilmeyen bir çocuğun dünyaya intikamı, artık aşk için yalvaran bir kişinin konumunda durabilir, şimdi cezalandırmakta ve affetmekte özgürdür, böylece pozunda durduğu geçmişin üzerinde yükselir. dilekçe sahibi
Bütün bunlar elbette çoğu durumda bilinçsizce gerçekleşir.
Anastasya, 39 yaşında 26 yaşında, onu uzun süredir arayan bir meslektaşıyla evlendi. Sevmiyordu ama sevdiğini biliyordu. Bunun yeterli olduğunu düşündüm. Bir buçuk yıl sonra doğum yaptı ve bu amaçla kocasıyla istediği kadar seks yapabildi, ancak çocuğun doğumundan sonra samimi hayata olan ilgisini kaybetti. Ve ona karşı tutkulu bir çekim hisseden ve bir cevap alamayan koca, giderek daha sık içmeye başladı. İçinde cinselliğin uyandığını fark ettiğinde bir konsültasyon aldı, ancak bunu kocasıyla gerçekleştiremedi - başlangıçta ona karşı güçlü bir çekiciliği yoktu ve hatta içmeye başladığından beri daha da fazla. Ebeveyn ailesindeki ilişkiyi incelerken, iki önemli nokta not edildi: Anastasia'nın annesi, herhangi bir duygu tezahürü için onu sert bir şekilde azarladı, "dana eti hassasiyetini" hor gördü ve genel olarak çocuğa karşı oldukça sert davrandı. Anneye göre, bağımsız olacak bir kız çocuğu yetiştirmenin tek yolu buydu. Her şeyden önce erkeklerden. İkinci nokta, küçük Nastya'nın her zaman herhangi bir oyuncak, ikram veya eğlence için "yalvarmak" zorunda kalmasıdır. Anne, bir çocuğa yetinmesi ne kadar az öğretilirse, gelecekte o kadar çok fırsat olacağına, iddiasız ve ekonomik bir insanın yaşamasının daha kolay olacağına inanıyordu. Anastasia'nın annesine yönelik şikayetlerle başa çıkma ihtiyacına ek olarak artık birçok sorusu var: "sevebilir miyim", "hayatımı nasıl daha ileriye götürebilirim", "oğlumla nasıl başa çıkabilirim" ve ayrıca büyük bir anlam. kocasına karşı suçluluk duygusu.
Belirsizlik. Böyle bir insan keyfi olarak hissedebilir, ancak aynı zamanda kendi öneminden ve hayatın nimetlerinden yararlanma hakkından derinden emin olamaz. Belirsizlik benzer faktörlerden oluşabilir - eleştiri, sıcaklık eksikliği veya okşamayı reddetme, çocuğun çıkarlarını göz ardı etme. Ancak, kural olarak, duygular bastırılmaz ve ortaya çıkan korku değil, kişinin kendi önemsizliğine dair ısrarcı hissidir. Kendisi için hiçbir şeyin daha iyi "parlamadığına" ikna olarak "umutsuzluktan" evlenebilen tam da böyle bir kadındır ve kocası olmadan kendisi hiçbir şey başaramaz. Ya da ilk başta mutsuz aşk, hayal kırıklığı ve sonra hayatında böyle bir "telafi edici" evlilik olur, burada belki sevilir ama hiç de kendi istediği şekilde değil. Ve çoğu zaman, bu tür kadınlarla yapılan evliliklerde, bu erkek tarafından olur.
İlk durumda olduğu gibi duygusal olarak soğuk, "zaptedilemez" kadınlar bazen belirli bir erkek tipinde tutku uyandırıyorsa, o zaman güvensiz kadınlar genellikle erkekleri bunu kullanmaya zorlar. Soğuk bir kadın intikam alır ve yalnız kalmaktan korkmaz, hissetmek onun için yalnız olmaktan daha korkunçtur, güvensiz bir kadın için yalnız kalmak daha korkunçtur çünkü kendini "asasız sıfır" olarak algılar.
Bu tür evliliklerin sonuçları farklıdır. Her şey, bir insanda yıllar içinde neyin hüküm sürdüğüne bağlıdır: sevme ihtiyacı veya hala korku ve güvensizlik duyguları. Bu mücadelenin hala bir sonu var: ya yıllar içinde korkular kayboluyor, duygular uyanıyor, güven geliyor ya da tam tersi - korkular kök salıyor ve belirsizlik derinleşiyor. Gelişme ikinci senaryoya göre ilerlerse, evlilik güçlü olacak, ancak büyük olasılıkla mutsuz olacak - her iki ortak da bir dereceye kadar sıcaklık eksikliği yaşayacak. Birinci yolu takip ederse, bu tür eşlerin boşanması an meselesidir. Ve sevilmeyenle evlenecekseniz, her şeyden önce şunu düşünün: tam olarak hangi nedenlerle karşılıklı aşk olmayacak kadar "şanssız" olabilirsiniz? Ve aceleniz mi var? Ne de olsa korkularınız ve güvensizlikleriniz ortadan kalkabilir, ancak halihazırda çocuk sahibi olduğunuz bir hayatı yeniden kurmak, sıfırdan başlamaktan daha zordur.