Gadās, ka, pāris gadus nodzīvojot laimīgā laulībā, sieviete atklāj, ka vīrs ir kļuvis pret viņu vienaldzīgs un neinteresējas par viņu ne kā vīrieti, ne kā draugu. Kas tas ir?
Ģimenes dzīves krīzes posms. kuru vajag piedzīvot? Vai arī mīlestība tiešām ir pagājusi? Jebkurā gadījumā jums ir jāsaprot sevi, jo dzīvot kopā ar nemīlētu vīru ir grūti, tas var izraisīt intrapersonālu konfliktu, ar kuru būs grūti tikt galā.
Pēc divus līdz trīs gadus laulības, mainās laulāto attiecības. Kaisle un spilgtas emocijas pamazām izzūd, un to vietā stājas pavisam citas jūtas. Tas pārsteidz un biedē daudzas meitenes, kuras sāk domāt, ka ir pārtraukušas mīlēt savu dzīvesbiedru. Patiesībā tas tā nav, vienkārši mīlestība ir ieguvusi citu kvalitāti, un jums ir jāpieņem, ka tagad jūsu attiecības ir kļuvušas stiprākas un mierīgākas.
Ir situācijas, kad sieviete patiešām pārstāj mīlēt savu vīru. Iemesls tam varētu būt aizvainojums un vilšanās. Tas notiek arī ģimenēs pēc bērna piedzimšanas. Atdzišana reti notiek pati par sevi. Un te rodas jautājums: vai ir iespējams dzīvot kopā ar nemīlētu vīru? Jūs varat dzīvot kādu laiku, nejūtot nekādas jūtas pret savu partneri.
Tiesa, šo situāciju nereti sarežģī fakts, ka sieviete nevēlas stāties dzimumattiecībās ar cilvēku, kurš viņai kļuvis svešs. Tas izraisa strīdus, pārpratumus un konfliktus. Dažkārt vienaldzība padodas aizkaitinājumam un pat naidam. Šeit sākas garīgā mētāšanās, kas izvēršas iekšējā personiskā konfliktā. Sievietes bieži nevar izdarīt izvēli: glābt ģimeni par katru cenu vai doties prom. Un dažreiz iekšējo nesaskaņu cēlonis ir izpratnes trūkums par to, vai ir palikušas kādas jūtas pret laulāto. Varbūt atdzišana notika tikai īslaicīgi?
Ir vienkāršs veids, kā pārbaudīt, vai jūs joprojām mīlat savu dzīvesbiedru. Iedomājieties, ka viņam ir cita sieviete. Kā tas tev liek justies? Vai arī iedomājieties, ka viņš uz visiem laikiem aizbrauca uz tālu valsti. Vai vēlaties atmest visu un sekot viņam? Ja esat gatava cīnīties par savu vīru, skriet par viņu uz zemes galiem, tad visticamāk jūsu attiecības nav sevi pilnībā izsmēlušas. Ja jums ir vienalga, tad mīlestība ir pazudusi.
Atbildot uz šo jautājumu, cilvēki parasti ieņem vienu no divām galējām pozīcijām. Pirmais izklausās šādi: "Tas ir tavs liktenis, esiet pacietīgs." Otrā viedokļa piekritēji aicina sievieti netērēt savu dzīvi, nespīdzināt sevi un otru cilvēku un pārtraukt attiecības.
Abus ir grūti sasniegt. Ir situācijas, kad laulātais ir gan maigs, gan gādīgs, bet mīlestības tomēr nav. Un mest to nozīmē nodarīt cilvēkam nopietnu ievainojumu, aizvainot un apvainot. Ko darīt? Vispirms jums jāanalizē savas jūtas. Ja jūs joprojām esat kopā, kas jūs saista? Varbūt jūs uztraucaties par šķiršanās ietekmi uz jūsu bērniem. Vai arī tavs dzīvesbiedrs tevi nodrošina, esi pieradis dzīvot komfortabli un drošībā un nevēlies zaudēt tik ērtu dzīvi?
Vai varbūt jūs joprojām saglabājat pateicību un cieņu, pat ja šīs jūtas pagaidām ir paslēptas jūsu dvēseles slēptajos nostūros? Vai arī ģimene jums ir līdzeklis pret garlaicību un vientulību? Ja jūs godīgi atbildēsit uz šiem jautājumiem sev, jums būs vieglāk izdarīt izvēli. Apsveriet savas attiecības no savu globālo dzīves plānu augstuma. Padomā, vai ģimene tāda, kāda tā ir, palīdzēs īstenot galvenos sapņus? No šī viedokļa mēģiniet pieņemt lēmumu. Emocijas un konflikti, visticamāk, jums nepalīdzēs. Pirms izdarīt izvēli, jums jāpārtrauc skandāli ģimenē. ja ir, paņemiet pauzi, varbūt atstājiet uz laiku, ja apstākļi to atļauj. Iespējams, jums būs vieglāk saprast sevi un savas jūtas, atrodoties šķirti.
Un visbeidzot, vienkāršākais veids, kā saprast, kā sadzīvot ar nemīlētu vīru. Ja, par spīti visam, ar dzīvesbiedru esi saglabājis uzticamas attiecības, tad vienkārši jāsēž un jāparunā no sirds. Jūs, iespējams, nevarēsit runāt par mīlestību, bet tai vajadzētu likt jums justies labāk. Pastāstiet viņam maigā veidā, kā jūtaties, nebaidieties viņu aizvainot.
Daudz lielākas sāpes rada tava neizprotamā atdzišana un atslāņošanās, ko tu nekādi nevari izskaidrot. Padomājiet kopā, vai varat kaut kā mainīt situāciju. Galvenais nav vainot savu izvēlēto, vienkārši
pārrunā ar viņu savas jūtas. Tas noteikti palīdzēs. Lai pieņemtu lēmumu, kas maina dzīvi, ir nepieciešams personības briedums. Jums jāpārtrauc justies atkarīgam no apstākļiem un citu cilvēku viedokļiem. Jums vajadzēs palielināt savu pašapziņu. augt un uzņemties atbildību par savu rīcību. Un tad tu redzēsi, ka nav pareizas vai nepareizas izvēles. Ir tikai risinājums, kas ienesīs mieru jūsu dvēselē, pat ja tas ir saistīts ar grūtībām.
Mans padoms: atcerieties, ko viņi saka: "Mīli savu tuvāko kā sevi pašu." Laimi var dot tikai tie, kas piespiež sevi būt laimīgiem. Galu galā tas nav no nekā atkarīgs. Es no rīta atvēru acis, paldies Dievam par visu, kas man ir, par iespēju dzīvot vēl vienu brīnišķīgu dienu šajā pasaulē! Sākumā izdzen no savas dvēseles visas sūdzības, nekas nevar būt sliktāks, aizvainojums ir tas tārps, kas asina un iznīcina cilvēku no iekšpuses. Pēc apvainojuma dvēselē iedzīvosies dusmas, aizkaitinājums un naids. Tu vari kādu mainīt tikai caur sevi, un vissmagākais darbs ir darbs pie sevis. Apkārtējie cilvēki ir mūsu pašu, mūsu trūkumu atspulgs. Mums tikai jāiemācās to saskatīt! Ja Dievs vēlas mūs darīt laimīgus, viņš ved mūs pa visgrūtāko ceļu, jo pretējā gadījumā mēs tik ļoti nenovērtētu to, kas ienāk mūsu dzīvē.
Nodzīvojot kopā ar vīru deviņus gadus, es sevī izlaboju pašu svarīgāko trūkumu – aizkustinājumu. Es tik bieži tiku aizvainots, es biju viena soļa attālumā no psihiatriskās slimnīcas, doma par cilpu savilkšanu ap kaklu, jā. ka atcerēties nebija viegli, es pavadīju gadu no savas dzīves, mācoties piedot un aizmirst, pacietīgi gaidot, kad mans vīrs būs pietiekami nobriedis šķirties, lai viņi viens otru atlaidīs. Viss manā dzīvē maģiski sāka mainīties, līdz ar to, kā es mainīju sevi, es piespiedu sevi iemīlēties sevī un būt laimīga katru dienu neatkarīgi no tā!
Precējies 6 gadus. Viņi kādreiz mīlēja viens otru. Tagad mēs strīdamies 7 reizes dienā. Es labprāt šķirtos, bet man nav kur iet. Man ir sliktas attiecības ar māti. citos aspektos es vienmēr domāju, ka viņa ir pilnībā vainīga. Man ir bail uzdot sev šādu jautājumu. pēkšņi es tevi patiešām mīlu. Nav tā, ka viņš mani nemīl, man viņam riebjas, viņš kritizē katru manu kustību. Man ir vieglāk viņu ienīst. ja es ļautu šīm jūtām mani pārņemt, viņš varētu mani sāpināt katru dienu
Kopā ar vīru dzīvoju 15 gadus. Ir divi bērni. Pēdējos piecus gadus es nevis dzīvoju, bet eksistēju. Viņš nekad iepriekš nepievērsa uzmanību, bet tagad viņš to nemaz nepamana. Tas nekad nebija tikai apskāviens vai skūpsts. Sekss 1-2 reizes mēnesī. Un tad es vienmēr esmu iniciators. Viņš man daudzas reizes atsakās. Šī tēma jau ir apspriesta miljons reižu. Viņam vienmēr ir kādi attaisnojumi, viņš vēlas gulēt naktī, steidzas uz darbu no rīta. Viņa piedāvāja šķirties, bet nevēlas. Es nesaprotu, kāds ir iemesls. Man ir 32. Viņam 34. Man šķiet, ka mans izskats ir kārtībā, es rūpējos par sevi. Dažreiz pat svešinieki. Uz ielas viņus patīkami pamana. Nesaprotu, kā turpināt tā dzīvot...
Man ir 60 gadi, kopā ar vīru nodzīvoju 36 gadus. Bērni - 4. 3. radīja ģimenes. Jaunākais mācās arhitektūras institūtā, man ir bail. Esmu vienaldzīga pret savu vīru, sapratu, ka dzīvoju kopā ar nemīlētu vīrieti. Kamēr esmu pensijā, strādāju par dizaineri. Man patīk darbs. Cenšos darīt vairāk tādu darbu, kas man patīk. Viņš mani kaitina. Es redzu tukšumu priekšā. Bērni un mazbērni dzīvo atsevišķi. Lai ko es darītu, viņš uzskata, ka esmu stulba. Lai gan man patīk lasīt un ceļot. Visu šo 36 gadu laikā viņš nav izlasījis nevienu grāmatu, taču viņam ir laba dzirde. Mēs viens otru vispār nesaprotam. Mēs ilgu laiku neesam nodarbojušies ar seksu. Man jau ir kauns. Viņš cukura diabēts. Man viņu žēl. Visu šo gadu laikā mēs vienkārši esam pieraduši viens pie otra.
Arī manā dzīvē bija šī problēma, bet es to pārvarēju. Tiesa, tas prasīja 4 gadus no manas dzīves! Bet nesen es uzgāju šo rakstu. Izlasīju un sapratu, ka tiešām daudzas lietas esmu izdarījis nepareizi. Mums jādzīvo priekš sevis.
No savas pieredzes zinu, ka ir pilnīgi iespējams normāli sadzīvot ar nemīlētu cilvēku. Tikai šī izpratne man radās vēlu. Viņa bija jauna un, kad pārstāja mīlēt savu pirmo vīru, viņa nekrāpa un izšķīrās. Pēc kāda laika viņa apprecējās otrreiz bez lielas mīlestības, bet vienkārši, lai tiktu apgādāta. Un es dzīvoju labi jau 16 gadus. Jautājums - nu, kāpēc es pirmo reizi iztērēju savas jūtas un nervus uz cilvēku, kuru vēlāk ienīdu?
Liels paldies par informatīvo un pozitīvo rakstu, mēs visi, iespējams, saskaramies ar šādām problēmām visas savas dzīves garumā. Šķiet, ka jūtas ir pagājušas, un dzīvesbiedrs kļuvis par svešinieku, bet aiz stūra mūs sagaida gaišāka sajūta. Bet, kā liecina statistika, daži cilvēki atrod laimi un prieku aiz šī stūra. Tātad uz šo pagriezienu ir jātiecas? Galu galā tas ir, lai nodarītu savainojumus mūsu mīļajām pusēm, mūsu bērniem un ne mazākiem pašiem sev. Vai nav labāk mēģināt uzlabot attiecības savā ģimenē, jo ģimenes dzīve vienmēr ir darbs un radīšana!
Kāzu svinības norima, medusmēnesis paskrēja garām, pirmā laulības perioda eiforija pārgāja un... Izrādījās, ka cilvēks, ar kuru tu esi precējies, nav tev tik mīļš. Tu vairs nejūties skumji viņa prombūtnē, tu vairs neapbrīno katru viņa vārdu un darbu, tevi vairs nepārņem laime, kad viņš tev pieskaras. Un katru dienu arvien vairāk ar šausmām saproti, ka nemīli savu dzīvesbiedru un nezini, kā turpināt dzīvot kopā ar savu nemīlēto vīru.
Diemžēl šādas situācijas notiek diezgan bieži. Tie ir īpaši izplatīti laulībās, kas pastāv jau vairākus gadus. Daudzām sievietēm, kas dzīvo šādās laulībās, uz jautājumu, vai viņas mīl savu vīru, ir grūti atbildēt apstiprinoši. Jā, ir ieradums, ir, iespējams, cieņa, kaut kāda pieķeršanās. Bet mīlestības, diemžēl, vairs nav. Lielākā daļa sievu ir diezgan apmierinātas ar šo situāciju. Piemēram, par kādu mīlestību mēs varam runāt, ja ir kopīga māja, kopīgi bērni, kopīgi mērķi, beidzot! Un viņi vienkārši pieraduši viens pie otra, pieraduši, pielāgojušies. Bet ir arī sievas, kuras cieš blakus nemīlētam vīrietim, bet tajā pašā laikā neuzdrošinās kaut kā mainīt savu dzīvi. Vai viņiem ir taisnība? Nu, mēģināsim atrast atbildi uz šo grūto jautājumu.
Vai ir vērts dzīvot ar nemīlētu vīru?
Jā, diemžēl, gadās arī tā, ka, kādu laiku dzīvojot laulībā, sieviete pēkšņi saprot, ka viņai blakus ir svešs un nemīlēts cilvēks. Kāpēc tas notiek - kas zina? Dažreiz mīlestības pazušanas iemesls ir virkne vilšanās, dažreiz laulātā apvainojumi un dažreiz vienkārši neizskaidrojams intereses zudums par savu otro pusīti. Bet fakts paliek fakts, ka mīlestība ir pazudusi. Un ir labi, ja sieviete šo faktu uztver ar dabisko gudrību, kas raksturīga vājākajam dzimumam. Tad viņa būs viņam gatava un centīsies saglabāt mieru ģimenē un draudzīgu attieksmi pret vīru. Tomēr ne visiem ir spēks veikt šādu darbību. Dažas sievietes pārtrauc laulības saites, bet citas turpina dzīvot kopā ar nemīlētu cilvēku, ciešot un naktīs slepeni šņukstējot savā spilvenā.
Tās, kuras apņēmīgi šķiras no nemīlētiem vīriem, parasti ir pašpietiekamas, pašpārliecinātas sievietes. Viņi dod priekšroku būt vieniem, bet ne dzīvot kopā ar kādu, kurš izraisa tikai naidīgumu. Sievietes ir vājas, neaizsargātas, dažreiz pat ļoti cieš, un nevēlas riskēt. Varbūt nemīlēts, naidīgs, bet tomēr vīrs, vīrietis, kurš vienmēr ir blakus. Viņi vienkārši baidās, ka nespēs izveidot diezgan spēcīgas jaunas attiecības ar vīrieti. Kura no tām ir pareiza?
Katrai no šīm sievām ir savas tiesības. Viena lieta ir acīmredzama – lēmums par galīgo pārtraukumu ar vīru jāpieņem tikai tad, kad nobriest nepieciešamība pēc tā. Ja uzskatām, ka mums nav citas izvēles kā šķirties, būtu prātīgi piesaistīt tuvinieku, radu vai draugu atbalstu. Galu galā vientuļai sievietei viņu palīdzība var būt nepieciešama jebkurā laikā. Pretējā gadījumā var gadīties, ka jums būs jāvēršas pēc atbalsta pie sava bijušā laulātā, un tas nav vēlams. Pirmkārt, tāpēc, ka "viņa nomira, tā viņa nomira", un viņam vajadzētu domāt par jaunu ģimeni. Būs diezgan grūti to izveidot, ja bijusī sieva sāks vīrieti bezgalīgi apgrūtināt. Nu, un otrkārt, arī no tā, ka bijušais vīrs var sākt cerēt, ka viņš tomēr atgriezīsies. Kāpēc viņu maldināt un likt gaidīt kaut ko, kas nekad nenotiks?
Sievietei, kura nolems šķirties no nemīlētā vīra, būs jārūpējas, lai viņas pašcieņa nekristu. Diemžēl mūsu joprojām ne tik perfektajā sabiedrībā šķirtas sievietes statuss joprojām ir zemāks nekā precētas sievas statuss. Šķirtu sievieti daudzi uztver vai nu kā izšķīdušu cilvēku, vai arī kā zaudētāju, kas nespēj glābt savu ģimeni. Īpaši tas attiecas uz mazajām pilsētām, kur daudzi cilvēki viens otru pazīst. Šajā gadījumā parasti neviens nesapratīs šķiršanās iemeslus. Sieviete ir vienkārši nosodīta, tas arī viss. Un šāds nosodījums neapšaubāmi rada spiedienu uz “šķirtās sievietes” psihi, liekot viņai sarauties cilvēku skatienā.
Tomēr izeja no šīs situācijas nav tik grūta. Sievietei tikai stingri jāsaprot, ka viņa nedzīvo, lai iepriecinātu citus. Tāpēc nevajag satraukties par to, ko par viņu saka tavi kaimiņi vai kolēģi. Mūsu dzīve pieder tikai mums, un tikai mēs varam izlemt, ko darīt šajā vai citā gadījumā.
Ko darīt, ja šķiršanās kāda iemesla dēļ ir ārkārtīgi nevēlama? Ko tad darīt? Padomāsim, kāds varētu būt labākais variants šādai laulībai ar nemīlētu vīru.
Kā atsākt dzīvi ar nemīlētu vīru?
Daudzas sievietes, kuras nemīl savus vīrus, turpina apprecēties, jo viņām ir kopīgi bērni. Tas ir saprotams - savs tēvs joprojām ir labāks par kāda cita onkuli, un bērni viņu mīl. Un mammas attieksmei pret tēti viņus nekādā veidā nevajadzētu uztraukties. Man jāsaka, ka šāda situācija notiek diezgan bieži, un tas ir diezgan grūti. Galu galā sieviete šajā gadījumā, upurē savu laimi savu bērnu labklājības labā.
Šeit slēpjas galvenās grūtības. Mamma un tētis, protams, bērnam ir vienlīdz mīļi. Un šķiršanās viņam parasti ir ļoti dziļa psiholoģiska trauma. Tomēr, ja mājā pastāvīgi notiek skandāli starp vecākiem, tie bojā bērna psihi ne mazāk kā spēcīgi sitieni. Un tēvam un mātei ir ļoti grūti noslēpt savas attiecības no bērna. Turklāt laulātie bieži vien neapzināti vaino neveiksmīgo ģimenes dzīvi saviem bērniem. Un bērni ir radības, kas ļoti smalki izjūt savu vecāku iekšējo pasauli. Vainas sajūta viņos noteikti iedzīvosies un var palikt uz visu mūžu.
Ar to visu sievietei ir jārēķinās, ja viņa plāno glābt laulību ar savu nemīlamo vīru. Skandāliem ģimenē jāsamazina līdz minimumam, pretējā gadījumā mājā valdīs elle, kas sabojās bērna bērnību. Vai varbūt visu mūžu. Ja nevar iztikt bez mūžīgiem strīdiem, manuprāt, labāk izlemt šķirties. Galu galā šķiršanās nenozīmē bērnu attiecību beigas ar tēvu. Turklāt nereti gadās, ka tēvs pēc šķiršanās sāk uzrunāt savus bērnus vairāk nekā dzīvojot ar viņiem vienā ģimenē. Tāpēc, ja dzīvošana laulībā ar nemīlētu vīru ir pavisam nepanesama, nevajag glābt ģimeni tikai bērnu dēļ. Tas ne pie kā laba nenovedīs.
Nu tad, kad vēl izdodas samierināties ar nemīlētā vīra klātbūtni tuvumā, vajadzētu padomāt, vai viņš tiešām ir tik nemīlēts? Ja atbilde ir skaidra, iespējams, labāk neko neslēpt un atklāti runāt ar dzīvesbiedru (ja vien saruna nav saistīta ar milzīga skandāla risku). Tas nākotnē palīdzēs izvairīties no daudzām situācijām, kas izraisa strīdus. Lai cik ļoti vīrs mīlētu savu sievu, viņš agri vai vēlu samierināsies ar to, ka viņa neatbild viņa jūtām. Galu galā šādas laulības notiek visu laiku.
Dažreiz sieviete uzskata, ka nemīl savu vīru, bet tajā pašā laikā viņai ir žēl. Situācija šeit ir neskaidra. Galu galā, dažreiz mums tikai šķiet, ka mīlestība ir pagājusi, un mēs esam blakus cilvēkam tikai no žēluma sajūtas. Mīlestība var izpausties dažādos veidos un pat izpausties kā naids. Tāpēc, ja šķiet, ka nemīlam savu dzīvesbiedru, bet tajā pašā laikā mums viņu žēl, ir vērts padomāt - varbūt tas ir viens no mīlestības veidiem? Un iedomājieties dzīvi bez šī cilvēka. Vai tas izraisīs sirdssāpes? Ja viņš to darīs, tas nebūs tik slikti. Tad jautājums par to, kā atsākt dzīvi ar nemīlētu vīru, nav steidzams. Vienkārši ieradums un ikdienas rutīna ir notrulina sajūtas, un jūs varat tās atdzīvināt ar piepūli. Un tas ir nepieciešams, vienkārši tāpēc, ka būs vieglāk dzīvot ar jūtām.
Gadās arī tā, ka sieviete it kā vēlas šķirties no vīra, bet tajā pašā laikā baidās no atbildības, kas pēc šķiršanās gulsies uz viņas pleciem. Šāda neizlēmība patiesībā ir pierādījums tam, ka jūtas pret vīru vēl nav pārgājušas, un sievai ir vajadzīgas viņa rūpes un līdzdalība. Šajā gadījumā viņai tikai patiešām jāsaprot sevi un jāsaprot, ka viņa patiesībā jūtas labi blakus šim cilvēkam. Un bez viņa būs slikti. Galu galā mums bieži vien ir maz izpratnes par to, kas ir mūsu patiesā laime, un mēs sākam dzenāt pēc kimēras. Un tad mēs nožēlojam zaudēto paradīzi, beidzot saprotot, ka mūsu bijušais vīrs ir tieši tas, kas mums vajadzīgs. Bet viņam jau ir cita ģimene, un neko mainīt nav iespējams.
Vārdu sakot, dzīvot ar nemīlētu vīru vai nē, ir strīdīgs jautājums. Un katrai sievietei tas jāizlemj pašai. Ja tuvumā ir kāds pilnīgi svešs cilvēks, kurš neizraisa nekādas pozitīvas emocijas, varbūt labāk no viņa šķirties. Kāpēc spīdzināt gan viņu, gan sevi? Katrs no mums ir mīlestības un laimes vērts, un mēs nevaram tos upurēt. Nu, ja vēl ir pozitīvas emocijas... Tad varbūt ir vērts glābt ģimeni?
Ir daudz iemeslu, kāpēc pāri sāk attiecības. Bailes no vientulības ir tālu no pēdējās vietas šajā sarakstā. Daudzi baidās vecumdienās palikt tukšā mājā un vēlas, lai kāds viņus atceras pēc nāves. Ģimene sniedz apdrošināšanu un pārliecību. “Ja tu to izturēsi, tu iemīlēsi,” tā saka cilvēki. Tomēr daudzi psihologi uzskata, ka vientulība nekādā ziņā nav sliktākais risinājums, ja attiecības, kuru pamatā ir ieradums, atrodas skalas pretējā pusē. Šodien mēs runāsim par to, kāpēc jūs nevarat dzīvot kopā ar nemīlētu cilvēku.
Maldīgi priekšstati par laimi
Sabiedrība un mūsdienu kultūra daudzu cilvēku prātos ir implantējusi domu, ka vientuļi vīrieši vai sievietes nevar būt laimīgi. Jūsu acu priekšā ir vecāku, “veiksmīgāku” draugu piemērs. Un viņi visi sacenšas savā starpā, lai jautātu, kad gaidīt radikālas pārmaiņas savā dzīvē. Tomēr šī ideja ir pilnīgi nepareiza. Tikai tāpēc, ka tev blakus ir cits cilvēks, tu neatradīsi laimi. Ideālai savienībai ar kādu ir nepieciešams viens liels nosacījums - mīlestība. Iedomājieties, kas notiks, ja laulība nebūs balstīta uz jūtām?
Daudz ierobežojumu
Ielaižot savā mājoklī citu cilvēku, jūs ierobežojat savu dzīvi, tiesības, bet tajā pašā laikā iegūstat papildu pienākumus. Abi centīsies dzīvot pēc parauga, ierobežojot pašu vēlmes un vajadzībām, tikai tāpēc, ka tas ir ierasts un "visi tā dara". No otras puses, jūs ierobežojat otra cilvēka vēlmes un vajadzības. Tagad jūs abi esat spiesti pielāgoties viens otram. Šādos apstākļos dzīve bez jūtām ir kā ellē, kur katrs no partneriem vēlas palikt viens pats ar sevi, lai beidzot varētu brīvi elpot. Saprotiet, ka partnera atrašana nav līdzvērtīga veiksmei vai pieaugušā vecumā. 
Attiecības attiecību labad drīz vien sevi izsmēs
Vientuļš cilvēks var brīvi darīt, kā viņš vēlas, un viņam ir galvenais: izvēles brīvība. Šobrīd kā alternatīva ierastajai ģimenes struktūrai ir vairāki attiecību varianti. Cilvēki aktīvi praktizē arodbiedrības bez zīmoga pasē, vieslaulības un “mīlestību no attāluma”. Jums vajadzētu uz visiem laikiem saistīt savu likteni ar citu cilvēku tikai tad, kad saprotat, ka uzlabojat viens otra dzīvi. Ja jūsu pāri vajā konflikti un neapmierinātība, agri vai vēlu šāda alianse sevi izsmēs.
Jauni sociālie sakari
Attiecības bez mīlestības neizslēdz nepieciešamību pēc regulārām tikšanās ar partnera draugiem vai radiem. Jūs ievērosiet visus šos pieklājības noteikumus, un jums būs grūti attīstīt patiesas simpātijas pret pilnīgi svešiem cilvēkiem. Kad cilvēks ir vientuļš, viņš jebkurā laikā var pamest ballīti, atsaucoties uz steidzamiem jautājumiem. Neviens viņu neturēs. Ja viņš alkst sazināties, viņš dodas uz bāru un tur runā ar svešiniekiem. Un pilnīgi vienalga, vai viņš kādreiz atkal redzēs savus jaunos pavadoņus vai nē. Viņam nav nepieciešams katru reizi atskatīties uz savu partneri vai uztvert radinieku pārmetošos skatienus. To darot tā vai citādi, viņš neaizskars neviena jūtas. 
Megapilsētās dzīvojošie ik dienu redz vairākus simtus seju, iespējams, nemaz neuzskata sevi par vientuļiem. Visas durvis jums ir atvērtas, un nav iemesla piesiet sevi ar stipru virvi cilvēkam, kurš kopumā ir vienaldzīgs pret jums.
Attiecības bez mīlestības padara cilvēkus vēl vientuļākus
Ja vēlaties izvēlēties kaut ko jaunu, uz pielaikošanu ņemat vairākas lietas vienlaikus. Izmēģinot kāda cita ideālās dzīves modeli, neviens nevar garantēt, ka šis modelis derēs kā cimds. Pamazām tu sāksi justies, ka eksistē simulētā realitātē. Šī sajūta izraisa tukšuma un neapmierinātības sajūtu. Pašas attiecības nesniedz laimi uz sudraba šķīvja. Droši vien neviens jūs par to nav brīdinājis. Divi cilvēki, kas dzīvo viens ar otru, ir vienkārši divu cilvēku summa. Ja sapratīsit, ka atpakaļceļa nav, un jūsu attiecības balstās uz meliem un viltu, jūs jutīsities daudz vientuļāk.
Mēs satikāmies, iepazināmies, iepatikāmies... Tu satiec, iepazīsties, labi pavadi laiku un, šķiet, viss ir kārtībā. Tā tas šķiet no pirmā acu uzmetiena. Pēc kāda laika nolemjat apprecēties, viss notiek pēc plāna...
Kāzas, medusmēnesis, jaundzimušo radu pulcēšanās jau aiz muguras. Sākās parasta, ikdienas ģimenes dzīve. Tieši viņa parāda īsto jūtu ainu. Ja vien, protams, sākotnēji nebija šaubu par pēdējo. Un, ja bija, tas tos apstiprina.
Pēc definīcijas jums jāprecas tikai ar savu cilvēku (savu mīļoto, labāko - ar ko vien vēlaties). Ja attiecību sākumā jums nebija šāda viedokļa par personu, man jums ir sliktas ziņas.
Kā teica slavenais psihoterapeits Mihails Litvaks, pieskaroties laulības un šķiršanās tēmai: "Lielākā daļa cilvēku apprecas jebkura iemesla dēļ, izņemot vienu patiesu - lai izveidotu ģimeni."
Es nevaru viņam nepiekrist. Patiešām, daudzi reģistrē laulības, jo: ir pienācis laiks (vecums), vecāki (radinieki) uzstāja, meitene palika stāvoklī, tā tam ir jābūt (kā visiem), vecāki solīja nopirkt dzīvokli, kādam ir daudzsološs bizness, tā ir paraža normāli cilvēki un tā tālāk - iemeslu ir daudz, un tie var būt diezgan dažādi.
Tātad normāli cilvēki tā nedara - viņi tā nerīkojas. Viņi nopietni pieiet jautājumam par ģimenes kā atsevišķas, mazākās, bet ērtākās sabiedrības vienības izveidi. Un tas ir pieņemts starp cilvēkiem, kuri ir psiholoģiski nenobrieduši, nesagatavoti, bezatbildīgi pret sevi un savu dzīvi, infantīli indivīdi.
Ja esi adekvāts, psiholoģiski nobriedis, nobriedis un atbildīgs par sevi un savu dzīvi, tad neprecēsies tikai tāpēc, ka: vajag, vecāki to teica, visi tā dara utt. Un turklāt jūs necentīsies oficiāli (un ne tikai) saistīt savu dzīvi ar cilvēku tikai tāpēc, ka ar viņu ir labi vai pat tāpēc, ka bez viņa nav citu kandidātu. Neatkarīgs un nobriedis cilvēks ir atbildīgs par sevi un par katru savu rīcību, nemaz nerunājot par nopietnām pārmaiņām savā dzīvē. Infantili, vieglprātīgi, bezatbildīgi un vieglprātīgi cilvēki uz to nav spējīgi - viņi izvēlas vienkāršāku - un tādējādi novelk savu atbildību uz citiem, ļaujot sev ne par ko nedomāt un neuztraukties. Bet jums joprojām ir jāuztraucas, kad sākas problēmas - un tās, kā likums, sākas agrāk vai vēlāk...
Ko darīt šajā situācijā? Protams, pie visa vaino citus! Un atkal novelciet savu atbildību un savas kļūdas uz kādu citu. Tā spriež psiholoģiski nenobrieduši cilvēki. Vai kaut kas nedarbojas? Tātad, protams, sieva neko nedara (man ir mazāk pieklājīga sejas izteiksme). Vīrs nepelna naudu, dzer, iet ārā? Jā, viņš izrādījās idiots, kurš zināja...
Tuvāk tēmai - aprakstītie pāris piemēri ne tuvu nav vienīgie, kas eksistē, bet tie raksturo būtību - ja kaut kas noiet greizi, nesanāk, nestrādā - tad vienīgais, kas nedara jebkas esi tu. Un tas pats ir ar debīli - man nav labākās ziņas šādam cilvēkam.
Neviens nav pasargāts no kļūdām, nepareizām izvēlēm vai apstākļiem. Neviens sākotnēji nepiedzimst kā absolūti nobriedis, gudrs cilvēks, atbildīgs par savu dzīvi un sevi. Viņi nonāk pie šī. Laika gaitā, bet tie nāk. Un katram šis laiks ir savādāks. Protams, ir tādi, kas nevēlas neko mācīties, negrib neko mainīt un ļauj visam ritēt savu gaitu.
Iepriekš minētajā situācijā (ja tāda ir) ir divi veidi.
Pirmais ir palikt tādam, kāds esat, pastāvīgi novelkot atbildību par savu dzīvi uz citiem, neaizmirstot vainot viņus visās savās neveiksmēs, kaut kā mēģināt turpināt savu dzīvi, pastāvīgi sūdzoties un vainojot visus apkārtējos (vieglākais veids, parastais cilvēkam, kurš nav gatavs pieņemt patiesību tādu, kāda tā ir, un sākt mainīties).
Otrs ceļš – kas arī ir grūtāks – ir stāties pretī apstākļiem un patiesībai, apzināties savas kļūdas, saprast, kuri lēmumi bijuši nepareizi, ko tas viss iemācījis un sākt mainīt sevi un savu dzīvi – lēnām, bet pārliecinoši. Centies būt objektīvs cilvēks, kurš izvērtē visu – rīcību, darbus, lēmumus. Kļūsti par pieaugušo, neatkarīgu no citiem cilvēkiem, pieej visam adekvāti un prātīgi, sāc uzņemties atbildību par savu dzīvi un katru rīcību. Atrodi drosmi un atstāj nemīlēto cilvēku, atzīstot savas kļūdas. Pārtrauciet sen novecojušas attiecības, kas rada tikai negatīvas emocijas. Jūs varat turpināt pozitīvos kritērijus diezgan ilgu laiku.
Katrs izvēlas pats.
Bet, atgriežoties pie tēmas, kāpēc nevajadzētu saistīt savu dzīvi ar nemīlētu cilvēku, es turpināšu.
Dzīvot kopā ar nemīlētu cilvēku nozīmē strīdus, skandālus, žēlabas, izlaidumus, nevēlēšanos attīstīties un būt labākam, nemitīgus pārmetumus, mierinājumu draugos/draudzenēs/alkohols, dusmas, naidu un visu, kas no tā izriet - katram ir dažādi veidi un izpaužas dažādas pakāpes.
Ja sākumā ar cilvēku bija labi, bet nebija spēcīgu jūtu, labākais, ko vari darīt, ir uzreiz aizbēgt. Neskatoties atpakaļ un neapstājoties. Ja jums ir “paveicies” palikt un saistīt savu dzīvi ar šo cilvēku, tad jūs gaida nepārprotami neapskaužams liktenis. Sākumā vienmēr viss ir labi. Bet problēmu nav, nav. Bet tie sākas vēlāk... Kad ikdiena stājas spēkā, cilvēks vairs nevēlas censties tavā vietā un parāda savu patieso seju. Bet viņš nevēlas mēģināt strādāt pie attiecībām tikai viena iemesla dēļ - nav mīlestības. Visticamāk, gan no viņa puses, gan no jūsu puses. Vismaz vienā pusē – noteikti. Tas bija vienkārši tik ērti. Bija nepieciešams...
Un tad it kā abu ģimenes dzīve mīlošus cilvēkus sāk pārvērsties par elli. Ne burtiski, bet psiholoģiski. Iespējams, ka tas ir arī fiziski... To ir viegli noteikt - sākas visādas blēņas (atvainojos par ne visai pareizo vārdu) krāpšanās / piedzēries / nestrādāšanas / bļaušanas / niķošanās / histērijas / saniknotības un visu veidu patīk. Labāk aiziet pie pirmās zīmes. Tūlīt un uz visiem laikiem.
Tas nenotiek ar cilvēkiem, kuri patiesi mīl un attiecībās cenšas viens otru aizsargāt. Viņiem ir jūtu siltums, rūpes vienam par otru, sapratne, savstarpējs atbalsts un, protams, īsta mīlestība. Īstā, jā. Tas notiek (lai gan tas ir daudz retāk). Viņiem tas bija pirmais. Un tā turpinās...
Protams, cilvēkiem, kuri mīl viens otru, ir problēmas attiecībās, bet... viņi mīl un novērtē viens otru, visas problēmas, sarežģīti uzdevumi un situācijas tiek risinātas mierīgi un pārdomāti no abām pusēm, tiek ņemts vērā katra viedoklis.
Savs cilvēks, mīlēts un mīlošs, novērtēs, lolos, ņems vērā partnera viedokli, mīlēs ne tikai vārdos, bet arī pierādīs savas jūtas ar darbiem (darbiem, vienalga). Un tieši tādu cilvēku ir vērts gaidīt – apzināti un jēgpilni, nepieķeroties dzīves ceļā šaubīgiem indivīdiem.
Dzīve ar nemīlētu cilvēku nav prieks. To, manuprāt, zina lielākā daļa pieaugušo. Autoru nezinu, bet man ļoti patika frāze: “Tagad tev ir 20, 30 gadi un tu esi atradis cilvēku, ar kuru dzīvot kopā - tas, protams, ir labi, bet padomā, kad tev būs 50, 60 gadi - vai tu kādu rītu pamodīsies ar domu, ka praktiski lielākā daļa tavas dzīves ir nodzīvota kopā ar nemīlētu cilvēku, vai tu nesapratīsi, ka tu nemīli šo cilvēku, kurš visu laiku dzīvo un guļ ar tevi? nekad neesat mīlējis un nevēlētos, lai jūsu labākais iet uz šo ceļu? Kaut kas līdzīgs šim - es tagad, protams, neatceros burtiski, bet domāju, ka izteicu domu. Un vēl viens: “Vai cilvēks, kurš tagad ir ar tevi, tiešām ir tavs mīļotais cilvēks vai arī tu ar viņu tikai aizpildi tukšumu?”
Dažkārt ir lietderīgi uzdot sev šādus jautājumus – tas daudz ko izskaidro, vismaz pašam sev – precīzi. Galu galā, katrs no mums precīzi zina, ko vēlas. Dažreiz viņš tam nepievērš uzmanību vai vienkārši ignorē savas vēlmes apstākļu dēļ.
Tomēr es domāju, ka katrs var izdarīt savus secinājumus. Un katrs pieņem savu lēmumu – ar ko dzīvot, kā dzīvot un ar ko saistīt savu dzīvi.
Neatkarīgi no tā, vai jums ir mīļotais cilvēks vai nav - izvēle ir jūsu. Bet cilvēki arī pieļauj kļūdas. Bez kļūdām nemaz nevar dzīvot. Galvenais ir laikus saprast, izdarīt secinājumu un veikt atbilstošus pasākumus.
P.S. Kļūdas nav briesmīgas, bet to sekas un neveiksme, lai tās novērstu, ir briesmīgas. Viņi mācās no kļūdām. Tie ir nepieciešami tālākai attīstībai un izpratnei par to, kā vislabāk rīkoties konkrētajā situācijā. Nav tik slikti kļūdīties, kā to nesaprast.
Vienmēr rīkojies kā vēlies, izdari secinājumus, mainies uz labo pusi un esi kopā ar cilvēkiem, kurus mīli.
Kas mudina sievietes precēties ar nemīlētu vīrieti? Ja runājam ārējo iemeslu līmenī, atbilde ir acīmredzama: pirmkārt, instinktīva vajadzība noteiktā vecumā izveidot ģimeni un dzemdēt bērnu. Neatkarīgi no tā, cik augsti organizētas būtnes mēs esam, instinktiem ir vara pār mums, un tāpēc daba dažreiz “prasa” pēcnācējus. Ne katrai sievietei izdodas “piekrist” šai prasībai. Bet mīlestība tomēr nenotika vai neizdevās, cita pēc tās nenāca.
Un, ja sievietei jau tuvojas 30 vai vairāk nekā 30, tad viņa bieži sāk domāt, ka varbūt viņai nemaz nevajadzētu gaidīt. Vīra kandidāts ir tas, kuram sieviete parasti patīk un viņu meklē, vai arī tas, kurš uzskata viņu par vienkārši piemērotu un spēcīgas jūtas nav vajadzīgas.
Gadās, ka sieviete nav pārliecināta, ka viņai vispār tagad vajadzīga laulība, taču radinieki un draugi, redzot “pieklājīga puiša progresu”, burtiski uz viņu izdara spiedienu, iedvešot bailes: “ja nu tāda mīlestība kā tu esi. gaidīšana nenotiek, paskatieties, cik labs cilvēks, viņi var nelūgt, lai jūs atkal apprecētos!
Šeit bieži tiek iekļauti sociālie faktori: piemēram, meitenes vecāku ģimene dzīvo slikti un pārpildīta, apprecēšanās ir veids, kā aizbēgt no vecāku ģimenes, veids, kā kaut kā uzlabot savu materiālo stāvokli.
Ļoti bieži viņi stājas savienībās ar nemīlotiem cilvēkiem pēc nelaimīgas mīlestības pieredzes, vīlušies un zaudējuši ticību savām jūtām, viņi cenšas vienkārši “sakārtot dzīvi” - padarīt to ērtu, mierīgu, patīkamu. Un šim nolūkam viņi apzināti izvēlas partneri, pret kuru būs mērena pievilcība, bet ne traka aizraušanās. Tādējādi apdrošinot sevi no kārtējās vilšanās. Pēdējais iemesls, starp citu, iespiež vīriešus līdzīgās arodbiedrībās.
Tagad parunāsim par to, kādi iemesli noved pie šāda dzīves scenārija, jo tas, ka mīlestība “nenāca” vai “neizdevās”, nav nejaušība.
Bailes. Bieži vien laulības scenāriju ar nemīlētu cilvēku neapzināti izvēlas tie, kas baidās mīlēt. Šo baiļu cēloņi var būt dažādi – emocionāls aukstums vecāku ģimenē, vecāku negatīva reakcija uz bērna jūtu izpausmēm, vienpusējas attiecības ģimenē, kad bērnam nemitīgi netiek sniegta pieķeršanās un mīlestība, savukārt kaut kas. no viņa pastāvīgi tiek prasīts.
Rezultātā, pieaugot, cilvēkā veidojas ieradums savas jūtas pat neapspiest, bet vienkārši tās nepamanīt. Ļoti bloķē savas jūtas agrīnā stadijā to rašanās, viņš faktiski neļauj notikt savstarpējai mīlestībai. Un tad iešaujas prāts un saka, ka nevajag gaidīt mīlestību.
Šajā scenārijā cilvēks vairāk cenšas starppersonu attiecību līmenī. "Es gribu būt mīlēta, bet es to nedarīšu!" - nemīlēta bērna atriebība pasaulei, tagad viņš var nostāties cilvēka pozīcijā, no kura tiek lūgta mīlestība, tagad viņš var brīvi sodīt un apžēlot, tādējādi paceļoties pāri pagātnei, kurā viņš stāvēja lūdzējs.
Tas viss, protams, vairumā gadījumu notiek neapzināti.
Anastasija, 39 gadi. 26 gadu vecumā viņa apprecējās ar kolēģi, kurš viņu ilgi vajāja. Viņa viņu nemīlēja, bet zināja, ka viņš viņu mīl. Man likās, ka ar to pietiek. Pēc pusotra gada viņa dzemdēja, un šim nolūkam viņa varēja ar vīru nodarboties ar seksu, cik vien vēlas, taču pēc bērna piedzimšanas viņai zuda interese par intīmo dzīvi. Un vīrs, piedzīvojot kaislīgu pievilcību viņai un nesaņemot atbildi, sāka dzert arvien biežāk. Viņa ieradās uz konsultāciju, kad saprata, ka viņā ir pamodusies seksualitāte, taču viņa to nevarēja realizēt kopā ar vīru - sākotnēji viņai nebija spēcīgas pievilcības pret viņu, un vēl jo vairāk, kopš viņš sāka dzert. Analizējot attiecības viņas vecāku ģimenē, mēs atzīmējām divus galvenos punktus: Anastasijas māte bargi aizrādīja viņai par jebkādām jūtu izpausmēm, nicināja “teļu maigumu” un kopumā bija diezgan skarba pret bērnu. Pēc mātes domām, tas bija vienīgais veids, kā viņa varēja izaudzināt meitu, kas kļūs neatkarīga. No vīriešiem, pirmkārt. Otrs punkts ir tāds, ka mazajai Nastjai vienmēr bija “jālūdz” jebkura rotaļlieta, kārums vai izklaide. Māte uzskatīja, ka, jo vairāk bērnam mācīs apmierināties ar mazāku, jo vairāk iespēju būs mazprasīgam un saimnieciskam cilvēkam nākotnē. Papildus tam, ka jārisina sūdzības pret māti, Anastasijai tagad ir daudz jautājumu: "vai es spēšu mīlēt", "kā veidot savu dzīvi tālāk", "ko darīt ar savu dēlu" un arī milzīga vainas sajūta vīra priekšā.
Nenoteiktība.Šāds cilvēks var būt tik jūtīgs, cik viņam patīk, bet tajā pašā laikā dziļi nepārliecināts par savu nozīmi un tiesībām uz dzīves labumiem. Nenoteiktība var veidoties no līdzīgiem faktoriem – kritikas, siltuma trūkuma vai pieķeršanās atteikšanās, bērna interešu ignorēšanas. Bet, kā likums, jūtas netiek apspiestas, un rodas nevis bailes, bet gan pastāvīga sava niecīguma sajūta. Tieši tāda sieviete var apprecēties “no izmisuma”, būdama pārliecināta, ka nekas labāks viņai “nespīd”, un viņa pati bez vīra neko nesasniegs. Vai arī vispirms viņas dzīvē notiek nelaimīga mīlestība, vilšanās un tad tāda “kompensējoša” laulība, kur varbūt viņu mīl, bet nepavisam ne tā, kā viņa pati vēlētos. Un visbiežāk laulībās ar šādām sievietēm tas notiek no vīrieša puses.
Ja emocionāli aukstas, “nepieejamas” sievietes, kā pirmajā gadījumā, dažkārt uzjundī noteikta tipa vīriešos kaislības, tad nedrošas sievietes nereti spiež vīriešus viņus izmantot. Aukstā sieviete atriebjas un nebaidās palikt vienai, viņai ir šausmīgāk justies nekā palikt vienai, nedrošai sievietei ir briesmīgāk palikt vienai, jo viņa sevi uztver kā “nulle bez nūjas ”.
Šādu laulību rezultāti atšķiras. Viss atkarīgs no tā, kas cilvēkā gadu gaitā valdīs: vajadzība mīlēt vai baiļu un nenoteiktības sajūta. Šai cīņai joprojām ir beigas: vai nu bailes ar gadiem iet prom, jūtas pamostas, rodas pārliecība, vai otrādi – bailes iesakņojas un nenoteiktība padziļinās. Ja attīstība notiks pēc otrā scenārija, laulība būs stipra, bet, visticamāk, nelaimīga – abi partneri piedzīvos siltuma trūkumu vienā vai otrā pakāpē. Ja tas iet pa pirmo ceļu, tad šādu laulāto šķiršanās ir laika jautājums. Un, ja grasāties precēties ar kādu, kuru nemīlat, vispirms padomājiet: kādu iemeslu dēļ jūs varētu būt tik “neveiksminieks”, ka nenotika savstarpēja mīlestība? Un tu nesteidzies? Galu galā jūsu bailes un nedrošība var pazust, taču pārtaisīt dzīvi, kurā jums jau ir bērni, ir grūtāk nekā pašam sākt no nulles.