Если тебе хреново, друг мой - значит, ты живешь. Значит ты на нижней ступени тоски, а значит перед тобой ступени счастья, на которые ты сможешь подняться, и главное - пред тобой не пропасть. Не может жизнь состоять из одной лишь ступени. Нет ни одного человека живого и разумного, который не осознавал бы в один миг своего существования, что ему хреново, тоскливо и одиноко. Что чувство беспомощности овладело всей его душой…
Двигая время
Все: богатые, знаменитые, герои, звезды, кумиры и просто обычные рабочие, просто люди - все испытывали это чувство не раз… Даже наш мир отдыхает порой от жизни, сменив день ночью, а порой, когда совсем уж тоскливо и хочется глубокого уединения с собой, природа уходит в зиму, в ее длинные, тихие и темные ночи, заканчивающиеся холодным утром. Но с каждой секундой ночь становится короче, а значит - весна близка, теплое живое утро совсем недалеко.
Так и наша жизнь, друг мой, потихоньку поникает, но и раскрывается и оживает, просто требует времени. Время - это на самом деле не что-то абстрактное, время - это движение. Если вдруг в один миг всякое движение застынет, то не будет времени, время умрет.
Исходя из этого, ты можешь подчинить время себе, заставить движение работать на себя, создавая нужное движение. Не нужно двигаться в себя, приведи в порядок свой внутренний мир и начинай гармонировать его с внешним реальным миром. Но, если хаос во внешнем мире, то и внутренний испытывает дискомфорт. Помнишь, недавно Путину в прямом эфире задали вопрос:Почему так хреново в Сарапуле? Президент не смог ответить. Но позже было журналистское расследование.
Выехав в провинциальный, коих множество на Руси, городок попытался журналист понять, что ж не так. И понял: безработица, разнузданность правящих и рабочих, деградация общества в целом, алкоголизм, разочарование и отсутствие стимулов для развития. Но в таких ситуациях легче ткнуть в другого, особенно выше статусом и обвинить во всех собственных несчастьях, вместо того, чтобы подмести свой двор, выбелить подъезд, высадить участок перед окнами зеленью, занять своего подростка-ребенка полезным, чтоб по ночам во дворах не пьянел.
Все в порядке или все в порядок
Если каждый стремится к порядку вокруг только себя, то везде будет порядок. Приводя в порядок окружающее, в порядок приходят мысли и на душе утихнет. Почему все так хреново? Спроси себя и попытайся искренне дать ответ. Тогда ты обязательно поймешь, что важного упустил в своей жизни, что тебе нужно обязательно исправить. И все наладится, если ты наладишь отношения с самим собой, если откровенно поговоришь сам с собой. Лишь в гармонии ты обретешь душевный покой, а значит - препятствия на пути к счастью рухнут.
А знаешь ли ты, что для тебя всепоглощающее счастье, раз задаешься вопросом:почему так хреново на душе? Едва ли каждый способен ответить на этот вопрос, чувствуя свою уверенность. Чаще человеку для счастья недостаточно лишь одного - чувства насыщенности, достатка. То есть он не в состоянии оценить свое прекрасное положение: нельзя увидеть небо, не спустившись на землю.
Чтобы стать счастливым, знай о своем везении вдыхать, чувствовать, уметь, прикасаться, смотреть, осязать. Пользуйся этим!
Любовь и смерть
Возможно, ты хочешь сказать мне про смерть о том, как она несправедлива. Но лишь эгоизм рождает наш страх перед смертью - страх остаться одному и лишиться дорогого человека. Страх не о том, что его не стало, а перед тем, что станет с тобой без него. Страх, что ты не успел попросить у него прощения или простить…
Возможно, ты скажешь мне о несчастной или безответной любви, но лишь эгоизм не дает тебе понять, что если ты по-настоящему любишь, то желаешь любимому счастья и готов отпустить его от себя, если он счастлив с другим человеком. А то, что ты можешь испытывать столь чудесное чувство, то ты уже счастливчик, ведь не каждому дано, хоть и мечтает.
Там, где можно услышать себя
«Я здесь, от суетных оков освобожденный,
Учуся в истине блаженство находить,
Свободною душой закон боготворить,
Роптанью не внимать толпы непросвещенной,
Участьем отвечать застенчивой мольбе
И не завидовать судьбе Злодея иль глупца — в величии неправом.»
А.С.Пушкин «Деревня»
Найти себя и реально оценить свою недавнюю жизнь, найти ответы на вопросы помогает смена обстановки, оставь суету города и поживи чуток в деревне, селе, в степи или в горах. Туман в голове рассеется, и ты будешь знать, какие из поступков были недостойны и пусты, какие люди должны войти в твою жизнь, а какие - покинуть ее, что тебе на самом деле нужно и ценно, а что - лишь суета и пыль. Ты поймешь, почему так хреново было, или просто казалось.
Создавай побольше ярких вспышек в своей жизни, чтоб яркие эмоции не пускали тебя в тусклость хандры. Чтоб серые пятна тоски терялись в ярких красках жизненных событий. Научись радоваться.
И пусть же по утрам тебя зеркало встречает с улыбкой!
Елизавета Павлова
Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально
© ООО Издательство «Питер», 2016
© Серия «Сам себе психолог», 2016
Чем может помочь психолог (и почему не помогают советы подружки)
Почему профессиональная помощь психолога дает результат, а попытки самостоятельно себя «починить» или пригласить на роль психотерапевта соседок и подруг не всегда работают?
В этом нет какой-то волшебной тайны, нет «профессионального секрета». Все очень просто.
Дело в том, что есть бытовая психология, а есть профессиональная. Все советы бытовой психологии строятся на принципе «с тобой не происходило того, что происходило» и «ты не чувствуешь того, что чувствуешь». В профессиональной психологии не так. Психолог принимает всерьез то, насколько для клиента важны случившиеся с ним события и его чувства по поводу этих событий.
Например, поругался человек с соседом, или получил нагоняй от директора, или – так часто бывает – девушка переживает по поводу лишнего веса. Как утешают тетушки-матушки-сердобольные по други? Правильно – пытаются объяснить, что ничего на самом деле не случилось: «Все это глупости. Просто прекрати с ним ругаться. Он обзывается – а ты не реагируй!», или: «Начальники – они все такие, им положено орать, иначе их никто не будет слушаться. Ничего страшного. Не думай об этом, забей», ну, или коронное: «Ты совсем не толстая! Нет-нет, не толстая! ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!» Ну то есть таким вот образом близкие и убеждают нас в том, что «того, что с тобой случилось, на самом деле не случилось ».
Или же можно обесценить переживания («ты не чувствуешь того, что чувствуешь »): «Да ну, не о чем так заморачиваться! Сосед твой дурак просто, не психуй, пивка поди выпей», или: «Отвлекись, подумай о приятном, посиди на работе в Интернете – отомсти начальнику. Он делает вид, что нам платит, – мы делаем вид, что работаем!», или, наконец: «Надо любить себя такой, какая ты есть, с любым весом». Ох, как легко сказать – любить себя любую. Но ведь чувствует-то человек именно то, что чувствует! Ему больно и обидно, или стыдно и неприятно, или горько и грустно…
То есть факт остается фактом: «бытовые психологи» пытаются подавить наши неприятные чувства и советуют просто выкинуть из головы неприятные события, игнорировать их. Иногда страдальца пытаются насильно «развеселить», чтобы он думал о приятном. Иногда собеседнику кажется полезным наорать на него в духе: «Вот ты тут нюни распускаешь, а наши дедушки в войну терпели и голод, и холод! Ты настоящей беды еще не пережил, вот что!» Такой способ, иначе говоря «волшебный пендель», считается чрезвычайно мотивирующим и стимулирующим. Хотя тоже действует по принципу напитков-энергетиков, которые кратковременно поднимают тонус, а когда действие зелья заканчивается, человек падает без сил уже окончательно, исчерпав даже неприкосновенный резерв сил.
В общем, чем же отличается профессиональная психологическая помощь? Да вот этим самым: признанием того, что факт, который вызвал бурную эмоциональную реакцию клиента, существует на самом деле и что переживаемые эмоции легитимны, имеют право на существование, каким бы ни был вызвавший их повод и какими бы эти эмоции ни были. Вообще, даже событие, признаваемое всеми «радостным», может вызвать у человека самые различные негативные эмоции. Например, одна моя знакомая, родившая долгожданного ребенка, через полгода после его рождения обнаружила, что беременна снова. Несомненно, второй малыш также был желанным, но принять его рождение как однозначное счастье ей было гораздо труднее: на руках был старший, еще грудничок, а сама молодая мама чувствовала себя уставшей и измотанной. Не все понимали, что рождение второго ребенка для нее – не только радость, и ей трудно было это объяснить.
Недаром говорят, что «психолог всегда выслушает». Правда, при этом обычно забывают, что психолог – это тот, кто выслушает и то, о чем человек стесняется рассказать даже самым близким. Близкие обычно искренне считают, что они должны не только выслушать, но и выразить собственное мнение и посоветовать, что делать («молодец», «никогда так больше не делай», «ну и глупость же ты сморозил» и т. п.). Психолог же помогает клиенту самому разобраться со своими собственными чувствами, а не «грузит» его своими оценками, похвалой или собственным мнением. При этом важно помочь человеку выбрать свой собственный путь, принять свое решение. Просто потому, что опыт психологического консультирования говорит нам: если человеку предложить готовое, пусть даже самое прекрасное решение – не факт, что он ему последует, а вот если до решения человек додумался сам, то пускай оно будет не самым оптимальным и не самым взвешенным – но за свое собственное решение, самостоятельно выстраданное, человек готов бороться до конца. Именно поэтому важно не посоветовать что-то умное, а помочь, поддержать человека в его собственной работе над принятием решений в собственной жизни.
Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние - эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.
Интересная книга, весьма отрезвляет от привычной плохости. Рассмотрены основные проблемы, мешающие жить: неуверенность, неприятие себя, проблемы в отношениях.
Особенно остро поставлен вопрос о влиянии общества, родителей и окружения на установки и мышление человека. Когда "вроде бы все нормально", но очень плохо, следует задать себе вопрос - а кто установил эти самые границы нормы, в которых вам плохо? Как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни - "нормальны"? Может быть, все не так уж и нормально? И стоит что-то изменить?
Ключевая фраза книги - "Вместо того чтобы заставлять себя («соберись, тряпка!»), попытайтесь понять, что вас побуждает делать то, что вы делаете". Согласна с автором полностью с тем, что вся ответственность за наши действия и не-действия лежит только на наших плечах.
В целом, прочесть стоит. Приведу замечательную мысль автора: "Как говорится в одной психологической поговорке, «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе “бентли”, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас не было, а отношение к себе в духе: «Я недостоин не то что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» - оно у многих осталось. И идет человек по жизни с такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами - не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха. И искренне чувствует, что вроде бы все «нормально», но… уж очень как-то хреново... Можно помочь себе нынешнему стать счастливее. То есть изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе"... Аня Скляр
Цитаты из книги Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально:
📖 Чем может помочь психолог (и почему не помогают советы подружки)
«Психолог помогает клиенту самому разобраться со своими собственными чувствами, а не «грузит» его своими оценками, похвалой или собственным мнением. При этом важно помочь человеку выбрать свой собственный путь, принять свое решение. Просто потому, что опыт психологического консультирования говорит нам: если человеку предложить готовое, пусть даже самое прекрасное решение - не факт, что он ему последует, а вот если до решения человек додумался сам, то пускай оно будет не самым оптимальным и не самым взвешенным - но за свое собственное решение, самостоятельно выстраданное, человек готов бороться до конца. Именно поэтому важно не посоветовать что-то умное, а помочь, поддержать человека в его собственной работе над принятием решений в собственной жизни. »
«А обсуждать то, что у человека «свербит», необходимо, «потому что, будучи непроговоренными, чувства никуда не деваются, а остаются в человеке давят и влияют на принимаемые им решения и всю его жизнь. Но это уже совсем другая история…»
📖 Много ли человеку любви нужно?
📖 Главный секрет поп-психологии. Почему не помогают «советы психолога» в глянцевых журналах
«Вместо того чтобы заставлять себя («соберись, тряпка!»), попытайтесь понять, что вас побуждает делать то, что вы делаете. Возможно, вы просто устали, потому и вперились в компьютер, и настолько нет сил, что даже два метра до кровати преодолеть невозможно от усталости. А может быть, вам скучно и одиноко, и ароматные пирожки для вас - радость и развлечение. Или вам очень обидно, что муж не сдержал обещания прийти пораньше, хотя вы пришли вовремя и даже его ждали, и теперь вы раздражены, обижены и вам кажется, что он не замечает вашу любовь…»
«Просто попытайтесь понять ваши собственные мотивы, и тогда сделать с ними что-то будет гораздо проще, чем если вы попытаетесь насильно заставить себя вести правильно.»
«Это и есть тот совет, который работает: приглядитесь к себе, соберите о себе информацию и попытайтесь понять мотивы своих поступков. И многое станет проще.»
📖 Психология для несовершенных людей
📖 Библиотека знаний о себе
📖 Запретите им запрещать!
«Если внешние границы относительно устойчивы («Я знаю, кто я такой и что я такое; чужие мнения не могут принципиально поменять мое отношение к себе»), то человек становится более гибким в экспериментировании с разным стилем поведения и образом жизни и образом деятельности. Про таких людей говорят, что они тверды в целях и ценностях, но гибки в подходах к достижению этих ценностей.
Люди же, чьи внешние границы личности гибки и проницаемы, наоборот, жестки в способах достижения целей («Я девочка, я хочу платьице и я должна делать только женскую работу, или буду выглядеть неженственной, а это ужас-ужас») и при этом гибки в целях и ценностях. Вдумайтесь: фактически им не настолько важно, чего добиваться; им важно только делать это правильным способом. Таким людям не позавидуешь; именно они требуют: «Запретите им запрещать!», ибо чувствуют себя не в силах сопротивляться чужим установкам, проникающим через непрочные внешние границы личности. Такие люди испытывают желание соответствовать чужим ожиданиям, быть «правильными» с точки зрения других людей и общества (а не со своей собственной точки зрения), и им трудно жить в мире, который предъявляет противоречивые требования, а мир сегодня очень быстро эволюционирует, и «правильное» и «неправильное» очень зависит от ситуации и может со временем даже поменяться местами.»
📖 О главном секрете правильного жизненного выбора
«Запросами «что же делать с мужчиной/мамой/ребенком» полны все психологические форумы. Причем вопрошающий не на шутку обижается на предложение «сходи к психологу» - он ведь пришел получить ответ на один Главный Вопрос, после которого все разрешится, а его куда-то посылают, где надо деньги платить и долго-долго разговаривать без гарантированного результата. Подайте ему Главный Ответ на Главный Вопрос! И все у него получится.»
📖 Важно не то, что человек говорит, а то, как он говорит
«На самом деле, когда человек о чем-либо говорит или пишет, он в первую очередь рассказывает о самом себе. Не о предмете разговора, не о том, что он описывает (хвалит и осуждает), - он дает массу информации о том, кто он такой и что для него важно.
Психологов, например, учат смотреть не на то, о чем говорит клиент, а на то, как он это делает (в обычной жизни людей учат прямо противоположному: «Неважно, какой у собеседника голос и как он машет руками. Слушай, что человек говорит»).»
«Есть еще хитрая штука, называется фигура умолчания. Ну это та самая веревка, о которой не говорят в доме повешенного. Когда разговор пошел на четвертый круг, а собеседники упорно обходят какую-то тему - это точно неспроста. Значит, там и надо копать (но осторожно!).
«Важная для человека тема сигнализирует о своей важности тем, что, когда мы к ней подходим, человек напрягается. Или тем, что мы вообще к ней не подходим (ну, наловчился человек так строить разговор, что тема денег, например, никогда не всплывет даже там, где ей, казалось бы, самое место). Или интонация собеседника вдруг отчетливо меняется. Но что это значит - знает о себе только сам человек.»
📖 Парадокс Лапьера, или «да я бы никогда!..
📖 Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни
«Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьет (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?» Я хочу ответить: а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнера, вы «концентрируетесь на зефиринке». И она придет в вашу жизнь, обязательно придет. Вы знаете, что быть битой женой - не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но зацикливаетесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений - вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того чтобы уйти от чертовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но вы решили, что в вашу жизнь пускать ее не будете, - вы ее разглядываете, обнюхиваете и облизываете.»
«Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: «Зачем? Зачем это вам?» - мне отвечали: «Ну я же пойму, как все устроено! И тогда я все изменю!!! И партнера перевоспитаю, и отношения исправлю…»
Здесь есть несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите свое время, концентрируясь на зефиринке (нездоровых отношениях, например с домашним насильником). И зефиринка прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и, таким образом, остается с вами надолго. А это неработающая стратегия в принципе.
Во-вторых, совершенно не факт, что, даже если вы поймете, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине все равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит это дело бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи» обычно стараются детально изучить партнера-мучителя, вникнуть, почему и как он дошел до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т. п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. Ну то есть настойчиво ждут, пока на осине начнут-таки расти апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он остается вот таким токсичным» - не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, во что я хочу, вот и все. Зефирка, стань яблоком!!! Не так это работает. Напоминает старый анекдот: «Скажи наркотикам “нет”! - Хватит вообще разговаривать с наркотиками!!! Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.»
📖 Попытки уберечь ребенка от ошибок в жизни
«Родительские переживания насчет судьбы детей - это в большей степени про родителей, а не про детей. И на практике они означают много родительских метаний, переживаний и попыток организовать, как им кажется, наиболее оптимальным способом ЧУЖУЮ СУДЬБУ. Что, как известно (а мы все умные и про механизм проекции в курсе), просто способ отвлечься от проживания своей судьбы и не думать о том, что ты ответственен в первую очередь за свою жизнь.»
📖 Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают
📖 Психологическая травма как нарыв
📖 Как можно справиться со своими чувствами в кабинете у психолога
«Чаще всего в этой ситуации и выясняется, что чего-то человеку действительно надо, чего-то хочется, но осознавать свои желания ему было запрещено с ранних лет, и так он и привык: неважно, чего я хочу. Важно не доставлять проблем окружающим, а то им будет неприятно смотреть, как я заливаюсь слезами. Тягостные чувства от этого никуда не деваются, но, будучи подавлены и непережиты, могут годами давить изнутри. Да, нужно найти в жизни место, куда их девать, и желательно, чтобы не на голову невиноватым ближним.»
📖 Эгоцентризм у детей и взрослых
«Эгоцентризм - это детское, инфантильное отношение к миру, искреннее представление о том, что «я - пуп земли» и что все точно так же обо мне думают.»
«Эгоизм отличается от эгоцентризма тем, что эгоист-то как раз представляет, что другие - они действительно другие, отдельные от него самого существа. Они могут хотеть или добиваться чего-то, но приоритеты эгоиста будут выше. Эгоист «видит» других людей, но себя и свои потребности осознанно ставит выше, а эгоцентрист - дитя по уровню самосознания. Он и правда искренне не представляет, что у других людей другие желания, потребности, запросы. Эгоцентрик других просто не замечает, «не видит», не воспринимает как равных, но отличающихся субъектов.»
... «себя и свои проблемы они видят, а проблемы других попросту не замечают. Вот он, эгоцентризм.»
«Вообще, разговаривать с непрофессионалами, пересыпая речь специфическими терминами, - это эгоцентризм, это неумение поставить себя на место другого.»
«Люди, давайте будем взрослыми. Будем помнить, что другие - они другие. И что мир не хочет нам ни мстить, ни чего-то доказывать. Мир - это просто мир. Эгоцентризм рождает конфликты и непонимание.»
📖 Есть ли способ исправить свои недостатки и начать новую жизнь
«Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как нам кажется, сплошные проблемы, - тоже важны и нужны.
. «Отключите мне лень» — а как ты без нее будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечный источник энергии все равно не появится, так что восполнять силы все равно придется по старинке: сном, отдыхом, развлечениями. И кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе совсем тебе не интересна и стоит работу сменить. То есть не себя подгонять под скучную работу, да еще при помощи психолога, а работу искать по душе - такую, которую было бы не лениво и не скучно делать.
. «Я такая рассеянная, все время отвлекаюсь ; хочу всегда работать сосредоточенно» — а откуда ты творческих идей наберешься, если перестанешь «отвлекаться» на них и подмечать их там, где они встречаются?
. «Хочу перестать быть агрессивным» — но агрессия - это единственный «мотор» человека, ВСЯ энергия берется оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определенную долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: «Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье», - все это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь «удобным» и полностью беспомощным?
. «Вот я все время пла́чу, сделайте так, чтобы я перестала» - но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжелые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить?»
«Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, закрыть на замок и никогда-никогда не вспоминать? Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пережиты все травмы.»
📖 Зачем человеку нужны чувства
«Есть разница между «рассказать историю» и «описать свои чувства по поводу случившегося ». История - это последовательность фактов. Кто куда пошел, что сделал, чем закончилось. Чувства - это отношение к ним человека. Отчасти потому и не срабатывает совет «рассказать друзьям, вместо того чтобы сходить к психологу». Друзьям будет рассказана история - то есть последовательность действий, а о своих чувствах и переживаниях по поводу случившегося ни сам рассказчик сказать не додумается, ни выслушивающий его друг не спросит. Но именно обсуждение чувств и может принести облегчение в болезненных переживаниях, а не сотый пересказ знакомой истории.»
«Что же важного в чувствах, раз о них так усердно рассуждают психологи? Зачем учиться их распознавать? Чувства всегда указывают на какую-то нереализованную потребность человека. И чем сильнее переживаемое чувство - тем более не удовлетворена потребность.»
📖 Как сделать правильный выбор, или не лучше ли ошибиться?
📖 Женщины настоящие и ненастоящие: сравнительный анализ
📖 О «правильной женственности» и общественных установках
📖 Как справиться с личными проблемами и что для этого делать?
📖 Как помочь сделать выбор в сложной ситуации
«1. Морально поддержите измученного выбором человека. Скажите ему буквально следующее: «Я поддержу тебя в любом решении, которое ты примешь. Ты останешься для меня хорошим и ценным человеком, что бы ты ни выбрал, и я буду уважать твои приоритеты».
2. Выслушайте не только логические, «головные» аргументы человека, но и внутренние желания, томления, сомнения. И, что самое важное, попытайтесь понять, «откуда у них ноги растут». Ну, например: «Если я выйду замуж за Петю, я буду выглядеть глупо: я его знаю всего полгода, а с Васей я вместе росла, он со мной в школу ходил. Боюсь, что меня сочтут легкомысленной, и бабушка будет упрекать, что я вертихвостка, мне стыдно». Помогите выбирающему проговорить такие вещи вслух и разобраться в своих чувствах по этому поводу.
3. Попытайтесь «примерить» и «попробовать на вкус» результаты принятых решений. («Ну вот, теперь ты закончил свой престижный заборостроительный факультет, и ты дипломированный заборостроитель. Что ты чувствуешь, сжимая в одной руке диплом, а в другой шампанское?») То есть помогите другому представить, как он будет себя ощущать, выбрав тот или иной вариант. И опять-таки обратите особое внимание не только на логические выкладки, а на то, как человеку ощущается, переживается, что чувствуется в той или иной выбранной «шкуре». И тогда может обнаружиться неожиданное, вроде того, что, казалось бы, замечательная карьерная перспектива не вызывает радости, а только тоску; а от мысли, что выбранной престижной специальностью в вузе придется заниматься всю жизнь, человека чуть ли не мутит. Ну, вот и он, ответ. Игнорировать свои чувства бессмысленно и жестоко. Можно стиснуть зубы и пойти туда, куда подсказывает пойти умная голова и железная логика, но себя-то не обманешь. Радости от такого выбора будет меньше, чем неприятных эмоций.
Вот потому и говорят, что «психологи не дают советов». Не дают, потому что все ваши ответы уже есть в вас самих. Важно им помочь выбраться наружу. И тогда выбор, который вы делаете, будет приносить вам больше радости и делать жизнь насыщеннее.»
📖 Снова о прощении
📖 Почему так важно называть чувства своими именами»
«Давно хотела это сказать. Мне кажется, это очень-очень важное дело - использовать точные термины. Дать названия чувствам, которые мы переживаем, ощущениям, которые происходят в нашем теле. Обозначить свое отношение к тому или иному человеку в своей жизни, его ценность для себя. Дать оценку чьим-то (в том числе и своим) вещам и поступкам.
«Как часто в моей психологической практике в ответ на «мои расспросы: «А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?..» - клиент в ответ ошалело взирает на меня и спрашивает: «А… зачем это нужно?» - «В смысле?» - «Ну, кому нужно, кому интересно то, что я чувствую? ЕСЛИ ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ?»
Вот тут, граждане, я очень сильно удивляюсь. Просто потому, что лично я верю: назвать свои чувства и дать имя своим переживаниям - очень важно. Ведь на названное слово можно опираться.
«Понимаете, будучи неназванными, наши отношения к кому-то и к чему-то ничего не могут изменить. Ну, это будет значить, что я почему-то болею, почему-то ежевечерне плачу, у меня испортился цвет лица и замучили внутренние недомогания; каждое утро я встаю разбитая и для разрядки ругаюсь с кем-нибудь в метро… И я не знаю, что это, почему это со мной происходит и что с этим делать. Но когда у моих переживаний есть название (например, «в воскресенье уже с обеда у меня портится настроение, потому что я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ, и от мысли, что мне завтра туда тащиться по пробкам, у меня ноет печень») - это значит, что и у беды есть название. И что от этого можно отталкиваться и думать, что и как в вашей жизни можно поменять.
Я отдельно отмечу: дать название происходящему очень важно даже и тогда, когда кажется, что ничего нельзя изменить. Да, порой представляется, что ничего нельзя исправить, - так зачем себе душу травить, зачем лишний раз напоминать, что брак у меня неудачный, или что работу я ненавижу, или что отношения с ребенком приводят в отчаяние, или что я постоянно чувствую себя старой и/или толстой… Но, уважаемые, обратите внимание: очень может быть, что вы далеко не все знаете о ситуации, не все в ней видите, не обо всем имеете достаточную информацию. Очень может быть, что из вашей проблемы есть выход (а то и не один). Может быть, это будет компромисс, который не даст вам безраздельного счастья, но хоть как-то улучшит ваше положение (например, развод с нелюбимым может ухудшить материальное благосостояние, и сильно ухудшить, - но, возможно, обретенное ощущение свободы стоит некоторой утраты комфорта и статуса?).»
«И конечно же, сказанное слово обладает огромной силой. Будучи озвученным, оно дает вам опору, от которой можно оттолкнуться, чтобы строить свою жизнь, а вот невысказанное может мучить вечно. И вот тут, действительно, ничего не может измениться. Пока вы не дадите своим чувствам, переживаниям, событиям в своей жизни имена. Пока не дадите им оценку, пока не озвучите то, что они значат для вас.»
📖 Еще о праве человека на ошибку
«А ведь многие просто не обращают внимание, насколько страх «нужно сделать сразу идеально, иначе я ничего не стою» отравляет жизнь. Именно этот привычный, почти незаметный, страх идет фоном ко многим нашим «планам и ожиданиям. «Надо сразу хорошо. Надо сразу правильно. Иначе все не имеет смысла, иначе я сама ничего не стою».
Послушайте. Меня послушайте, я знаю. Я вам скажу. И вы теперь будете знать: у всех нас есть право на ошибку. Есть возможность пробовать, есть право сделать черновой вариант и потом его улучшать и переделывать. Даже у спортсменов на Олимпиаде есть право на три подхода, из которых будет зачитываться наилучший. А для тех, кто не на Олимпиаде, - у них есть право на гораздо большее количество проб и ошибок. Ошибок, понимаете? То есть неудач и неправильностей.»
«Я научусь, очередная ошибка - это мой опыт. Не конец света и не повод бросить все и ничего не делать, если не можешь быть идеальной.»
«Ошибки - они ведь не означают, что все пропало и все сделанное пришло в полную непригодность. Это просто проба, которую часто можно переделать и изменить в лучшую сторону.»
📖 Чем отличаются психологическое ощущение безопасности и реальная безопасность
«Ощущение безопасности и реальная безопасность - разные вещи. Иллюзия (чего бы то ни было, в том числе и безопасности) - большая ценность сегодня. По большому счету, именно за иллюзии в современном мире и происходит основная борьба.»
«За иллюзии человек цепляется изо всех сил. В них есть большая ценность: они защищают от психологической боли, неуверенности и убирают неопределенность.»
«Лучше знать о проблемах здоровья и «дырах» в системе безопасности - по совершенно понятным причинам. Поэтому «сводить» реальность и представления о ней все-таки приходится. И встречаться с неприятной правдой в лицо - тоже стоит. Способов это сделать всего два: один - одноразово, «рывком» (как у Нео из «Матрицы»), а другой - тот самый, который практикуется в кабинете психолога: постепенно, понемногу, по чуть-чуть. Столько, сколько за один раз человек может выдержать, не разрушаясь и не ранясь о мучительную истину до полусмерти (а вы думали, почему психологическая работа бывает такой длительной? Да-да, и из-за того, что воспринять слишком большой объем негативной информации человек не сможет - стоят «защитные барьеры», которые просто не позволят в результате одной смысложизненной беседы переродиться).
Кроме того, иллюзорная картина мира дорога человеку еще и потому, что дает предсказуемость (пусть тоже иллюзорную - но хоть что-то!). Ведь правда заключается еще и в том, что человек бьется в кровь за свою картину мира не только тогда, когда в ней он - король вселенной. В кабинете психолога клиенты с картиной мира «я велик и прекрасен» встречаются на два порядка реже, чем те, кто пришел доказывать, что «все бабы - корыстные дуры» или «мне в жизни ничего хорошего не светит». Люди страдают от такой картины мира, но активно и упорно за нее цепляются, не желая отвергать. Да-да, это тоже про иллюзию безопасности. Осознание «я знаю, каков этот мир, знаю принципы его строения и знаю свое место в мире» дает ощущение безопасности и «предсказуемости, отбросить которое рывком - очень страшно.»
«Можно отдельно отметить, что для психолога бывает довольно непросто уговорить клиента «выйти из собственной головы» и проверить на практике, как же к нему на самом деле относится окружающий мир. В умозрительном представлении о мире бывает неприятно, но спокойно, и есть иллюзия контроля и знания. Окружающий мир (каков бы он ни был) кажется гораздо более страшным и небезопасным местом.»
Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем.
Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.
А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть»
До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко. Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно.
Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистным хрючевом и отчаянно тосковать и мучиться.
Потом, через много лет, когда я давным-давно уже вышла из садика (закончила школу и университет), я рассказала маме о педагогических методах наших воспиталок. Не то, чтобы пожаловаться – а так, к слову пришлось. Мама пришла в ужас: «Какой кошмар они творили! А что же ты мне об этом тогда не рассказала?». Такое обращение с дочкой моя мама не стала бы терпеть – пришла бы лично и разнесла этот дурацкий сад по кирпичику. Я же в ответ обалдела не меньше и сказала то, что первое в голову пришло: «А я не знала, что тут что-то не так. Я думала, что так и надо…» .
Как мне кажется, этот мой ответ – ключ к очень многим проблемам, с которыми приходят и к психологу клиенты. ТО ОБРАЩЕНИЕ, К КОТОРОМУ ЧЕЛОВЕК ПРИВЫК – ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ И ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫМ.
Привык ребенок к тому, что папа каждую пятницу приходит пьяный в хлам, блюет на лестнице и ложится отдыхать поперек коммунального коридора – ну, так и надо, а что тут удивительного? Папа устал.
Или – привыкнет дочка или сын, что никто в семье голоса не повысит, а поднятие бабушкиной брови есть знак чего-то страшного, пугающего, перед чем трепещут взрослые, значит, это и есть для этой ячейки общества норма. Бабушка же будет недовольна, обидится! Неужели не страшно?
Если в семье бьют детей – это тоже для маленького человечка НОРМА. У нас так принято. Значит, так и надо. Значит, я это заслужил. Других родители не били? Ну, может, их не за что было. А меня били – значит, я заслужил. Раз били.
Более того: то обращение, которое получает ребенок, он и считает правильным и нормальным применительно к себе. Если мама ознакомила ребенка с тем, что «если бы я тебя не родила – уехала бы из этой долбаной страны и жила бы как люди» – понятно, это я виноват, а страна долбаная, факт; мама же сказала. Мысль: «мамочка погорячилась, а на самом деле она меня любит и я для нее – самое дорогое на свете» в пять лет в голову ребенку придти никак не может. Бьет – значит, я плохой; сделал что-то нехорошее; ну, и поделом мне.
Ругает и гонит мама: «ты мне не нужен такой, живи один» – значит, и правда хочет выкинуть (а не то, что «применяет педагогический прием для большей контролируемости»). Та обстановка, в которой ребенок постоянно живет – и есть для него не просто модель мира; это система координат и представление о нормальном, о том, чего он достоин.
Маленькие дети вообще с трудом различают реальность от преувеличения или вымысла. Именно поэтому дети верят в волшебные сказки, Деда Мороза и бабайку. А еще в то, что мама и впрямь «отдаст чужому дядьке, если буду себя плохо вести», ну, или в «ты мне не нужен, живи теперь один». Ребенку пока не с чем сравнивать, он только собирает информацию об этом мире. Верит в то, что родители скажут (и сделают).
Все это происходит потому, что понятие норм закладывается у ребенка в самом раннем возрасте, еще до школы. И менять его – исключительно сложно.
Когда ребенок приходит в мир, одна из ключевых его задач – стать членом общества, социума. Совсем маленький малыш, двух-трехлетка, активно осваивает язык и выучивает его – даже самые сложные языки, с непростым произношением или такие, где разная высота звука или интонация придает слову другой смысл. Маленький человечек очень сильно мотивирован понять, что происходит в мире вокруг, и более всего желает встроиться в этот мир, стать его частью – чтобы выжить. Человеческий детеныш довольно долго нуждается в опеке и заботе взрослых членов сообщества, поэтому усвоение норм, правил, установок общества – в самом прямом смысле вопрос выживания для ребенка. И с этой точки зрения, встроиться в сообщество в качестве «последнего в иерархии», гонимого и шпыняемого – более безопасно, чем оказаться вообще выкинутым из группы. Поэтому нормы обращения с собой маленький ребенок усвоит практически ЛЮБЫЕ. Будут бить ежедневно – да, значит так и надо, только не гоните. Будут ругать и обзывать, считать неудачным, криворуким, недотепой и неумехой – примет и поверит в это; но ведь не гонят же, только ругают? Значит, самого страшного опять удалось избежать; хоть не очень будет весело, но ведь выживу!
И это совсем не шутки – насчет «выгнать из группы». Дело в том, что человечество как вид прожило долгую жизнь, причем тысячелетия из нее прошли именно в относительно небольших группах, родоплеменных сообществах, быть изгнанным из которого могло оказаться вполне реально – за какие-то проступки или, например, носителю смертельной болезни, который мог заразить соплеменников. А одинокое существование в не всегда дружелюбной природе практически всегда означало для ребенка голодную и холодную смерть. Так что «голос предков» тихонько нашептывает ребенку: «Что угодно, как угодно, лишь бы оставаться членом сообщества себе подобных; ОТВЕРЖЕНИЕ = СМЕРТЬ». Отвержение значимыми людьми сообщества (в первую очередь, мамой и отцом) – это то, чего ребенок любыми средствами старается избежать. Пусть даже принимая на себя вину за все происходящее и исподволь обучаясь тому, как он сам плох и насколько дурно с ним можно обращаться.
Кстати, модное нынче «социальное подтверждение» – из той же оперы. Рекламисты и маркетологи вовсю убеждают: покупатель склонен доверять мнениям других людей (например, дающим высокую оценку рекламируемому товару), причем чем больше эти советчики похожи на покупателя, тем больше он верит их мнению. Корни этой веры в «социальное подтверждение» – те же самые: человек видит: «сообщество похожих на меня людей считает, что предмет Х – полезная для выживания штука; наверное, так и есть; пожалуй, стоит его приобрести!».
И, знаете, расплатиться за доверие не тем людям просто деньгами и покупкой ненужной штуковины – не самое страшное. А вот когда ребенок платит тем единственным, чем обладает – самооценкой, формированием личности и характера, мнением о себе – это гораздо, гораздо дороже.
И в работе психолога большая, очень большая часть работы – не просто выслушать клиента, а помочь ему создать новые границы, то есть, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ.
Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Кидаться на меня с ножом, ремнем, палкой, резиновым жгутом, ножкой от стула. Ломать мне руки, ноги, ребра – тоже нельзя. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками, друзьями, знакомыми, моими одноклассниками. Скрывать важные вещи обо мне и близких нельзя (например, не рассказывать по году, что умерла бабушка). Лишать меня еды нельзя. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.
И многое-многое другое нельзя. Все вышеперечисленное – не я придумала, а в разное время рассказали мне на сеансах клиенты; с ними все эти вещи некогда проделывали родители (мамы, папы, бабушки). И, поверьте, я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!
Это ненормально, скажу я решительно. С социально-психологической точки зрения любые установки могут называться «нормами», но некоторые из норм, которые регулярно практикуются по отношению к слабейшим – дикие (по современным представлениям) и их нельзя терпеть.
Вот что я хочу отметить напоследок. Того, что произошло – уже не изменить. То детство, которое у вас было – оно уже было. Как говорится в одной психологической поговорке: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас (у меня тоже, кстати) – не было. А отношение к себе в духе: «Я не достоин не то, что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» — оно у многих осталось. И идет человек по жизни с вот такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами – не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха. И искренне чувствует, что вот вроде бы все «нормально», но уж очень мне как-то хреново.
Велосипед купить себе маленькому – нельзя. Отменить жестокое обращение и детские обиды – никак не удастся. Можно помочь себе нынешнему и помочь стать счастливее.
То есть, изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе.
Не буду врать, это долго, трудно и не всегда приятно в процессе.
Но может сработать.
Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления
Вот, кстати, пример из русской классики. Я тут недавно перечитывала "Братьев Карамазовых" и отметила, как у Достоевского прекрасно описана сцена с капитаном Снегиревым. Ну, это тот несчастный инвалид, которого Митя Карамазов обидел, когда вывел за бороду из кабака. Алеша Карамазов очень сочувствовал больному, нищему капитану, пытался дать ему денег, извинялся за брата, – а капитан швырнул деньги на землю, стал кричать, ругаться… Не на обидчика Митю, а на доброго и дружелюбного Алешу, который пытался ему помочь. И это, на самом деле, обиженный всеми нищий капитан не на Алешу ругался, а на всех, кто его обижал. Люди с такого рода психотравмами постоянно "кусают руку дающего", вместо того чтобы нормально принять помощь и проявить благодарность в ответ. Если хотите, это симптом, и такие несчастные люди делают это НЕ по злой воле, а от внутренней боли и неумения направить агрессию на истинного обидчика. Да, такое поведение нездоровое и неправильное, это нарушение , и именно его и надо лечить. Такие травмированные люди или кусают себя , или, когда к ним приблизишься, порываются тяпнуть другого . И пока не выплеснут агрессию хоть куда-то, они помощь принять не в состоянии. Поэтому другие очень быстро перестают протягивать им руку помощи, жалеть и поддерживать. И такое отчуждение несчастные травматики трактуют как подтверждение своего тезиса: "Никто меня не любит, никому я не нужен". Круг замкнулся. Травматик построил тюрьму из ложных убеждений своими руками и теперь сидит внутри и страдает. Ему больно, плохо, а как выбраться из этой тюрьмы – он не знает.
Если человека с детства регулярно бить или морально истязать, отучая от самоподдержки, вот тогда он и превратится в то, во что со временем превратилась клиентка, которая не верит в то, что она привлекательна. Она не будет верить, что на что-то годна, что умна, красива и может быть для кого-то желанна. На данный момент получать поддержку со стороны такой человек может только по чуть-чуть и в сильно смягченном (отварном или протертом) виде. И по Интернету, извините, ни накормить нельзя, ни научить поддерживать себя: не поможет ни усиленное чтение книг по поп-психологии, ни общение с такими же бедолагами на форумах.
Для этого другой, специально обученный человек нужен. Психотерапевт.
То есть раз человек не может принять помощь от близких или посторонних, это часто не его вина, не глупость или злонамеренность – это настоящая, серьезная проблема. С глубокими корнями и далеко идущими последствиями. И такое иначе как на психологической консультации не исправить. Там, в обстановке принятия и доверия, человек и наплачется, и с ужасом поймет, что много лет был сам себе палачом, и попытается "искусать" поддерживающего терапевта (но они тренированные – терапевт так просто не дастся!:)).
Так что не тяните с визитом к психологу, если узнали себя выше. Это само собой не проходит.
Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально
Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: "Вроде бы все нормально, но что-то уж очень мне хреново". Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем. Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя "нормальным", как он вообще определяет критерии "нормы" и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.
А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – "нормальны"? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до шести лет) ходила в детский садик. Это был обычный детский сад во дворе спального района. Место в нем получить было очень непросто, а воспитателей, как я понимаю, не хватало. Те же из них, кто в нем работал, применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А тех, кто не доедал или долго копался над порцией невкусной еды (как я, например), интенсифицировали: вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола со словами: "Ешь теперь так. Пока все не съешь – будешь сидеть". До сих пор перед глазами у меня стоит картинка: в почти полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка и плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что – всё, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому что есть такое я уже точно не смогу, просто физически не в состоянии – стошнит. На эту бурду и смотреть-то гадко. Значит, сидеть мне тут вечно. В итоге из-за стола меня в тот раз выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы в самом деле ради одной меня изменять распорядок дня). Но, сидя за столом, я этого еще не знала и искренне верила, что такая теперь моя судьба – сидеть перед ненавистной едой и отчаянно мучиться и тосковать.
Потом, спустя много лет, когда я давным-давно уже вышла из садика, закончила школу и университет, я рассказала маме о педагогических методах наших воспитательниц. Не то чтобы пожаловалась – а так, к слову пришлось. Мама пришла в ужас: "Какой кошмар они творили! А что же ты мне об этом тогда не рассказала?" Такое обращение с дочкой моя мама не стала бы терпеть – пришла бы лично и разнесла этот дурацкий сад по кирпичику. Я же в ответ обалдела не меньше и сказала то, что первое в голову пришло: "А я не знала, что тут что-то не так. Я думала, что так и надо…"
Как мне кажется, этот мой ответ – ключ к очень многим проблемам, с которыми приходят к психологу клиенты. ТО ОБРАЩЕНИЕ, К КОТОРОМУ ЧЕЛОВЕК ПРИВЫК, ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ЕМУ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ И ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫМ. Привык ребенок к тому, что папа каждую пятницу приходит пьяный в хлам, блюет на лестнице и ложится отдыхать поперек коммунального коридора – ну, так и надо, а что тут удивительного? Папа устал. Или – привыкнет дочка или сын, что никто в семье голоса не повысит, а поднятая бабушкина бровь означает что-то страшное, пугающее, перед чем трепещут взрослые, – значит, это норма. Бабушка же будет недовольна, обидится! Неужели не страшно? Если в семье бьют детей – это тоже для маленького человечка НОРМА. У нас так принято. Значит, так и надо. Значит, я это заслужил. Других родители не били? Ну, может, их не за что было, а меня били – значит, я заслужил. Более того: то обращение, которое получает ребенок, он и считает правильным и нормальным применительно к себе. Когда мама постоянно говорит ребенку: "Если бы я тебя не родила – уехала бы из этой долбаной страны и жила бы как нормальный человек", – ребенок думает: понятно, это я виноват, и то, что страна долбаная, – факт; мама же так сказала. Мысль: "Мамочка погорячилась, а на самом деле она меня любит и я для нее – самое дорогое на свете" в пять лет в голову ребенку прийти никак не может. Бьет – значит я плохой и сделал что-то нехорошее; ну и поделом мне. Ругает и гонит мама со словами: "Ты мне не нужен такой, живи один" – значит и правда хочет выгнать (а не "применяет педагогический прием для большей контролируемости"). Обстановка, в которой ребенок постоянно живет, является для него не просто моделью мира; это система координат и представление о нормальном, о том, чего он достоин.
Маленькие дети вообще с трудом отличают реальность от преувеличения или вымысла. Именно поэтому они верят в волшебные сказки, Деда Мороза и бабайку, а еще в то, что мама и впрямь "отдаст его чужому дядьке, если тот будет себя плохо вести", ну или в то, что "ты мне не нужен, живи теперь один". Ребенку пока не с чем сравнивать, он только собирает информацию об этом мире. И верит в то, что скажут (и сделают) родители.
Все это происходит потому, что понятие норм закладывается у ребенка в самом раннем возрасте, еще до школы. И менять его – исключительно сложно. Когда ребенок приходит в мир, одна из ключевых его задач – стать членом общества, социума. Совсем маленький малыш, двух-трехлетний, активно осваивает язык, даже самый сложный, с непростым произношением, или такой, где разная высота звука или интонация придает слову другой смысл. Маленький человечек очень сильно мотивирован понять, что происходит в мире вокруг, и более всего желает влиться в этот мир, стать его частью – чтобы выжить. Человеческий детеныш довольно долго нуждается в опеке и заботе взрослых членов сообщества, поэтому усвоение норм, правил, установок общества – для ребенка в самом прямом смысле вопрос выживания. И с этой точки зрения встроиться в сообщество в качестве "последнего в иерархии", гонимого и шпыняемого – более безопасно, чем оказаться вообще выкинутым из группы. Поэтому нормы обращения с собой маленький ребенок усвоит практически ЛЮБЫЕ. Будут бить ежедневно – значит так и надо, только не гоните. Будут ругать и обзывать, считать неудачником, криворуким, недотепой и неумехой – примет и поверит в это; ведь не гонят же, а только ругают – значит самого страшного опять удалось избежать. Хоть будет не очень весело, но ведь выживу!