Sucede que, después de vivir un par de años en un matrimonio feliz, una mujer descubre que su marido se ha vuelto indiferente hacia ella y no se interesa por ella ni como hombre ni como amiga. ¿Qué es esto?
Etapa de crisis de la vida familiar. ¿Cuál hay que experimentar? ¿O realmente el amor se ha ido? En cualquier caso, es necesario comprenderse a sí mismo, porque vivir con un marido no amado es difícil, puede provocar un conflicto intrapersonal que será difícil de afrontar.
Después dos o tres años matrimonio, la relación entre los cónyuges cambia. La pasión y las emociones vívidas desaparecen gradualmente y en su lugar toman sentimientos completamente diferentes. Esto sorprende y asusta a muchas chicas; empiezan a pensar que han dejado de amar a su cónyuge. De hecho, esto no es así, es solo que el amor ha adquirido una cualidad diferente y debes aceptar que ahora tu relación se ha vuelto más fuerte y tranquila.
Hay situaciones en las que una mujer realmente deja de amar a su marido. La razón de esto podría ser el resentimiento y la decepción. Esto también sucede en las familias después del nacimiento de un hijo. El enfriamiento rara vez ocurre por sí solo. Y aquí surge la pregunta: ¿es posible vivir con un marido no amado? Puedes vivir durante algún tiempo sin sentir nada por tu pareja.
Es cierto que esta situación a menudo se complica por el hecho de que la mujer no quiere tener relaciones sexuales con la persona que se ha convertido en un extraño para ella. Esto provoca peleas, malentendidos y conflictos. A veces la indiferencia da paso a la irritación e incluso al odio. Aquí es donde comienza la agitación mental, que se convierte en un conflicto personal interno. Las mujeres a menudo no pueden elegir entre salvar a su familia a cualquier precio o marcharse. Y a veces la causa de la discordia interna es la falta de comprensión de si quedan sentimientos hacia el cónyuge. ¿Quizás el enfriamiento se produjo sólo temporalmente?
Existe una manera sencilla de comprobar si todavía amas a tu cónyuge. Imagínate que tiene otra mujer. ¿Cómo te hace sentir esto? O imaginemos que se fue para siempre a un país lejano. ¿Quieres dejarlo todo y seguirlo? Si está dispuesta a luchar por su marido, a correr hasta el fin de la tierra por él, lo más probable es que su relación no se haya agotado por completo. Si no te importa, entonces el amor se acaba.
Al responder a esta pregunta, la gente suele adoptar una de dos posiciones extremas. El primero suena así: "Este es tu destino, ten paciencia". Los partidarios del segundo punto de vista instan a la mujer a no desperdiciar su vida, a no torturarse a sí misma ni a otra persona y a romper relaciones.
Ambos son difíciles de lograr. Hay situaciones en las que el cónyuge es a la vez amable y afectuoso, pero aun así no hay amor. Y tirarlo significa infligir a una persona. herida grave, ofender e insultar. ¿Qué hacer? Primero necesitas analizar tus sentimientos. Si todavía están juntos, ¿qué los conecta? Quizás le preocupe el impacto del divorcio en sus hijos. ¿O su cónyuge le mantiene, está acostumbrado a vivir con comodidad y seguridad y no quiere perder una vida tan cómoda?
¿O tal vez todavía conservas gratitud y respeto, incluso si estos sentimientos están ocultos por el momento en los rincones escondidos de tu alma? ¿O es para usted la familia una cura para el aburrimiento y la soledad? Si responde honestamente estas preguntas por sí mismo, le resultará más fácil tomar una decisión. Considere sus relaciones desde lo alto de sus planes de vida globales. Piense si la familia, tal como está, le ayudará a realizar sus principales sueños. Desde este punto de vista, intenta tomar una decisión. Es poco probable que las emociones y los conflictos le ayuden. Antes de tomar una decisión, es necesario detener los escándalos en la familia. si es así, tómate un descanso, quizás vete por un tiempo, si las circunstancias lo permiten. Probablemente le resultará más fácil comprenderse a sí mismo y comprender sus sentimientos mientras estén separados.
Y, por último, la forma más sencilla de entender cómo vivir con un marido no amado. Si, a pesar de todo, has mantenido una relación de confianza con tu cónyuge, entonces deberías simplemente sentarte y tener una conversación de corazón a corazón. Quizás no puedas hablar de amor, pero debería hacerte sentir mejor. Dile de manera gentil cómo te sientes, no temas ofenderlo.
Tu incomprensible enfriamiento y desapego, que no puedes explicar de ninguna manera, causan mucho más dolor. Piensen juntos si de alguna manera pueden cambiar la situación. Lo principal es no culpar al elegido, solo
discute tus sentimientos con él. Esto definitivamente ayudará. Para tomar una decisión que cambie la vida, se requiere madurez personal. Debes dejar de sentirte dependiente de las circunstancias y de las opiniones de otras personas. Necesitará aumentar su confianza en sí mismo. crece y asume la responsabilidad de tus acciones. Y entonces verás que no existe una elección correcta o incorrecta. Sólo existe una solución que traerá paz a tu alma, aunque esté asociada a dificultades.
Mi consejo: recuerda lo que dicen: “Ama a tu prójimo como a ti mismo”. Somos amados exactamente tanto como nos amamos a nosotros mismos. La felicidad sólo la pueden dar aquellos que se esfuerzan por ser felices. Después de todo, no depende de nada. Abrí los ojos en la mañana, ¡gracias a Dios por todo lo que tengo, por la oportunidad de vivir otro día maravilloso en este mundo! Para empezar, expulsa todos los agravios de tu alma, nada puede ser peor, el resentimiento es el gusano que agudiza y destruye a la persona por dentro. Después del insulto, la ira, la irritación y el odio se instalarán en el alma. Sólo puedes cambiar a alguien a través de ti mismo, y el trabajo más duro es trabajar en ti mismo. Las personas que nos rodean son un reflejo de nosotros mismos, de nuestros defectos. ¡Solo necesitamos aprender a verlo! Si Dios quiere hacernos felices, nos lleva por el camino más difícil, simplemente porque de lo contrario no valoraríamos tanto lo que llega a nuestras vidas.
Después de vivir con mi marido durante nueve años, corregí el defecto más importante de mí: la susceptibilidad. Me ofendí tantas veces, estaba a un paso de un hospital psiquiátrico, la idea de apretarme la soga alrededor del cuello, sí. que recordar no fue fácil. Pasé un año de mi vida aprendiendo a perdonar y olvidar, esperando pacientemente a que mi esposo madurara lo suficiente como para divorciarse, para que se dejaran ir con amabilidad. Todo en mi vida mágicamente empezó a cambiar, junto con cómo yo misma cambié, ¡me obligué a enamorarme de mí misma y ser feliz todos los días sin importar nada!
Casado desde hace 6 años. Solían amarse. Ahora discutimos 7 veces al día. Me encantaría divorciarme, pero no tengo adónde ir. Tengo una mala relación con mi madre. En otros aspectos, siempre pienso que ella tiene toda la culpa. Tengo miedo de hacerme esa pregunta. De repente te amo de verdad. No es que no me quiera, estoy disgustado con él, critica cada uno de mis movimientos. Es más fácil para mí odiarlo. Si dejo que estos sentimientos me invadan, él podría lastimarme todos los días.
Vivo con mi marido desde hace 15 años. Hay dos niños. Durante los últimos cinco años no he estado viviendo, sino existiendo. Nunca antes se había permitido llamar la atención, pero ahora no se da cuenta en absoluto. Nunca fue sólo un abrazo o un beso. Sexo 1-2 veces al mes. Y luego siempre soy yo el iniciador. Me rechaza muchas veces. Este tema ya ha sido discutido un millón de veces. Siempre tiene algunas excusas, quiere dormir por la noche y se apresura a ir a trabajar por la mañana. Ella se ofreció a divorciarse, pero no quiere. No entiendo cuál es el motivo. Yo tengo 32. Él tiene 34. Creo que mi apariencia está bien, me cuido. A veces incluso desconocidos. En la calle llamas mucho la atención. No entiendo cómo seguir viviendo así...
Tengo 60 años, vivo con mi marido desde hace 36 años. Niños - 4. 3.ª familias creadas. El más joven estudia en un instituto de arquitectura. Tengo miedo. Le soy indiferente a mi marido, me di cuenta de que vivo con un hombre que no amo. Mientras estoy jubilado, trabajo como diseñador. Me gusta el trabajo. Intento hacer más trabajo que amo. Él me molesta. Veo el vacío por delante. Los hijos y nietos viven separados. No importa lo que haga, él piensa que soy estúpido. Aunque me gusta leer y viajar. En estos 36 años no ha leído ni un solo libro, pero tiene buen oído. No nos entendemos en absoluto. Hace mucho tiempo que no tenemos relaciones sexuales. Ya estoy avergonzado. A él diabetes. Lo siento por él. Durante todos estos años nos acostumbramos el uno al otro.
Yo también tuve este problema en mi vida, pero lo superé. Es cierto que ¡me tomó 4 años de mi vida! Pero recientemente me encontré con este artículo. Lo leí y me di cuenta de que realmente hice muchas cosas mal. Debemos vivir para nosotros mismos.
Por mi propia experiencia, sé que es muy posible vivir normalmente con una persona no amada. Sólo que esta comprensión me llegó tarde. Era joven y cuando dejó de amar a su primer marido, no la engañó y se divorció. Después de un tiempo, se casó por segunda vez sin gran amor, sino simplemente para mantenerse. Y llevo 16 años viviendo bien. Pregunta: bueno, ¿por qué gasté mis sentimientos y mis nervios por primera vez en una persona a la que luego odié?
Muchas gracias por el artículo informativo y positivo, probablemente todos nos enfrentemos a problemas similares a lo largo de nuestra vida juntos. Parece que los sentimientos han desaparecido y el cónyuge se ha convertido en un extraño, pero a la vuelta de la esquina nos espera un sentimiento más brillante. Pero como muestran las estadísticas, pocas personas encuentran felicidad y alegría a la vuelta de esa esquina. Entonces, ¿es necesario esforzarse por lograr ese giro? Después de todo, esto es para causar daño a nuestras queridas mitades, a nuestros hijos y nada menos que a nosotros mismos. ¿No es mejor intentar mejorar las relaciones en tu propia familia, porque la vida familiar es siempre trabajo y creación?
La celebración de la boda se calmó, la luna de miel pasó volando, pasó la euforia del primer período de matrimonio y... Resultó que la persona con la que te casaste no es tan amada por ti. Ya no te sientes triste en su ausencia, ya no admiras cada una de sus palabras y acciones, ya no te inunda la felicidad cuando te toca. Y cada día te das cuenta cada vez más con horror de que no amas a tu cónyuge y no sabes cómo seguir viviendo con tu no amado marido.
Lamentablemente, este tipo de situaciones ocurren con bastante frecuencia. Son especialmente comunes en matrimonios que existen desde hace varios años. A muchas mujeres que viven en este tipo de matrimonios, cuando se les pregunta si aman a sus maridos, les resulta difícil responder afirmativamente. Sí, hay una costumbre, quizás hay respeto, algún tipo de cariño. Pero el amor, por desgracia, ya no existe. La mayoría de las esposas están bastante contentas con esta situación. ¡De qué tipo de amor podemos hablar si hay una casa común, hijos comunes, metas comunes, por fin! Y simplemente se acostumbraron el uno al otro, se acostumbraron, se adaptaron. Pero también hay esposas que sufren al lado de un hombre no amado, pero al mismo tiempo no se atreven a cambiar de alguna manera sus vidas. ¿Tienen razón? Bueno, intentemos encontrar la respuesta a esta difícil pregunta.
¿Vale la pena vivir con un marido no amado?
Sí, lamentablemente también sucede que, después de vivir en matrimonio durante algún tiempo, una mujer de repente se da cuenta de que hay una persona extraña y no amada a su lado. ¿Por qué sucede esto? ¿Quién sabe? A veces el motivo de la desaparición del amor es una serie de decepciones, a veces insultos provocados por el cónyuge y otras veces simplemente una inexplicable pérdida de interés por la otra mitad. Pero el hecho es que el amor se ha ido. Y es bueno que una mujer perciba este hecho con la sabiduría natural inherente al sexo débil. Entonces ella estará preparada para él y tratará de mantener la paz en la familia y una actitud amistosa hacia su marido. Sin embargo, no todo el mundo tiene la fuerza para realizar tal acto. Algunas mujeres rompen sus vínculos matrimoniales, mientras que otras continúan viviendo con una persona no amada, sufriendo y sollozando en secreto sobre la almohada por las noches.
Las mujeres autosuficientes y seguras de sí mismas suelen romper decisivamente con sus maridos no amados. Prefieren que los dejen solos, pero no vivir con alguien que no les provoca más que hostilidad. Las mujeres son débiles, vulnerables, a veces incluso sufren profundamente y no quieren correr riesgos. Quizás no amado, odioso, pero sigue siendo un esposo, un hombre que siempre está ahí. Simplemente temen no poder crear una nueva relación bastante sólida con un hombre. ¿Cuál es la correcta?
Cada una de estas esposas tiene su propio derecho. Una cosa es obvia: la decisión sobre una ruptura definitiva con su marido debe tomarse sólo cuando surja la necesidad. Si creemos que no tenemos otra opción que divorciarnos, sería prudente contar con el apoyo de nuestros seres queridos, familiares o amigos. Después de todo, una mujer solitaria puede necesitar su ayuda en cualquier momento. De lo contrario, puede suceder que tenga que recurrir a su excónyuge en busca de apoyo, y esto no es deseable. Primero, porque “ella murió, así murió”, y debería pensar en una nueva familia. Será bastante difícil crearlo si la ex esposa comienza a molestar al hombre sin cesar. Bueno, y en segundo lugar, también por el hecho de que el exmarido puede empezar a tener esperanzas de volver. ¿Por qué engañarlo y hacerlo esperar por algo que nunca sucederá?
Una mujer que decide romper con su marido no amado tendrá que asegurarse de que su autoestima no decaiga. Desafortunadamente, en nuestra sociedad aún no tan perfecta, el estatus de una mujer divorciada es todavía más bajo que el de una esposa casada. Muchos perciben a una mujer divorciada como una persona disoluta o como una perdedora que no puede salvar a su familia. Esto es especialmente cierto en los pueblos pequeños, donde mucha gente se conoce. En este caso, normalmente nadie entenderá los motivos del divorcio. La mujer está simplemente condenada, eso es todo. Y tal condena, sin duda, ejerce presión sobre la psique de la “mujer divorciada”, obligándola a encogerse ante la mirada de la gente.
Sin embargo, la salida a esta situación no es tan difícil. Una mujer sólo necesita comprender firmemente que no vive para complacer a los demás. Por lo tanto, no debes molestarte por lo que tus vecinos o compañeros de trabajo digan de ella. Nuestra vida nos pertenece sólo a nosotros, y sólo nosotros podemos decidir qué hacer en tal o cual caso.
Bueno, ¿qué pasa si el divorcio es extremadamente indeseable por alguna razón? ¿Qué hacer entonces? Pensemos en cuál podría ser la mejor opción para un matrimonio así con un marido no amado.
¿Cómo empezar de nuevo la vida con un marido no amado?
Muchas mujeres que no aman a sus maridos siguen casadas porque tienen hijos juntos. Esto es comprensible: el propio padre sigue siendo mejor que el tío de otra persona y los niños lo aman. Y la actitud de mamá hacia papá no debería preocuparles de ninguna manera. Debo decir que esta situación ocurre con bastante frecuencia y es bastante difícil. Después de todo, una mujer en este caso, sacrifica su felicidad por el bienestar de sus hijos.
Aquí es donde radica la principal dificultad. Por supuesto, mamá y papá son igualmente queridos por un niño. Y el divorcio suele ser para él un trauma psicológico muy profundo. Sin embargo, si constantemente ocurren escándalos entre los padres en la casa, dañan la psique del niño nada menos que golpes fuertes. Y es muy difícil para un padre y una madre ocultar su propia relación a un niño. Además, los cónyuges a menudo culpan inconscientemente a sus hijos por una vida familiar fallida. Y los niños son criaturas que perciben muy sutilmente el mundo interior de sus padres. El sentimiento de culpa seguramente se asentará en ellos y puede permanecer por el resto de sus vidas.
Una mujer debe tener todo esto en cuenta si quiere salvar su matrimonio con su marido no amado. Los escándalos en la familia deben mantenerse al mínimo, de lo contrario reinará el infierno en la casa y arruinará la infancia del niño. O tal vez toda mi vida. Si no es posible prescindir de las eternas peleas, creo que es mejor decidir romper. Después de todo, el divorcio no significa el fin de la relación de los hijos con su padre. Además, a menudo sucede que después de un divorcio, un padre comienza a acercarse a sus hijos más que cuando vive con ellos en la misma familia. Por lo tanto, si vivir en matrimonio con un marido no amado es completamente insoportable, no se debe salvar a la familia sólo por el bien de los hijos. Esto no conducirá a nada bueno.
Bueno, cuando aún logras aguantar la presencia de tu marido no amado cerca, deberías pensar si realmente no es amado. Si la respuesta es clara, probablemente sea mejor no ocultar nada y hablar con franqueza con su cónyuge (a menos que la conversación implique el riesgo de un gran escándalo). Esto ayudará a evitar muchas situaciones que provoquen disputas en el futuro. No importa cuánto ame un marido a su esposa, tarde o temprano aceptará el hecho de que ella no corresponde a sus sentimientos. En última instancia, este tipo de matrimonios ocurren todo el tiempo.
A veces una mujer cree que no ama a su marido, pero al mismo tiempo siente lástima por él. La situación aquí es ambigua. Después de todo, a veces solo nos parece que el amor ha pasado, y estamos al lado de una persona solo por un sentimiento de lástima. El amor puede adoptar muchas formas e incluso expresarse como odio. Por lo tanto, si parece que no amamos a nuestro cónyuge, pero al mismo tiempo sentimos lástima por él, vale la pena pensar: ¿tal vez esta sea una de las formas de amor? E imagina la vida sin esta persona. ¿Causará dolor de corazón? Si lo hace, no será tan malo. Entonces la cuestión de cómo empezar a vivir de nuevo con un marido no amado no es urgente. Lo que pasa es que el hábito y la rutina diaria embotan los sentimientos y es posible reavivarlos con esfuerzo. Y es necesario, simplemente porque será más fácil vivir con sentimientos.
También sucede que una mujer parece querer romper con su marido, pero al mismo tiempo tiene miedo de la responsabilidad que recaerá sobre sus hombros tras el divorcio. Tal indecisión, de hecho, es evidencia de que los sentimientos por su marido aún no han pasado y la esposa necesita su cuidado y participación. En este caso, sólo necesita entenderse realmente a sí misma y darse cuenta de que realmente se siente bien al lado de esta persona. Y sin él será malo. Después de todo, a menudo no entendemos cuál es nuestra verdadera felicidad y comenzamos a perseguir una quimera. Y luego lamentamos el paraíso perdido y finalmente nos damos cuenta de que nuestro exmarido era exactamente lo que necesitábamos. Pero él ya tiene una familia diferente y no es posible cambiar nada.
En una palabra, vivir o no con un marido no amado es una cuestión controvertida. Y cada mujer debe decidirlo por sí misma. Si hay un completo extraño cerca que no evoca ninguna emoción positiva, quizás sea mejor separarse de él. ¿Por qué torturarlo a él y a ti mismo? Cada uno de nosotros es digno de amor y felicidad y no podemos sacrificarlos. Bueno, si las emociones positivas todavía están presentes... Entonces, ¿quizás valga la pena salvar a la familia?
Hay muchas razones por las que las parejas entablan una relación. El miedo a la soledad está lejos de ocupar el último lugar de esta lista. Muchas personas tienen miedo de quedarse en una casa vacía en la vejez y quieren que alguien los recuerde después de la muerte. La familia proporciona seguridad y confianza. “Si lo soportas te enamorarás”, eso dice la gente. Sin embargo, muchos psicólogos creen que la soledad no es en absoluto la peor opción si las relaciones basadas en el hábito se encuentran en el lado opuesto de la balanza. Hoy hablaremos de por qué no puedes vivir con una persona no amada.
Conceptos erróneos sobre la felicidad
La sociedad y la cultura moderna han implantado en la mente de muchas personas la idea de que los hombres o mujeres solteros no pueden ser felices. Ante tus ojos está el ejemplo de los padres, amigos más “exitosos”. Y todos compiten entre sí para preguntar cuándo esperar cambios radicales en su vida. Sin embargo, esta idea es completamente errónea. Sólo porque tengas otra persona a tu lado no encontrarás la felicidad. Para una unión ideal con alguien, se necesita una gran condición: el amor. ¿Imagínese qué pasaría si el matrimonio no se basara en sentimientos?
Muchas restricciones
Al dejar entrar a otra persona en tu casa, limitas tu vida, tus derechos, pero al mismo tiempo adquieres responsabilidades adicionales. Ambos intentarán vivir según el patrón, limitando propios deseos y necesidades, sólo porque es aceptado y “todo el mundo lo hace”. Por otro lado, limitas los deseos y necesidades de la otra persona. Ahora ambos estáis obligados a adaptaros el uno al otro. En tales condiciones, la vida sin sentimientos es como un infierno, donde cada uno de los socios quiere quedarse solo consigo mismo para finalmente respirar libremente. Comprenda que encontrar pareja no es equivalente al éxito ni una señal de entrada a la edad adulta. 
Las relaciones por el bien de las relaciones pronto se agotarán.
Una persona solitaria es libre de hacer lo que quiera y tiene lo principal: libertad de elección. Actualmente, como alternativa a la estructura familiar habitual, existen varias opciones de relación. La gente practica activamente las uniones sin sello en el pasaporte, los matrimonios de invitados y el “amor a distancia”. Debes vincular para siempre tu destino con el de otra persona sólo cuando comprendas que estás mejorando la vida de los demás. Si su pareja está atormentada por conflictos e insatisfacción, tarde o temprano esa alianza se agotará.
Nuevas conexiones sociales
Una relación sin amor no elimina la necesidad de reuniones periódicas con los amigos o familiares de su pareja. Seguirá todas estas reglas de etiqueta y le resultará difícil desarrollar una verdadera simpatía por completos desconocidos. Cuando una persona se siente sola, puede abandonar la fiesta en cualquier momento, alegando asuntos urgentes. Nadie lo retendrá. Si anhela comunicarse, va a un bar y allí habla con extraños. Y no importa en absoluto si volverá a ver a sus nuevos compañeros o no. No necesita mirar a su pareja cada vez ni captar las miradas de reproche de sus familiares. Al hacer esto de una forma u otra, no herirá los sentimientos de nadie. 
Las personas que viven en megaciudades ven cientos de caras cada día; es posible que no se sientan solas en absoluto. Todas las puertas están abiertas para ti y no hay razón para atarte con una cuerda fuerte a una persona que, en general, te es indiferente.
Las relaciones sin amor hacen que las personas se sientan aún más solas
Cuando quieres elegir algo nuevo, llevas varias cosas al probador a la vez. Cuando te pruebas el modelo de la vida ideal de otra persona, nadie puede garantizar que ese modelo te quede como un guante. Poco a poco empezarás a sentir que existes en una realidad simulada. Este sentimiento conduce a sentimientos de vacío e insatisfacción. Las relaciones en sí mismas no ofrecen la felicidad en bandeja de plata. Probablemente nadie te advirtió sobre esto. Dos personas que conviven son simplemente la suma de dos personas. Si te das cuenta de que no hay vuelta atrás y que tu relación se basa en mentiras y engaños, te sentirás mucho más solo.
Nos conocimos, nos conocimos, nos gustamos... Os conocéis, os conocéis, os lo pasáis bien y, al parecer, todo está bien. Eso es lo que parece a primera vista. Después de un tiempo decides casarte, todo va según lo planeado...
La boda, la luna de miel y las reuniones de nuevos familiares ya han quedado atrás. Comenzó la vida familiar ordinaria y cotidiana. Es ella quien muestra la imagen real de los sentimientos. A menos, por supuesto, que inicialmente hubiera dudas sobre esto último. Y si los hubo, los confirma.
Por definición, solo necesitas casarte con tu propia persona (tu amado, el mejor, lo que quieras). Si al inicio de la relación no tenías esa opinión sobre la persona, te tengo malas noticias.
Como dijo el famoso psicoterapeuta Mikhail Litvak, refiriéndose al tema del matrimonio y el divorcio: "La mayoría de las personas se casan por cualquier motivo excepto uno verdadero: formar una familia".
No puedo evitar estar de acuerdo con él. De hecho, muchas personas registran matrimonios porque: es el momento (edad), los padres (familiares) insistieron, la niña quedó embarazada, así debe ser (como todos los demás), los padres prometieron comprar un apartamento, alguien tiene un negocio prometedor, esta es la costumbre gente normal y así sucesivamente: hay muchas razones y pueden ser muy diferentes.
Entonces, la gente normal no hace esto, no actúa así. Abordan seriamente la cuestión de la creación de una familia como una unidad social separada, más pequeña pero acogedora. Y esto se acepta entre personas psicológicamente inmaduras, no preparadas, irresponsables de sí mismas y de sus vidas, individuos infantiles.
Si eres adecuado, psicológicamente maduro, maduro y responsable de ti mismo y de tu vida, entonces no te casarás simplemente porque: es necesario, tus padres lo dijeron, todos lo hacen, etc. Y, además, no te esforzarás por conectar oficialmente (y no solo) tu vida con una persona solo porque es bueno estar con él o incluso porque no hay otros candidatos además de él. Una persona independiente y madura es responsable de sí misma y de cada una de sus acciones, sin mencionar los cambios serios en su vida. Las personas infantiles, frívolas, irresponsables y frívolas no son capaces de esto: eligen lo que es más simple y, por lo tanto, trasladan su responsabilidad a los demás, permitiéndose no pensar ni preocuparse por nada. Pero todavía hay que preocuparse cuando empiezan los problemas, y, por regla general, empiezan tarde o temprano...
¿Qué hacer en esta situación? ¡Por supuesto, culpar a los demás por todo! Y nuevamente, transfiera su responsabilidad y sus errores a otra persona. Así razonan las personas psicológicamente inmaduras. ¿Algo no funciona? Entonces, por supuesto, la esposa no hace nada (tengo en mente una expresión menos decente). ¿El marido no gana dinero, bebe, sale? Sí, resultó ser un idiota, quién sabía...
Más cerca del tema: los dos ejemplos descritos están lejos de ser los únicos que existen, pero describen la esencia: si algo sale mal, no funciona, no funciona, entonces el único que no funciona cualquier cosa eres tú. Y lo mismo ocurre con un imbécil: no tengo las mejores noticias para esa persona.
Nadie es inmune a errores, decisiones equivocadas o circunstancias. Nadie nace inicialmente como una persona absolutamente madura, sabia, responsable de su vida y de sí mismo. Llegan a esto. Con el tiempo, pero llegan. Y esta vez es diferente para todos. Por supuesto, hay quienes no quieren aprender nada, no quieren cambiar nada y dejar que todo siga su curso.
En la situación anterior (si la hay) hay dos formas.
La primera es permanecer como está, transfiriendo constantemente la responsabilidad de su vida a los demás, sin olvidar culparlos por todos sus fracasos, de alguna manera trate de seguir adelante con su vida, quejándose constantemente y culpando a todos los que le rodean (la forma más fácil, lo habitual para una persona que no está dispuesta a aceptar la verdad tal como es y empezar a cambiar).
La segunda forma, que también es más difícil, es afrontar las circunstancias y la verdad, darse cuenta de sus errores, comprender qué decisiones fueron equivocadas, qué le enseñó todo esto y comenzar a cambiar usted mismo y su vida, de forma lenta pero segura. Esfuércese por ser una persona objetiva que evalúe todo: acciones, hechos, decisiones. Conviértete en un adulto, independiente de otras personas, adopta un enfoque adecuado y sobrio ante todo, comienza a responsabilizarte de tu vida y de cada acción. Encuentra coraje y deja a la persona no amada, admitiendo tus errores. Rompe relaciones obsoletas que no traen más que emociones negativas. Puede continuar con los criterios positivos durante bastante tiempo.
Cada uno elige por sí mismo.
Pero, volviendo al tema de por qué no debes conectar tu vida con una persona no amada, continuaré.
Vivir con una persona no amada significa peleas, escándalos, agravios, omisiones, falta de voluntad para desarrollarse y ser mejor, reproches constantes, consuelo en amigos/novias/alcohol, ira, odio y todo lo que surge de esto; cada uno tiene diferentes maneras y se manifiesta ante grados variables .
Si al principio estuvo bien con la persona, pero no hubo sentimientos fuertes, lo mejor que puedes hacer es huir de inmediato. Sin mirar atrás y sin parar. Si tienes "la suerte" de quedarte y vincular tu vida con esta persona, entonces te espera un destino claramente poco envidiable. Todo siempre va bien al principio. Pero no hay problemas, ninguno. Pero empiezan más tarde... Cuando la vida cotidiana entra en vigor, la persona ya no quiere esforzarse por ti y muestra su verdadera cara. Pero no quiere intentar trabajar en las relaciones por una sola razón: no hay amor. Lo más probable es que tanto de su parte como de la tuya. Al menos por un lado, seguro. Fue muy conveniente. Fue necesario...
Y luego la vida familiar de los dos supuestamente amar a la gente comienza a convertirse en un infierno. No literal, sino psicológico. Es posible que también sea físico... Es fácil de determinar: comienzan todo tipo de tonterías (pido disculpas por la palabra que no es del todo correcta) en forma de trampa / borracho / no trabajar / gritar / regañar / histérico / enfurecerse y todo el como. Es mejor irse a la primera señal. Inmediatamente y para siempre.
Esto no les sucede a las personas que realmente se aman y se esfuerzan por protegerse mutuamente en las relaciones. Tienen calidez de sentimientos, se preocupan mutuamente, se comprenden, se apoyan mutuamente y, por supuesto, amor verdadero. El verdadero, si. Sucede (aunque es mucho menos común). Ellos lo tuvieron primero. Y continúa...
Por supuesto, las personas que se aman tienen problemas en sus relaciones, pero... se aman y se aprecian, todos los problemas, tareas y situaciones difíciles se resuelven con calma y consideración por ambas partes, se tiene en cuenta la opinión de todos.
Su propia persona, amada y cariñosa, valorará, apreciará, tendrá en cuenta la opinión de su pareja, amará no solo con palabras, sino que también demostrará sus sentimientos con hechos (acciones, lo que sea). Y es precisamente por esa persona a la que vale la pena esperar, de forma consciente y significativa, sin aferrarse a personas dudosas en el camino de la vida.
La vida con una persona no amada no es una alegría. Creo que esto lo saben la mayoría de los adultos. No conozco al autor, pero me gustó mucho la frase: “Ahora tienes 20, 30 años y has encontrado una persona con quien vivir; esto, por supuesto, es bueno, pero piensa en cuando tengas 50 años. 60 años: ¿te despertarás una mañana pensando que prácticamente la mayor parte de tu vida la has vivido con una persona no amada? ¿No entenderás que no amas a esta persona que vive y duerme contigo todo el tiempo? ¿Nunca has amado y no querrías que lo mejor de ti siguiera este camino? Algo como esto: ahora no lo recuerdo textualmente, por supuesto, pero creo que expresé el pensamiento. Y uno más: “¿La persona que ahora está contigo es realmente tu ser querido o simplemente estás llenando el vacío con él?”
A veces es útil hacerse estas preguntas; explica muchas cosas, al menos a usted mismo, con precisión. Después de todo, cada uno de nosotros sabe exactamente lo que quiere. A veces no le presta atención o simplemente ignora sus propios deseos debido a las circunstancias.
Sin embargo, creo que cada uno puede sacar una conclusión por sí mismo. Y cada uno toma su propia decisión: con quién vivir, cómo vivir y con quién conectar su vida.
Si tienes un ser querido o no, la elección es tuya. Pero la gente también comete errores. No se puede vivir sin errores en absoluto. Lo principal es comprender a tiempo, sacar una conclusión y tomar las medidas adecuadas.
PD Los errores no son terribles, pero sí sus consecuencias y la falta de medidas para eliminarlos. Aprenden de los errores. Son necesarios para un mayor desarrollo y comprensión de cómo actuar mejor en una situación determinada. No es tan malo cometer un error como no entenderlo.
Actúa siempre como quieras, saca conclusiones, cambia para mejor y estar con las personas que amas.
¿Qué empuja a las mujeres a casarse con un hombre no amado? Si hablamos a nivel de razones externas, la respuesta es obvia: en primer lugar, la necesidad instintiva a cierta edad de formar una familia y tener un hijo. No importa cuán altamente organizadas seamos las criaturas, los instintos tienen poder sobre nosotros y, por lo tanto, la naturaleza a veces "exige" la procreación. No todas las mujeres logran "estar de acuerdo" con este requisito. Pero el amor aún no surgió o fracasó, no vino otro por él.
Y si una mujer ya se acerca a los 30 o más de 30, a menudo comienza a pensar que tal vez no debería esperar en absoluto. El candidato a marido es aquel a quien, por regla general, le gusta la mujer y la busca, o aquel que la considera simplemente adecuada y no necesita sentimientos fuertes.
Sucede que una mujer no está segura de necesitar matrimonio ahora, pero familiares y amigos, al ver las insinuaciones de un "chico decente", literalmente la presionan, inculcándole temores: "¿y si el tipo de amor que eres?" esperar no pasa, mira qué buen hombre, ¡quizás no te vuelvan a pedir que te cases!”
A menudo se incluyen aquí los factores sociales: por ejemplo, la familia paterna de una niña vive pobre y superpoblada, casarse es una manera de escapar de su familia paterna, una manera de mejorar de alguna manera su situación financiera.
Muy a menudo se unen con personas no amadas después de experimentar un amor infeliz, desilusionarse y perder la fe en sus sentimientos, intentan simplemente "arreglar la vida", para hacerla cómoda, tranquila y placentera. Y para ello, eligen deliberadamente una pareja por la que habrá una atracción moderada, pero no una pasión loca. De esta manera, se asegura contra otra decepción. La última razón, por cierto, empuja a los hombres a realizar uniones similares.
Ahora hablemos de las razones profundas que conducen a tal escenario de vida, porque el hecho de que el amor "no llegó" o "falló" no es accidental.
Miedo. A menudo, el escenario del matrimonio con una persona no amada es elegido inconscientemente por quienes tienen miedo de amar. Las razones de este miedo pueden ser diferentes: frialdad emocional en la familia de los padres, una reacción negativa de los padres a las manifestaciones de los sentimientos del niño, relaciones unilaterales en la familia, cuando al niño constantemente no se le brinda afecto y amor, mientras algo se le exige constantemente.
Como resultado, al crecer, una persona desarrolla el hábito de ni siquiera reprimir sus sentimientos, sino simplemente de no notarlos. Bloqueando mucho tus sentimientos Etapa temprana cuando ocurren, en realidad impide que ocurra cualquier amor mutuo. Y entonces la mente entra en acción y dice que no debes esperar al amor.
En este escenario, una persona se esfuerza más en el nivel de las relaciones interpersonales. "¡Quiero ser amado, pero no lo haré!" - la venganza de un niño no amado contra el mundo, ahora puede estar en la posición de una persona a quien se le suplica amor, ahora es libre de castigar y tener misericordia, elevándose así por encima del pasado, donde estaba en la posición de un suplicante.
Todo esto, por supuesto, ocurre de forma inconsciente en la mayoría de los casos.
Anastasia, 39 años. A los 26 años se casó con un colega que la perseguía desde hacía mucho tiempo. Ella no la amaba, pero sabía que él la amaba. Pensé que eso era suficiente. Un año y medio después dio a luz y para ello podía tener relaciones sexuales con su marido todo lo que él quisiera, pero tras el nacimiento del niño perdió el interés por la vida íntima. Y el marido, sintiendo una atracción apasionada por ella y sin recibir respuesta, empezó a beber cada vez con más frecuencia. Acudió a consulta cuando se dio cuenta de que la sexualidad había despertado en ella, pero no podía darse cuenta con su marido, al principio no sentía una fuerte atracción por él, y más aún desde que empezó a beber. Al analizar las relaciones en su familia paterna, notamos dos puntos clave: la madre de Anastasia la reprendió duramente por cualquier manifestación de sentimientos, despreciaba la "ternura de ternero" y, en general, era bastante dura con la niña. Según la madre, esta era la única manera de criar a una hija que se independizaría. De los hombres, en primer lugar. El segundo punto es que la pequeña Nastya siempre tenía que "rogar" por cualquier juguete, golosina o entretenimiento. La madre creía que cuanto más se le enseña a un niño a contentarse con menos, más oportunidades habrá en el futuro para una persona económica y poco exigente será más fácil de vivir; Además de la necesidad de afrontar los agravios contra su madre, Anastasia ahora tiene muchas preguntas: "¿podré amar", "cómo seguir construyendo mi vida", "qué hacer con mi hijo" y también un enorme sentimiento de culpa frente a su marido.
Incertidumbre. Una persona así puede ser tan sensible como quiera, pero al mismo tiempo profundamente insegura de su propia importancia y de su derecho a los beneficios de la vida. La incertidumbre puede surgir a partir de factores similares: críticas, falta de calidez o rechazo del afecto, ignorando los intereses del niño. Pero, por regla general, los sentimientos no se reprimen y lo que surge no es el miedo, sino un sentimiento persistente de la propia insignificancia. Es precisamente una mujer así la que puede casarse "por desesperación", convencida de que nada mejor "brilla para ella", y ella misma no logrará nada sin un marido. O primero, en su vida ocurre un amor infeliz, una decepción, y luego un matrimonio tan "compensatorio", donde tal vez sea amada, pero no como a ella le gustaría. Y la mayoría de las veces, en los matrimonios con mujeres así, esto sucede por parte del hombre.
Si las mujeres emocionalmente frías e “inaccesibles”, como en el primer caso, a veces despiertan las pasiones de cierto tipo de hombre, las mujeres inseguras a menudo empujan a los hombres a explotarlas. Una mujer fría se venga y no tiene miedo de que la dejen sola, para ella es más terrible sentir que estar sola, para una mujer insegura es más terrible que la dejen sola, porque se percibe a sí misma como “cero sin palo”. .”
Los resultados de tales matrimonios varían. Todo depende de lo que prevalecerá en una persona a lo largo de los años: la necesidad de amar o, sin embargo, sentimientos de miedo e incertidumbre. Esta lucha todavía tiene un final: o los miedos desaparecen con los años, los sentimientos se despiertan, llega la confianza, o viceversa: los miedos se arraigan y la incertidumbre se profundiza. Si el desarrollo sigue el segundo escenario, el matrimonio será fuerte, pero probablemente infeliz: ambos socios experimentarán una falta de calidez en un grado u otro. Si se sigue el primer camino, entonces el divorcio de dichos cónyuges es cuestión de tiempo. Y si te vas a casar con alguien a quien no amas, antes que nada piensa: ¿por qué razones pudiste tener tanta “mala suerte” que el amor mutuo no se produjo? ¿Y no tienes prisa? Después de todo, tus miedos e inseguridades pueden desaparecer, pero rehacer una vida en la que ya tienes hijos es más difícil que empezar desde cero.