Nangyayari na, pagkatapos mabuhay ng ilang taon sa isang masayang pagsasama, natuklasan ng isang babae na ang kanyang asawa ay naging walang malasakit sa kanya at hindi interesado sa kanya bilang isang lalaki o bilang isang kaibigan. Ano ito?
Ang yugto ng krisis sa buhay ng pamilya. alin ang kailangang maranasan? O wala na ba talaga ang pag-ibig? Sa anumang kaso, kailangan mong maunawaan ang iyong sarili, dahil ang pamumuhay kasama ang isang hindi minamahal na asawa ay mahirap, maaari itong pukawin ang isang intrapersonal na salungatan na mahirap harapin.
Pagkatapos dalawa hanggang tatlong taon kasal, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagbabago. Ang pagnanasa at matingkad na damdamin ay unti-unting nawawala, at ganap na magkakaibang mga damdamin ang pumalit sa kanilang lugar. Ito ay nakakagulat at nakakatakot sa maraming mga batang babae; Sa katunayan, hindi ito ganoon, ngunit ang pag-ibig ay nakakuha ng ibang kalidad, at kailangan mong tanggapin na ngayon ang iyong relasyon ay naging mas matatag at mas mahinahon.
May mga sitwasyon na ang isang babae ay talagang huminto sa pagmamahal sa kanyang asawa. Ang dahilan nito ay maaaring sama ng loob at pagkabigo. Nangyayari rin ito sa mga pamilya pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata. Ang paglamig ay bihirang nangyayari sa sarili nitong. At dito lumitaw ang tanong: posible bang manirahan kasama ang isang hindi minamahal na asawa? Maaari kang mabuhay nang ilang oras nang walang anumang nararamdaman para sa iyong kapareha.
Totoo, ang sitwasyong ito ay madalas na kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na ang babae ay hindi nais na makipagtalik sa taong naging estranghero sa kanya. Nagdudulot ito ng mga pag-aaway, hindi pagkakaunawaan at salungatan. Kung minsan ang kawalang-interes ay nagbibigay daan sa pagkairita at maging ng poot. Dito nagsisimula ang mental tossing, na nagiging isang panloob na personal na salungatan. Ang mga babae ay kadalasang hindi makakapili: iligtas ang kanilang pamilya sa anumang halaga o umalis. At kung minsan ang sanhi ng panloob na hindi pagkakasundo ay ang kawalan ng pag-unawa kung may natitira bang damdamin sa asawa. Marahil ang paglamig ay naganap lamang pansamantala?
Mayroong isang madaling paraan upang suriin kung mahal mo pa rin ang iyong asawa. Isipin mo na may ibang babae siya. Ano ang nararamdaman mo dito? O isipin na umalis siya nang tuluyan patungo sa isang malayong bansa. Gusto mo bang iwan ang lahat at sundin siya? Kung handa kang ipaglaban ang iyong asawa, upang tumakbo sa mga dulo ng mundo para sa kanya, malamang na ang iyong relasyon ay hindi pa ganap na naubos ang sarili nito. Kung wala kang pakialam, wala na ang pag-ibig.
Kapag sinasagot ang tanong na ito, karaniwang kinukuha ng mga tao ang isa sa dalawang matinding posisyon. Ang una ay ganito ang tunog: "Ito ang iyong kapalaran, maging mapagpasensya." Ang mga tagasunod ng pangalawang pananaw ay hinihimok ang isang babae na huwag sayangin ang kanyang buhay, huwag pahirapan ang sarili at ang ibang tao, at putulin ang relasyon.
Parehong mahirap abutin. May mga sitwasyon na ang asawa ay parehong banayad at mapagmalasakit, ngunit wala pa ring pagmamahal. At ang paghahagis nito ay nangangahulugan ng pagpapahirap sa isang tao malubhang pinsala, manakit at mang-insulto. Anong gagawin? Una kailangan mong pag-aralan ang iyong mga damdamin. Kung kayo pa rin, ano ang nag-uugnay sa inyo? Marahil ay nag-aalala ka tungkol sa epekto ng diborsiyo sa iyong mga anak. O binibigyan ka ba ng iyong asawa, nasanay ka na bang mamuhay ng ginhawa at katiwasayan at ayaw mong mawalan ng ganoon kaginhawang buhay?
O baka napanatili mo pa rin ang pasasalamat at paggalang, kahit na ang mga damdaming ito ay pansamantalang nakatago sa mga nakatagong sulok ng iyong kaluluwa? O ang pamilya ba ay gamot sa inip at kalungkutan para sa iyo? Kung tapat mong sasagutin ang mga tanong na ito para sa iyong sarili, magiging mas madali para sa iyo na pumili. Isaalang-alang ang iyong mga relasyon mula sa taas ng iyong mga pandaigdigang plano sa buhay. Isipin kung ang pamilya, tulad nito, ay tutulong sa iyo na matupad ang iyong mga pangunahing pangarap? Mula sa puntong ito, subukang gumawa ng desisyon. Ang mga emosyon at salungatan ay malamang na hindi makakatulong sa iyo. Bago gumawa ng isang pagpipilian, kailangan mong ihinto ang mga iskandalo sa pamilya. kung oo, magpahinga, marahil ay umalis sandali, kung pinapayagan ng mga pangyayari. Marahil ay magiging mas madali para sa iyo na maunawaan ang iyong sarili at ang iyong mga damdamin habang magkahiwalay.
At sa wakas, ang pinakamadaling paraan upang maunawaan kung paano mamuhay kasama ang isang hindi minamahal na asawa. Kung, sa kabila ng lahat, napanatili mo ang isang mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong asawa, dapat kang umupo at makipag-usap sa puso-sa-puso. Maaaring hindi mo kayang pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig, ngunit ito ay dapat na magpapagaan sa iyong pakiramdam. Sabihin sa kanya sa malumanay na paraan kung ano ang nararamdaman mo, huwag matakot na masaktan siya.
Ang iyong hindi maintindihan na paglamig at pagkakahiwalay, na hindi mo maipaliwanag sa anumang paraan, ay nagdudulot ng higit na sakit. Mag-isip nang sama-sama kung maaari mong baguhin ang sitwasyon. Ang pangunahing bagay ay hindi sisihin ang iyong napili, lamang
pag-usapan ang iyong nararamdaman sa kanya. Ito ay tiyak na makakatulong. Upang makagawa ng isang desisyon sa pagbabago ng buhay, kailangan ang personal na kapanahunan. Kailangan mong ihinto ang pakiramdam na umaasa sa mga pangyayari at sa mga opinyon ng ibang tao. Kakailanganin mong dagdagan ang iyong tiwala sa sarili. lumaki at managot sa iyong mga aksyon. At pagkatapos ay makikita mo na walang tama o maling pagpili. Mayroon lamang solusyon na magdadala ng kapayapaan sa iyong kaluluwa, kahit na ito ay nauugnay sa mga paghihirap.
Ang aking payo: Tandaan ang sinasabi nila: “Ibigin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili.” Ang kaligayahan ay maibibigay lamang ng mga taong pinipilit ang sarili na maging masaya. Pagkatapos ng lahat, hindi ito nakasalalay sa anumang bagay. Binuksan ko ang aking mga mata sa umaga, salamat sa Diyos para sa lahat ng mayroon ako, para sa pagkakataong mabuhay ng isa pang magandang araw sa mundong ito! Upang magsimula sa, alisin ang lahat ng mga hinanakit sa iyong kaluluwa, walang mas masahol pa, ang sama ng loob ay ang uod na nagpapatalas at sumisira sa isang tao mula sa loob. Ang pagsunod sa insulto, galit, pagkairita, at poot ay tatahan sa kaluluwa mo lamang mababago ang isang tao sa pamamagitan ng iyong sarili, at ang pinakamahirap na gawain ay ang paggawa sa iyong sarili. Ang mga tao sa ating paligid ay repleksyon ng ating mga sarili, ang ating mga pagkukulang kailangan lang natin itong matutunan! Kung gusto ng Diyos na pasayahin tayo, inaakay niya tayo sa pinakamahirap na daan, dahil kung hindi ay hindi natin gaanong pinahahalagahan ang dumarating sa ating buhay.
Matapos mamuhay kasama ang aking asawa sa loob ng siyam na taon, naitama ko ang pinakamahalagang kapintasan sa aking sarili - ang pagiging touchiness. Madalas akong masaktan, isang hakbang na lang ang layo ko sa mental hospital, the thought of tightened the noose around my neck, yes. hindi madali ang pag-alala na iyon ay ginugol ko ang isang taon ng aking buhay sa pag-aaral na magpatawad at makalimot, matiyagang naghihintay sa aking asawa na maging sapat na para sa diborsyo, upang palayain nila ang isa't isa nang may kabaitan. Nagsimulang magbago ang lahat ng bagay sa buhay ko, kasama ng kung paano ko binago ang sarili ko, pinilit kong mahalin ang sarili ko at maging masaya araw-araw kahit anong mangyari!
Kasal ng 6 na taon. Dati mahal nila ang isa't isa. Ngayon kami ay nagtatalo 7 beses sa isang araw. Gusto kong makipaghiwalay, ngunit wala akong mapupuntahan. Masama ang relasyon ko sa nanay ko. sa ibang aspeto, lagi kong iniisip na siya ang may kasalanan. Natatakot akong tanungin ang sarili ko ng ganyang tanong. bigla talaga kitang minahal. Hindi naman sa hindi niya ako mahal, naiinis ako sa kanya, bawat kilos ko ay pinupuna niya. Mas madali para sa akin na kamuhian siya. kung hahayaan ko itong madamay sa akin ay maaari niya akong saktan araw-araw
Ako ay nakatira sa aking asawa sa loob ng 15 taon. May dalawang anak. Sa huling limang taon hindi ako nabubuhay, ngunit umiiral. Kahit kailan ay hindi niya pinapansin, ngunit ngayon ay hindi na niya napapansin. Hindi ito basta basta yakap o halik. Magtalik 1-2 beses sa isang buwan. At saka ako lagi ang pasimuno. Ilang beses niya akong tinatanggihan. Ang paksang ito ay napag-usapan nang isang milyong beses. Palagi siyang may ilang mga dahilan, gustong matulog sa gabi, nagmamadaling magtrabaho sa umaga. Nag-alok siya na makipagdiborsiyo, ngunit ayaw niya. Hindi ko maintindihan kung ano ang dahilan. I’m 32. He’s 34. I think my appearance is fine, I take care of myself. Minsan kahit strangers. Sa kalye sila ay kawili-wiling napapansin. Hindi ko maintindihan kung paano magpatuloy na mamuhay ng ganito...
Ako ay 60 taong gulang, nakasama ko ang aking asawa sa loob ng 36 na taon. Mga bata - 4. Ika-3 nilikhang pamilya. Ang bunso ay nag-aaral sa isang architectural institute. Ako ay walang malasakit sa aking asawa, napagtanto ko na nakatira ako sa isang hindi minamahal na lalaki. Habang nagretiro, nagtatrabaho ako bilang isang taga-disenyo. Gusto ko ang trabaho. Sinusubukan kong gumawa ng mas maraming trabaho na gusto ko. Iniinis niya ako. Nakikita ko ang kawalan ng laman sa unahan. Magkahiwalay na nakatira ang mga anak at apo. Kahit anong gawin ko, tanga ako. Kahit na mahilig akong magbasa at maglakbay. Sa lahat ng 36 na taon na ito ay wala siyang nabasa ni isang libro, ngunit mayroon siyang magandang pandinig. Hindi namin maintindihan ang isa't isa. Matagal na kaming hindi nagse-sex. nahihiya na ako. Siya diabetes. Naaawa ako sa kanya. Over all these years nasanay lang kami sa isa't isa.
Nagkaroon din ako ng ganitong problema sa buhay ko, ngunit nalagpasan ko ito. Totoo, tumagal ng 4 na taon ng aking buhay! Ngunit kamakailan lamang ay nakita ko ang artikulong ito. Binasa ko ito at napagtanto ko na marami talaga akong nagawang mali. Dapat tayong mabuhay para sa ating sarili.
Mula sa aking sariling karanasan, alam kong posible na mamuhay nang normal kasama ang isang taong hindi minamahal. Tanging ang pag-unawa na ito ay dumating sa akin nang huli. Bata pa siya at nang tumigil siya sa pagmamahal sa kanyang unang asawa, hindi siya nanloko at nakipaghiwalay. Pagkaraan ng ilang sandali, nagpakasal siya sa pangalawang pagkakataon nang walang labis na pag-ibig, ngunit para lamang maibigay. At 16 na taon na akong nabubuhay nang maayos. Tanong - mabuti, bakit ko ginugol ang aking damdamin at nerbiyos sa unang pagkakataon sa isang taong kinasusuklaman ko sa kalaunan?
Maraming salamat sa impormasyon at positibong artikulo, lahat tayo ay malamang na nahaharap sa mga ganitong problema sa buong buhay nating magkasama. Tila nawala ang mga damdamin, at ang asawa ay naging isang estranghero, ngunit sa paligid ng sulok isang mas maliwanag na pakiramdam ang naghihintay sa amin. Ngunit tulad ng ipinapakita ng mga istatistika, kakaunti ang mga tao na nakatagpo ng kaligayahan at kagalakan sa paligid ng sulok na iyon. Kaya kailangan bang magsikap para sa pagliko na iyon? Pagkatapos ng lahat, ito ay magdulot ng pinsala sa ating minamahal na kalahati, sa ating mga anak, at sa ating sarili. Hindi ba mas mahusay na subukang mapabuti ang mga relasyon sa iyong sariling pamilya, dahil ang buhay pamilya ay palaging trabaho at paglikha!
Namatay ang selebrasyon ng kasal, lumipad ang honeymoon, lumipas ang euphoria ng unang yugto ng kasal at... Hindi pala ganoon kamahal ang pinakasalan mo. Hindi ka na nalulungkot sa kanyang pagkawala, hindi mo na hinahangaan ang bawat salita at gawa niya, hindi ka na nalulula sa kaligayahan kapag hinawakan ka niya. At araw-araw ay higit mong napagtanto na may kakila-kilabot na hindi mo mahal ang iyong asawa at hindi mo alam kung paano ipagpatuloy ang pamumuhay kasama ang iyong hindi minamahal na asawa.
Nakalulungkot, ang ganitong mga sitwasyon ay madalas na nangyayari. Ang mga ito ay karaniwan sa mga pag-aasawa na umiral nang ilang taon. Maraming kababaihan na naninirahan sa gayong mga pag-aasawa, kapag tinanong kung mahal nila ang kanilang mga asawa, nahihirapang sumagot ng sang-ayon. Oo, may ugali, may, marahil, paggalang, ilang uri ng pagmamahal. Ngunit ang pag-ibig, sayang, ay wala na. Ang karamihan sa mga asawa ay medyo masaya sa sitwasyong ito. Like, what kind of love can we talk about if there is a common house, common children, common goals, finally! At nasanay na lang sila sa isa't isa, nasanay, nakikibagay. Ngunit mayroon ding mga asawang nagdurusa sa tabi ng isang hindi minamahal na lalaki, ngunit sa parehong oras ay hindi nangahas na kahit papaano ay baguhin ang kanilang buhay. tama ba sila? Well, subukan nating hanapin ang sagot sa mahirap na tanong na ito.
Karapat-dapat bang mamuhay kasama ang hindi minamahal na asawa?
Oo, sa kasamaang-palad, nangyayari rin na, pagkatapos mabuhay sa kasal nang ilang panahon, biglang napagtanto ng isang babae na may isang estranghero at hindi minamahal na tao sa tabi niya. Bakit nangyayari ito - sino ang nakakaalam? Minsan ang dahilan ng pagkawala ng pag-ibig ay isang serye ng mga pagkabigo, kung minsan ay mga insulto na dulot ng asawa, at kung minsan ay isang hindi maipaliwanag na pagkawala ng interes sa isa pang kalahati. Ngunit ang katotohanan ay nananatili na ang pag-ibig ay wala na. At ito ay mabuti kung ang isang babae ay nakikita ang katotohanang ito na may likas na karunungan na likas sa mas mahinang kasarian. Pagkatapos ay magiging handa siya para sa kanya at susubukan na mapanatili ang kapayapaan sa pamilya at isang palakaibigang saloobin sa kanyang asawa. Gayunpaman, hindi lahat ay may lakas na gawin ang gayong pagkilos. Ang ilang mga kababaihan ay sinira ang kanilang mga relasyon sa pag-aasawa, habang ang iba ay patuloy na naninirahan sa isang hindi minamahal na tao, nagdurusa at lihim na humihikbi sa kanilang unan sa gabi.
Ang mga taong determinadong makipaghiwalay sa mga hindi minamahal na asawa ay kadalasang may kakayahan sa sarili, may tiwala sa sarili na mga babae. Mas gusto nilang mag-isa, ngunit hindi upang mamuhay kasama ang isang taong walang dahilan kundi poot. Ang mga kababaihan ay mahina, mahina, kung minsan ay nagdurusa nang labis, at ayaw makipagsapalaran. Marahil ay hindi minamahal, napopoot, ngunit isang asawa pa rin, isang lalaking laging nandiyan. Natatakot lang sila na hindi sila makakalikha ng isang medyo malakas na bagong relasyon sa isang lalaki. Alin ang tama?
Bawat isa sa mga asawang ito ay may kanya-kanyang karapatan. Isang bagay ang malinaw - dapat kang gumawa ng desisyon tungkol sa isang pangwakas na pahinga sa iyong asawa lamang kapag ang pangangailangan para dito ay hinog na. Kung naniniwala tayo na wala tayong ibang pagpipilian kundi ang diborsiyo, makabubuting humingi ng suporta sa mga mahal sa buhay, kamag-anak o kaibigan. Pagkatapos ng lahat, maaaring kailanganin ng isang malungkot na babae ang kanilang tulong anumang oras. Kung hindi, maaaring mangyari na kailangan mong bumaling sa iyong dating asawa para sa suporta, at ito ay hindi kanais-nais. Una, dahil "namatay siya, ganoon siya namatay," at dapat niyang isipin ang tungkol sa isang bagong pamilya. Magiging mahirap na likhain ito kung ang dating asawa ay magsisimulang abalahin ang lalaki nang walang hanggan. Well, at pangalawa, mula din sa katotohanan na ang dating asawa ay maaaring magsimulang umasa na babalik pa rin siya. Bakit mo siya ililigaw at hintayin ang isang bagay na hinding hindi mangyayari?
Ang isang babae na nagpasiyang makipaghiwalay sa kanyang hindi minamahal na asawa ay kailangang tiyakin na ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay hindi babagsak. Sa kasamaang palad, sa ating hindi pa gaanong perpektong lipunan, ang kalagayan ng isang diborsiyado na babae ay mas mababa pa rin kaysa sa isang asawang may asawa. Ang isang diborsiyado na babae ay itinuturing ng marami bilang isang taong bastos o isang talunan na hindi mailigtas ang kanyang pamilya. Ito ay totoo lalo na sa maliliit na bayan, kung saan maraming tao ang magkakilala. Sa kasong ito, karaniwang walang sinuman ang makakaunawa sa mga dahilan ng diborsyo. Ang babae ay hinahatulan lang, iyon lang. At ang gayong paghatol ay walang alinlangan na naglalagay ng presyon sa pag-iisip ng "diborsiyado na babae", na pinipilit siyang lumiit sa ilalim ng tingin ng mga tao.
Gayunpaman, ang paraan sa labas ng sitwasyong ito ay hindi napakahirap. Ang isang babae ay kailangan lamang na matibay na maunawaan na hindi siya nabubuhay upang pasayahin ang iba. Samakatuwid, hindi ka dapat magalit sa kung ano ang sinasabi ng iyong mga kapitbahay o katrabaho tungkol sa kanya. Ang ating buhay ay pag-aari lamang, at tayo lamang ang makakapagpasya kung ano ang gagawin sa ganito o ganoong kaso.
Buweno, paano kung ang diborsiyo ay lubhang hindi kanais-nais sa ilang kadahilanan? Ano ang gagawin pagkatapos? Pag-isipan natin kung ano ang maaaring maging pinakamahusay na pagpipilian para sa gayong kasal sa isang hindi minamahal na asawa.
Paano sisimulan muli ang buhay kasama ang hindi minamahal na asawa?
Maraming kababaihan na hindi nagmamahal sa kanilang asawa ang patuloy na nag-aasawa dahil sila ay may mga anak na magkasama. Naiintindihan ito - ang sariling ama ay mas mahusay pa rin kaysa sa tiyuhin ng ibang tao, at mahal siya ng mga bata. At ang saloobin ni nanay kay tatay ay hindi dapat mag-alala sa kanila sa anumang paraan. Dapat kong sabihin na ang sitwasyong ito ay madalas na nangyayari at ito ay medyo mahirap. Kung tutuusin, babae sa kasong ito, isinasakripisyo ang kanyang kaligayahan para sa kapakanan ng kanyang mga anak.
Ito ay kung saan ang pangunahing kahirapan ay namamalagi. Si nanay at tatay, siyempre, ay pantay na mahal sa isang bata. At ang diborsiyo ay karaniwang isang napakalalim na sikolohikal na trauma para sa kanya. Gayunpaman, kung ang mga iskandalo ay patuloy na nagaganap sa pagitan ng mga magulang sa bahay, sinisira nila ang pag-iisip ng bata nang hindi bababa sa malalakas na suntok. At napakahirap para sa isang ama at ina na itago ang kanilang sariling relasyon sa isang anak. Bilang karagdagan, ang mga mag-asawa ay madalas na hindi namamalayan na sinisisi ang kanilang mga anak sa isang nabigong buhay ng pamilya. At ang mga bata ay mga nilalang na napaka banayad na nararamdaman ang panloob na mundo ng kanilang mga magulang. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay tiyak na manirahan sa kanila at maaaring manatili sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.
Dapat isaalang-alang ng isang babae ang lahat ng ito kung nilayon niyang iligtas ang kanyang kasal sa kanyang hindi minamahal na asawa. Ang mga iskandalo sa pamilya ay dapat panatilihin sa isang minimum, kung hindi man ay maghahari ang impiyerno sa bahay, na sisira sa pagkabata ng bata. O baka sa buong buhay ko. Kung hindi posible na gawin nang walang walang hanggang pag-aaway, sa palagay ko ay mas mahusay na magpasya na makipaghiwalay. Kung tutuusin, ang diborsyo ay hindi nangangahulugan ng pagtatapos ng relasyon ng mga bata sa kanilang ama. Bilang karagdagan, madalas na nangyayari na pagkatapos ng diborsyo, ang isang ama ay nagsimulang makipag-ugnayan sa kanyang mga anak nang higit pa kaysa habang nakatira kasama sila sa parehong pamilya. Samakatuwid, kung ang pamumuhay sa isang kasal kasama ang isang hindi minamahal na asawa ay ganap na hindi mabata, hindi mo dapat iligtas ang pamilya para lamang sa kapakanan ng mga anak. Hindi ito hahantong sa anumang mabuti.
Buweno, kapag nakayanan mo pa rin ang presensya ng iyong hindi minamahal na asawa sa malapit, dapat mong isipin kung siya ba ay talagang hindi mahal? Kung ang sagot ay malinaw, malamang na mas mahusay na huwag itago ang anuman at makipag-usap nang tapat sa iyong asawa (maliban kung ang pag-uusap ay nauugnay sa panganib ng isang malaking iskandalo). Makakatulong ito upang maiwasan ang maraming mga sitwasyon na pumukaw ng mga pag-aaway sa hinaharap. Gaano man kamahal ang isang asawang lalaki sa kanyang asawa, sa malao't madali ay mauunawaan niya ang katotohanang hindi niya ginagantihan ang kanyang nararamdaman. Sa huli, ang gayong mga pag-aasawa ay nangyayari sa lahat ng oras.
Minsan naniniwala ang isang babae na hindi niya mahal ang kanyang asawa, ngunit sa parehong oras ay naaawa siya sa kanya. Ang sitwasyon dito ay malabo. Kung minsan, sa tingin lang natin ay lumipas na ang pag-ibig, at katabi lang natin ang isang tao dahil sa awa. Ang pag-ibig ay maaaring magkaroon ng maraming anyo at maipahayag pa nga bilang poot. Samakatuwid, kung tila hindi natin mahal ang ating asawa, ngunit sa parehong oras ay naaawa tayo sa kanya, ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip - marahil ito ay isa sa mga anyo ng pag-ibig? At isipin ang buhay na wala ang taong ito. Magdudulot ba ito ng sakit sa puso? Kung gagawin niya, hindi ito magiging masama. Kung gayon ang tanong kung paano magsimulang mamuhay muli sa isang hindi minamahal na asawa ay hindi kagyat. Ang ugali lang at pang-araw-araw na gawain ay may mapurol na damdamin, at maaari mong buhayin ang mga ito nang may pagsisikap. At ito ay kinakailangan, dahil ito ay magiging mas madaling mamuhay nang may damdamin.
Nangyayari rin na ang isang babae ay tila nais na makipaghiwalay sa kanyang asawa, ngunit sa parehong oras ay natatakot siya sa responsibilidad na babagsak sa kanyang mga balikat pagkatapos ng diborsyo. Ang gayong pag-aalinlangan, sa katunayan, ay katibayan na ang damdamin para sa kanyang asawa ay hindi pa lumilipas, at kailangan ng asawang babae ang kanyang pangangalaga at pakikilahok. Sa kasong ito, kailangan niya lang talagang maunawaan ang kanyang sarili at mapagtanto na talagang maganda ang kanyang pakiramdam sa tabi ng taong ito. At kung wala siya ay magiging masama. Kung tutuusin, madalas na wala tayong gaanong pag-unawa sa kung ano ang ating tunay na kaligayahan, at nagsisimula tayong maghabol ng chimera. At pagkatapos ay ikinalulungkot namin ang nawala na paraiso, sa wakas napagtanto na ang aming dating asawa ay eksakto kung ano ang kailangan namin. Ngunit mayroon na siyang ibang pamilya, at hindi na mababago ang anuman.
Sa madaling salita, kung mamuhay o hindi kasama ang isang hindi minamahal na asawa ay isang kontrobersyal na tanong. At ang bawat babae ay dapat magpasya sa kanyang sarili. Kung mayroong isang ganap na estranghero sa malapit na hindi nagpukaw ng anumang positibong emosyon, marahil ay mas mahusay na makipaghiwalay sa kanya. Bakit pahihirapan siya at ang iyong sarili? Ang bawat isa sa atin ay karapat-dapat sa pagmamahal at kaligayahan, at hindi natin sila maisasakripisyo. Buweno, kung naroroon pa rin ang mga positibong emosyon... Kung gayon, marahil, sulit na iligtas ang pamilya?
Maraming dahilan kung bakit pumasok ang mag-asawa sa isang relasyon. Ang takot sa kalungkutan ay malayo sa huling lugar sa listahang ito. Maraming tao ang natatakot na manatili sa isang walang laman na tahanan sa katandaan at nais na may makaalala sa kanila pagkatapos ng kamatayan. Ang pamilya ay nagbibigay ng seguro at kumpiyansa. "Kung titiisin mo, maiinlove ka," yan ang sabi ng mga tao. Gayunpaman, maraming mga psychologist ang naniniwala na ang kalungkutan ay hindi nangangahulugang ang pinakamasamang opsyon kung ang mga relasyon batay sa ugali ay nasa kabaligtaran ng sukat. Ngayon ay pag-uusapan natin kung bakit hindi ka mabubuhay kasama ang isang hindi minamahal na tao.
Mga maling akala tungkol sa kaligayahan
Ang lipunan at modernong kultura ay itinanim sa isipan ng maraming tao ang ideya na hindi maaaring maging masaya ang mga solong lalaki o babae. Sa harap ng iyong mga mata ay ang halimbawa ng mga magulang, mas "matagumpay" na mga kaibigan. At lahat sila ay nagpapaligsahan sa isa't isa upang magtanong kung kailan aasahan ang mga radikal na pagbabago sa iyong buhay. Gayunpaman, ang ideyang ito ay ganap na mali. Dahil lang sa may katabi kang ibang tao, hindi ka makakahanap ng kaligayahan. Para sa isang perpektong unyon sa isang tao, isang malaking kondisyon ang kailangan - pag-ibig. Isipin kung ano ang mangyayari kung ang pag-aasawa ay hindi batay sa damdamin?
Maraming mga paghihigpit
Sa pagpapapasok ng ibang tao sa iyong tahanan, nililimitahan mo ang iyong buhay, ang iyong mga karapatan, ngunit kasabay nito ay nakakakuha ka ng mga karagdagang responsibilidad. Pareho kayong magsisikap na mamuhay ayon sa pattern, nililimitahan sariling kagustuhan at mga pangangailangan, dahil ito ay nakaugalian at “ginagawa ito ng lahat.” Sa kabilang banda, nililimitahan mo ang mga hangarin at pangangailangan ng ibang tao. Ngayon napipilitan kayong dalawa na makibagay sa isa't isa. Sa ganitong mga kondisyon, ang buhay na walang damdamin ay parang impiyerno, kung saan ang bawat isa sa mga kasosyo ay nais na maiwang mag-isa sa kanilang sarili upang sa wakas ay makahinga nang malaya. Unawain na ang paghahanap ng kapareha ay hindi katumbas ng tagumpay o tanda ng pagpasok sa pagtanda. 
Ang mga relasyon para sa kapakanan ng mga relasyon ay malapit nang maubos ang kanilang sarili
Ang isang malungkot na tao ay malayang gawin ang gusto niya, at nasa kanya ang pangunahing bagay: kalayaan sa pagpili. Sa kasalukuyan, bilang isang alternatibo sa karaniwang istraktura ng pamilya, mayroong ilang mga pagpipilian sa relasyon. Ang mga tao ay aktibong nagsasanay ng mga unyon nang walang selyo sa pasaporte, kasal ng bisita at "pag-ibig sa malayo." Dapat mong iugnay ang iyong kapalaran sa ibang tao magpakailanman kapag naiintindihan mo na pinapabuti mo ang buhay ng isa't isa. Kung ang iyong mag-asawa ay pinagmumultuhan ng mga salungatan at kawalang-kasiyahan, sa malao't madali ang gayong alyansa ay mauubos mismo.
Mga bagong koneksyon sa lipunan
Ang isang walang pag-ibig na relasyon ay hindi nag-aalis ng pangangailangan para sa regular na pagpupulong sa mga kaibigan o kamag-anak ng iyong partner. Susundin mo ang lahat ng alituntuning ito ng kagandahang-asal, at magiging mahirap para sa iyo na bumuo ng tunay na pakikiramay para sa mga ganap na estranghero. Kapag ang isang tao ay nag-iisa, maaari siyang umalis sa party anumang oras, na binabanggit ang mga kagyat na bagay. Walang hahawak sa kanya. Kung gusto niya ng komunikasyon, pumupunta siya sa isang bar at nakikipag-usap sa mga estranghero doon. At hindi mahalaga sa lahat kung makikita niya muli ang kanyang mga bagong kasama o hindi. Hindi niya kailangang lingunin ang kanyang kapareha sa bawat oras o hulihin ang mapang-asar na mga tingin ng kanyang mga kamag-anak. Sa paggawa nito sa isang paraan o iba pa, hindi niya sasaktan ang damdamin ng sinuman. 
Ang mga taong naninirahan sa mga malalaking lungsod ay nakakakita ng ilang daang mukha araw-araw; Ang lahat ng mga pinto ay bukas sa iyo, at walang dahilan upang itali ang iyong sarili sa isang malakas na lubid sa isang tao na, sa pangkalahatan, ay walang malasakit sa iyo.
Ang mga walang pag-ibig na relasyon ay nagpapalungkot sa mga tao
Kapag gusto mong pumili ng bago, dadalhin mo ang ilang bagay sa fitting room nang sabay-sabay. Kapag sinubukan mo ang modelo ng perpektong buhay ng ibang tao, walang makakagarantiya na ang modelong ito ay magkasya tulad ng isang guwantes. Unti-unti ay magsisimula kang maramdaman na ikaw ay umiiral sa isang kunwa na katotohanan. Ang pakiramdam na ito ay humahantong sa mga damdamin ng kawalan ng laman at kawalang-kasiyahan. Ang mga relasyon mismo ay hindi naghahatid ng kaligayahan sa isang pilak na pinggan. Malamang walang nagbabala sa iyo tungkol dito. Dalawang tao na nakatira sa isa't isa ay simpleng kabuuan ng dalawang tao. Kung napagtanto mo na walang babalikan, at ang iyong relasyon ay batay sa kasinungalingan at panlilinlang, mas mararamdaman mong nag-iisa.
Nagkita kami, nagkakilala, nagkagusto sa isa't isa... Magkikita kayo, magkakilala, magsaya at, mukhang maayos ang lahat. Iyon ang tila sa unang tingin. Pagkatapos ng ilang oras na nagpasya kang magpakasal, ang lahat ay naaayon sa plano...
Nasa likod na namin ang kasal, honeymoon, pagtitipon ng mga bagong gawa. Nagsimula ang pang-araw-araw na buhay ng pamilya. Siya ang nagpapakita ng totoong larawan ng damdamin. Maliban kung, siyempre, may mga pagdududa sa una tungkol sa huli. At kung mayroon man, ito ay nagpapatunay sa kanila.
Sa pamamagitan ng kahulugan, kailangan mo lamang magpakasal sa iyong sariling tao (ang iyong minamahal, ang pinakamahusay - anuman ang gusto mo). Kung sa simula ng relasyon ay wala kang ganoong opinyon tungkol sa tao, mayroon akong masamang balita para sa iyo.
Tulad ng sinabi ng sikat na psychotherapist na si Mikhail Litvak, tungkol sa paksa ng kasal at diborsyo: "Karamihan sa mga tao ay nagpakasal sa anumang dahilan maliban sa isang totoo - upang magsimula ng isang pamilya."
Hindi ko maiwasang sumang-ayon sa kanya. Sa katunayan, maraming tao ang nagrerehistro ng mga kasal dahil: oras na (edad), iginiit ng mga magulang (kamag-anak), nabuntis ang batang babae, ganito dapat (tulad ng iba), nangako ang mga magulang na bibili ng apartment, may isang taong may magandang negosyo, ito ang kaugalian mga normal na tao at iba pa - maraming dahilan, at maaaring magkaiba ang mga ito.
Kaya, hindi ito ginagawa ng mga normal na tao - hindi sila kumikilos nang ganoon. Seryosong nilalapitan nila ang isyu ng paglikha ng isang pamilya bilang isang hiwalay, pinakamaliit, ngunit maginhawang yunit ng lipunan. At ito ay tinatanggap sa mga taong sikolohikal na wala pa sa gulang, hindi handa, iresponsable para sa kanilang sarili at para sa kanilang mga buhay, mga bata na indibidwal.
Kung ikaw ay sapat, psychologically mature, mature at responsable para sa iyong sarili at sa iyong buhay, kung gayon hindi ka mag-aasawa dahil lang: kailangan, sinabi ng iyong mga magulang, ginagawa ito ng lahat, atbp. At, bukod dito, hindi ka magsusumikap na opisyal (at hindi lamang) ikonekta ang iyong buhay sa isang tao dahil lang sa masarap na makasama siya o kahit na walang ibang kandidato maliban sa kanya. Ang isang independiyente at may sapat na gulang na tao ay may pananagutan para sa kanyang sarili at para sa kanyang bawat aksyon, hindi banggitin ang mga seryosong pagbabago sa kanyang buhay. Ang mga bata, walang kabuluhan, iresponsable at walang kabuluhang mga tao ay hindi kaya nito - pinipili nila kung ano ang mas simple - at sa gayon ay inililipat ang kanilang responsibilidad sa iba, na nagpapahintulot sa kanilang sarili na huwag mag-isip o mag-alala tungkol sa anumang bagay. Ngunit kailangan mo pa ring mag-alala kapag nagsimula ang mga problema - at sila, bilang panuntunan, magsisimula nang maaga o huli...
Ano ang dapat gawin sa ganitong sitwasyon? Siyempre, sisihin ang iba sa lahat! At muli, ilipat ang iyong responsibilidad at ang iyong mga pagkakamali sa ibang tao. Ito ay kung paano ang psychologically immature na mga tao ay nangangatuwiran. May hindi gumagana? Kaya siyempre, walang ginagawa ang asawa (I have a less decent expression on my mind). Ang asawa ay hindi kumikita, umiinom, lumalabas? Oo, naging tanga pala siya, who knew...
Mas malapit sa paksa - ang inilarawan na pares ng mga halimbawa ay malayo sa mga tanging umiiral, ngunit inilalarawan nila ang kakanyahan - kung may mali, hindi gumana, hindi gumagana - kung gayon ang tanging hindi nagagawa kahit ano ay ikaw. At ito ay pareho sa isang moron - wala akong pinakamagandang balita para sa gayong tao.
Walang sinuman ang nakaligtas sa mga pagkakamali, maling pagpili, o mga pangyayari. Walang sinumang ipinanganak sa simula bilang isang ganap na matanda, matalinong tao, responsable para sa kanyang buhay at sa kanyang sarili. Dumating sila dito. Sa paglipas ng panahon, ngunit darating sila. At ang oras na ito ay iba para sa lahat. Siyempre, may mga taong ayaw matuto ng anuman, ayaw magbago ng anuman at hayaan ang lahat ng bagay.
Sa sitwasyon sa itaas (kung mayroon man) mayroong dalawang paraan.
Ang una ay manatiling tulad mo, patuloy na inililipat ang responsibilidad para sa iyong buhay sa iba, habang hindi nakakalimutang sisihin sila sa lahat ng iyong mga kabiguan, kahit papaano ay subukang magpatuloy sa iyong buhay, patuloy na nagrereklamo at sinisisi ang lahat sa paligid mo (ang mas madaling paraan, ang karaniwan para sa isang tao na hindi handang tanggapin ang katotohanan kung ano ito at magsimulang magbago).
Ang pangalawang paraan - na mas mahirap din - ay harapin ang mga pangyayari at katotohanan, mapagtanto ang iyong mga pagkakamali, maunawaan kung aling mga desisyon ang mali, kung ano ang itinuro sa iyo ng lahat ng ito at magsimulang baguhin ang iyong sarili at ang iyong buhay - dahan-dahan ngunit tiyak. Sikaping maging isang layunin na tao na sinusuri ang lahat - mga aksyon, gawa, desisyon. Maging isang may sapat na gulang, independyente sa ibang mga tao, kumuha ng sapat at matino na diskarte sa lahat, magsimulang kumuha ng responsibilidad para sa iyong buhay at bawat aksyon. Humanap ng lakas ng loob at iwanan ang taong hindi minamahal, aminin ang iyong mga pagkakamali. Putulin ang matagal nang hindi napapanahong mga relasyon na walang ibang naidudulot kundi mga negatibong emosyon. Maaari mong ipagpatuloy ang positibong pamantayan sa loob ng mahabang panahon.
Ang bawat tao'y pipili para sa kanilang sarili.
Ngunit, pagbalik sa paksa kung bakit hindi mo dapat ikonekta ang iyong buhay sa isang taong hindi minamahal, itutuloy ko.
Ang pamumuhay kasama ang isang hindi minamahal na tao ay nangangahulugan ng mga pag-aaway, iskandalo, hinaing, pagkukulang, ayaw na umunlad at maging mas mahusay, patuloy na paninisi, aliw sa mga kaibigan/kasintahan/alkohol, galit, poot at lahat ng bagay na nagmumula dito - lahat ay may iba't ibang paraan at nagpapakita ng kanilang sarili sa iba't ibang antas.
Kung sa una ay mabuti sa tao, ngunit walang matinding damdamin, ang pinakamagandang bagay na magagawa mo ay tumakas kaagad. Nang hindi lumilingon at walang tigil. Kung ikaw ay "sapat na masuwerte" upang manatili at itali ang iyong buhay sa taong ito, kung gayon ang isang malinaw na hindi nakakainis na kapalaran ay naghihintay sa iyo. Ang lahat ay palaging mabuti sa simula. Ngunit walang mga problema, wala. Ngunit magsisimula sila sa ibang pagkakataon... Kapag nagkaroon ng bisa ang pang-araw-araw na buhay, ayaw nang subukan ng tao para sa iyo at ipakita ang kanyang tunay na mukha. Ngunit hindi niya nais na subukan at magtrabaho sa mga relasyon sa isang dahilan lamang - walang pag-ibig. Malamang, sa kanyang bahagi at sa iyo. Hindi bababa sa isang panig - sigurado. Ito ay sadyang maginhawa. Ito ay kinakailangan...
At saka ang buhay pamilya ng dalawa kuno mapagmahal na tao nagsisimulang maging impiyerno. Hindi literal, ngunit sikolohikal. Posibleng pisikal din ito... Madaling matukoy - magsisimula ang lahat ng uri ng kalokohan (humihingi ako ng paumanhin para sa hindi ganap na tamang salita) sa anyo ng pagdaraya / lasing / hindi nagtatrabaho / sumisigaw / nagngangalit / naghisteryo / nagagalit at lahat ng gaya ng. Mas mabuting umalis sa unang tanda. Agad-agad at magpakailanman.
Hindi ito nangyayari sa mga taong tunay na nagmamahal at nagsusumikap na protektahan ang isa't isa sa mga relasyon. Mayroon silang init ng damdamin, pagmamalasakit sa isa't isa, pag-unawa, suporta sa isa't isa at, siyempre, tunay na pag-ibig. Yung totoo, oo. Nangyayari ito (bagaman hindi gaanong karaniwan). Nauna na sila. At nagpapatuloy ito...
Siyempre, ang mga taong nagmamahalan ay may mga problema sa kanilang mga relasyon, ngunit... mahal at pinahahalagahan nila ang bawat isa, lahat ng mga problema, mahirap na gawain at sitwasyon ay nalutas nang mahinahon at maingat sa magkabilang panig, ang opinyon ng lahat ay isinasaalang-alang.
Ang kanyang sariling tao, minamahal at mapagmahal, ay pahalagahan, pahalagahan, isasaalang-alang ang opinyon ng kanyang kapareha, magmahal hindi lamang sa mga salita, ngunit patunayan din ang kanyang damdamin sa mga gawa (kilos, anuman). At ito ay tiyak na tulad ng isang tao na nagkakahalaga ng paghihintay - sinasadya at makabuluhan, nang hindi kumapit sa mga kahina-hinala na indibidwal sa landas ng buhay.
Ang buhay kasama ang isang taong hindi minamahal ay hindi isang kagalakan. Ito, sa palagay ko, ay kilala ng karamihan sa mga matatanda. Hindi ko kilala ang may-akda, ngunit talagang nagustuhan ko ang parirala: "Ngayon ikaw ay 20, 30 taong gulang at nakahanap ka ng isang taong makakasama - ito ay, siyempre, mabuti, ngunit isipin ang tungkol sa kapag ikaw ay 50, 60 taong gulang - magigising ka ba isang umaga na may pag-iisip na halos halos lahat ng iyong buhay ay nabuhay kasama ang isang hindi minamahal na tao, hindi mo ba naiintindihan na hindi mo mahal ang taong ito na nakatira at natutulog sa iyo sa lahat ng oras. hindi kailanman nagmahal at hindi mo nais na ang iyong makakaya ay pumunta sa ganitong paraan?" Isang bagay na tulad nito - Hindi ko naaalala ang verbatim ngayon, siyempre, ngunit sa palagay ko ipinahayag ko ang iniisip. At isa pa: "Ang taong kasama mo ba ngayon ay talagang mahal mo o pinupuno mo lang ang kawalan sa kanila?"
Minsan kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili ng mga ganoong katanungan - nagpapaliwanag ito ng maraming, hindi bababa sa iyong sarili - tumpak. Pagkatapos ng lahat, alam ng bawat isa sa atin kung ano mismo ang gusto niya. Minsan hindi niya ito pinapansin o binabalewala lang ang sarili niyang mga pagnanasa dahil sa mga pangyayari.
Gayunpaman, sa palagay ko lahat ay maaaring gumawa ng kanilang sariling konklusyon. At lahat ay gumagawa ng kanilang sariling desisyon - kung kanino mabubuhay, kung paano mabubuhay at kung kanino iuugnay ang kanilang buhay.
May mahal ka man o wala - nasa iyo ang pagpipilian. Ngunit ang mga tao ay nagkakamali din. Hindi ka mabubuhay nang walang pagkakamali. Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan sa oras, gumuhit ng isang konklusyon at gumawa ng naaangkop na mga hakbang.
P.S. Ang mga pagkakamali ay hindi kakila-kilabot, ngunit ang kanilang mga kahihinatnan at pagkabigo na gumawa ng mga hakbang upang maalis ang mga ito ay kakila-kilabot. Natututo sila sa mga pagkakamali. Kinakailangan ang mga ito para sa karagdagang pag-unlad at pag-unawa sa kung paano pinakamahusay na kumilos sa isang partikular na sitwasyon. Hindi naman masamang magkamali bilang hindi maintindihan.
Laging kumilos ayon sa gusto mo, gumawa ng mga konklusyon, magbago para sa mas mahusay at makasama ang mga taong mahal mo.
Ano ang nagtutulak sa mga babae na magpakasal sa isang hindi minamahal na lalaki? Kung pinag-uusapan natin ang antas ng mga panlabas na kadahilanan, ang sagot ay malinaw: una, ang likas na pangangailangan sa isang tiyak na edad upang magsimula ng isang pamilya at manganak ng isang bata. Gaano man tayo ka-organisadong mga nilalang, ang mga instinct ay may kapangyarihan sa atin, at samakatuwid ang kalikasan kung minsan ay "hinihingi" ang pagpaparami. Hindi lahat ng babae ay "sumang-ayon" sa pangangailangang ito. Ngunit ang pag-ibig ay hindi pa rin nangyari o nabigo, isa pa ang hindi dumating para dito.
At kung ang isang babae ay papalapit na sa 30 o higit sa 30, kung gayon madalas niyang iniisip na marahil ay hindi na siya dapat maghintay. Ang kandidato para sa asawa ay ang isa na, bilang isang patakaran, ay nagustuhan ang babae at hinahanap siya, o ang isa na itinuturing na angkop lamang at malakas na damdamin ay hindi kinakailangan.
Nangyayari na ang isang babae ay hindi sigurado na kailangan niya ng kasal ngayon, ngunit ang mga kamag-anak at kaibigan, na nakikita ang mga pagsulong ng isang "disenteng lalaki," ay literal na naglalagay ng presyon sa kanya, na naglalagay ng mga takot: "paano kung ang uri ng pag-ibig na ikaw ay Ang paghihintay ay hindi mangyayari, tingnan mo kung gaano kabuting tao, maaaring hindi ka nila hilingin na magpakasal muli!"
Ang mga kadahilanang panlipunan ay madalas na kasama dito: halimbawa, ang pamilya ng magulang ng isang batang babae ay nabubuhay nang mahirap at masikip, ang pagpapakasal ay isang paraan upang makatakas mula sa kanyang pamilya ng magulang, isang paraan upang kahit papaano ay mapabuti ang kanyang sitwasyon sa pananalapi.
Kadalasan ay pumasok sila sa mga unyon sa mga hindi minamahal na tao pagkatapos makaranas ng hindi maligayang pag-ibig, nawalan ng tiwala sa kanilang damdamin, sinusubukan nilang "ayusin ang buhay" - upang gawin itong komportable, kalmado, kaaya-aya. At para sa layuning ito, sinasadya nilang pumili ng isang kapareha kung kanino magkakaroon ng katamtamang pagkahumaling, ngunit hindi mabaliw na pagnanasa. Kaya, sinisiguro ang iyong sarili mula sa isa pang pagkabigo. Ang huling dahilan, sa pamamagitan ng paraan, ay nagtutulak sa mga lalaki sa magkatulad na mga unyon.
Ngayon pag-usapan natin kung ano ang pinagbabatayan ng mga dahilan na humahantong sa gayong sitwasyon sa buhay, dahil ang katotohanan na ang pag-ibig ay "hindi dumating" o "nabigo" ay hindi sinasadya.
Takot. Kadalasan ang senaryo ng pag-aasawa sa isang hindi minamahal na tao ay hindi sinasadya na pinili ng mga taong natatakot magmahal. Ang mga dahilan para sa takot na ito ay maaaring magkakaiba - emosyonal na lamig sa pamilya ng magulang, isang negatibong reaksyon ng mga magulang sa mga pagpapakita ng damdamin ng bata, isang panig na relasyon sa pamilya, kapag ang bata ay patuloy na hindi binibigyan ng pagmamahal at pagmamahal, habang may isang bagay. ay patuloy na hinihingi sa kanya.
Bilang isang resulta, sa paglaki, ang isang tao ay nagkakaroon ng ugali na hindi man lang sugpuin ang kanyang mga damdamin, ngunit hindi lamang mapansin ang mga ito. Napaka-block ng iyong nararamdaman maagang yugto ang kanilang pangyayari, talagang pinipigilan niya ang anumang pag-ibig sa isa't isa na mangyari. At pagkatapos ay pumasok ang isip at nagsasabing hindi ka dapat maghintay para sa pag-ibig.
Sa sitwasyong ito, mas nagsisikap ang isang tao sa antas ng interpersonal na relasyon. "Gusto kong mahalin, pero ayoko!" - ang paghihiganti ng isang hindi minamahal na bata sa mundo, ngayon ay maaari na siyang tumayo sa posisyon ng isang taong kung saan ang pag-ibig ay nagmamakaawa, ngayon ay malaya siyang parusahan at maawa, sa gayon ay tumataas sa nakaraan, kung saan siya ay nakatayo sa posisyon ng isang nagsusumamo.
Ang lahat ng ito, siyempre, ay nangyayari nang hindi sinasadya sa karamihan ng mga kaso.
Anastasia, 39 taong gulang. Sa edad na 26, nagpakasal siya sa isang kasamahan na matagal nang tumutugis sa kanya. Hindi niya ito mahal, ngunit alam niyang mahal siya nito. Akala ko sapat na iyon. Makalipas ang isang taon at kalahati, nanganak siya, at para sa layuning ito maaari siyang makipagtalik sa kanyang asawa hangga't gusto nito, ngunit pagkatapos ng kapanganakan ng bata, nawalan siya ng interes sa matalik na buhay. At ang asawa, na nakakaranas ng madamdaming atraksyon sa kanya at hindi nakatanggap ng sagot, ay nagsimulang uminom ng mas madalas. Dumating siya sa konsultasyon nang mapagtanto niya na ang sekswalidad ay nagising sa kanya, ngunit hindi niya ito napagtanto sa kanyang asawa - sa una ay wala siyang malakas na pagkahumaling sa kanya, at higit pa mula nang magsimula itong uminom. Sa pagsusuri sa mga relasyon sa kanyang pamilya ng magulang, napansin namin ang dalawang pangunahing punto: Ang ina ni Anastasia ay marahas na pinagsabihan siya para sa anumang mga pagpapakita ng damdamin, hinamak ang "paglambing ng guya" at sa pangkalahatan ay medyo malupit sa bata. Ayon sa ina, ito lamang ang paraan upang mapalaki niya ang isang anak na babae na magiging independent. Mula sa mga lalaki, una sa lahat. Ang pangalawang punto ay ang maliit na Nastya ay palaging kailangang "magmakaawa" para sa anumang laruan, paggamot o libangan. Naniniwala ang ina na kung mas tinuturuan ang isang bata na makuntento sa mas kaunti, mas maraming pagkakataon ang magkakaroon sa hinaharap; Bilang karagdagan sa pangangailangan na harapin ang mga karaingan laban sa kanyang ina, si Anastasia ay mayroon na ngayong maraming mga katanungan: "magagawa ko bang magmahal," "kung paano bubuo ang aking buhay," "kung ano ang gagawin sa aking anak," at gayundin. isang malaking pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng kanyang asawa.
Kawalang-katiyakan. Ang gayong tao ay maaaring maging sensitibo hangga't gusto niya, ngunit sa parehong oras ay malalim na hindi sigurado sa kanyang sariling kahalagahan at karapatan sa mga benepisyo ng buhay. Ang kawalan ng katiyakan ay maaaring mabuo mula sa magkatulad na mga kadahilanan - pagpuna, kawalan ng init o pagtanggi sa pagmamahal, hindi pinapansin ang mga interes ng bata. Ngunit, bilang isang patakaran, ang mga damdamin ay hindi pinigilan, at hindi takot ang lumitaw, ngunit isang patuloy na pakiramdam ng sariling kawalang-halaga. Ito ay tiyak na tulad ng isang babae na maaaring mag-asawa "dahil sa desperasyon," na kumbinsido na walang mas mahusay na "sumisikat para sa kanya," at siya mismo ay hindi makakamit ang anuman nang walang asawa. O una, hindi maligayang pag-ibig, kabiguan ang nangyayari sa kanyang buhay, at pagkatapos ay tulad ng isang "compensatory" na kasal, kung saan marahil siya ay minamahal, ngunit hindi sa paraang gusto niya mismo. At kadalasan, sa mga pag-aasawa sa gayong mga babae, nangyayari ito sa panig ng lalaki.
Kung ang emosyonal na malamig, "hindi malapitan" na mga kababaihan, tulad ng sa unang kaso, kung minsan ay pumukaw sa mga hilig ng isang tiyak na uri ng lalaki, kung gayon ang mga babaeng walang katiyakan ay kadalasang nagtutulak sa mga lalaki na pagsamantalahan sila. Ang isang malamig na babae ay naghihiganti at hindi natatakot na maiwang mag-isa, para sa kanya ito ay mas nakakatakot sa pakiramdam kaysa sa mag-isa, para sa isang hindi secure na babae ay mas nakakatakot na maiwang mag-isa, dahil nakikita niya ang kanyang sarili bilang "zero na walang stick .”
Iba-iba ang mga resulta ng gayong pag-aasawa. Ang lahat ay nakasalalay sa kung ano ang mangingibabaw sa isang tao sa paglipas ng mga taon: ang pangangailangang magmahal o damdamin ng takot at kawalan ng katiyakan. Ang pakikibaka na ito ay may katapusan pa rin: maaaring mawala ang mga takot sa paglipas ng mga taon, nagising ang mga damdamin, dumarating ang kumpiyansa, o kabaliktaran - nag-ugat ang mga takot at lumalalim ang kawalan ng katiyakan. Kung ang pag-unlad ay sumunod sa pangalawang senaryo, ang pag-aasawa ay magiging matatag, ngunit malamang na hindi masaya - ang parehong mga kasosyo ay makakaranas ng kakulangan ng init sa isang antas o iba pa. Kung ito ay sumusunod sa unang landas, kung gayon ang diborsyo ng gayong mga mag-asawa ay isang bagay ng oras. At kung magpapakasal ka sa isang taong hindi mo mahal, una sa lahat isipin ang tungkol sa: sa anong mga kadahilanan maaari kang maging "malas" na hindi nangyari ang pag-ibig sa isa't isa? At hindi ka ba nagmamadali? Pagkatapos ng lahat, ang iyong mga takot at kawalan ng kapanatagan ay maaaring mawala, ngunit ang muling paggawa ng isang buhay kung saan mayroon ka nang mga anak ay mas mahirap kaysa sa simula sa iyong sarili.