Случва се, след като живее няколко години в щастлив брак, една жена открива, че съпругът й е станал безразличен към нея и не се интересува от нея нито като мъж, нито като приятел. Какво е това?
Кризисен етап от семейния живот. кое трябва да се изпита? Или любовта наистина си е отишла? Във всеки случай трябва да разберете себе си, защото да живеете с нелюбим съпруг е трудно, това може да провокира вътрешноличностен конфликт, с който ще бъде трудно да се справите.
След две до три годинибрак, отношенията между съпрузите се променят. Страстта и ярките емоции постепенно изчезват и на тяхно място заемат напълно различни чувства. Това изненадва и плаши много момичета; те започват да мислят, че са спрели да обичат съпруга си. Всъщност това не е така, просто любовта е придобила различно качество и трябва да приемете, че сега връзката ви е станала по-силна и по-спокойна.
Има ситуации, когато една жена наистина спира да обича съпруга си. Причината за това може да е негодувание и разочарование. Това се случва и в семействата след раждането на дете. Охлаждането рядко се случва от само себе си. И тук възниква въпросът: възможно ли е да живеете с нелюбим съпруг? Можете да живеете известно време, без да изпитвате никакви чувства към партньора си.
Вярно е, че тази ситуация често се усложнява от факта, че жената не иска да прави секс с човека, който е станал непознат за нея. Това провокира кавги, недоразумения и конфликти. Понякога безразличието отстъпва място на раздразнение и дори омраза. Тук започва психическото мятане, прерастващо във вътрешен личен конфликт. Жените често не могат да направят избор: да спасят семейството си на всяка цена или да си тръгнат. И понякога причината за вътрешния раздор е липсата на разбиране дали има някакви чувства към съпруга. Може би охлаждането е настъпило само временно?
Има лесен начин да проверите дали все още обичате половинката си. Представете си, че той има друга жена. Как се чувстваш това? Или си представете, че е заминал завинаги в далечна страна. Искаш ли да зарежеш всичко и да го последваш? Ако сте готови да се борите за съпруга си, да бягате до края на света за него, тогава най-вероятно връзката ви не е напълно изчерпана. Ако не ти пука, тогава любовта си е отишла.
Когато отговарят на този въпрос, хората обикновено заемат една от двете крайни позиции. Първият звучи така: „Това е съдбата ти, имай търпение“. Привържениците на втората гледна точка призовават жената да не губи живота си, да не измъчва себе си и другия човек и да прекъсне връзката.
И двете се постигат трудно. Има ситуации, когато съпругът е едновременно нежен и грижовен, но все още няма любов. И да го хвърлите означава да нанесете на човек сериозна травма, обиждам и обиждам. Какво да правя? Първо трябва да анализирате чувствата си. Ако все още сте заедно, какво ви свързва? Може би сте загрижени за въздействието на развода върху вашите деца. Или вашият съпруг ви осигурява, свикнали сте да живеете в комфорт и сигурност и не искате да се лишите от такъв комфортен живот?
Или може би все още запазвате благодарност и уважение, дори ако тези чувства са скрити за известно време в скритите кътчета на душата ви? Или за вас семейството е лек срещу скуката и самотата? Ако си отговорите честно на тези въпроси, ще ви бъде по-лесно да направите избор. Помислете за вашите взаимоотношения от висотата на вашите глобални житейски планове. Помислете дали семейството, такова каквото е, ще ви помогне да реализирате основните си мечти? От тази гледна точка се опитайте да вземете решение. Емоциите и конфликтите едва ли ще ви помогнат. Преди да направите избор, трябва да спрете скандалите в семейството. ако са, направете почивка, може би напуснете за известно време, ако обстоятелствата го позволяват. Вероятно ще ви бъде по-лесно да разберете себе си и чувствата си, докато сте разделени.
И накрая, най-лесният начин да разберете как да живеете с нелюбим съпруг. Ако въпреки всичко сте запазили отношения на доверие със съпруга си, тогава трябва просто да седнете и да поговорите сърце в сърце. Може да не можете да говорите за любов, но това трябва да ви накара да се почувствате по-добре. Кажете му по нежен начин какво чувствате, не се страхувайте да го обидите.
Много повече болка причинява вашето непонятно охлаждане и откъснатост, които не можете да обясните по никакъв начин. Помислете заедно дали можете по някакъв начин да промените ситуацията. Основното нещо е да не обвинявате избрания от вас, просто
обсъдете чувствата си с него. Това определено ще помогне. За да се вземе решение, променящо живота, е необходима лична зрялост. Трябва да спрете да се чувствате зависими от обстоятелствата и мнението на другите хора. Ще трябва да повишите самочувствието си. пораснете и поемете отговорност за действията си. И тогава ще видите, че няма правилен или грешен избор. Има само решение, което ще донесе мир на душата ви, дори и да е свързано с трудности.
Моят съвет: Помнете какво казват: „Обичай ближния си като себе си.” Ние сме обичани точно толкова, колкото обичаме себе си. Щастието може да бъде дадено само от тези, които се насилват да бъдат щастливи. В крайна сметка не зависи от нищо. На сутринта отворих очи, благодаря на Бог за всичко, което имам, за възможността да изживея още един прекрасен ден на този свят! Като начало изгонете всички оплаквания от душата си, нищо не може да бъде по-лошо, обидата е червеят, който изостря и унищожава човек отвътре. След обидата, гневът, раздразнението и омразата ще се настанят в душата ви, можете да промените някого само чрез себе си, а най-трудната работа е да работите върху себе си. Хората около нас са отражение на самите нас, нашите недостатъци, само трябва да се научим да го виждаме! Ако Бог иска да ни направи щастливи, той ни води по най-трудния път, просто защото иначе нямаше да ценим толкова много това, което идва в живота ни.
След като живях със съпруга си девет години, коригирах най-важния недостатък в себе си - обидчивостта. Толкова често се обиждах, бях на крачка от психиатрична болница, мисълта да стегна примката около врата си, да. това запомняне не беше лесно. Прекарах една година от живота си в учене да прощавам и да забравям, търпеливо чакайки съпругът ми да узрее достатъчно, за да се разведат, така че да се оставят един на друг с доброта. Всичко в живота ми магически започна да се променя, заедно с това как промених себе си, принудих се да се влюбя в себе си и да бъда щастлив всеки ден, независимо от всичко!
Женен от 6 години. Някога се обичаха. Сега се караме по 7 пъти на ден. Бих искала да се разведа, но няма къде да отида. Имам лоши отношения с майка ми. в други отношения винаги смятам, че тя е изцяло виновна. Страх ме е да си задам такъв въпрос. изведнъж наистина те обичам. Не че не ме обича, аз съм отвратена от него, той критикува всяка моя стъпка. По-лесно ми е да го мразя. ако оставя тези чувства да ме обземат, той може да ме наранява всеки ден
Живея със съпруга си от 15 години. Има две деца. През последните пет години не живея, а съществувам. Никога преди не се е отдавал на внимание, но сега изобщо не забелязва. Никога не е било просто прегръдка или целувка. Секс 1-2 пъти в месеца. И винаги аз съм инициаторът. Много пъти ми отказва. Тази тема вече е обсъждана милион пъти. Той винаги има някакви извинения, иска да спи през нощта, бърза за работа сутрин. Тя предложи да се разведе, но не иска. Не разбирам каква е причината. Аз съм на 32. Той е на 34. Мисля, че външният ми вид е добре, грижа се за себе си. Понякога дори непознати. На улицата те са приятно забелязани. Не разбирам как да продължавам да живея така...
Аз съм на 60 години, живея с мъжа си от 36 години. Деца - 4. 3-ти създадени семейства. Най-младият учи в архитектурен институт, страх ме е. Безразлична съм към съпруга си, разбрах, че живея с нелюбим мъж. Докато съм пенсионер, работя като дизайнер. Харесвам работата. Опитвам се да върша повече работа, която обичам. Той ме дразни. Виждам празнота напред. Децата и внуците живеят отделно. Каквото и да правя, той ме мисли за глупава. Въпреки че обичам да чета и да пътувам. През всичките тези 36 години той не е прочел нито една книга, но има добър слух. Изобщо не се разбираме. Не сме правили секс от доста време. Вече ме е срам. Него диабет. Съжалявам го. През всичките тези години просто свикнахме един с друг.
И аз имах този проблем в живота си, но го преодолях. Вярно, отне ми 4 години от живота! Но наскоро попаднах на тази статия. Прочетох го и разбрах, че наистина съм направил много неща погрешно. Трябва да живеем за себе си.
От собствен опит знам, че е напълно възможно да живеете нормално с нелюбим човек. Само това разбиране ми дойде късно. Тя беше млада и когато спря да обича първия си съпруг, не изневери и се разведе. След време се омъжи втори път без голяма любов, а просто за да бъде осигурена. И вече 16 години живея добре. Въпрос - добре, защо изразходвах чувствата и нервите си за първи път на човек, когото по-късно намразих?
Благодаря ви много за информативната и позитивна статия, вероятно всички ние се сблъскваме с подобни проблеми през целия си живот заедно. Изглежда, че чувствата са изчезнали и съпругът е станал непознат, но зад ъгъла ни очаква по-ярко чувство. Но както показва статистиката, малко хора намират щастие и радост зад този ъгъл. Така че необходимо ли е да се стремим към този обрат? В края на краищата, това е да навредим на нашите любими половинки, нашите деца и не по-малко на себе си. Не е ли по-добре да се опитате да подобрите отношенията в собственото си семейство, защото семейният живот винаги е работа и творчество!
Сватбеното тържество утихна, меденият месец отлетя, еуфорията от първия брачен период отмина и... Оказа се, че човекът, за когото сте се оженили, не е толкова обичан от вас. Вече не се чувствате тъжни в негово отсъствие, вече не се възхищавате на всяка негова дума и постъпка, вече не сте обзети от щастие, когато той ви докосне. И всеки ден осъзнавате все повече и повече с ужас, че не обичате съпруга си и не знаете как да продължите да живеете с нелюбимия си съпруг.
За съжаление подобни ситуации се случват доста често. Те са особено чести при бракове, които съществуват от няколко години. Много жени, живеещи в такива бракове, на въпрос дали обичат съпрузите си се затрудняват да отговорят положително. Да, има навик, има може би уважение, някаква обич. Но любовта, уви, вече я няма. Повечето съпруги са доста доволни от тази ситуация. Например, за каква любов можем да говорим, ако има обща къща, общи деца, общи цели, най-накрая! И те просто свикнаха един с друг, свикнаха, адаптираха се. Но има и съпруги, които страдат до нелюбим мъж, но в същото време не смеят по някакъв начин да променят живота си. Прави ли са? Е, нека се опитаме да намерим отговора на този труден въпрос.
Струва ли си да живеем с нелюбим съпруг?
Да, за съжаление също така се случва, след като е живяла в брак известно време, една жена внезапно осъзнава, че до нея има непознат и нелюбим човек. Защо се получава така - кой знае? Понякога причината за изчезването на любовта е поредица от разочарования, понякога обиди, причинени от съпруга, а понякога просто необяснима загуба на интерес към другата половина. Но остава фактът, че любовта си отиде. И е добре, ако една жена възприема този факт с естествената мъдрост, присъща на по-слабия пол. Тогава тя ще бъде готова за него и ще се опита да поддържа мир в семейството и приятелско отношение към съпруга си. Не всеки обаче има силата да направи подобно действие. Някои жени прекъсват брачните си връзки, докато други продължават да живеят с нелюбим човек, страдат и тайно ридаят във възглавницата си през нощта.
Тези, които решително се разделят с нелюбими съпрузи, обикновено са самодостатъчни, самоуверени жени. Предпочитат да бъдат сами, но не и да живеят с някой, който предизвиква само враждебност. Жените са слаби, уязвими, понякога дори страдат много дълбоко и не искат да поемат рискове. Може би нелюбим, мразен, но все пак съпруг, мъж, който винаги е там. Те просто се страхуват, че няма да могат да създадат доста силна нова връзка с мъж. Кое е правилното?
Всяка от тези съпруги има свое право. Едно нещо е очевидно - трябва да вземете решение за окончателна раздяла със съпруга си едва когато необходимостта от това назрее. Ако смятаме, че нямаме друг избор освен развод, би било разумно да потърсим подкрепата на близки, роднини или приятели. В крайна сметка една самотна жена може да се нуждае от помощта им по всяко време. В противен случай може да се наложи да се обърнете за подкрепа към бившия си съпруг, а това е нежелателно. Първо, защото „тя умря, така умря“ и той трябва да мисли за ново семейство. Ще бъде доста трудно да го създадете, ако бившата съпруга започне безкрайно да притеснява мъжа. Е, и второ, също и от факта, че бившият съпруг може да започне да се надява, че все пак ще се върне. Защо да го заблуждавате и да го карате да чака нещо, което никога няма да се случи?
Жена, която реши да се раздели с нелюбимия си съпруг, ще трябва да се увери, че самочувствието й не пада. За съжаление в нашето все още не толкова съвършено общество статусът на разведената жена все още е по-нисък от този на омъжената съпруга. Разведената жена се възприема от мнозина или като разпуснат човек, или като неудачник, който не може да спаси семейството си. Това е особено вярно в малките градове, където много хора се познават. В този случай обикновено никой няма да разбере причините за развода. Жената е просто осъдена, това е всичко. И такова осъждане несъмнено оказва натиск върху психиката на „разведената жена“, принуждавайки я да се свие под погледа на хората.
Изходът от тази ситуация обаче не е толкова труден. Една жена просто трябва твърдо да разбере, че не живее, за да угажда на другите. Затова не трябва да се разстройвате от това, което вашите съседи или колеги казват за нея. Нашият живот принадлежи само на нас и само ние можем да решим какво да правим в този или онзи случай.
Е, какво ще стане, ако разводът е изключително нежелан по някаква причина? Какво да правим тогава? Нека помислим какъв може да е най-добрият вариант за такъв брак с нелюбим съпруг.
Как да започнем живота си отново с нелюбим съпруг?
Много жени, които не обичат съпрузите си, продължават да са женени, защото имат общи деца. Това е разбираемо - собственият баща все още е по-добър от чичото на някой друг и децата го обичат. И отношението на мама към татко не трябва да ги притеснява по никакъв начин. Трябва да кажа, че тази ситуация се случва доста често и е доста трудна. Все пак жена в такъв случай, жертва щастието си за благополучието на децата си.
Тук се крие основната трудност. Мама и татко, разбира се, са еднакво скъпи за едно дете. А разводът обикновено е много дълбока психологическа травма за него. Въпреки това, ако постоянно възникват скандали между родителите в къщата, те увреждат не по-малко психиката на детето силни удари. И е много трудно баща и майка да скрият собствената си връзка от дете. Освен това съпрузите често подсъзнателно прехвърлят вината за неуспешния семеен живот върху децата си. А децата са същества, които много фино усещат вътрешния свят на своите родители. Чувството за вина със сигурност ще се настани в тях и може да остане до края на живота им.
Една жена трябва да вземе предвид всичко това, ако възнамерява да спаси брака си с нелюбимия си съпруг. Скандалите в семейството трябва да бъдат сведени до минимум, в противен случай в къщата ще царува ад, което ще съсипе детството на детето. Или може би през целия си живот. Ако не е възможно без вечни кавги, мисля, че е по-добре да решите да се разделите. В крайна сметка разводът не означава край на връзката на децата с баща им. Освен това често се случва след развод бащата да започне да протяга ръка към децата си повече, отколкото докато живее с тях в едно семейство. Ето защо, ако живеенето в брак с нелюбим съпруг е напълно непоносимо, не трябва да спасявате семейството само заради децата. Това няма да доведе до нищо добро.
Е, когато все още успявате да търпите присъствието на вашия нелюбим съпруг наблизо, трябва да помислите дали той наистина е толкова необичан? Ако отговорът е ясен, вероятно е по-добре да не криете нищо и да говорите откровено с половинката си (освен ако разговорът не е свързан с риск от голям скандал). Това ще помогне да се избегнат много ситуации, които провокират кавги в бъдеще. Без значение колко силно съпругът обича жена си, рано или късно той ще се примири с факта, че тя не отвръща на чувствата му. В крайна сметка такива бракове се случват през цялото време.
Понякога една жена вярва, че не обича съпруга си, но в същото време го съжалява. Ситуацията тук е двусмислена. В края на краищата понякога само ни се струва, че любовта е отминала и ние сме до човек само от чувство на съжаление. Любовта може да приеме много форми и дори да се изрази като омраза. Ето защо, ако изглежда, че не обичаме съпруга си, но в същото време го съжаляваме, струва си да се замислим - може би това е една от формите на любов? И си представете живота без този човек. Ще причини ли сърдечна болка? Ако го направи, няма да е толкова зле. Тогава въпросът как да започнете да живеете отново с нелюбим съпруг не е спешен. Просто навикът и ежедневието са притъпили чувствата и можете да ги съживите с усилия. И е необходимо, просто защото ще бъде по-лесно да се живее с чувства.
Случва се и така, че една жена сякаш иска да се раздели със съпруга си, но в същото време се страхува от отговорността, която ще падне върху раменете й след развода. Такава нерешителност всъщност е доказателство, че чувствата към съпруга й все още не са преминали и съпругата се нуждае от неговата грижа и участие. В този случай тя просто трябва наистина да разбере себе си и да осъзнае, че всъщност се чувства добре до този човек. И без него ще бъде лошо. В края на краищата често не разбираме какво е истинското ни щастие и започваме да преследваме химера. И тогава съжаляваме за изгубения рай, най-накрая осъзнавайки, че бившият ни съпруг е точно това, от което се нуждаехме. Но той вече има различно семейство и не е възможно да промени нищо.
С една дума, дали да живеете или не с нелюбим съпруг е спорен въпрос. И всяка жена трябва да реши сама. Ако наблизо има напълно непознат, който не предизвиква никакви положителни емоции, може би е по-добре да се разделите с него. Защо да измъчвате и него, и себе си? Всеки от нас е достоен за любов и щастие и не можем да ги пожертваме. Е, ако положителните емоции все още присъстват ... Тогава може би си струва да спасите семейството?
Има много причини, поради които двойките влизат във връзка. Страхът от самотата далеч не е на последно място в този списък. Много хора се страхуват да не останат в празен дом на старини и искат някой да ги помни след смъртта. Семейството осигурява застраховка и увереност. „Ако го изтърпиш, ще се влюбиш“, така казват хората. Въпреки това много психолози смятат, че самотата в никакъв случай не е най-лошият вариант, ако връзките, основани на навик, са на противоположната страна на скалата. Днес ще говорим за това защо не можете да живеете с нелюбим човек.
Погрешни схващания за щастието
Обществото и съвременната култура са имплантирали в съзнанието на много хора идеята, че самотните мъже или жени не могат да бъдат щастливи. Пред очите ви е примерът на родителите, по-„успешните“ приятели. И всички те се надпреварват да питат кога да очаквате радикални промени в живота си. Тази идея обаче е напълно погрешна. Само защото имаш друг човек до себе си, няма да намериш щастието. За идеален съюз с някого е необходимо едно голямо условие - любовта. Представете си какво ще стане, ако бракът не се основава на чувства?
Много ограничения
Пускайки друг човек в дома си, вие ограничавате живота си, правата си, но в същото време придобивате допълнителни отговорности. И двамата ще се опитате да живеете според модела, ограничавайки собствени желанияи нужди, само защото е обичайно и „всички го правят“. От друга страна ограничавате желанията и нуждите на другия. Сега и двамата сте принудени да се адаптирате един към друг. В такива условия животът без чувства е като ад, където всеки от партньорите иска да остане сам със себе си, за да диша най-накрая свободно. Разберете, че намирането на партньор не е еквивалент на успех или знак за навлизане в зряла възраст. 
Връзките в името на връзките скоро ще се изчерпят
Самотният човек е свободен да прави каквото иска и има основното: свободата на избор. В момента, като алтернатива на обичайната семейна структура, има няколко възможности за връзка. Хората активно практикуват съюзи без печат в паспорта, бракове на гости и „любов от разстояние“. Трябва завинаги да свържете съдбата си с друг човек само когато разберете, че правите живота на другия по-добър. Ако вашата двойка е преследвана от конфликти и недоволство, рано или късно такъв съюз ще се изчерпи.
Нови социални връзки
Връзката без любов не премахва нуждата от редовни срещи с приятели или роднини на вашия партньор. Ще спазвате всички тези правила на етикета и ще ви бъде трудно да развиете истинска симпатия към напълно непознати. Когато човек е самотен, той може да напусне партито по всяко време, като се позовава на спешни въпроси. Никой няма да го задържи. Ако жадува за комуникация, той отива в бар и говори с непознати там. И изобщо няма значение дали ще види отново новите си другари или не. Няма нужда всеки път да поглежда назад към партньора си или да улавя укорителните погледи на близките си. Правейки това по един или друг начин, той няма да нарани ничии чувства. 
Хората, живеещи в мегаполисите, виждат по няколкостотин лица всеки ден; може изобщо да не се смятат за самотни. Всички врати са отворени за вас и няма причина да се обвързвате със здраво въже с човек, който като цяло е безразличен към вас.
Връзките без любов правят хората още по-самотни
Когато искате да изберете нещо ново, носите няколко неща в пробната наведнъж. Когато пробвате модела на идеалния живот на някой друг, никой не може да гарантира, че този модел ще пасне като ръкавица. Постепенно ще започнете да чувствате, че съществувате в симулирана реалност. Това чувство води до чувство на празнота и неудовлетвореност. Връзките сами по себе си не доставят щастие на сребърен поднос. Вероятно никой не ви е предупредил за това. Двама души, които живеят един с друг, са просто сбор от двама души. Ако осъзнаете, че няма връщане назад и връзката ви се основава на лъжи и измама, ще се почувствате много по-самотен.
Срещнахме се, опознахме се, харесахме се... Срещате се, опознавате се, прекарвате си добре и, изглежда, всичко е наред. Така изглежда на пръв поглед. След известно време решавате да се ожените, всичко върви по план...
Сватбата, меденият месец, събиранията на новородени роднини вече са зад гърба ни. Започна обикновен, ежедневен семеен живот. Именно тя показва истинската картина на чувствата. Освен ако, разбира се, първоначално не е имало съмнения относно последното. И ако е имало, това ги потвърждава.
По дефиниция трябва да се ожените само за своя човек (любимия, най-добрия - каквото искате). Ако в началото на връзката не сте имали такова мнение за човека, имам лоши новини за вас.
Както каза известният психотерапевт Михаил Литвак, засягайки темата за брака и развода: „Повечето хора се женят по някаква причина, с изключение на една истинска - да създадат семейство.“
Няма как да не се съглася с него. Всъщност много хора регистрират бракове, защото: време е (възраст), родителите (роднините) настояха, момичето забременя, така трябва да бъде (както всички останали), родителите обещаха да купят апартамент, някой има обещаващ бизнес, това е обичаят нормални хораи така нататък - причините са много и могат да бъдат доста различни.
Така че нормалните хора не правят това - те не се държат така. Те сериозно подхождат към въпроса за създаването на семейство като отделна, най-малка, но най-удобна единица на обществото. И това е прието сред хора психологически незрели, неподготвени, безотговорни към себе си и към живота си, инфантилни личности.
Ако сте адекватни, психологически зрели, зрели и отговорни за себе си и живота си, тогава няма да се ожените само защото: това е необходимо, родителите ви са го казали, всички го правят и т.н. И освен това няма да се стремите официално (и не само) да свържете живота си с човек само защото е добре да сте с него или дори защото няма други кандидати освен него. Независимият и зрял човек е отговорен за себе си и за всяко свое действие, да не говорим за сериозни промени в живота си. Инфантилните, несериозни, безотговорни и лекомислени хора не са способни на това - те избират това, което е по-просто - и по този начин прехвърлят отговорността си върху другите, позволявайки си да не мислят и да не се тревожат за нищо. Но все пак трябва да се тревожите, когато започнат проблемите - а те, като правило, започват рано или късно...
Какво да правим в тази ситуация? Разбира се, обвинявайте другите за всичко! И пак прехвърлете отговорността и грешките си върху някой друг. Така разсъждават психологически незрелите хора. Нещо не се получава? Така че, разбира се, съпругата не прави нищо (имам по-малко приличен израз в ума си). Съпругът не печели пари, пие, излиза? Да, той се оказа идиот, кой знае...
По-близо до темата - описаните няколко примера далеч не са единствените, които съществуват, но описват същината - ако нещо се обърка, не се получи, не работи - тогава единственият, който не прави всичко си ти. И с идиот е същото - нямам най-добрите новини за такъв човек.
Никой не е имунизиран от грешки, грешни избори или обстоятелства. Никой не се ражда първоначално като абсолютно зрял, мъдър човек, отговорен за живота си и себе си. Те стигат до това. С течение на времето, но те идват. И това време е различно за всеки. Разбира се, има и такива, които не искат да научат нищо, не искат да променят нищо и оставят всичко да върви по своя път.
В горната ситуация (ако има такава) има два начина.
Първият е да останете такива, каквито сте, постоянно да прехвърляте отговорността за живота си на другите, като същевременно не забравяте да ги обвинявате за всичките си неуспехи, по някакъв начин да се опитате да продължите живота си, като постоянно се оплаквате и обвинявате всички около вас (по-лесният начин, обичайното за човек, който не е готов да приеме истината такава, каквато е и да започне да се променя).
Вторият начин – който също е по-труден – е да се изправиш пред обстоятелствата и истината, да осъзнаеш грешките си, да разбереш кои решения са били грешни, на какво те е научило всичко това и да започнеш да променяш себе си и живота си – бавно, но сигурно. Стремете се да бъдете обективен човек, който оценява всичко – действия, постъпки, решения. Станете възрастен, независим от другите хора, подхождайте адекватно и трезво към всичко, започнете да поемате отговорност за живота и всяко действие. Намерете смелост и напуснете нелюбимия човек, признавайки грешките си. Прекъснете отдавна остарели връзки, които не носят нищо друго освен негативни емоции. Можете да продължите положителните критерии за доста време.
Всеки избира за себе си.
Но, връщайки се към темата защо не трябва да свързвате живота си с нелюбим човек, ще продължа.
Да живееш с нелюбим човек означава кавги, скандали, оплаквания, пропуски, нежелание да се развиваш и да бъдеш по-добър, постоянни упреци, утеха в приятели/приятелки/алкохол, гняв, омраза и всичко, което идва от това - всеки има различни начини и се проявява към различни степени .
Ако в началото е било добре с човека, но не е имало силни чувства, най-доброто, което можете да направите, е да избягате веднага. Без да се обръща назад и без да спира. Ако имате „достатъчно късмет“ да останете и да свържете живота си с този човек, тогава ви очаква явно незавидна съдба. Всичко винаги е добре в началото. Но няма проблеми, никакви. Но те започват по-късно... Когато ежедневието влезе в сила, човекът вече не иска да се старае вместо вас и показва истинското си лице. Но той не иска да се опитва да работи върху връзки само по една причина - няма любов. Най-вероятно и от негова, и от ваша страна. Поне от едната страна - със сигурност. Просто беше толкова удобно. Беше необходимо...
И тогава семейният живот на двамата уж обичащи хоразапочва да се превръща в ад. Не буквално, а психологически. Възможно е да е и физически... Лесно е да се определи - започват всякакви глупости (извинявам се за не съвсем точната дума) под формата на изневяра / пиянство / неработещо / викане / заяждане / истерия / вбесяване и всичко останало като. По-добре е да тръгнете при първия знак. Незабавно и завинаги.
Това не се случва на хора, които истински се обичат и се стремят да се защитават взаимно във връзките. Те имат топлина на чувствата, грижа един за друг, разбиране, взаимна подкрепа и, разбира се, истинска любов. Истинският, да. Случва се (въпреки че е много по-рядко). Те го имаха първи. И продължава...
Разбира се, хората, които се обичат, имат проблеми във връзките си, но... обичат се и се ценят, всички проблеми, трудни задачи и ситуации се решават спокойно и обмислено и от двете страни, мнението на всеки се взема предвид.
Неговият собствен човек, обичан и любящ, ще цени, ще цени, ще вземе предвид мнението на партньора си, ще обича не само на думи, но и ще докаже чувствата си с дела (действия, каквото и да е). И точно такъв човек си струва да се чака – съзнателно и смислено, без да се вкопчвате в съмнителни личности по пътя на живота.
Животът с нелюбим човек не е радост. Това, мисля, е известно на повечето възрастни. Не познавам автора, но много ми хареса фразата: „Сега сте на 20, 30 години и сте намерили човек, с когото да живеете - това, разбира се, е добре, но помислете, когато сте на 50, 60 години - ще се събудиш ли една сутрин с мисълта, че практически по-голямата част от живота си е живял с нелюбим човек, няма ли да разбереш, че не обичаш този човек, който живее и спи с теб през цялото време. никога не сте обичали и не бихте искали най-доброто да върви по този начин?" Нещо подобно - сега не си спомням дословно, разбира се, но мисля, че изразих мисълта. И още нещо: „Човекът, който е с вас сега, наистина ли е ваш любим или просто запълвате празнотата с него?“
Понякога е полезно да си зададете такива въпроси - това обяснява много, поне на вас самите - точно. В крайна сметка всеки от нас знае точно какво иска. Понякога той не обръща внимание на това или просто пренебрегва собствените си желания поради обстоятелства.
Все пак смятам, че всеки сам може да си направи извода. И всеки сам решава - с кого да живее, как да живее и с кого да свърже живота си.
Дали имате любим човек или не – изборът е ваш. Но хората също грешат. Изобщо не може да се живее без грешки. Основното е да разберете навреме, да направите заключение и да вземете подходящи мерки.
P.S. Грешките не са страшни, но последствията от тях и невземането на мерки за отстраняването им са ужасни. Те се учат от грешките. Те са необходими за по-нататъшно развитие и разбиране как най-добре да се действа в дадена ситуация. Не е толкова лошо да направиш грешка, колкото да не я разбереш.
Винаги действайте както искате, правете изводи, променяйте се към по-добро и бъдете с хората, които обичате.
Какво тласка жените към брак с нелюбим мъж? Ако говорим на ниво външни причини, отговорът е очевиден: първо, инстинктивната нужда на определена възраст да създадете семейство и да родите дете. Колкото и високоорганизирани същества да сме, инстинктите имат власт над нас и затова природата понякога „изисква“ размножаване. Не всяка жена успява да се „съгласи“ с това изискване. Но любовта все не се случи или пропадна, друг не дойде за нея.
И ако една жена вече наближава 30 или над 30, тогава тя често започва да мисли, че може би изобщо не трябва да чака. Кандидатът за съпруг е този, който по правило харесва жената и я търси, или този, който я смята за подходяща и не са необходими силни чувства.
Случва се една жена да не е сигурна, че изобщо има нужда от брак сега, но роднини и приятели, виждайки напредъка на „достоен човек“, буквално я оказват натиск, внушавайки страхове: „ами ако любовта, която си чакането не се случва, виж колко добър човек, може и да не те молят да се ожениш отново!“
Тук често се включват социални фактори: например, семейството на родителите на момиче живее лошо и пренаселено, женитбата е начин да избяга от семейството на родителите си, начин по някакъв начин да подобри финансовото си положение.
Много често те влизат в съюзи с нелюбими хора, след като са преживели нещастна любов, след като са се разочаровали и са загубили вяра в чувствата си, те се опитват просто да „подредят живота“ - да го направят удобен, спокоен, приятен. И за целта съзнателно избират партньор, към който ще има умерено привличане, но не и луда страст. Така се застраховате от ново разочарование. Последната причина, между другото, тласка мъжете в подобни съюзи.
Сега нека поговорим за това какви основни причини водят до такъв житейски сценарий, защото фактът, че любовта „не дойде“ или „се провали“ не е случаен.
страх.Често сценарият на брак с нелюбим човек е несъзнателно избран от онези, които се страхуват да обичат. Причините за този страх могат да бъдат различни - емоционална студенина в родителското семейство, негативна реакция на родителите към проявите на чувствата на детето, едностранчиви отношения в семейството, когато на детето постоянно не се дава привързаност и любов, докато нещо постоянно се изисква от него.
В резултат на това, израствайки, човек развива навика дори да не потиска чувствата си, а просто да не ги забелязва. Блокиране на чувствата ви много ранна фазатяхното възникване, той всъщност предотвратява всяка взаимна любов да се случи. И тогава умът се включва и казва, че не трябва да чакате любовта.
При този сценарий човек се старае повече на ниво междуличностни отношения. „Искам да бъда обичан, но няма да го направя!“ - отмъщението на необичано дете на света, сега той може да застане в позицията на човек, от когото се моли любов, сега той е свободен да наказва и да се смили, като по този начин се издига над миналото, където е бил в позицията на молител.
Всичко това, разбира се, в повечето случаи се случва несъзнателно.
Анастасия, 39 години. На 26 години се омъжи за колега, който я преследваше дълго време. Тя не я обичаше, но знаеше, че той я обича. Мислех, че това е достатъчно. Година и половина по-късно тя роди, като за целта можеше да ляга с мъжа си колкото си иска, но след раждането на детето загуби интерес към интимния живот. И съпругът, изпитвайки страстно привличане към нея и не получавайки отговор, започна да пие все по-често. Тя дойде на консултацията, когато разбра, че сексуалността се е събудила в нея, но не успя да го осъзнае със съпруга си - първоначално нямаше силно влечение към него, а още повече откакто той започна да пие. Анализирайки отношенията в нейното родителско семейство, ние отбелязахме два ключови момента: майката на Анастасия я порицаваше грубо за всякакви прояви на чувства, презираше „телешката нежност“ и като цяло беше доста груба с детето. Според майката само така можела да отгледа дъщеря, която да стане самостоятелна. От мъжете преди всичко. Вторият момент е, че малката Настя винаги трябваше да „моли“ за всяка играчка, лакомство или забавление. Майката вярваше, че колкото повече детето се научава да се задоволява с по-малко, толкова повече възможности ще има в бъдеще; ще бъде по-лесно да живее невзискателен и икономичен човек. В допълнение към необходимостта да се справи с оплакванията срещу майка си, Анастасия сега има много въпроси: „ще мога ли да обичам“, „как да изградя живота си по-нататък“, „какво да правя със сина си“ и също огромно чувство за вина пред съпруга си.
Несигурност.Такъв човек може да бъде толкова чувствителен, колкото иска, но в същото време дълбоко несигурен в собствената си значимост и право на ползите от живота. Несигурността може да се формира от подобни фактори - критика, липса на топлина или отказ от обич, игнориране на интересите на детето. Но по правило чувствата не се потискат и възниква не страхът, а постоянното чувство за собствената незначителност. Точно такава жена може да се омъжи „от отчаяние“, убедена, че нищо по-добро не й „свети“, а самата тя няма да постигне нищо без съпруг. Или първо в живота й се случва нещастна любов, разочарование и след това такъв „компенсаторен“ брак, където може би е обичана, но изобщо не по начина, по който тя самата би искала. И най-често в браковете с такива жени това се случва от страна на мъжа.
Ако емоционално студените, „недостъпни“ жени, както в първия случай, понякога събуждат страстите на определен тип мъже, тогава несигурните жени често тласкат мъжете да ги експлоатират. Студената жена си отмъщава и не се страхува да остане сама, за нея е по-ужасно да се чувства, отколкото да бъде сама, за несигурната жена е по-ужасно да остане сама, защото се възприема като „нула без пръчка“ .”
Резултатите от такива бракове са различни. Всичко зависи от това какво ще преобладава в човека през годините: нуждата от любов или чувството на страх и несигурност. Тази борба все още има край: или страховете изчезват с годините, чувствата се събуждат, идва увереността, или обратното - страховете се вкореняват и несигурността се задълбочава. Ако развитието следва втория сценарий, бракът ще бъде здрав, но най-вероятно нещастен - и двамата партньори ще изпитват липса на топлина в една или друга степен. Ако следва първия път, тогава разводът на такива съпрузи е въпрос на време. И ако ще се омъжите за някого, когото не обичате, първо помислете: по какви причини може да сте толкова „нещастни“, че да не се случи взаимна любов? И не бързате ли? В крайна сметка вашите страхове и несигурност може да изчезнат, но преустройването на живот, в който вече имате деца, е по-трудно, отколкото да започнете от нулата.