Настав час звільнитися від впливу чужої думки Я, дорогі, я знаю, як це важко для вас – набути впевненості та стійкості, яка не залежить ні від кого і ні від чого. Я знаю, як ви звикли орієнтуватися на думку про вас інших людей, на правила, прийняті у вашому

Серед різних видів залежностей традиційно виділяють ігрову, алкогольну, наркотичну, тютюнову, шопінгову. Ці залежності більш-менш навчилися бачити і діагностувати, а, отже, люди, схильні до них, отримали можливість від них зцілятися. Однак такий вид залежності як емоційна, як і раніше, значиться в цьому списку тільки серед психологів, оскільки люди, які страждають від емоційної залежності, - це більшість наших клієнтів.

Емоційна залежність – це залежність від стосунків з іншою людиною. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, оскільки її наявність часто плутають із сильними любовними почуттями. Культура посилено обігрує образи тих, що любили і померли в один день або страждали в ім'я самій справжнього коханняі тим самим зводить психологічне відхилення в ранг норми. У науці людина, яка не може жити без іншої людини, називається дитиною (або інвалідом). Однак в очах більшої частини земної кулі переживання однієї людини, яка жити не може без іншої, називаються любов'ю. Страждання, неможливість бути самим собою або бути щасливим без іншої іноді абсолютно абстрактної «людини, яка б мене любила» або «людини, яка була б поруч зі мною», нерозривно зчеплені з любов'ю. Багато людей живуть у незадовільних, руйнівних відносинах, вважаючи, що так і має бути – «щоб сильні почуття і неможливо довго перебувати один без одного» – і не розуміючи, що може бути інакше.

Здорова, гармонійна особистість здатна створювати відносини з багатьма іншими. Це зумовлено тим, що «центральною мотивацією людини є внутрішня потреба досягти багатих, складних і пристрасних відносин із собою, батьками, однолітками, спільнотою, тваринами, природою, навколишнім світом і духовним світом» (Л.Марчер, датський психотерапевт). це не той, хто не відчуває душевних переживань і потреби в освіті близьких стосунків з іншими людьми, той, хто від них не руйнується, хто не робить іншу людину запорукою свого щастя чи нещастя.

Ознаки емоційної залежності:

1. Щастя можливе лише за наявності відносин та іншої людини, яка любить або яка поруч;

2. Кохання, дружба неможливі без повного розчинення один в одному, без повної віддачі життя в розпорядження іншої людини;

3. Відносини стають руйнівними, супроводжуються сильною ревнощами, численними тяжкими конфліктами, постійною загрозою розриву, але до справжнього остаточного розриву не доходить;

4. У відносинах важко, без відносин неможливо;

5. Відсутність відносин, об'єкта любові/прихильності чи думка про відсутність викликає сильний біль, страх, депресію, апатію, розпач;

6. Відносини неможливо розірвати самостійно: «Поки він не піде від мене сам, ми не зможемо розлучитися».

Відносини, в яких є емоційна залежність - це завжди дуже напружені, конфліктні, важкі відносини. Це пов'язано з тим, що якщо одна людина настільки значуща для іншої людини, що все її «добре», все її благополуччя, все її щастя залежить від неї, то і всі її «погано», всі її нещастя теж залежать повністю від іншої людини . Із цього приводу не варто зваблюватися. Любов разом із емоційною залежністю завжди пов'язані з ненавистю зрештою, оскільки голод емоційно залежної людини неможливо вгамувати.

Ще одне почуття, яке завжди супроводжує залежні стосунки, – це образа. Образа - це почуття жертви, почуття, яке народжується тоді, коли людина не може виявити свої первинні почуття - гнів і біль і адекватно відреагувати на заподіяння йому болю іншою людиною.

Розвиток схильності до емоційної (і будь-якої іншої) залежності відбувається в період дитинства, з одного місяця до півтора року. У цей період у дитини формується уявлення про те, як влаштовано (і буде влаштовано надалі) її взаємодію з навколишнім світом. У нього формується уявлення про те, чи чує його світ (на той момент в особі мами та тата) чи ні, чи задовольняє він його потреби у безпеці, харчуванні, тілесному комфорті, спілкуванні, прийнятті, коханні чи не задовольняє, і якщо задовольняє, то якою мірою, наскільки повно. Порушення розвитку в даному періоді породжують у людини почуття «голоду» по стосункам, любові, ласки, емоційної та тілесної близькості. Така людина перебуває в постійному пошуку «ідеального батька», людини, яка компенсувала б йому те, що вона колись не придбала: безумовне кохання, безумовне прийняття, зчитування його потреб без промовлення їх вголос, негайне задоволення його потреб - і наситив би його своєю любов'ю. Зрозуміло, у такому вигляді це отримати неможливо. Є єдиний період у житті, коли наші потреби можуть задовольнятися таким ідеальним чином – це дитинство. Неможливість отримати це від іншої людини породжує сильний гнів, біль та розпач. І знову надію, що колись хтось любитиме нас настільки сильно, що розумітиме з півслова все, що нам хочеться, і робити це для нас, весь час перебуватиме з нами і постійно буде досягнутим для контакту.

Робота з емоційною залежністю

1. Робота з емоційною залежністю складається з постійного відокремлення себе від об'єкта залежності, від постійного звернення до себе з питаннями: «а що яхочу що меніпотрібно?», «Це інший хоче чи я хочу?», «Чого я конкретно потребую?», «Як я розумію, отримую я щось або не отримую?», «За якими ознаками я зрозумію, що мене люблять і приймають?» Емоційно залежній людині потрібно вчитися відрізняти свої почуття та почуття іншої людини, свої та чужі потреби. Важливо розуміти, що ви і ваш об'єкт - це не те саме, ви не можете і не повинні в обов'язковому порядку переживати одні і ті ж почуття, мати одні і ті ж бажання. Такий тип стосунків потрібен матері та дитині, щоб мати розуміла і задовольняла потреби немовляти, доки він не може сам про них сказати. Але для дорослих людей такий тип відносин є глухим, він не дає розвитку, що відбувається при зіткненні відмінностей. Робота з емоційною залежністю повинна бути постійно спрямована на відміну від іншої людини: «Ось я, а ось він. Тут ми схожі, а тут ми відрізняємось. Я можу мати свої почуття, свої бажання, а він – свої, і це – не загроза нашій близькості. Нам не потрібно відмовлятися від відносин, від контакту, щоб задовольняти свої бажання».

2. Важливий момент - це розпізнавання власних потреб та бажань та пошук способів їхнього задоволення поза партнером. Отримання любові та підтримки можливе не лише від однієї людини. Що більше джерел їх отримання, то менше навантаження лягає на партнера. Чим більше людейсамостійний у задоволенні своїх потреб, тим менше він залежить від іншої людини.

3. Важливо пам'ятати про те, що джерело любові та прийняття може бути не лише зовнішнім, а й внутрішнім. Чим більше таких джерел ви знайдете, тим менше ви залежатимете від навколишніх людей та їх прийняття чи неприйняття вас. Шукайте те, що вас живить, підтримує, надихає та розвиває. Це можуть бути духовні цінності, інтереси, хобі, захоплення, власні якості та особистісні характеристики, а також власні тіло, почуття, відчуття.

4. Помічайте моменти, коли вас люблять та підтримують, навіть якщо це маленькі знаки уваги. Промовляйте про себе, що зараз вас бачать, чують, приймають. І обов'язково звертайтеся до тіла та фізичних відчуттів, тому що період формування схильності до залежності – це немовля, період панування тіла та його потреб. Саме через тілесні контакти з мамою та іншими близькими людьми, через харчування та тілесний комфорт дитина розуміє, що її люблять, і першими навчається розпізнавати свої тілесні потреби. У той момент, коли ви отримуєте від оточуючих любов і підтримку, перекладаєте увагу на тіло, помічайте, як тіло реагує на це, де і як у тілі ви відчуваєте, що люблять вас, що це за відчуття. Запам'ятовуйте їх і звертайтеся до них у той момент, коли вам це потрібно, не задіявши для цього інших людей.

5. Вчіться зустрічатися з тим, що інші люди не можуть постійно бути поряд з вами, не можуть без слів розпізнавати, що ви хочете або не хочете, не можуть виражати свою любов постійно. Кожна людина має свій ритм близькості та відчуження, активності та спокою, спілкування та усамітнення, дарування та прийняття. Маючи свій ритм, і періодично залишаючи тісний контакт, вони не перестають вас менше любити і не стають поганими. Найбільш благополучна дитина стикається в люблячій сім'ї (не кажучи вже про навколишній світ) з тим, що не всі її потреби можуть задовольнятися або задовольнятися негайно, або в тій формі, в якій він хоче. Це правда неможливо. Про це можна шкодувати, сумувати, але руйнуватися від цього зовсім необов'язково.

6. Уявіть собі, що станеться, якщо ви втратите ваше зовнішнє джерело емоційного благополуччя - партнера (друга, групи друзів або однодумців). Ймовірно, це буде боляче, нестерпно, гірко, страшно, тяжко. Спробуйте пройти це. Це не легко, але це ваш досвід, ваше життя. Опирайтеся при цьому на ті ресурси, про які я говорила в пунктах 3 і 4. Згадайте період, коли ця людина ще не була у вашому житті. Ви жили без нього, хоча, можливо, вам було важко. Проте життя текло своєю чергою.

7. Що найпрекрасніше є у ваших стосунках з іншою людиною (чи може бути у стосунках з іншою людиною)? Опишіть це якнайдокладніше. Чого ви найбільше потребуєте від нього? Опишіть це почуття чи ідеальний стан. Згадайте його чи відтворіть його. Спробуйте відчути його всім тілом. Де у вашому тілі воно зароджується? Запам'ятайте це місце та ці відчуття. Побудьте у цьому стані деякий час. Потім подумайте, якими ще способами ви можете отримати це в житті.

Залежність - спроба жити з допомогою чужих ресурсів (чи речовин). Найкращі лікивід залежності – це жити своїм життям.

(С) Султанова Олена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

Діти завжди хочуть, щоб у них було все, як у інших (спочатку машинка, як у Павлика, потім телефон, як у Серьоги, комп'ютер, як ще у когось). І не дай боже, якщо Серьога, Павлик чи хтось ще не схвалить телефон, комп'ютер, джинси. З віком у багатьох ця залежність від чужої думки минає. Але в деяких вона залишається і буває, що дуже заважає жити. У чому причини такої залежності і чи треба з нею боротися?

А може так і треба?

Нічого дивного в тому, що ми залежимо від чужої думки, тим більше якщо ця думка людей шановних немає. Відома фраза «Жити в суспільстві і бути вільним від суспільства не можна» тут дуже доречна. Згадайте: часто людина у вагоні метро витріщиться на вас у задумі, а ви гарячково розумієте, що у вас не так блискавка розстебнулася, чи ще що. А здавалося б — що вам думка про вашу зовнішність абсолютно незнайому людину, яку ви більше й не побачите! Але людина так улаштована — їй важливо, що про неї думають, тому нічого поганого в тому, що вам важлива думка людей, немає. Проблеми починаються, якщо від цієї думки ви залежите настільки, що готові під впливом оточуючих, зокрема друзів, змінювати свої рішення, підкоряти свої вчинки чужому бажанню.

У чому причина?

Зазвичай така залежність від друзіввластива слабким, нерішучих людей, тим, кого психологи називають «відомими». Вони рідко мають власну думку, охоче підкоряються тим, хто має сильніший характер, яскраво виражені лідерські якості. Таким людям важливо, щоб друзі схвалили їх вибір — неважливо, йдеться про одяг, машину чи дівчину.

Є ще одна категорія людей — ці, може, й не «відомі», але їм важливо, щоб було все «не гірше, ніж інші». Ви напевно зустрічали, наприклад, молодих людей, які живуть на дуже скромну зарплату, а то й грошову стипендію, але мають телефон, вартість якого в кілька разів перевищує їх місячний дохід. Це якраз ті, кому з дитинства вдовбали, що дуже важливо «бути не гірше». Розіб'ємося в коржик, кістками ляжемо, у борги заліземо, але сусіду ніс вранці: наш килим (автомобіль, шафа, одяг і т. д. — потрібне підкреслити) буде не соромно показати. Цим людям важливо, щоб оточуючі не дай боже не подумали, що на нову модну річ немає грошей.

Дуже часто залежність від друзівзустрічається в інфантильних молодих людей, які не звикли ухвалювати рішення. Все життя за них це робили батьки. Але настає момент, коли на батьків тяжкість вибору не перекладеш — наприклад, коли треба вирішити, чи пропонувати черговій дівчині руку та серце чи утриматися від необачного вчинку. Ось тоді такий інфантильний наречений і демонструє друзям обраницю. Якщо вже ті схвалять — значить, час будувати осередок суспільства. Ну, а ні — доведеться дівчині з мріями про фат і крики «гірко!» до певного часу розлучитися.

Буває, що горезвісна залежність від друзівруйнує сім'ї. Особливо це часто буває, якщо шлюб ранній, всі друзі неодружені. І починається: не поїхав із нами на рибалку — отже, підкаблучник. Проводиш вихідні з дружиною: нас на бабу проміняв. Відмовляєшся від випивки у дружньому чоловічому колективі – взагалі зрадник. Ну і таке інше. Якщо у вашому житті відбувається щось подібне — це привід задуматися: чи варто прислухатися до думки людей, які не бажають вам добра.

Багато людей запитують – і при цьому не вступати в суперечки з оточуючими, доводячи свою точку зору. Намагаючись сподобатися оточуючим людям і завоювати їхню повагу та любов, ми часто поступаємося своїм принципам та поняттям, приймаючи чужу думку.

Існує поняття - для того, щоб, необхідно йому поступитися, вчасно підтакнути і підтвердити його думку з того чи іншого питання. Не реагуючи на образи, відторгнення та ігнорування, ми все одно намагаємося підлаштуватися, висловити свою підтримку та повагу, підсвідомо вважаючи, що саме так можна досягти взаєморозуміння та визнання. Для того щоб не залежати від чужої думки, в першу чергу варто перестати турбуватися про те, що подумають про вас навколишні люди. Наше життя належить тільки нам, і, йдучи по ньому, немає необхідності прогинатися під чужі бажання та чуже бачення навколишнього світу. Постійне нервове та переживання супроводжують людей, залежних від думки оточуючих, протягом усього їхнього життя. Як же йти життя розслаблено, і без відчуття тривожності? Декілька порад, які ми запропонуємо вам далі, допоможуть вам стати незалежнішими та впевненішими.

Контролюйте та аналізуйте самого себе.

Самотність – не порок.

Найбільш підходяща обстановка для трансформації особистих поглядів - усамітнення із собою. Люди, які бояться самотності, часто змушені будувати своє життя на основі стереотипів та принципів, які не відповідають їхнім ідеалам та принципам. Страх можливої ​​реалізації своїх надій часто призводить до страху побудови відносин із людьми, і, з іншого боку, веде до відособленого способу життя. Так, наприклад, люди, які зіткнулися з проблемами в особистому житті, потім бояться будувати нові відносини, а ті, хто зазнав поразки у робітничій сфері – опускають руки під час пошуку нового робочого місця. Для того щоб і відчути самодостатню особистість в першу чергу необхідно відчувати повагу до себе. Практика усамітнення відіграє велику роль у формуванні незалежної особистості та становленні самоповаги.

Усвідомте ваші бажання.

Не бійтеся злитися.

Встановлення меж.

Не завжди ми здатні відповідати бажанням та ідеалам оточуючих людей, проте не варто вважати своєю слабкістю. Якщо ваш погляд не відповідає взаємно визнаному громадській думці, це є приводом зміни особистісного сприйняття. Необхідно прийняти той факт, що завжди будуть перебувати індивіди, які не згодні з вашою точкою зору і, маючи свій погляд на ту чи іншу проблему, ви нікого не ображаєте, а лише дотримуєтеся своєї лінії поведінки. Вибудовуючи кордони, ми не відштовхуємо, а навпаки, залучаємо людей стійкістю своїх понять.

Не будуйте ілюзій.

Не намагайтеся сховати свої недоліки.

Для того, щоб зрозуміти, як не залежати від чужої думкиі прийняти себе такими, якими ми є, спробуйте дотримуватися наведених вище порад. Можливо не відразу, але через деякий час ви відчуєте себе комфортніше та впевненіше.