Smieklīgi teicieni, smieklu frāzes, pildspalvas- vēl viena vārdu, teicienu un vienkāršu frāžu izlase, no kurām lielākā daļa, manuprāt, ir dzirdēti, bet tagad laiks tās atkārtot :)
Foršas frāzes, pildspalvas, teicieni:
Pat skaistākās kājas aug no dupša."Pēc katras septītās pudeles jūs saņemat vāciņu!"
Jaunums no Wrigley""s: nekas nekož kā puņķi!
Nescafe kafija ir izgatavota no pupiņām, kas rūpīgi atlasītas no melnajiem!
Lieliska 100% tēja! Ar vēl lielāku tējas saturu!
Es izšaušu leņķi mīlas trīsstūrī. Lielam kuģim ir liela torpēda.
Ne viss ir saule, kas uzlec
Velns nav tik biedējošs kā viņa mazais
Iekšzemes vilcieni ir noslogotākie vilcieni pasaulē!
Ja tev sāp galva, tas nozīmē, ka tev tā ir.
IN klosteris viņi neiet ar savu hartu
Sekss bez meitenes ir muļķības pazīme
Olas disciplinē vistu
Apkalpe no jums atvadās, lai jums patīkams lidojums
Novēlam jums laimi, veselību un radošus uzbekus
Ukraiņu nakts ir klusa, bet speķis jāslēpj
Blondīņu ķīmija mums deva
Ticība var pārvietot kalnus, viņa ir lieliska sieviete
Degvīns "Buratino" - jūties kā malka
Labāk ir pelnīt naudu Gandurasā, nekā pelnīt naudu Kalimā
Kurš pirmais pieceļas, tas saņem tvertnes
Ja pelnīsi naudu, dzīvosi bez vajadzības
Par brīvu - aiz šķūņa
Nesvilpi – meiteņu nebūs
Stulbais pingvīns to bailīgi slēpj, gudrais drosmīgi izņem
Vīrieši apprecas, sievietes uzņemas sirdi
Atrodiet un paslēpiet
Nerunā muļķības
Pēc tā, ko valdība ir izdarījusi ar mūsu tautu, tai ir jāprecas ar viņiem
Cilvēks nav suns - viņš nemetas pie kaula
Vles, jā, līdz sēžamvietai!
Vīrietis lidoja pirmais, un sieviete pirmā!
Tas, kurš smejas pēdējais
Tev kauns ēst?!
Pasmaidi! Priekšnieks mīl idiotus
Dzimis rāpot nevar nokrist
Stāvēt par sevi; apgulties citiem
Neatkarīgi no tā, kas bērnam patīk, ja vien tas nekakā
"Atvainojiet, vai jūs kādreiz esat filmējies multfilmās?"
Es pamāju, lai radītu troksni, tev nav jāspēlējas ar kursorsviru
Bils nav tik labs kā viņa Klintone
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vilku, zilonim joprojām būs vairāk
Nebāziet seju, pretējā gadījumā jūs saņemsiet dūri pa seju
Ar ko es tevi dzemdēju, ar ko es tevi nogalināšu
Čukči spēlēja aklo cilvēku un apmaldījās
Ko tas nozīmē: meitenes nekur nav??
Amerikāņu lidmašīnas un krievu raķetes ir vienkārši radītas viena otrai!!!
Rūpējies par savu godu jau no mazotnes, ja seja ir šķība
Ja būsi klusāks, paliksi ilgāk
Vanka, piecelies
Jumts sit plaukstas - marihuāna bija laba!
Es aizeju uz visiem laikiem, ardievu Tavs jumts
Vai jums nepatīk katru dienu redzēt baktērijas uz tualetes malas?
Tātad, lai panāktu:
Beigas ir ķermeņa kronisUn zombiji šeit ir klusi
Katram vīrietim ir tiesības uz kreiso pusi
Maza zivs ir labāka par lielu tarakānu
Alus no rīta ir ne tikai kaitīgs, bet arī labvēlīgs
Sieviete mīl ar ausīm un abām
Dienām neguļu un ar vistām arī
Ir labi būt par pulkvežleitnantu un arī leitnantu
Vistas olas tālu nekrīt
Laimīgi cilvēki nevalkā biksītes
Draugi iepazīst ēdienu
Jo mazāk meiteņu mēs mīlam, jo vairāk laika mums atliek gulēt
Nekustīgajos ūdeņos ir tārpi
Un kūpinātas gaļas dūmi mums ir saldi un patīkami
Lidojiet ar sveiki, atgriezieties gudri
Mīkstu durvis ar klienta ādu
Zēni un meitenes - apgūst viens otru
Es nekad neesmu pret tevi
Laime pastāv, tā nevar nepastāvēt
Es mīlu tevi dzīvi, bet tu mīli mani atkal un atkal
Neaizraujieties ar mīlestību
Jo biezāki mūsu purni, jo tuvāk mūsu rindas
Ar reibumu, kas nāk pār tevi
Ne saskaņā ar Huanu Sambrero
Izmantojot šo iespēju, es vēlos
Kādu dienu vēsajā ziemā es skatos - tā lēnām ceļas
Laulības pienākums – veikts pirmo reizi
Lepojaties ar peļņu, bet uzmanieties no zaudējumiem
vecs draugs labāk par diviem draugiem
Jo tālāk tu tiki iekšā, jo tuvāk tiki ārā
Eh, labie biedri vēl nav dziedājuši krievu valodā.
Dzer septiņas reizes, ēd vienreiz
Maksājiet, nepārkāpjot banku - tad izbaudiet
"Naudas iemaksa" - Nobela prēmija
Savu mīļoto atpazīstu pēc zeķbiksēm
Kas Jūs vēlaties to tu jautā
Sklerozi nevar izārstēt, bet to var aizmirst
Galvenais, puiši, nepārslogot ar pipariem.
Viena galva ir laba, bet viss ķermenis ir labāks
Jūs domājāt, ka tas ir grūti, jūs domājāt, ka es esmu vājš
Un laime bija tik iespējama, tik iespējama, un tā
Viss ģeniālais ir palags
Iegūstiet skaņu — neaizmirstiet ieiet dušā
Es tevi mīlēju, koki noliecās
Cīnītājs guļ - viņš nevarēja tikt galā ar uzbrukumu
Darbu paveica - nomazgā ķermeni
Cīnīties un meklēt
Dienā ar uguni, naktī mēs to iedegsim
Nekad nav labs rīts
"Krievu degvīns" - neļaujiet sev izžūt
Kas patīk sievietei, to vīrietis nevar atļauties
Jo tas ir neiespējami Jo nav iespējams būt tik masīvam pasaulē
Un sieviete nomierinājās kā vētra
Nemāci tēvam un viss!
Atnācu, ieraudzīju, nobalsoju
"Peonerka - visiem džekiem ir pieskaņa!!!"
Jo vairāk mēs esam sieviete, jo vairāk viņa ir mazāka par mums
Satveriet krūtis - sakiet kaut ko!
Nikotīna lāse nogalina zirgu Kāmis saplosīts gabalos!
Laulības parāds ir nomaksāts!
Un mežs ir tik noslēpumains, un asaras ir tik pārdomātas
Un spogulis no rīta atkal ir paģiras!
Nespļauj akā, izlidojot nenoķersi
Es nedzeru un nelieku to mutē.
Cilvēki!!! Laiks izgāzt Herši!!!
Tā Klāva aizbēga un mans biedrs nokrita!!!
Aicinājums vieglas tikumības meitenēm: "Sveikas lupatiņas, kā klājas dzīvē
seksuāls?!"
Visu nakti viņš lēnām kāpa kalnā, un no rīta atkal pamodās ar
kliņģerīte
Vai jūs gaidāt, kad kalnā trīsreiz sunīšu stilā tiks izcepts gailis?
krustu šķērsu?!
Petja dodas uz mītiņu, un Mitja dodas uz glāstīšanu
Ar ziepēm debesis būdā!
Es diktu ar LIELajiem burtiem
Ja baidies no zobiem, nebāz to mutē
Ja vēlaties lielu un tīru mīlestību, nomazgājiet to no ziloņa
Es nevaru izturēt savu pozīciju - tas ļoti sāp
Izdilis govs vēl nav gazele
Nepārspējiet peidžeri zemāk
Septiņi bērni no viena
Katra pipete sapņo kļūt par klizmu
Krievi neprecas pēc pirmās
Ne visi saņem to, kas solīts
Veselā ķermenī, veselīgs fars
Septiņas reizes malko, vienu reizi mīzt
Degvīns bez alus ir nauda
Autopilots aizvedīs uz Kijevu
— Sitīsim sirdsapziņas mokas ar mierīgu miegu!
Neatkarīgi no tā, ar ko jūs pavadīsit, jūs paliksit stāvoklī
Paldies, tu mani gultā neliksi
No BN Jeļcina citāta Valdībai vajadzīgs jauns grūdiens
Kad vīrietis jūtas slikti, viņš meklē sievieti, kad vīrietis jūtas labi, viņš meklē
vēl vienu
Par Yadren BOSH veļas mašīnu
Tu visu nakti neaizvēri kājas
"Varbūt jums vajadzētu būt arī dzīvokļa atslēgai, kurā atrodas meitenes?"
Nogalināja bebru, izglāba koku
Čukči TSUMā gaida rītausmu
Lai govs dotu vairāk piena un mazāk ēstu, viņa ir vairāk jāslauka.
un baro mazāk
Elektriskā atskaņotāja maiņa pret elektrisko uzvarētāju
Par zivju trūkumu un lakstīgalas dupsi
Es tevi mīlēju un viss Un ar to pietiek
Svaiga pārtika, bet grūti iegūt pelēku
Ļaujiet man jūs pamanīt (FIB)
Cienījamie Almati iedzīvotāji un Almati iedzīvotāji
Katrai neglītībai ir sava pieklājība
Es izstaigāšu suni, mašīnu, māju un vasarnīcu
Mīļā, ja nebūtu tevis, mēs būtu ideāls pāris
Vasilisa Skaistā apprecējās ar muļķi Ivanušku un kļuva par muļķi Vasilisu
Darba diena ir 8 stundas izdzēstas no dzīves.
Policija visbiežāk nonāk policijas spēkos
Ar cīņas treneri var strīdēties tikai šaušanas treneris.
Stealth neredzams lielgabals steidzās garām ar rūkoņu
Pēdējais ir tētis
Ļaujiet man aizdedzināt cigareti, Citādi es gribu dzert tik daudz, ka man nav ar ko gulēt
Kad laika ir maz, nav laika draudzībai, ir tikai mīlestība!
Sievietes var visu, tikai dažas kautrējas!
Nav simts draugu, bet ir viņu draudzenes!
MaX Factor-kosmētika profesionālām sievietēm!!!
Un viņa tik labi veic impīčmentu
Un starp indiāņiem visas meitenes ir sarkanas
Sievietes ir muļķes nevis tāpēc, ka ir sievietes, bet tāpēc, ka ir muļķes
Bez krekla - tuvāk augumam
Nometiet to vai jūs to nometīsit
Es ātri un efektīvi ievedu klienta materiālus iedzeršanas stāvoklī
Harēmos nav sliktu dejotāju
Ir labi būt viesim, bet ir neērti atrasties liftā
Viņi neiet uz klosteru ar saviem nogurušajiem.
Tava dzīvība nav ne santīma vērta, un tavas olas arī nav.
Jūs nevarat sabojāt kukuli ar seksu
Putnu var redzēt pēc tā izkārnījumiem
Vinnijs Pūks ir izsalcis
Degvīns TITANIC viena pudele un tu esi apakšā!
Lūk, tev puse karaļvalsts un puse zirga
Visas slimības ir no nerviem, tikai sifiliss ir no baudas
Viss ir labi, kas labi šūpojas
Alkoholiķa sarunu biedra izsaukšana uz mājām
Es iziešu klajā laukā un darīšu savu netīro darbu
Nepārspējiet augstāk esošo peidžeru
Guli, mans prieks, guli! Morgā nodzisušas gaismas, plauktos guļ līķi,
pār viņiem riņķo mušas! Guli, mans prieks, guli, ja nevēlies sarežģījumus!
Diagnoze: akūta intelektuālā invaliditāte
Ēd bebru, izglāb koku
Sveiki, es esmu SMS vīruss, un es tūlīt ievadīšu jūsu smadzenes, atvainojiet,
Es aizeju, nevaru atrast smadzenes
Nekas neizrotās tavu svētku galdu kā petarde Olivier salātos.
Visur klātesošais – cilvēks, kuram ir urīna nesaturēšana!
Iedomājieties, KO VIŅI redz katru dienu?
Savāc Maggu kubu iesaiņojumus un laimē bezmaksas čūlas ārstēšanu!
"Immodium" ātri un efektīvi atbrīvosies no "Danissimo"!
Un tas notika - un kaza apēda vilku.
Bez nerātnībām stundu.
Bezroču vīrs aplaupīja būru, ielika to kailvēdera klēpī, aklais spiegoja, kurls noklausījās, mēmais apsargs kliedza, bezkāju vīrs skrēja vajāt.
Esiet mājās, bet neaizmirstiet, ka esat viesis.
Bija ķēve - nebija apkakles; Viņi izņēma apkakli - ķēve bija prom.
Viņš dzīvoja starp cilvēkiem – redzēja pasauli, uzlika cirvi kājā, ar cirvi piesprādzējās.
Dārzā ir plūškoks, un Kijevā ir vīrietis. Es tevi mīlu, jo trešdiena ir brīvdiena.
Jūs smejaties, bet mēs pat ne līdz pusei smejamies.
Jūs nevarat nopirkt dzīvespriecīgu attieksmi.
Jautrība ir glābšana no nepatikšanām.
Izklaide nav šķērslis biznesam.
Pūta vēji - cepure nost, kaftāns novilkts, dūraiņi nokrituši paši.
Es sapnī redzēju želeju, bet nebija karotes; Es devos gulēt ar karoti - es neredzēju želeju.
Vārna lidoja, suns sēdēja uz astes.
Tāpēc tas neizšāva: tas nebija ielādēts.
Šeit ir vīģe: ko vien vēlaties, to varat iegādāties.
Viss ir vienāds: ir astoņpadsmit, ir divdesmit minūtes līdz diviem.
Saka, ka cāļus slauc un govis dēj olas.
Gols gudrs, Gols viltīgs, Gols iedziļinājies izgudrojumos: zeķes jaunas, papēži pliki, pati staigā basām kājām.
Pērkons dārd, bet ne no mākoņa, bet no mēslu kaudzes.
Krūtis plaši atvērtas, mēle nav pleca.
Lūpa nav muļķe, mēle nav lāpstiņa: tā zina, kas ir rūgts un kas salds.
Iesim viens pie otra ciemos: vispirms tu man piezvani, un tad es nākšu pie tevis.
Būsim draugi: tad es nāku pie tevis, tad tu mani ved pie sevis.
Pat smalki izsmieklu kodumiem.
Ir skaidrs, ka tā ir tumša lieta.
Diena pret nakti – īsumā elsas.
Labs joks nesagrauj draudzību.
Labi, saliksim spaini kopā: stīpas atrodas zem sola, bet kniedes ir cepeškrāsnī - tas neiztecēs.
Nejoko vairāk par rubli.
Es aizgāju par velti, atvedu to atpakaļ - nekā.
Ja tā nebūtu, es jau sen būtu ģenerālis.
Ir kažoks, un tas ir šūts, un tas ir uzšūts vilkam.
Brauciens neiet un "nu" nav paveicies.
Pagaidi, kamēr vēzis kalnā nosvilps.
Rozā gāja rullītis ar kvasu un jogurtu ar pienu.
Sveiks, krusttēv! - Es biju tirgū. -Vai tu esi kurls? – Jā, es nopirku gaili. - Ardievu, krusttēv! - Es iedevu piecus altyn.
Mēs tevi pazīstam, ne pirmo reizi, tu biji pie mums, zābaki toreiz pazuda, mēs par tevi nedomājām, tikai pēc tevis mums vairs nebija neviena.
Un vilks smejas, nevis smejas.
Un kāpostu zupu mēs nelejam ar kurpēm.
Un gadās, ka aita apēd vilku.
Ivan, savaldi manu kumelīti! - Kā ar tevi? - Jā, redzi, gabals ir tavās rokās. - Nu, ieliec cepurē! - Tas netraucēs.
Ivan, saki manam zirgam: "Kuš!" - Un kā ar tevi pašu? - Lūpas ir nosalušas.
Zābaks ir izgatavots no blusas, un cirvis ir izgatavots no sērkociņa.
No lapseņu staba iznāca trīsdesmit trīs lakeji.
Daži smiekli atbalsojas raudāšanā.
Ja vien manā mutē augtu sēnes.
Neatkarīgi no tā, kā suns griežas, aste ir aiz muguras.
Neatkarīgi no tā, kā jūs to pagriežat, viens ir īsāks par otru.
Kāds ir tavs vārds? - Viņi to sauc vārdā, bet viņi to sauc par pīli.
Kaza pazuda: bija astoņi - kļuva deviņi.
Darbu pabeidzis – droši dodies pastaigā.
Govs rēc, lācis rūc, bet pats velns nevar pateikt, kurš kuru spārda.
Viņi pārgrieza govi divās daļās: pēcpuse tika slaukta, bet priekšpuse tika vārīta kāpostu zupā.
Kočets dēja olu, un vārna ķeksēja.
Ikvienam, kurš sēž uz naglas, nav laika jokiem.
Kurš ēda pīrāgu? - ES nē! - Kam vēl man to atdot? - Man.
Tas, kurš zina, kā izklaidēties, baidās no bēdām.
Slinkums, atver durvis - tu sadedzināsi! - Es sadedzināšu, bet neatvēršu!
Cilvēki slavē - viņi neslavēs, cilvēki zaimo - viņi to nedarīs; vēji pūš, bet neizklīdīs; saule žāvē - nežāvēs; Lietus kļūst slapjš, bet tie nebūs slapji.
Lācis nav suns prieks; cūka dārzā nav dārznieks, un vilks nav gans aitām; slikts tiesnesis ir stulbs vai kurls.
Es noķēru lāci! - Ved šurp! - Tas nedarbojas! - Tātad ej pats! - Viņš mani nelaidīs!
Sajauciet biznesu ar dīkstāvi, pavadiet laiku jautri.
Slapinājām, slapinājām, tad sākām kaltēt. Žāvējām, žāvējām, iemetām ūdenī, lai izmirktu.
Kā muša ar cirvi, kā ods ar dibenu.
Ārā salst, bet nauda kabatā kūst.
Viņi nedusmojas par joku.
Man vienalga gulta, tu vari gulēt uz grīdas.
Nebaidieties no suņa – saimnieks ir pie pavadas.
Ne par ko, ne par ko citu kā par citām lietām.
Ne visi smejas, kas izliek zobus.
Tētis nenopirka cepuri - ļaujiet ausīm sasalt.
Nesmejies, zirņi nav labāki par pupiņām.
Nesmejies, kvass, tu neesi labāks par mums!
Netraucies, piektdien, pirms ceturtdienas, pagaidi savu kārtu.
Ne tik daudz, un ne ļoti.
Tas nav smieklīgi, ka viņš ienāca pagalmā, ir smieklīgi, ka viņš neiziet no pagalma.
Nejoko ar uguni - tu apdegsi.
Uzbrukums baidās no smaida.
Ne tas, ne tas vārījās, un pat tas bija apdedzis.
Viena kāja ir apausta, otra ir neapausta, un, ja būtu bijusi trešā, es nezinu, kā es staigātu.
Vienā rāvienā simts sitieni un pārējo neskaitot.
Viņš ne tikai runā: viņš izplata vārdus kā dakša un klusē.
Slikts joks ir tāds, kas beidzas ar strīdu.
Dzīvosim - uztaisīsim kažoku, bet ja nepelnīsim, tad vismaz pateiksim, ka tapa.
Es iesitu ar pirkstu debesīs – pašā vidū.
Nāc pie manis ciemos, kad neesmu mājās.
Ir vieglāk turpināt smieties, nekā beigt smieties.
Rogoža, kas ne drēbes, un ir arī svētku soma.
Apsēdieties, lai kur jūs atrastos.
Notriekts, sasists kopā - tas ir ritenis! Apsēdos un braucu - o, labi! Atskatījos atpakaļ: tur gulēja tikai adāmadatas.
Nav kāzu bez jokiem un jokiem.
Sirds priecīga un seja zied.
Klinšu zobi nav visu veidu.
Smiekli nav grēks.
Smiekli bez iemesla ir muļķa pazīme.
Smiekli caur asarām.
Smiekli ir smiekli, bet darbība ir darbība.
Jums nepietiks ar smiekliem.
Suns, kāpēc tu rej? - Es baidu vilkus. -Vai sunim aste ir starp kājām? – Man ir bail no vilkiem.
Priekšā jūra, aiz muguras bēdas, labajā pusē sūnas, pa kreisi “ak”.
Stāviet - klupiet, ejiet - nepaklūpi, runā - nestostās, melo - nemelo.
Tāpēc nevajag vaidēt, stenēt vēlreiz.
Tev tas ir smieklīgi, bet man tas iekrita pie sirds.
Tomēr nejokojiet par to, kas nav iespējams.
Titus, ej kult! - Man sāp vēders. - Titus, ej un iedzer kāpostu zupu! -Kur ir mana lielā karote?
Kas paļaujas uz Dievu, tas nezaudē sirdi.
Tu klusē, un es piekritīšu.
Muļķim ir stulbi joki.
Dažiem cilvēkiem nav nekā, bet mums ir tikpat daudz.
Drūmajiem jautrība ir garlaicīga, dzīvespriecīgajiem garlaicība ir jautra.
Viņam oderē ir velns, plāksteris sātans.
Neatkarīgi no tā, kas jums patīk, kas jums patīk, vai kas jums patīk, kas jums patīk.
Smaids palīdz izjokot un paceļ garastāvokli.
Prāts saka: laiks iziet no pagalma, bet hops saka: gaidīsim pērienu, un ejam kopā mājās.
Zināt, kā darīt lietas, zināt, kā izklaidēties.
Zināt, kā jokot - zināt, kā apstāties.
Zināt, kā jokot – zināt, kā to pasmieties.
Gudrs kā priesteris Semjons: viņš pārdeva grāmatas, pirka kārtis, uzkāpa šķūnī un spēlējās viens.
Ja jūs zināt, kā jokot, jūs varat likt cilvēkiem smieties.
Gudra meitene, gudra meitene! Par to zina visa iela, gailis un vista, kaķis Ermoška un es mazliet.
Fedul, kāpēc tu saliec lūpas? – Jā, kaftāns sadega. - Vai varat to salabot? – Jā, nav adatas. - Vai bedre ir liela? – Jā, ir palikuši tikai vieni vārti.
Es gribēju sēdēt uz diviem krēsliem, bet nokļuvu uz grīdas.
ko tu nes? - Siens. – Kāds siens, tā ir malka! - Un ja tu redzi, tad kāpēc tu jautā?
Ko mums vajadzētu būvēt māju: ja mēs to uzzīmēsim, mēs dzīvosim.
Ko tu dari? - Nekas. - Kā ar tevi? - Jā, es viņam palīdzu.
Izjoko un esi uzmanīgs, pretējā gadījumā var iekulties nepatikšanās.
Vienkārši joko, nejoko.
Taisi jokus, netraucē cilvēkus.
Joks aizņem minūti, bet uzlādē stundu.
Joks cilvēku sasilda.
Joks ir joks, bet bizness ir bizness.
Ja jums patīk joki ar Fomu, tad mīliet jokus ar sevi.
Labs kaimiņš ar joku neapmelo, bet jokam mēle tiek uzasināta kā žilete.
Izjokojot, visi smejas.
Es neesmu es, zirgs nav mans, un es neesmu kabīnes vadītājs.
Joks ir kā sāls: jājoko uzmanīgi.
Zināt, kā izjokot – zināt, kā apstāties.
Joks cilvēku sasilda.
Viņi nedusmojas par joku.
Izjokot nozīmē kaitināt cilvēkus.
Zināt, kā jokot — zināt, kā to pasmieties.
Katrā jokā ir daļa patiesības.
Ja jums patīk joki ar Tomasu, tad mīliet to arī pret sevi.
Pasmejies par sevi: smiesies veselīgāk.
Tas bija teikts kā joks, bet tas bija domāts nopietni.
Vienkārši joko, nejoko.
Nejoko ar tādu kā jūs, kurš ir jutīgs pret katru vārdu.
Izjoko, bet esi uzmanīgs, citādi vari iekulties nepatikšanās.
Nejoko, Makar, jo tu nesasniedzi savu cepuri.
Labu kaimiņu ne joks diskreditē, bet jokam mēle tiek uzasināta kā žilete.
Nejoko vairāk par rubli.
Kad smejies par citiem, pasmejies par sevi.
Joks nekur nepazūd.
Tomēr nejokojiet par to, kas nav iespējams.
Joks aizņem minūti, bet bizness aizņem stundu.
Joks ir joks, bet bizness ir bizness.
Labs joks nesagrauj draudzību.
Ikvienu, kurš mīl jokus, mīl visi.
Joks aizņem minūti, bet uzlādē stundu.
Ja tev nepatīk joki, nejoko par tiem.
Viņiem nepatīk garlaicība.
Nejoko ar uguni - tu apdegsi.
Kas taisa jokus, tas pātagu sev griež.
Čams muļķis nejoko.
Joks nav radīts ļaunuma un ne kauna dēļ.
Izjokot nozīmē izklaidēties.
Cilvēki medu dzer jokodamies.
Ar maizi un sāli jebkurš joks ir labs.
Par zivi nav laika jokiem, ja ar āķi to satver zem žaunām.
Katrs joks sadalās divās daļās: kaķim tas ir smieklīgi, bet pelei tas ir slikts.
Jokos nav patiesības.
Viņš jokoja, un viņš jokoja.
Pat ar joku, pat ar smiekliem tas būtu izdevies.
Kas agri ceļas, tam modinātājs steidzas.
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vilku - divas nedēļas, un viņš mirs.
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vilku, neatkarīgi no tā, kā jūs to saucat par liellopiem, stulbenis joprojām nenovelk savu Jaungada uzvalku pēc matinē.
Tas ir tāpat kā adatas meklēšana adatu kaudzē.
Ikviens, kurš nesmēķē un nedzer, iespējams, jau ir smēķējis un dzēris.
Jums nav 100 rubļu, bet ir simts draugu.
Labi paēdis cilvēks, kurš ir izsalcis, nav kompanjons, bet gan potenciālas brokastis.
Kas prātīgam galvā, tas piedzērušam rokā.
Blondīnes klaips ir viņas galva.
Pannā vai propānā.
Biznesam - “Laiks” un izklaidei - “Vesti” Krievijas televīzijas kanālā.
Bads nav mana tante, bads ir Glodno.
Priekšmets akmens un ūdens ir predikāts.
Ja esat paveicis darbu, izveidojiet jaunu.
Ābols no ābeles atšķiras tikai ar galotni -onk.
Nepiedzimsti skaisti, bet piedzimsti 3800.
Līdz Kijevai mēli pastiept nevar.
Sieviete ar ratiem - raksts par diskrimināciju.
No ratiem izkrita sieviete.
Nav zirgu skaits.
Izmēriet to septiņas reizes, uzņemiet to vienu reizi un ievietojiet to pakalpojumā YOUTUBE.
Bez P rūdas jūs nevarat izvilkt zivis no dīķa.
Nav jēgas vainot spoguli, ja spoguļa nav.
Spole maza, bet nē.
Nedzer kuces...viņas to nav pelnījušas.
Pavediens no pasaules – kails mudžeklis.
Darbs nav vilks, tas tev nekodīs.
Mīlestība ir ļauna, mīlēsi arī Zverevu.
Ja jums patīk medus, mīliet diatēzi.
Smieklīgas ziņas
Vistuvāk pilnībai cilvēks ir tajos brīžos, kad, piesakoties darbā, aizpilda anketu. Ja vēlies uzzināt cilvēka dvēseles dziļumu, tad iespļauj viņam dvēselē un skaita, līdz dabūsi pa seju. Ja sievietēm visi vīrieši ir vienādi, tad kāpēc viņas tomēr izvēlas?! Dzīve ir skumja, bet alga ir smieklīga. Strīdā ar pilnīgu muļķi nav pie kā pieķerties. Meklējiet godīgu tiesnesi pēc viņa salabotā tērpa. Mana sieva ar katru dienu kļūst arvien skaistāka, bet no rīta tas aizņem arvien vairāk laika. Sliktākā situācija ir kanalizācijas vīram, kurš darbā ir līdz kaklam. Tie, kas dienēja armijā, par cirku nesmejas. Tīra sirdsapziņa ir labākā miegazāle. Viena laba anekdote ir papildu 15 dzīves minūtes, kas tiek atņemtas no darba laika. Sievietes frāze “Es nevēlos ar tevi runāt” nebūt nenozīmē, ka viņa nerunās. Tas tikai nozīmē, ka viņa tevī neklausīsies. Dzīve ir sarežģīta. Kad visas kārtis ir rokās, viņa pēkšņi nolemj spēlēt šahu. Nav vulgāru frāžu - ir vulgāras ausis. Gudrs cilvēks izsaka ne vairāk kā 10% no tā, par ko domā, un muļķis ne vairāk kā 10% no tā, ko viņš pauž. Protestējot pret kalnraču badastreiku, deputāti izsludināja pusdienu pārtraukumu. Ne visi meklē brāļus aiz prāta, puse meklē māsas aiz stulbuma. Skūpsts ir tas, ko vīrietis lūdz sievietei izdarīt pirms laulībām, un viņa lūdz to darīt pēc tam. Muļķību darīšana darba vietā nāk par labu perifērās redzes, dzirdes un vispār modrības attīstībai! Likumi ir kā tīkls, caur kuru izlaužas lielas mušas un iestrēgst mazās mušas. Tikai Krievijā no apgāztas mašīnas dzirdami draudzīgi smiekli...
Smieklīgi aforismi, gudri citāti un cenzēti citāti (domu pērles - 22)
Cilvēks ir labs, kad viņš guļ; un guļ, kad viņam ir labi.
Ideāls vīrietis ir vibratora un bankomāta kombinācija.
Īstam vīrietim savā dzīvē jāveido sieva, jāizaudzē vēders un jāiestāda aknas.
Vīrietim ir pārejas periods - jaunie vairs nedod, bet vecie viņu vēl nesaista.
Dažu vīriešu morālais raksturs balstās tikai uz to, ka viņiem nav naudas.
Cilvēks ir kā vannas lapa: vispirms tā pielīp pie tevis, un tad nomazgājas.
Nav biedējošu sieviešu, ir tikai gļēvi vīrieši.
Redzi, tu esi tik gudrs, bet nezini, kas ir balobuleki.
"Celies augšā, apzīmēts ar lāstu!" - viens mīļākais iešņukstējās apakšbiksēs.
"Meitene, vai es varu tevi redzēt?" - "Vai tu nevari?"
Mīļā, celies. Nē, jūs visi piecelieties!
Būtu peldējis tālāk, bet galva atsitās pret sāniem.
Bērnam bija ļoti žēl Karlsona, bet tētim vajadzēja laivas motoru.
Es tevi nemīlu, es vienkārši atriebjos savam vīram.
Esi pacietīgs, mana mīļā. Esmu tik ļoti pieradusi pie tevis!
Mani vecāki ļoti gribēja meiteni, bet es piedzimu kā zēns.
Uzraksts uz mašīnas: "Neseko man - arī es esmu apmaldījies."
Jaunekli, tu apsolīji atvest manu meitu mājās desmitos: ir trīs naktī, un meita nav mana.
"Dēls, vai tu smēķē?" - "Tēt, es esmu meita."
Ko neatnesāt mājās no darba, to nozagāt ģimenei.
Es jau iepriekš esmu apmācījis kaķus, tas ir ļoti neērts dzīvnieks: tiklīdz jūs uzliksit gredzenu uz ķepas, tas noskrāpēs visu jūsu seju.
Ej pie sievas ar tādu pušķi!
Es atmetu dzeršanu un smēķēšanu – tās bija visbriesmīgākās 20 minūtes manā mūžā.
Jauns izskatīgs students meklē vecāka gadagājuma turīga uzņēmēja dzīves biedru.
Vispirms pieradināt, tad ķepa.
Nē, nē, un es palikšu uzticīgs.
Tikai 30% vīriešu mīl resnas sievietes - pārējie mīl visu veidu.
Mēs esam skaistāki, nekā jūs esat gudrāki.
Jūtieties kā mājās, bet neieejiet ledusskapī.
Es neesmu es pats, kad neesmu tevī.
Esmu noguris: es vairs nevaru iekļūt.
Biedrs nav deguns — jūs nevarat ložņāt atpakaļ.
Es neļaušu tavām acīm mani ķepāt.
Tu esi tik gudrs – vai galvaskauss nesāp?
Kādreiz biju jauns un izskatīgs, bet tagad esmu tikai izskatīgs.
Otrā dzimumlocekļa galā ir vīrietis.
Lai būtu kā princis, jums ir jābūt tētim, kurš izskatās kā karalis.
Visi cilvēki ir tik dažādi, un tikai es esmu tāds pats.
Iļja Muromets lēca trīs dienas un trīs naktis, līdz viņam tika atņemta lecamaukla.
Man vajag tikai siltu gultu, laipnu vārdu un neierobežotu spēku.
Rūpējies par savu godu jau no mazotnes, ja seja ir šķība.
Smešanās bez iemesla ir zīme, ka esat idiots vai skaista meitene.
Ģērbies izlēmīgi un vienkārši: šorti, galošas un josta.
Ir tik daudz labu, bet es mīlu precētu vīrieti.
Tas nekas, ka man to šodien neviens neiedeva, galvenais, ka es to nevienam neatņēmu.
Katra vīrieša dzīvē pienāk brīdis, kad ir vieglāk iegādāties tīras zeķes.
Jā, draugs, tevi bērnībā nevis nometa, bet iemeta.
"Mēs nesteigsimies ar skūpstiem," sacīja princis, nokāpjot no guļošās skaistules.
Tiklīdz cīnītājs paņēma ģitāru, uzreiz bija redzams, ka viņš ir akordeonists.
Manas bēdas, Outlook.
Atskan skaļa naudas šalkoņa - šis zīdējs aizgājis nārstot.
Lai ko bērns izbauda, ja vien viņš maksā.
Varu jebko: art, nest, dot, ubagot, locīt dzelzi.
Tāds cilvēks tev arī neatteiktu.
Es bieži aizmirsu savu oreolu bordelī.
Džentlmeņu līgums ir darījums, kura nosacījumus abi partneri nepūlējās uzlikt uz papīra.
Katrs vīrietis sapņo par sievieti, kuru viņš varētu mīlēt, cienīt un maldināt.
Vīrieši ir neizlēmīgi. Viņiem ir vieglāk nodarboties ar seksu
Ja vīrietis nav spējīgs zaudēt prātu sievietes dēļ, tas nozīmē tikai to, ka viņam vienkārši nav ko zaudēt.
Bakalauriem ir sirdsapziņas pārmetumi, bet precētiem ir sievas.
Vienīgās lietas, kas ir labākas par kalniem, ir... meitenes
Vīrieši! Rūpējieties par mūsu sievietēm! Lai vēlāk būtu, kas par mums parūpēsies
Kāpēc, dēls, nekad neiemācījos uzņemt meitenes? - Tad taisi sniega sievietes!
Man par lielu nožēlu, dažas mūsdienu sievietes sapņo, ka viņu likumīgais vīrs bija spoks, bet ļoti bagāts...
Vīrieši nāk un iet, bet daži no viņiem joprojām paliek
Lai ko jūs teiktu, vīrieši joprojām klusē nekā sievietes: iemīlējies vīrietis aizmirst visus savus vārdus, bet precēts vīrietis nedrīkst pierunāt vārdu.
Sievas uzticas vīriešiem... Īpaši lietām, kurām nepieciešams remonts
Tikai viņu solījumi var būt labāki par vīriešiem
Kārtīgas meitenes gultā nerunā ar svešiniekiem
Vīriešus vajag pareizi mest un kā bumerangs viņš noteikti atgriezīsies...
Es nevaru iziet ne ar vienu meiteni ilgāk par divām dienām - manas kājas ļoti nogurst
Es esmu par labām sieviešu krūtīm - ar abām rokām
Ar gadiem vīriešiem kļūst arvien grūtāk skriet pēc sievietēm... Reizēm nākas vienkārši paraustīties
Ļoti bieži tas, kas mūs saista ar sievieti, nepavisam nav tas, kas mūs vispirms piesaistīja.
Precēta cilvēka laime ir atkarīga no tām sievietēm, ar kurām viņš nekad nav precējies...
Laika gaitā vīrietim jāšķiras no ilūzijām, tad no zobiem un, visbeidzot, no neapdomības
Īsti vīrieši nemelo uz ceļa, viņi dod priekšroku dīvāniem
Vīriešus nez kāpēc vairāk interesē sievietes nekā sievietes...
Nepaspēji kļūt par VIŅU pirmajam?.. — Nebēdājies! Centieties būt viņas pēdējā!
Vīriešiem, tāpat kā bērniem, patīk, ja viņus vada aiz rokas, bet tiek uzskatīti par lieliem
Sieviete ir dusmīga tikai vienā gadījumā - kad viņa ir nelaimīga mīlestībā... Vīrietis ir tad, kad viņu pazemo vai... kad viņš ir izsalcis
Nav nozīmes, vai tu esi vīrietis vai sieviete, ja tevi var pieradināt!
Vai jūs zināt, par ko dons Žuans runā ar meiteni? No rīta - par viņas trūkumiem, vakarā par viņas nopelniem
Vīrieša dzīvē ir tikai divi periodi: 1) pirms kāzām, kad viņš vispār nesaprot savu sievieti, un 2) pēc kāzām, kad viņš joprojām viņu nesaprot.
Tikai īsts vīrietis vienmēr ir gatavs piekāpties dāmai! Zem tavas segas
Īstu vīrieti var redzēt pat tad, kad viņš ir pilnīgi kails
Neviena no viņām neprecēsies ar vīrieti, kuru mīl visas sievietes.
Visi vīrieši kļūst vienādi sievietes priekšā, kuru viņi apbrīno
Sagadījās, ka sievietes domā: ar ko pavadīt šo vakaru; bet vīrieši - ar ko pavadīt šo nakti
Sievietei ir tendence noniecināt visu: savu vecumu, svaru, apavu izmēru un vīriešu skaitu, kas viņai bijuši. Bet ar vīriešiem ir otrādi - viņi visu pārspīlē, pat to, ko sievietes tik rūpīgi noniecina
Vīrietis būs laimīgs ar savu sievieti, līdz viņu iemīlēs
Spriediet par līgavaini pēc viņa līgavas
Džentlmenis vienmēr ar prieku piekāpsies dāmai, ja vien jautājums neattiecas uz laulību
Vai vēl neesi atradusi sievieti? Šajā gadījumā kādam ir divi no tiem
Seksā vīrieša prerogatīva ir spēks, bet sievietes – izturība.
Vīrietis un sieviete ir līdzīgi divām notīm, bez kurām cilvēka dvēseles stīgas vienkārši nedos pareizo un pilnīgu akordu
Vīrietim rūp, ko cilvēki par viņu domā; un sievietes vairāk rūpējas par to, ko viņas par viņām saka
Meitenes vispirms nozog jūsu racionālo domu paliekas un pēc tam naudu
"Visi vīrieši ir vienādi - tā domā daudzas sievietes, bet tajā pašā laikā viņi meklē kaut ko "ne kā visi citi"
Vai nav ideālu sieviešu? - Brāli, piezvani mammai
Vai tava sieviete tev par visu piekrīt? ... Izskatās, ka tas beigsies ar šķiršanos vai laulību
Katrs vīrietis var iepriecināt vismaz vienu sievieti, ja paliek viens.
Daži vīrieši oriģinālā veidā cīnās ar bēdām - viņi ar tām saindē savas sievas dzīvi
Vīrietis sāk domāt, kad sieviete viņam dod iemeslu to darīt; bet sieviete var tik daudz ko izdomāt sev neatkarīgi no tā, vai tam ir pamats vai nav
Lielākā daļa Labākais veids nepalaid garām savu vīrieti - nemaz nelaid viņu ārā no rokām
Vīrieši ir ļoti izturīgi, vienkārši izturīgi un tie, kas šķiras
Cilvēks, kurš iemieso visas īpašības, ir vienkārši īsts sods
Viņš ielaužas mīlestībā kā aizslēgtas durvis, bet, kad Mīlestība plaši atver durvis, viņš panikā bēg no durvīm...
Un tikai īsts vīrietis savā dzīvē daudz sasniedz ar saviem spēkiem
Jebkura vīrieša dzīvē jābūt vismaz trim sievietēm: mātei, sievai un vēl vismaz vienai, kas viņu uzskata par vīrieti.
Puiši, pat ja mēs zinātu, ko sievietes domā, mēs tam neticētu
Sievietes nekad neaizmirst vīriešus, kas viņām varēja būt; ar vīriešiem situācija ir nedaudz atšķirīga
Īstu kungu praktiski nav. Un tā ir viņu privilēģija
Pat vīrietis var vaidēt, bet tikai dažreiz
Vienkāršākais veids, kā atrast darbu, ir tad, kad jums tāds jau ir; Tāpat ir ar meitenēm
Iframe netiek atbalstīts!
Forši un smieklīgi aforismi un frāzes
Mēs vienīgie uzminējām... Viņi izlēja toneri. Viņi zvana un prasa, ar ko dalīties. Make-up, rūpīgi savāc ar mitru drānu!! Un nekādā gadījumā neizmantojiet putekļu sūcēju. Tātad, kā jūs domājat, ko viņi izdarīja? Pa labi. Viņi izņēma putekļu sūcēju. Tāpat ir VIEGLĀK savākt toneri. Rezultāts: toneris veiksmīgi izlaida VISUS putekļsūcēja filtrus, un tā kā tā bija pieklājīgi daudz, tas noklāja visu telpu un šo dibiloīdu baru ar labu slāni. Un pēc tam viņi mēģināja uz mums kliegt, it kā mēs viņiem ieteiktu kaut kādas muļķībasLabākie citāti un aforismi vietnē prikol.nur.kz
Personai nekad nav pienākuma:
Esi 100 procenti nevainojams;
Sekojiet pūlim;
Mīlēt cilvēkus, kas viņam kaitē;
darīt kaut ko jauku cilvēku labā, kas viņam nepatīk;
Atvainojiet, ka esat viņš pats;
Iziet no sava ceļa citiem;
Vainas sajūta par savām vēlmēm;
samierināties ar nepatīkamu situāciju;
Upurējiet savu iekšējo pasauli jebkura labā;
Uzturēšanās attiecībās, kas kļuvušas vardarbīgas;
Dariet vairāk, nekā atļauj laiks;
Izpildīt nepamatotas prasības;
Dodot kaut ko tādu, ko viņš īsti nevēlas dot;
Iznest smagumu par kāda cita nepareizu uzvedību;
Atdot sevi kāda vai kaut kā dēļ...
Smieklīgi citāti un teicieni! » neighing.ru
Sasodīts, ledusskapī ir daudz siltāks nekā ārā.
Un vēja tur nav...
Šonakt termometrs pieklauvēja pie loga un lūdza ielaist mājā.
Pēc ārstu domām, 100 grami degvīna nogalina 100 000 smadzeņu šūnu, un kopā to ir 4 miljardi. Ar vienkāršu aprēķinu palīdzību es sapratu, ka man ir mīnus 4 smadzenes.
14. februārī uzdāvināšu savai draudzenei izdomātu dāvanu, jo piekritīsiet, ka ir ļoti stulbi uzdāvināt izdomātai meitenei īstu dāvanu
Es nesaprotu cilvēkus, kuri no rītiem mani traucē un pēc tam brīnās, kas ar mani notiek. VEČI, IR SASODĪTS RĪTS.
Vīrieši, kāpēc jūs dodat mums šokolādi un pēc tam sakāt, ka esam pieņēmušies svarā? Dodiet briljantus - mēs dzirkstīsim!!!
Man nav vajadzīgi astrologi un horoskopi, mana personīgā prognoze katrai dienai: nekrāpies, izvairies no idiotiem un neēd pārāk daudz.
neizrādi to, ja tev kaut kas sāp, vienkārši pasmaidi, klusībā izdari secinājumus un asina cirvi aiz slēgtām durvīm.
Es gribu kaut ko tādu, kas aizrauj elpu
Izmēģiniet cilpu.
ja pandas netērētu laiku interneta fotosesijām, bet drāztos, viņas neizmirtu.
Kad tu mīli cilvēku, tev ir visas tiesības sabojāt viņa dzīvi.
Cien. Google! Lūdzu, beidz uzvesties kā mana draudzene.
Ļaujiet man pabeigt šo teikumu, pirms es dodu savu padomu.
Esmu cukurā, dzīvoju kausa apakšā un palīdzu cilvēkiem izaudzēt augšstilbus.
Kad tu raudi, neviens nedzird, kad tu cieši, neviens neredz! IR VĒRTS ĀRTOT...
Kas tu esi pēc dabas?
Stulbas stulbas..
Kāpēc tu nevari iet gulēt un no rīta pamosties kā tieva, skaista meitene ar gariem matiem un lielām krūtīm? Šis liela vilšanās dzīvē
Es atsakos atstāt māju līdz vasarai
Kamēr jūs mani uzskatāt par laipnu medmāsu, es garīgi aptinu jūsu iekšas ap lustru. Tā viņa ir viltīga.
aizved mani ar vēju uz vietu, kur es varu paēst sāta sajūtu un nogulēt savu dupsi
Karstas lietas
Pasaulē nav skumjāka stāsta par stāstu par mani un diētu)))
Man ir bail no pavasara atnākšanas. Ko darīt, ja Potaps un Nastja uzrakstīs jaunu dziesmu?
Nataša nekad nebūtu beigusi Suvorova skolu, ja viņai nebūtu dedzības, neatlaidības un ūsu.
Kamēr suņu mīļotāji sēž ārā aukstumā un gaida, kad suns atslogosies, kaķu mīļotāji guļ siltās gultās, apskaujot savus kaķus.
Viņi saka, ka kaķi palīdz mazināt stresu... un patiešām, ja tu iespārni spārni, tas uzreiz jūtas labāk
Internets izslēgts! Es iešu un izmetīšu koku
reaģējot uz jebkādām uzmanības pazīmēm, iztēlojies epilepsijas lēkmi. meitenēm patīk noslēpumaini puiši.
Vienīgais, kas sliktāks par frāzi “paliksim draugi”, ir puiša ziņa “smuki, kā tev iet?” :D
visi labumi aiziet uz augšstilbiem.
kad atvēršu savu firmu noteikti nosaukšu OOO un tad skatīšos kā sekretāres atbild uz telefonu
- Draugi, ārsts beidzot izārstēja mani no diženuma maldiem. Par to es viņam atdevu Lielbritāniju.
Mīļā, saki godīgi, vai esmu pieņēmusies svarā?
Godīgi? TU DRĀŽĀ A!
Bez bērniem, alkoholiķa vīra un trim zodiem jūs nepiederat vidusskolas salidojumam.
Un laimīgas beigas ir aptuveni cik centimetru?
Aizpildiet trūkstošos burtus "*u*nya", ja saņemat vārdu "virtuve" - lepojies ar sevi :)
Vai esat kādreiz ēduši pelmeņus dušā? Jūs vienkārši nekad neesat kavējis darbu!
Pasaulē nav lielāka kārdinājuma kā iebāzt pirkstu žāvājoša kaķa mutē.
Visi tikai raksta: Sveiki! Kā tev iet? Ko tu dari?
Un vismaz viens nelietis rakstītu: Ko jūs domājat par stīgu teoriju un gravitācijas cilpas kvantu teoriju?
Mani sanikno, kad mamma ieskrien istabā un sāk kliegt ATDOD MAN PAPĪRU STEIDZAMI, es uzreiz sāku bļaut un krītu panikā, it kā es būtu uz Titānika un mēs slīkstam
2012. gadā gaidāma 3 piektdiena, 13. datums un viens pasaules gals. Vietām apmācies.
sliedes, sliedes... gulšņi, gulšņi... - NOLĀDĪTS! ŽENIJA! UN TU TO SAUKAT PAR EROTISKO MASĀŽU?!
Vaniļas husāri sēž zirgos, dzer šņabi un domā par Napoleonu.
Mūsdienās ir parādījies milzīgs skaits foršu sakāmvārdu, kas atvasināti no tiem, kas bija agrāk. Pašreizējās domāšanas radošums un izsmalcinātība, kas sajaukta ar humora slāpēm, liek atsevišķiem progresīviem domātājiem nākt klajā ar arvien jaunām metodēm, kā parādīt nesatricināmu patiesību nozīmi. Un viņiem iet labi. Un nozīme ir globālāka, un var pasmieties. Apskatīsim dažas no pašreizējām sakāmvārdu variācijām, kas ir visizplatītākās.
Jo tālāk mežā...
Kurš gan nezina seno patiesību, ka jo tālāk mežā, jo vairāk malkas? Protams, visi. Un turklāt kopš skolas laikiem. Bet daži mūsu laika “domātāji” būtībā nepiekrīt tam, kas var būt paslēpts meža dziļumos. Tāpēc viņi nāk klajā ar šādām idejām, kas kļūst populāras cilvēku vidū. Smieklīgi sakāmvārdi būtībā ir tie paši joki, bet ļoti īsi. Tātad, varianti, kas varētu būt meža dzīlēs. Jo tālāk mežā, jo:
- resnāki partizāni;
- vairāk partizānu;
- partizāni ir ļaunāki;
- bija grūtāk izkļūt (šeit ir kalambūrs - “mežā” jāizrunā kā “uzkāpa”);
- tad iznāca.
Ir pat daži paradoksi, piemēram, šis foršais sakāmvārds: "Jo tālāk mežā, jo vairāk malkas, jo vairāk malkas, jo mazāk meža."
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vilku ...
Diezgan jēgpilns izrādījās arī sakāmvārds, ka, lai cik vilku barotu, viņš tomēr skatās uz mežu, cenšoties aizbēgt. Šeit ir dažas variācijas par šo tēmu. Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vilku, bet:
- viņš joprojām grib ēst;
- viss mirs;
- viņš joprojām izskatās (ļoti interesants novērojums);
- lācim vēl ir vairāk.
Interesantākā ir interpretācija par viesiem. Šis patiešām ir smieklīga sakāmvārda šedevrs: "Lai cik daudz jūs pabarotu viesi, viņš tik un tā piedzersies." Tikai kāda novērojuma vainags.
Joki par darbu
Mūsdienu sakāmvārdi un teicieni ir arī pilni ar variācijām par tēmu: "Darbs nav vilks - mežā tas neaizbēgs." Šeit ir četri līderi no šīs “nišas”. Darbs nav vilks:
- un spēka rezultāts pēc attāluma (tas acīmredzot nevarēja notikt bez zinātniskiem prātiem);
- Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat, jums joprojām ir jāceļas;
- viņa ir dzenis, viņa neaizbēgs, viņai būs tik garlaicīgi;
- Jūs nevarat aizbēgt no viņas mežā.
Ir arī citas variācijas attiecībā uz darbu. Piemēram, mūsdienu sakāmvārdos par darbu ir šādi: “Ja tu dari darbu, tad ķēvei ir vieglāk”, kas sastāv no divu krievu sakāmvārdu “tīrajām” daļām vienlaikus: “Ja tu dari darbu, staigā drosmīgi” un “ Sieviete ar ratiem, ķēvei ir vieglāk.” Lai gan abiem ir daudz savu interpretāciju, par kurām mēs runāsim tālāk.
Galvenais un aktuālākais sakāmvārds par darbu mūsdienās ir kāda šedevrs: “Nevar visu naudu nopelnīt, daļa būs jānozag.” Gandrīz visas mūsdienu amatpersonas šodien vadās pēc tā. Ierindas pilsoņi iztiek ar sakāmvārdu: “Es nevaru izturēt, kamēr citi ara. Es iešu un apgulšos..." Kopumā visa globālā nozīme un patiesība ir ietverta šādā novatoriskajā sakāmvārdā par darbu: "Lai cik daudz jūs strādātu, vienmēr atradīsies nelietis, kurš, mazāk strādājot, saņems vairāk."
Darbu izdarīju...
Arī “pārmeiku” masa ir neapmierināta ar to, kā skan neapstrīdama patiesība “Ja esi paveicis darbu, ej pastaigāties”. Līdz ar to milzīgs skaits foršu sakāmvārdu ar to pašu teicienu. Tātad, es paveicu darbu:
- nomazgājiet ķermeni;
- nomazgājies pēc sevis;
- nokāp no ķermeņa.
Vecmāmiņa ar ratiem...
Tagad par sievieti uz ratiem, kas vienmēr kalpo kā traucēklis gan zirgam, gan vīrietim, kurš sēž aiz vadības grožiem. Šeit tauta ir “sagrozījusi” šādas patiesības, kas arī nav bezjēdzīgas. Baba ar ratiņiem:
- būs jāatgriežas;
- ja izlidos, tad nenoķersi (pārī ar sakāmvārdu “vārds nav zvirbulis, ja izlidos, tad nenoķersi”);
- ķēve apzinās;
- stunda jautrības (pārī ar sakāmvārdu "laiks biznesam ir stunda izklaidei");
- ķēve mazāk;
- un vilki ir labi baroti (pārī ar teicienu "un vilki ir labi baroti, un aitas ir drošībā").
Viena galva...
Viena galva ir labi, bet divas labākas. Lielisks paziņojums. Tikai tajā laikā, kad tas tika izgudrots, nebija mutācijas vai radiācijas. Mūsdienu cilvēki patiešām ir pamanījuši, ka "viena galva ir laba, bet divas ir mutācija". Šeit ir citas zināmās patiesības interpretācijas. Viena galva ir laba, bet:
- ar ķermeni - labāk;
- ar smadzenēm - labāk;
- divi - ne tik skaisti.
Atnācu, redzēju...
Nepiekrītu mūsdienu cilvēki un ar slaveno Jūlija Cēzara teicienu: Veni, vidi, vici, tas ir, tulkots krieviski: "Es atnācu, es redzēju, es uzvarēju." Nevienam nav šaubu par “Es atnācu, es redzēju”. Bet ar vārdu “uzvarēja” ir problēma. Pēc daudzu domām, tur jābūt kaut kam citam. Es atnācu un redzēju:
- sadalīts;
- balināts;
- kliedza;
- attālinieties un ļaujiet citiem paskatīties;
- un aizgāja.
Sakarīgāks un aktuālāks, protams, ir “Atnācu, redzēju un nofilmēju”. Tā tagad dara visi, kam ir viedtālrunis. Un, kā zināms, mūsdienās visiem tas ir līdzi.
Tur ir labi…
Ikvienam līdz pat šai dienai ir aizdomas, ka "ir labi, kur mūsu nav". Kā izrādās, tas nebūt nav tā. Ja ticat dažiem cilvēkiem, izrādās, ka:
- Ir labi tikai tur, kur mēs vēl neesam bijuši.
- Ir labi tur, kur ir labi, nevis tur, kur mēs neesam.
- Ir labi tur, kur tā nav.
Viņš labi smejas...
Par šo tēmu ir tik daudz smieklīgu sakāmvārdu, ka nav iespējams tos visus saskaitīt. Atlasīsim visprogresīvākās domas par šo jautājumu. Tātad, tas, kurš labi smejas, ir:
- ātri skrien;
- smejas kā zirgs;
- izšauj pirmais.
Ripojošs akmens nesavāc sūnas…
Par to neviens nešaubās. Sakāmvārds gandrīz vienmēr tiek atkārtots nemainīgā formā. Bet nez kāpēc daudziem patīk to skaidrot. Paskatīsimies, ko šīs pasaules varenie prāti vēlas mums pateikt. Ritošais akmens nesavāc sūnas:
- un arī zem stāvošā;
- bet zem ritošā viņam nav laika;
- bet nav tādas lietas kā staigātājs;
- un cilvēks nevar iekāpt bez lāpstas.
Citi populārās domas “šedevri”.
- Cīnies un meklē, atrodi un slēpies...
- Ātrs zirgs ātri kļūs tukšs.
- Parāds tiek samaksāts pliks.
- Draugus pazīst caur pārtiku.
- Ja jūs dzenāt divus zaķus, jūs izšausit ieroci.
- Kurš pirmais piecēlās, dabū čības.
- Piens ir divtik smieklīgāks, ja pēc gurķiem.
- Nosauca sevi par piena sēni - parādiet dokumentus.
- Nosauca sevi par piena sēni - dodieties uz psihiatrisko slimnīcu.
- Neizrok bedri kādam citam, ļauj viņam pašam to izrakt.
- Neizmantojiet savu ieguldījumu kāda cita biznesā.
- Krievu tanki nav tik biedējoši kā viņu iereibušās ekipāžas.
- Nav pieķerts - nav iesaukts.
- Zivis no dīķa mirs no darba.
- Kamēr resnais žūst, tievs nomirs.
- Pionieris - piemērots visiem zēniem.
- Pēc kāzām viņi nevicina dūres.
- Dzeršana ir cīņa, un cīņa ir meitene.
- Tas, kurš dzimis rāpošanai, no augšas nemēdz.
- Zvejnieks noteikti ienīst zvejnieku.
- Neatkarīgi no tā, ar kuru jūs dodaties, to vēlaties.
- Jūsu Nataša ir tuvāk ķermenim.
- Dzeriet septiņas reizes - izlejiet vienu reizi.
- Pasakas ir meli. Pozitīvi pret viņiem.
- vagu neatceros.
- Labi paēdis jātnieks nav kājām.
- Sievai ir kājas, un vīram ir ragi.
- Olas labam Faberžam netraucē.
- No aizmugures redzamas labas krūtis.
- Jo lielāks ir skapis, jo skaļāk tas kritīs.
- Ko prātīgs cilvēks padomā, to piedzēries jau izdarījis.
- Tas, ko jūs uzdrošināties, ir tas, ko jūs uzdrošināties.
- Ar āmuru iedurta skrūve turas ciešāk nekā nagla, kas pievilkta ar skrūvgriezi.
- Mēle novedīs pie slepkavas.
Uz šīs priecīgās nots mēs beidzam šo materiālu. Visu to labāko jums un labu garastāvokli!
pīšī
*Renovāciju sākām “augsto tehnoloģiju” stilā, turpinājām “lai tas būtu” un pabeidzām “pie velna”.
*Gribējām doties atvaļinājumā, sarēķinājām savas finanses un nolēmām, ka neesam noguruši.
*Mapes instalēšanas laikā Ziemassvētku eglīte, mana dēla vārdu krājums ir ievērojami paplašinājies.
*Igauņiem jautā, kas ir labāks, sekss vai Jaunais gads, viņš atbild - sekss, protams, ir labāks, bet Jaunais gads ir biežāk.
*Agrāk visa valsts smējās par Vovočku, bet tagad Vovočka ir izaugusi, kļuvusi par PREZIDENTI un smejas par visu valsti.
*No visām septiņziedu puķēm galvenais, lai neizvēlētos sūdīgo vībotni.
*Meklēju stipru vīrieti. Par sevi - “10 hektāri sakņu dārza”
*Nelaime ir tad, kad prostitūtai, ieraugot tevi, sāp galva.
*Lai velns lido pa debesīm, ar asti slauka putekļus no mēness, kaķis laiza vecenei papēžus, pagalmā dzied dziesmas, tikmēr nebaidies, tu neesi traks degvīns, tā ir tikai burvestība, tuvojas Ziemassvētki.
*Mūsu ciemā mums nav ne “Kontakti”, ne “Odnoklassniki”, taču mums ir siena novietnes saziņai ar klasesbiedriem.
*Viss bija labi līdz vakar mana sieva pamanīja, ka kaimiņiene ar manām biksītēm mazgā piezemēšanos!
*Kāds gados vecs vīrietis jautā medmāsai: "Kad mani izrakstīs?" - "Kad kardiogramma iztaisnojas!"
*Naudas nekad nav par daudz, tās ir vai nu maz, vai vispār nav.
*Nu, vai govs dod pienu? - Jā, 20 litri - Un ko jūs ar to darāt? - Kas. ka 10 litrus paturam sev un 15 pārdodam.
*Acis baidās, rokas trīc - neviens neko nedara!
*Fainai Raņevskai reiz jautāja, kāpēc viņa neveic plastisko operāciju... Atbilde bija izcila: “Kāda jēga taisīt fasādi, ja kanalizācijas sistēma tik un tā ir veca...”
*Krievu sieviete ir stipra un varena!!! Vienā mirklī aizlido mēslu kaudze, taisa putru, iztīra bardaku... un ja uzmet šļakatu, tad piepildīs tavu purnu.
*Vīrs sievai: — “Kāpēc tu skaties pa TV gatavošanas raidījumus? Jūs nezināt, kā gatavot." Sieva smaidot: "Nu tu arī skaties porno."
*Satiekas divi makšķernieki. Viens pie otra: "Vakar sēdēju krastā, noķēru zelta zivtiņu, tā teica: "Atlaid mani, es izpildīšu jebkuru no jūsu vēlmēm." Es domāju un domāju, šķiet, ka viss ir tur, un es viņai jautāju - pārliecinieties, ka mēs ar sievu izkūpējam vienlaicīgi! - "Un kas notika tālāk?" - “Ko, ko, kamēr sēdēju makšķerēt, atnācu trīs reizes!!!
*Uzraksts uz baikera aizmugures - Ja jūs lasāt šo uzrakstu, tas nozīmē, ka mana sieviete nokrita no sava motocikla.
*Sieva raksta vīram SMS “Olas 3d”, Vīrs: “Kur man jāiet uz tirgu vai uz kino”
* Slaucēja ieradās darbā pilnīgi piedzērusies, govs jautāja: "Kāpēc tavs vīrs tevi spīdzināja un tāpēc tu tik ļoti piedzēries, ka nevari nostāvēt kājās?" Slaucēja atbild: “Uh-hu” un nokrīt. Govs: "Labi, turies pie krūtīm, es lēkšu."
*Pārpildītajā autobusā ienāk vīrietis biezā aitādas kažokā. Meitene ir sašutusi. - "Cilvēk, novelc aitādas kažoku, būs kur stāvēt!" - "Es varu novilkt bikses - man būs, pie kā turēt."
*Krievu tuvības brīnums Un Valentīns nekad par to nav sapņojis! Mežs, sniega kupenas, kūts, jumts, sols, pagrabs! Krievu sekss tiem, kas uzdrošinās! Valentīns būtu apstulbis.
*Sieva dižojas spoguļa priekšā un saka vīram: - "Šodien biju pie ārsta un viņš teica, ka man ir krūtis kā divdesmit gadus vecai meitenei..." - "Ak, viņam nebija saki kaut ko par piecdesmit gadus vecu dupsi???” - "Nē... Viņš par tevi nejautāja..."
*Taukaina krūze noklāta ar lūpu krāsu... Sirsniņās klāta... Aizsaiste... Nav šņorīšu... Vienā zeķē... Rokā pārsprāga balons... Šokolāde... Alus skārdene ... Un - šausmīgi laimīgs! Dzied: “La-la-la” Ziniet, jautras lietas, ko darīt! -Ko tu svinēji, necilvēks? - Valentīndiena!
*- Žēl, ka bērnībā neklausīju vecākus. - Ko viņi teica? - Es nezinu, es neklausījos.
*Tirgus. Pircējs pārdevējam: - Kādas ir jūsu izmaksas par kilogramu kartupeļu? — Izmaksas ir komercnoslēpums, bet jūsu izmaksas ir 60 rubļi par kilogramu.
*Vīrietis šķūnī brūvēja mēnessērdzi, aizgāja uz aku pēc ūdens, atgriezās, un kūtī bija menti. Viņi viņam saka: "Mēs veidojam mēness spīdumu." Uzrakstiet paskaidrojošu piezīmi! - Kas man jāraksta? - Uzraksti tā, kā ir. Uzrakstīja. Viņi lasīja: “Es redzu, ka no šķūņa nāk dūmi. Es domāju, ka tas ir ugunsgrēks. Paņemu divus spaiņus ūdens un dodos dzēst. Es nāku, un tur ir divi policisti, kas gatavo mēness spīdumu.
*Sieviete guļ uz asfalta, vīrietis iet garām - "Tu guļ kā suns?" - "Es paņēmu stāvvietu, tagad piebrauks mans vīrs."
*8.marts, rīts. Es piecēlos un dodos uz vannas istabu. Pēkšņi sauciens: "Nu, kaza atlaidās, es tūlīt atnesīšu kafiju!"
*Cūkas orgasms ilgst 30 minūtes (30 minūtes! Oho!) 2. Samam ir vairāk nekā 27 000 garšas kārpiņu (Kāpēc? Kas tur tik garšīgs apakšā?) 3. Tarakāns bez galvas dzīvo 9 dienas. pēc tam viņš mirst no bada. (Un es nemitīgi domāju par cūku!) 4. Blusa var lēkt tālumā, kas 350 reizes pārsniedz ķermeņa garumu. Tas ir tas pats, kas cilvēks lec pāri futbola laukumam. (30 minūtes...bla...veiksmīgā cūka...) 5. Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas neprot lēkt (Un paldies Dievam!) 6. Dažas lauvas nodarbojas ar seksu vairāk nekā 50 reizes dienā (Cūkas joprojām ir jocīgāk!) 7. Kaķa urīns spīd ultravioletajā gaismā (Nez, kam par to maksāja naudu?) 8. Strausa acs ir lielāka par smadzenēm. (Es pat pazīstu dažus no šiem cilvēkiem..) 9. Jūras zvaigznei vispār nav smadzeņu. (Un es arī zinu tādus cilvēkus..) 10. Cilvēki un delfīni ir vienīgie, kas nodarbojas ar seksu sava prieka pēc (Kas par cūkām???
*Manam vīram ir 40 gadi, un Odnoklassnikos klasesbiedriem 25-30... Kungs, cik grūti viņam bija mācīties!..
*Mīļā, PALIEK mājās. Veikt tīrīšanu, mazgāšanu, gludināšanu, ēdiena gatavošanu, cepšanu, šūšanu, dzemdēšanu, audzināšanu. Ja viss apnīk, maini situāciju, veic remontdarbus! Garlaicīgi? - Parūpējies par vasarnīcu! Kamēr būsi mana sieva, tu “nestrādāsi”!!! =)))))
*Diskotēkā puisis Meitenei: - Tu dejo? - Es dejoju, es dziedu, es lasu dzeju, man patīk kaķi... - Ko jūs audat? - Es auju, izšuvu, adu... - Tu mani vajā vai kā? - Es dažreiz braucu ar mēnessērdziņām, misu, eļļu... - Nu, tu man iedod! - Dodu... dodu... dodu... - Ko tu ārstē? - Hemoroīdi, sinusīts, seksuāli traucējumi... - Ko jūs darāt? Vai tu esi stulbs? - Blāvu, asinu, asinu šķērveida nažus, iztaisnoju skuvekļus... - Ko??? - Sasodīts, es gribu precēties, nav skaidrs, vai kaut kas...))).
*Ak Dievs, kāds brūtgs, un es dzemdēju viņa dēlu! Es gribēju dzemdēt citu meitu, vai jūs dotos uz ….. tas ir jautājums!!
*- Vitālik, kāpēc tu esi tik skumjš? - Jā, 23. man draugi iedeva dvieli ar kailu sievieti... Manai sievai dvielis patika, bet viņa sievieti izsvieda!
Turpinājums sekos…..