Забавни поговорки. Страхотни фрази. Готини фрази, карали, поговорки

Забавни поговорки, забавни фрази, загони- друга селекция от думи, поговорки и просто фрази, повечето от които мисля, че мнозина са чували, но сега е време да повторим :)

Готини фрази, корали, поговорки:

Дори и най-красивите крака растат от дупето.
"След всяка седма бутилка имаш капачка!"
Ново от Wrigley""s: нищо не дъвче като сопол!
Кафето Nescafe е направено от зърна, внимателно подбрани от черни!
Страхотен 100% чай! С още повече чай!
Давам под наем ъгъл в любовен триъгълник Голям кораб голямо торпедо
Не цялото слънце, което изгрява
Дяволът не е толкова страшен, колкото малкото му
Вътрешните влакове са най-обучаемите влакове в света!
Ако главата боли, значи е така
Те не отиват в манастира с устава си
Сексът без момиче е признак на глупак
Яйцата дисциплинират кокошката
Екипажът се сбогува с вас, насладете се на полета си
Пожелаваме ви щастие, здраве и творчески узбеки
Тиха украинска нощ, но мазнините трябва да се скрият отново
Химията на блондинките ни даде
Вярата може да мести планини, тя е колосална жена
Водка "Пинокио" - чувствам се като дърва за огрев
По-добре е да правите пари в Гандурас, отколкото да правите пари в Калима
Който стана по-рано, това и танковете
Ще спечелиш пари - ще живееш без нужда
Подарък - зад плевнята
Не освирквайте - няма да има момичета
Глупавият пингвин плахо се крие, умният пингвин смело изважда
Мъжете се женят, жените се смели
Намерете и скрийте
Не говори глупости
След това, което правителството направи с нашия народ, те трябва да се оженят за тях.
Човек не е куче - на кокал не се хвърля
Влес, ама на задните части!
Мъжът долетя първи, а жената долетя първа!
Смее се този, който е последен
Срамуваш ли се да ядеш?!
Усмихни се! шефът обича идиоти
Роден да пълзи не може да падне
Отстоявайте себе си; легнете за другите
Каквото и да забавлява детето, само да не ака
„Извинете, играли ли сте някога в анимационни филми?“
Маша да чука това не е за вас да се отдадете на джойстик
Бил не е толкова добър, колкото неговия Клинтън
Колкото и да храниш вълка, на слона остава повече
Не си бъркайте в лицето, ще получите атоми в лицето
Каквото те родих, това ще те убия
Чукчите играха на криеница и се изгубиха
И какво означава: Момиче, дори къде??
Американските самолети и руските ракети просто са създадени един за друг!!!
Грижи се за честта от младини, ако лицето е криво
Ще бъдеш по-тих - ще бъдеш по-дълъг
Ванка, ставай
Пляскане на покрива - марихуаната беше добра!
Напускам завинаги сбогом твоя покрив
Отвратително ли ви е всеки ден да виждате бактерии по ръба на тоалетната чиния?

И така в преследване:

Краят е короната на тялото
И зомбитата са тихи тук
Всеки човек има право на ляво
Малката риба е по-добра от голямата хлебарка
Бирата сутрин е не само вредна, но и полезна
Жената обича с ушите си, и с двете
Не спя с дни и с кокошки също
Хубаво е да си подполковник и под лейтенант
Яйцата от кокошка не падат далеч
Щастливите хора не носят бикини
Приятелите се познават в храната
Колкото по-малко момичета обичаме, толкова повече време за сън
Червеите живеят в тихи води
А димът от пушено месо ни е сладък и приятен
Лети със здравей, върни се умен
Тапицирам вратите с кожа на клиента
Момчета и момичета - майсторете се взаимно
Никога не съм на теб
Щастието съществува, то не може да не яде
Обичам те живот, добре, имаш ме отново и отново
Не се разсейва от любов
Колкото по-дебели са ни муцуните, толкова по-стегнати са ни редиците
С опиянението, което те връхлита
Не от Хуан Самбреро
Възползвайки се от възможността - искам
Веднъж, в студения зимен сезон, гледам - бавно се издига
Съпружески дълг – изпълнен за първи път
Хвалете се с печалби, но се пазете от загуби
Един стар приятел е по-добър от двама приятели
Колкото по-навътре влизаш, толкова по-близо излизаш
О, героите все още не са се препъдили в Русия, добри приятели
Пийте седем пъти, яжте веднъж
Плащайте, не прекъсвайте - тогава се наслаждавайте
"Cash Out" - Нобелова награда
По чорапогащник разпознавам любимата
Какво искаш готи питаш
Склерозата не може да бъде излекувана, но може да бъде забравена
Основното нещо, момчета - не давайте пипер
Една глава е добра, но цялото тяло е по-добро
Мислехте, че е трудно, мислехте, че съм слаб
А щастието беше толкова възможно, и толкова възможно, и така
Всичко гениално е лист
Взехте влекача - не забравяйте да отидете до душа
Обичах те дървета наведени
Лъжи боец - не успя да се справи с атаката
Свърши работата - измийте тялото си
бори се и търси
През деня с огън, през нощта ще се разпръснем
Сутринта не е добра
"Руска водка" - не позволявайте да изсъхнете
Това, което жената харесва, мъжът не може да си го позволи
Защото не можеш Защото не можеш Бъдете толкова масивни в света
И жената утихна като буря
Не учи баща си и това е!
Дойдох, видях, варосах
"Pioneer подходящ за всички момчета !!!"
Колкото повече жени сме по-често - толкова по-малко тя ни е
Хвани се за гърдите - кажи нещо!
Капка никотин убива кон Хамстерът го разкъсва!
Плащането на съпружески дълг е червено!
И гората е толкова загадъчна, и сълзите са толкова замислени
Огледало сутрин пак с махмурлук!
Не плюй в кладенеца, няма да го хванеш да изхвърчи
Не пия и не го вземам в устата си, но го приемах
Хора!!! Време е да зарежем Hershi!!!
Тук Клава избяга и моят приятел падна !!!
Обръщение към момичета с лекота: „Здрасти парцали, как си
сексуално?!"
Цяла нощ той бавно се издига нагоре, а на сутринта се събуди - отново с
пирон
Чакаш ли печен петел на планината три пъти кучешки стил
кръст?!
Петя отива на митинг, а Митя на петинг
Със сапун, рай и в хижа!
Диктувам с ГЛАВНИ букви
страх от зъби - не давайте в устата си
Ако искаш голяма и чиста любов, умий я със слон
Не издържам на позицията си - толкова ме боли
Кльощавата крава още не е газела
Не бийте под пейджъра
Седем една кози
Всяка пипета мечтае да стане клизма
Руснаците не се женят след първия
Обещано, не всички ще чакат
В здраво тяло здрав пердах
Пий седем пъти, остави веднъж
Водка без бира - парите на вятъра
Автопилот ще доведе до Киев
„Да ударим със здрав сън по угризения на съвестта!“
С кого ще водиш от това и да забременееш
Благодаря, няма да ме сложиш в леглото
Из цитата на Б. Н. Елцин Правителството има нужда от нов тласък
Когато мъжът се чувства зле, той търси жена, когато мъжът се чувства добре, той търси
още едно
За пералня Jadrena BOSH
Цяла нощ не сте затворили краката си
— Или може би все още имате ключа от апартамента, където са момичетата?
Уби бобъра, спаси дървото
Чукчи в ЦУМ в очакване на разсъмване
За да дава кравата повече мляко и да яде по-малко, тя трябва да бъде доена повече.
и се хранят по-малко
Сменям електрическия плеър с електрически уинър
На bezrybe и задника славей
Обичах те И това е всичко И това е достатъчно
Прясна храна, но посивяла трудно
Нека те видя (ФБР)
Уважаеми жители на Алмати и жители на Алмати
Всяка грозота си има своето благоприличие
Разходете кучето, колата, къщата и вилата
Скъпа, ако не беше ти, щяхме да сме идеалната двойка.
Василиса Красива се омъжи за Иванушка Глупак и стана Василиса Глупак
Един работен ден е 8 часа, изтрити от живота
В полицията най-често участват полицаи
Само треньор по стрелба може да спори с треньор по борба
Невидимият Стелт профуча с рев
Кой е последният и татко
Остави ме да пуша, И тогава искаш да пиеш толкова много, че няма с кого да спиш
Когато времето е малко, няма време за приятелство, а само за любов!
Жените могат всичко, само някои са срамежливи!
Нямай сто приятели, но имай техните приятелки!
MaX Factor-козметика за професионалисти!!!
И тя се справя толкова добре с импийчмънта
И индианците имат всички момичета - червени
Жените са глупави не защото са жени, а защото са глупави
Без риза - по-близо до тялото
Зарежи го или ще го зарежеш
Бързо и ефективно влизат в състояние на преяждане, материалите на клиента
В харемите няма лоши танцьори
Навън е добре, но асансьорът е неудобен
Те не ходят в манастира с умората си
Животът ви не струва нито стотинка, както и едно счупено яйце
Не можеш да развалиш подкуп със секс
Можете да видите птицата до носилката
Мечо Пух гладен
Водка TITANIC една бутилка и сте на дъното!
Тук е половината кралство и половината кон
Всички болести са от нерви, само сифилисът е от удоволствие.
Всичко е добре, когато се люлее добре
Извикване на алкохолен събеседник в къщата
Ще изляза на открито и ще си свърша мръсната работа
Над пейджъра не бийте
Спи, радост моя, спи! Светлините изгаснаха в моргата, труповете лежат на рафтовете,
над тях кръжат мухи! Спи, радост моя, спи, ако не искаш усложнения!
Диагноза: остра интелектуална изостаналост
Изяжте бобъра - спасете дървото
Здравейте, аз съм SMS вирус и веднага ще вляза в мозъка ви, съжалявам
Тръгвам си, акъл не намирам
Нищо не озарява вашата празнична трапеза така, както фишеците в салата Оливие.
Вездесъщ - човек, който има уринарна инконтиненция!
И представете си КАКВО виждат всеки ден?
Съберете Maggu Cube Wraps и спечелете безплатен лек за язва!
"Immodium" бързо и ефективно ще се отърве от "Danissimo"!

Но се случи - и козата изяде вълка.
Без проказа за един час.
Безръкият сандък ограбен, голокоремният пъхнат в пазвата си, слепият наднича, глухият подслушва, немият пазач вика, безкракият тича подир.
Чувствайте се като у дома си, но не забравяйте, че сте на гости.
Имаше кобила - нямаше яка; взеха скобата - кобилата я нямаше.
Той живееше в хората - видя светлината, обу брадва на крака си, опаса се с дръжка на брадва.
Бъз в градината, а чичо в Киев. Обичам те, защото сряда е празник.
Вие се смеете, но ние дори не се смеем наполовина.
Не можете да си купите весел нрав.
Забавлението е спасение от неприятности.
Забавлението не е пречка.
Ветровете духаха - шапката беше издухана, кафтанът беше свален, ръкавиците паднаха сами.
Видях желе насън, така че нямаше лъжица; легнах с лъжица - не видях желе.
Гарванът летеше, кучето седна на опашката му.
Затова не стреля: не беше заредена.
Ето ви бисквитка: каквото искате, това ще купите.
Няма значение: какво е осемнадесет, какво е две до двадесет.
Казват, че кокошките се доят, а кравите снасят яйца.
Целта е мъдра, целта е хитра, нуждата отиде в изобретения: чорапите са нови, петите са боси, тя самата ходи боса.
Гръм тътне, но не от облак, а от бунище.
Гърдите са широко отворени, езикът не е рамото.
Устната не е глупава, езикът не е шпатула: той знае кое е горчиво, кое е сладко.
Да си отидем на гости: първо ще ми се обадиш, а после ще дойда при теб.
Нека бъдем приятели: тогава аз идвам при вас, тогава вие ме заведете при вас.
Дори една тънка подигравка хапе.
Ясно е, че материята е тъмна.
Ден до нощ - ах по-кратко.
Добрата шега не разрушава приятелството.
Добре, да съборим една кофа: обръчи под пейката и занитване във фурната - няма да изтече.
Не се шегувайте повече от рубла.
Отиде за нищо, донесе - нищо.
Ако не беше ако и не но, отдавна щеше да е генерал.
Има кожено палто и шито, но шито на вълка.
Роде не тръгва и "добре" няма късмет.
Чакай ракът на планината да изсвири.
Кифла с квас, кисело мляко с мляко се разиграха.
Здравей, куме! - Бях на пазара. - Глух ли си? - Купих си петел. - Сбогом, куме! - Дадох пет алтъна.
Знаем те, не за първи път, ти беше с нас, ботушите ги нямаше онзи път, за теб не се сетихме, само след теб нямахме никого.
И вълкът се ухили, а не се смее.
И ние не сърбаме зелева чорба.
И се случва овца да изяде вълка.
Иване, юзди ми кобилицата! - А ти? - Да, виждате ли, парче в ръцете ви. - Ами тури го в шапката си! - Не се катери.
Иване, кажи на коня ми "леле"! - Ами ти? - Устните са студени.
От бълха вал, а от кибрит дръжка на брадва.
От осиния език излязоха тридесет и трима лакеи.
Друг смях отговаря на плача.
Ако не, ако не, тогава гъби ще растат в устата.
Както и да обърнете кучето, опашката е отзад.
Както и да въртиш, едното е по-късо от другото.
Как се казваш? - Наричат го на име, но го наричат патка.
Изчезна козата: беше осем - стана девет.
Свърши работата - върви смело.
Кравата реве, мечката реве, а кой кого разкъсва, сам дявол не ще разбере.
Разрязаха кравата на две: издоиха задната част и я свариха отпред.
Кочет снесе яйце, а гарванът се изкикоти.
Който е седнал на пирон, не е в настроение за шеги.
Кой изяде баницата? - Не съм аз! - А на кого друг да дам? - На мен.
Който знае как да се забавлява, мъката се страхува от това.
Мързел, отвори вратата - ще изгориш! - Ще изгоря, но няма да отворя!
Хората хвалят - няма да хвалят, хората хулят - няма да хулят; духат ветрове - няма да се разпръснат; слънцето суши - не суши; дъждове мокри - не се накисват.
Мечката не е кучешко удоволствие; прасето в градината не е градинар, а вълкът не е пастир на овцете; лош съдия, който е глупав или глух.
Хванат Медвел! - Донеси го тук! - Не си отивай! - Така че вървете си! - Не ми позволявай!
Смесвайте бизнеса с безделието, прекарайте живота си със забавление.
Киснахме, киснахме, па почнахме да съхнем. Сушихме, сушихме, хвърлиха го във водата да се намокри.
На муха с брадва, на комар с приклад.
Навън е студено, а парите се топят в джоба ви.
На шега не се сърдят.
Не се интересувайте от леглото и можете да спите на пода.
Не се страхувайте от кучето - собственикът е на каишка.
Не за каквото и да било, освен за други неща.
Не всеки се смее, който си показва зъбите.
Татко не купи шапка - остави ушите му да замръзнат.
Не се смей, грах, не е по-добре от боб.
Не се смей, квас, не по-добре от нас!
Не си пъхай носа, петък, преди четвъртък, изчакай своя ред.
Не така и не много.
Не е толкова смешно, че влезе в двора, смешно е, че не излиза от двора.
Не се забърквайте с огъня - ще се изгорите.
Атаката се страхува от усмивка.
Нито едното, нито другото свариха, а и това загоря.
Единият крак е обут, другият е бос, а ако имаше и трети, не знам как щеше да стане.
С един замах сто удара, без да броим останалите.
Той не казва напразно: ще разнесе думата като вила и мълчи.
Това е лоша шега, която завършва с бой.
Да живеем - ще направим шуба, но няма да я направим, дори да кажем, че е придобита.
Удари с пръст небето – в самата среда.
Елате ми на гости, когато не съм вкъщи.
По-лесно е да продължиш да се смееш, отколкото да спреш да се смееш.
Мат, освен дрехи, но има и празничен чувал.
Седни където си.
Съборено, съборено - това е колелото! Седна и отиде - о, добре! Погледнах назад: няколко игли за плетене лежат.
Няма сватби без шеги и закачки.
Сърцето се радва и лицето цъфти.
Rocktooths не са обичани.
Смехът не е грях.
Смехът без причина е признак на глупост.
Смях през сълзи.
Смехът си е смях, а делото си е дело.
Няма да си пълен от смях.
Куче, какво лаеш? Плаша вълци. - Куче, каква опашка подви? - Страх ме е от вълци.
Отпред - морето, отзад - мъка, отдясно - мъх, отляво - "о".
Спрете - залитайте, вървете - не се спъвайте, говорете - не заеквайте, лъжете - не лъжете.
Така че не ох, ох отново.
На теб ти е смешно, но ме удари в сърцето.
Не се шегувайте, в които няма начин.
Тит, върви да вършееш! - Боли ме корема. - Тит, иди да пийнеш зелева чорба! "Къде е голямата ми лъжица?"
Не пада духом онзи, който се доверява на Бога.
Ти млъкни и аз ще се съглася.
Глупакът има глупави шеги.
Който няма нищо, но ние имаме същото.
Мрачното забавление е скучно, забавлението и скуката са забавни.
Той има дявола в подплатата, Сатана в кръпката.
Всичко, каквото и да е, не каквото и да е, каквото и да е.
Усмивката помага на шегата, повдига настроението.
Умът казва: време е да напуснем двора, а хопът казва: ще изчакаме побоя, но се приберете заедно.
Знайте как да правите бизнес, знаете как да се забавлявате.
Умейте да се шегувате - умейте да спирате.
Умейте да се шегувате - умейте да се смеете.
Умен като поп Семьон: продаваше книги, купуваше карти, качи се в плевня, но играе сам.
Умело да се шегуваш - да забавляваш хората.
Умен, умен! Цялата улица знае за това, петелът и кокошката, котката Ермошка и аз малко.
Федул, защо си нацупи устните? - Да, кафтанът изгоря. - Можеш ли да го направиш? - Няма игла. - Колко голяма е дупката? Да, остана една порта.
Исках да седна на два стола, но се озовах на пода.
какво носиш - Сено. - Какво сено, това са дърва! - И ако видите, тогава защо питате?
Какво трябва да построим къща: нарисувайте - ще живеем.
Какво правиш? - Нищо. - Ами ти? Да, помагам му.
Шегувайте се и внимавайте, в противен случай можете да си навлечете неприятности.
Шегувай се, не се шегувай.
Шегувайте се, шеги, но не омазнявайте хората.
Шегата е минута, но се зарежда за час.
Една шега топли човека.
Шегата си е шега, но бизнесът си е бизнес.
Ако обичате шегите с Томас, обичайте и себе си.
Добрият съсед с шега не се клевети, а езикът на шега като бръснач се наточва.
Да се шегувам на шега - да забавлявам всички.
Аз не съм аз, нито конят не е мой, нито съм шофьор.

Шегата е като солта: човек трябва да се шегува внимателно.

Умейте да се шегувате - умейте да спирате.

Една шега топли човека.

На шега не се сърдят.

Вицове да се шегуват - да убиват хора.

Умейте да се шегувате - умейте да се смеете.

Във всяка шега има доза истина.

Ако обичате шеги с Томас, обичайте и себе си.

Подигравайте се: ще се смеете по-здравословно.

Шеговито казано, но сериозно замислено.

Шегувай се, не се шегувай.

Не се шегувайте с такъв виц, който е чувствителен към всяка дума.

Шегувайте се, но внимавайте, иначе можете да си навлечете неприятности.

Не се шегувай, Макар, щом не си стигнал до шапката.

Добрият съсед на шега не се клевети, но на шега езикът се точи като бръсначи?

Не се шегувайте повече от рубла.

Шегувате се с другите, обичате да се шегувате със себе си.

Шегата не минава на вятъра.

Не се шегувайте, в които няма начин.

Шега - минута, а бизнес - час.

Шегата си е шега, но бизнесът си е бизнес.

Добрата шега не разрушава приятелството.

Който обича вицовете, всички го обичат.

Шегата е минута, но се зарежда за час.

Ако не обичате шеги, не се шегувайте с това.

Те не обичат скуката.

Не си играй с огъня - ще се изгориш.

Който се шегува, шегува се, сам си върти камшика.

Глупакът Чам не се шегува.

Шегата не е заради вредата и не заради срама.

Да се шегуваш на шега - да забавляваш всичко.

На шега хората пият мед.

За хляб и сол всяка шега е добра.

Няма време за шеги с рибата, ако я хванат с кука под хрилете.

Всяка шега се разтваря на две: котката е забавна, но мишката е в беда.

В шегите няма истина.

Шегуваше се и се шегуваше.

Макар и шега, дори смях, да, ще има успех.

Който става рано, будилникът му бърза.

Колко вълк не се хранят - две седмици и той ще умре.

Без значение колко вълци храниш, колко не наричаш говеда, така или иначе, копеле, той не сваля новогодишния си костюм след матине.

Това е като да търсиш игла в купчина игли.

Който не пуши и не пие, вероятно вече е пушил и пил.

Не разполагайте със 100 рубли, но имайте приятели в сервиза.

Нахраненият на гладния не е приятел, а потенциална закуска.

Това, което трезвият има в главата си, това има пиян в ръката си.

Дълъг хляб на блондинката - глава.

Или тиган, или пропан.

За бизнеса - "Време", а за забавление - "Вести" на руския телевизионен канал.

Гладът не е леля, гладът е Глодно.

Подлежащият камък и водата са предикат.

Направено дело - измислете ново дело.

Ябълката се различава от ябълковото дърво само по наставката -onk.

Не се раждай красива, но се роди 3800.

Не можеш да си опънеш езика до Киев.

Жена с количка - статия за дискриминация.

Падналото от количката е жена.

Не в броя на конете.

Измерете го седем пъти, свалете го веднъж и го сложете в YOUTUBE.

Без ПНе можете да извадите риба от езерце с руда.

Няма какво да виним огледалото, ако го няма.

Малка макара, но не.

Не пийте кучки...те не го заслужават.

Със света на конец - гола топка.

Работата не е вълк, няма да хапе за дупето.

Любовта е зла, ще обичаш и Зверев.

Обичайте мед, обичайте диатеза.

смешни новини

Следващия

Човек е най-близо до съвършенството в онези моменти, когато попълва въпросник, когато кандидатства за работа. Ако искате да разберете дълбочината на душата на човека, тогава плюйте в душата му и бройте, докато ви ударят в лицето. Ако всички мъже са еднакви за жените, тогава защо все още избират?! Животът е тъжен, но заплатата е смешна. В спор с пълен глупак няма за какво да се хванеш. Потърсете честен съдия по къпана роба. Жена ми става все по-красива всеки ден, но отнема все повече време сутрин. Най-лошото от всичко е канализацията, чиито дела са „до гърлото“. Който е служил в армията, той не се смее в цирка. Чистата съвест е най-доброто хапче за сън. Един добър анекдот са допълнителните 15 минути живот, взети от работното време. Фразата на една жена - "Не искам да говоря с теб" - изобщо не означава, че тя няма да говори. Това просто означава, че тя няма да те слуша. Животът е труден. Когато имате всички козове в ръцете си, тя изведнъж решава да играе шах. Няма вулгарни фрази - има вулгарни уши. Умният човек казва не повече от 10% от това, което мисли, а глупакът мисли не повече от 10% от това, което казва. В знак на протест срещу гладната стачка на миньорите депутатите обявиха обедна почивка. Не всички търсят братя по ум, половината търсят сестри от глупост. Целувката е това, което мъжът иска от жената преди брака, а тя го моли след това. Глупостите на работното място са полезни за периферното зрение, слуха и бдителността като цяло! Законите са като мрежа, през която големите мухи пробиват, а малките се забиват. Само в Русия може да се чуе приятелски смях от обърната кола ...

Забавни афоризми, умни цитати и цензура (мисловни бисери - 22)

Човек е добър, когато спи; и спи, когато е добре.

Идеалният мъж е комбинация от вибратор и банкомат.

Истинският мъж в живота си трябва да изгради жена, да порасне корем и да посади черен дроб.

Преход в мъжа - младите вече не дават, но старите пак не дърпат.

Моралният характер на някои хора се основава само на факта, че нямат пари.

Човек е като лист за баня: първо се залепва, а след това се измива.

Няма страшни жени, има страхливи мъже.

Виждате ли, вие сте толкова умни, но не знаете какво са балобулеки.

— Ставай, проклетникът! - изсъска в шортите си един любовник.

"Момиче, мога ли да те взема?" - "Не можеш ли?"

Скъпа, ставай. Не, ставайте всички!

Щеше да плува повече, но главата му опря настрани.

Детето много съжаляваше за Карлсън, но татко имаше нужда от мотор за лодка.

Не те обичам - просто отмъстих на съпруга си.

Бъди търпелива, любов моя. Толкова съм свикнал с теб!

Родителите ми много искаха момиче, но аз се родих момче.

Надписът на колата: "Не ме следете - и аз съм се загубил."

Млади човече, ти обеща да доведеш дъщеря ми у дома в десет: три сутринта е и дъщерята не е моя.

"Сине, пушиш ли?" - "Татко, аз съм дъщеря."

Това, което не си донесъл от работа, си го откраднал от семейството си.

Преди съм тренирал на котки - ще ви кажа, много неудобно животно: стига да сложите пръстен на лапата си, то ще одраска цялото ви лице.

Отидете при жена си с такъв букет!

Спрях да пия и пуша - това бяха най-ужасните 20 минути в живота ми.

Млад красив студент търси партньор в живота на възрастен богат бизнесмен.

Първо опитоми, после лапай.

Не, не, да, и ще остана верен.

Само 30% от мъжете обичат дебели жени, останалите обичат всички.

Ние сме по-красиви, отколкото вие сте по-умни.

Чувствайте се като у дома си, но не влизайте в хладилника.

Не съм себе си, когато не съм в теб.

Уморен съм: няма да мога да вляза повече.

Членът не е нос - не можете да се измъкнете назад.

Няма да позволя на очите ти да ме докоснат.

Толкова си умен - не те ли притиска черепът?

Някога бях млад и красив, но сега съм само красив.

В другия край на члена е мъж.

За да бъдеш като принц, трябва да имаш баща като крал.

Всички хора са толкова различни и само аз съм един и същ.

Иля Муромец язди три дни и три нощи, докато въжето не му беше отнето.

Всичко, от което се нуждая, е топло легло, добра дума и неограничена сила.

Грижи се за честта от младини, ако лицето е криво.

Да се смееш без причина е знак, че си или идиот, или красиво момиче.

Облечен решително и просто: шорти, галоши и колан.

Колко хубави, но обичам женен мъж.

Няма значение, че никой не ми даде днес, основното е, че не съм взел от никого.

В живота на всеки мъж идва момент, когато чистите чорапи се купуват по-лесно.

Да, приятелю, ти не си изпуснат като дете, а хвърлен.

- Но да не бързаме с целувките - каза принцът, слизайки от спящата красавица.

Щом боецът хвана китарата, веднага става ясно, че е акордеонист.

Ти си моята скръб, Outlook.

Чува се силно шумолене на пари - този издънка отиде да хвърля хайвера си.

Каквото и да забавлява детето, само да плаща.

Мога да правя всичко: да ора, да нося, да давам, да искам, да огъвам желязо.

Такъв човек не би ти отказал.

Често забравях ореола си в публичен дом.

Джентълменското споразумение е сделка, чиито условия и двамата партньори не са си направили труда да изложат на хартия.

Всеки мъж мечтае да има жена, която да обича, уважава и мами.

Мъжете са нерешителни. По-лесно им е да правят секс

Ако един мъж не може да загуби ума си заради жена, това означава само, че той просто няма какво да губи.

Ергените имат угризения, но женените мъже имат жени

Има само по-добри планини ... момичета

мъже! Пазете нашите жени! За да има после кой да ни пази

Какво, синко, не се научи да лепи момичета? - Тогава правете снежни човеци!

За мое голямо съжаление, някои съвременни жени мечтаят, че законният им съпруг е призрак, но много богат ...

Мъжете идват и си отиват, а някои от тях все още остават

Кажете каквото искате, но мъжете все още са по-мълчаливи от жените: влюбеният мъж забравя всички думи, а жененият мъж няма право да вмъкне нито дума.

Съпругите вярват на мъжете... Особено на нещата, които имат нужда от ремонт

По-добри от мъжете могат да бъдат само техните обещания

Достойните момичета в леглото не говорят с непознати

Мъжете трябва да бъдат хвърлени правилно и той, като бумеранг, определено ще се върне ...

Не мога да изляза с нито едно момиче повече от два дни - болят ме краката, уморяват се

Аз съм за хубава женска гръд - с две ръце

С напредването на възрастта мъжете става все по-трудно да тичат след жени ... Понякога просто трябва да се плъзнете

Много често това, което ни свързва с една жена, изобщо не е това, което първо ни е привлякло.

Щастието на женен човек зависи от онези жени, за които той никога не се е женил ...

С течение на времето човек трябва да се раздели с илюзиите си, после със зъбите си и накрая с безразсъдството.

На пътя истинските мъже не се търкалят, предпочитат диваните.

По някаква причина мъжете се интересуват повече от жените, отколкото жените от мъжете ...

Не успяхте да й станете първи?.. - Не се разстройвайте! Опитай се да й бъдеш последен!

Мъжете, като децата, обичат да бъдат водени за ръка, но смятани за големи

Жената се ядосва само в един случай - когато е нещастна в любовта ... Мъжът - когато е унижен или .. когато е гладен

Няма значение дали си мъж или жена, стига да можеш да бъдеш опитомен!

Знаете ли за какво говори Дон Жуан с момичето? Сутрин - за нейните недостатъци, вечер за нейните достойнства

Има само два периода в живота на мъжа: 1) преди сватбата, когато той изобщо не разбира жената си и 2) след сватбата, когато все още не я разбира

Само истинският мъж винаги е готов да отстъпи място на една дама! Под твоето одеяло

Истински мъж си личи дори когато е чисто гол

Никоя от тях няма да се омъжи за мъж, когото всички жени обичат

Всички мъже стават еднакви пред жената, на която се възхищават

Случи се така, че жените мислят: с кого да прекарат тази вечер; но мъжете - с кого да прекарате тази нощ

Една жена е склонна да омаловажава всичко: възрастта си, теглото си, размера на обувката си и броя на мъжете, които е имала. Но при мъжете е точно обратното – те преувеличават всичко, дори това, което жените така внимателно омаловажават.

Мъжът ще бъде щастлив с жена си, докато не я обича.

Съди за младоженеца по булката му

Джентълменът винаги ще отстъпи с радост на дама, освен ако въпросът не се отнася до брак.

Имате ли вече жена? В този случай някой има две от тях

В секса прерогативът за мъжа е силата, но за жената издръжливостта

Мъж и жена са подобни на две ноти, без които струните на човешката душа просто няма да дадат правилния и пълен акорд.

За един мъж е важно какво мислят за него; а жените са по-важни какво говорят за тях

Момичета първо крадат остатъците от вашите разумни мисли, а след това парите

„Всички мъже са еднакви!“ - толкова много жени мислят, но в същото време търсят себе си „не като всички останали“

Идеални жени няма? - Братко, обади се на майка си.

Вашата жена съгласна ли е с вас за всичко? ... Изглежда, че ще завърши с развод или брак

Всеки мъж може да направи поне една жена щастлива, ако остане необвързан

Някои мъже се борят с мъката по оригинален начин – тровят живота на жена си с тях.

Мъжът започва да мисли, когато една жена му даде причина да го направи; но една жена може да си представи толкова много за себе си, независимо дали има причина за това или не

Най-добрият начин да не ви липсва мъжът ви е изобщо да не го изпускате от обятията си.

Мъжете са много издръжливи, просто издръжливи и тези, които се развеждат

Човек, който въплъщава всички тези качества, е просто истинско наказание

Той се взривява в любовта като заключена врата, когато любовта отваря вратата широко отворена, той бяга от вратата в паника...

И само истинският мъж постига много в живота си със собствените си усилия.

В живота на всеки мъж трябва да има поне три жени: майка, съпруга и поне още една, която го смята за мъж

Момчета, дори и да знаем какво мислят жените, пак не бихме повярвали

Жените никога не забравят мъжете, които може да имат; при мъжете е малко по-различно.

Истински джентълмени практически няма. И това е тяхна привилегия.

Можете да стене и човек, но само понякога

Най-лесният начин да си намерите работа е, когато вече имате такава; така е и с момичетата

iframe не се поддържа!

Готини и забавни афоризми и фрази

Само ние се досетихме .. Разляха тонера. Обаждат се и питат какво да споделят. Grim, с мокра кърпа, за да съберете спретнато !! И никога не използвайте прахосмукачка. И така, какво мислите, че направиха? Правилно. Взех прахосмукачката. Също така е ПО-ЛЕСНО да събирате тонер. Резултат: тонерът премина успешно ВСИЧКИ филтри на прахосмукачката и тъй като беше приличен, направи добър слой върху цялата стая и това стадо дибилоиди. И след това се опитаха да ни крещят, сякаш сме ги посъветвали някакъв боклук

Най-добрите цитати и афоризми на сайта prikol.nur.kz

Човек никога не е длъжен да:

Бъдете 100% перфектни;

Следвайте тълпата;

Да обича хората, които му вредят;

Да направи нещо приятно за неприятни за него хора;

Извинете се, че сте себе си;

Да излезеш от силата си заради другите;

Чувствайте се виновни за вашите желания;

Да се примири с неприятна ситуация;

Жертвайте вътрешния си свят за никого;

Поддържайте връзка, която е станала злоупотреба;

Да прави повече, отколкото му позволява времето;

Съобразете се с неразумни изисквания;

Да даде нещо, което всъщност не иска да даде;

Носете тежестта на лошото поведение на някой друг;

Да се откажеш от своето "аз" заради някого или нещо...

Забавни цитати и поговорки! » съседство.ru

По дяволите, в хладилника е много по-топло, отколкото навън.

Освен това няма вятър...

Снощи термометърът почука на прозореца и поиска да го пуснат.

Според лекарите 100 грама водка убиват 100 000 мозъчни клетки, а те са общо 4 милиарда. Чрез прости изчисления разбрах, че имам минус 4 мозъка.

на 14 февруари ще направя въображаем подарък на моята приятелка, защото се съгласявате, че е много глупаво да правите истински подарък на въображаемо момиче

Не разбирам хората, които се катерят при мен сутрин, а след това също са изненадани, че нещо не е наред с мен. ПИЧ, СУТРИН Е ЗА БЛЕЯНЕ.

Хора, защо ни давате шоколад, а после казвате, че сме напълняли? Дайте диаманти - ще блестим!!!

Нямам нужда от астролози и хороскопи, моята лична прогноза за всеки ден: не правете глупости, избягвайте идиотите и не яжте много.

не го показвайте, ако нещо ви боли, просто се усмихнете, мълчаливо правете изводи и наточете брадвата зад затворената врата.

Искам нещо, което ще ти спре дъха.

Опитайте с удушаване.

ако пандите не отделяха време за снимки за интернет, ама майната им, нямаше да измрат.

Когато обичаш човек, имаш пълното право да съсипеш живота му.

Уважаеми Google. Моля те, спри да се държиш като приятелката ми.

Нека довърша изречението, преди да дам съвета си.

Аз съм захар, живея на дъното на чаша и помагам на хората да увеличат бедрата си.

Когато плачеш, никой не чува, когато страдаш, никой не вижда! И ТРЯБВА ДА ПРЪДНЕШ...

Кой си по природа?

Глупостите са безполезни..

защо не можеш да си легнеш и да се събудиш на сутринта вече слабо красиво момиче с дълга коса и големи цици? това е голямо разочарованиев живота

Отказвам да напусна къщата до лятото

Докато ти ме смяташ за добра няша, аз мислено увивам червата ти около полилей. Ето колко е хитро.

отнеси ме с вятъра, където можеш да ядеш до насита и да спиш

Горещи неща

Няма по-тъжна история в света от историята за мен и диетата)))

Страхувам се от идването на пролетта. Изведнъж Потап и Настя ще напишат нова песен.

Наташа никога нямаше да завърши Суворовското училище, ако не имаше усърдие, постоянство и мустаци.

Докато любителите на кучета се гушкат в студа и чакат кучето им да се облекчи, любителите на котки лежат в топли легла, прегръщайки котетата си.

Казват, че котките помагат за облекчаване на стреса... и наистина, ритнеш задник - и веднага става по-лесно

Интернета е изключен! Ще отида поне да изхвърля дървото

в отговор на всякакви признаци на внимание, симулирайте епилептичен припадък. Момичетата обичат мистериозни момчета.

По-лошо от фразата "нека бъдем приятели" може да бъде само съобщение от човека "prifffetik, как са delifs?" :Д

всички лакомства отиват в бедрата.

когато отворя собствена фирма, определено ще я нарека "OOO" LLC и тогава ще гледам как секретарките отговарят на телефона

- Приятели, докторът най-после ме излекува от манията за величие. Дадох му Великобритания за това.

Скъпи, кажи ми честно, напълнях ли?

Честно казано? МАЙНАТА СИ!

Без деца, съпруг алкохолик и три брадички не ви е мястото на събиране.

Приблизително колко в сантиметри е щастливият край?

Поставете липсващите букви "*u*nya", ако сте получили думата "кухня" - гордейте се със себе си! :)

Яли ли сте някога кнедли под душа? Да, просто никога не сте закъснявали за работа!

Няма по-голямо изкушение на света от това да пъхнеш пръста си в устата на прозяваща се котка.

Всички пишат само: Здравейте! Как сте? Какво правиш?

И поне едно копеле написа: Какво мислите за струнната теория и цикличната квантова теория на гравитацията?

вбесява ме като майка ми изтича в стаята и започне да вика ДАЙТЕ СПЕШНО ХАРТИЯТА веднага изпадам в паника блее все едно съм на Титаник и се давим

През 2012 г. се очакват 3 петъка 13-ти и един ден на Страшния съд. На места облачно.

релси, релси ... траверси, траверси ..-МАМНА! ЖЕНЯ! И НА ТОВА НАРИЧАТЕ ЕРОТИЧЕН МАСАЖ?!

Ванили хусари седят на коне, пият водка и си мислят за Наполеон.

Днес се появиха огромен брой готини поговорки, извлечени от тези, които са били преди. Креативността и изтънчеността на сегашното мислене, примесени с жажда за хумор, карат отделни напреднали мислители да измислят все повече и повече нови методи за представяне на значението на непоклатими истини. И го правят добре. И значението е по-глобално и можете да се смеете. Помислете за някои от съвременните варианти на поговорки, които са най-широко използвани.

Колкото по-навътре в гората...

Кой не знае древната истина за факта, че колкото по-навътре в гората, толкова повече дърва има в нея? Разбира се, всички. И още от училищната скамейка. Но отделни „мислители“ на нашето време фундаментално не са съгласни с това, което може да се крие в дълбините на гората. Така те дават следните идеи, които стават популярни сред хората. Смешните поговорки по принцип са същите вицове, но само много кратки. И така, опциите за това, което може да бъде в дълбините на гората. Колкото по-навътре в гората, толкова:

по-дебели партизани;
повече партизани;
по-злобни партизани;
беше по-трудно да се излезе (ето игра на думи, - „в гората“ трябва да се произнася като „изкачи“);
излезе по-нататък.

Има дори някои парадокси, като тази готина поговорка: "Колкото по-навътре в гората - толкова повече дърва за огрев, колкото повече дърва за огрев - толкова по-малко гора."

Колкото и вълци да храниш...

Поговорката, че колкото и да храниш вълка, той все гледа към гората, опитвайки се да избяга, също се оказа доста обемна. Ето някои от вариациите на тази тема. Колкото и вълци да храниш, но:

той все още иска да яде;
всичко ще умре;
той изглежда така или иначе (много интересно наблюдение);
мечката има още.

Най-интересна е интерпретацията по отношение на гостите. Това е наистина шедьовърска забавна поговорка: "Колкото и да храниш госта, той все ще се напие." Просто венецът на нечия наблюдателност.

Вицове за работа

Съвременните пословици и поговорки също са пълни с вариации на тема: "Работата не е вълк - няма да избяга в гората." Ето първите четири от тази "ниша". Работата не е вълк:

и произведението на силата върху разстоянието (очевидно тук са замесени научни умове);
колкото и да храниш, пак трябва да ставаш;
тя е кълвач, няма да избяга, толкова ще се разболее;
не бягайте от нея в гората.

Що се отнася до работата, има и други варианти. Например, съвременните поговорки за работата включват следното: „Свърших работата - по-лесно е за кобилата“, съставен от „чисти“ части от две руски поговорки наведнъж: „Свърших работата - върви смело“ и „Жена с каруца – на кобилата по-лесно”. Въпреки че и двете имат огромен брой свои интерпретации, които ще обсъдим по-долу.

Основната и най-актуална поговорка днес за работата е нечий шедьовър: „Не можете да спечелите всички пари, някои ще трябва да бъдат откраднати“. Днес почти всички служители на нашето време се ръководят от него. Обикновените граждани се задоволяват с поговорката: „Не мога да търпя, докато другите орат. отивам да си лягам..." Като цяло, целият глобален смисъл и истина се съдържат в следната новаторска поговорка за работата: „Колкото и да работиш, винаги ще се намери копеле, което като работи по-малко, получава повече.“

Свърши работата...

Начинът, по който звучи безспорната истина „Свърши работата - върви смело“, също е недоволен от масата „римейкове“. Оттук и огромният брой готини поговорки със същата поговорка. И така, свърши работата:

измийте тялото;
измивам;
слизай от тялото.

Баба с количка...

Сега за жената на каруцата, която винаги е била пречка както за коня, така и за селянина, който седи на юздите. Тук хората "натрупаха" следните истини, също не лишени от смисъл. Баба с количка:

ще трябва да се върне;
излети - няма да хванеш (в съчетание с поговорката „думата не е врабче, излети - няма да хванеш“);
кобилата е наясно;
забавен час (в съчетание с поговорката „работно време – забавен час“);
по-малко кобила;
и вълците сити (в съчетание с поговорката „и вълците сити, и овцете здрави“).

Една глава...

Една глава е добре, но две по-добре. Отлично изявление. Само по времето, когато е изобретен, не е имало мутация, няма радиация. Днешните хора наистина са забелязали, че „една глава е добра, но две са мутация“. А ето и други тълкувания на известната истина. Една глава е добре, но:

с тялото - по-добре;
с мозък - по-добре;
две - не толкова красиви.

Дойдох и видях...

Не се съгласявам модерни хораи с известната поговорка на Юлий Цезар: Veni, vidi, vici, тоест преведено на руски „Дойдох, видях, победих“. Що се отнася до „дойдох, видях“, никой не се съмнява. Но с думата "спечели" има проблем. Според мнозина трябва да има нещо различно. Дойде и видя:

разделен;
избелени;
изкрещя;
отдръпнете се, оставете другите да погледнат;
и си тръгна.

По-актуално и актуално, разбира се, е „Дойдох, видях и снимах“. Така че сега го правят всички, които имат смартфон със себе си. И той, както знаете, е с него сега с всички.

Там е добре…

Всички все още подозират, че „е добре там, където не сме“. Както се оказа, това далеч не е така. Според някои хора се оказва, че:

Хубаво е само там, където още не сме били.
Добре е там, където е добре, а не там, където не сме.
Добре където не тук.

Смее се добре...

Има толкова много забавни поговорки по тази тема, че е невъзможно да се преброят всички. Ще изберем най-напредналите мисли по този въпрос. И така, той се смее добре, който:

бяга бързо;
смее се като кон;
стреля първи.

Търкалящият се камък не събира мъх...

Никой не се съмнява в това. Поговорката почти винаги се повтаря в нейната непроменена форма. Но по някаква причина много хора обичат да дават обяснения за това. Да видим какво искат да ни донесат силните умове на този свят. Търкалящият се камък не събира мъх:

и под стоящата също;
и под търкалянето - няма време;
но няма проходилка;
и човек без лопата няма да се качи.

Други "шедьоври" на народната мисъл

Бийте се и търсете, намерете и се скрийте...
Бързият кон бързо ще остане без пари.
Те плащат дълга на голо.
Приятелите се познават в храната.
Ако гоните два заека, ще стреляте от пистолет.
Който стана по-рано - това и чехли.
Млякото е двойно по-смешно, ако след краставици.
Нарекъл се товарач - покажи документите.
Той се нарече товар - отидете в психиатрия.
Не копай дупка за друг, остави го сам да си копае.
Не вкарвайте приноса си в чужд бизнес.
Руските танкове не са толкова страшни, колкото пияните им екипажи.
Не е заловен - не е наборен.
От работа риба от езерце ще умре.
Докато дебелият изсъхне, слабият умира.
Pioneer - подходящ за всички момчета.
След сватбата не размахват юмруци.
Пиянство - бой, а бой - момиче.
Роден да пълзи не прави глупости отгоре.
Рибарят със сигурност мрази рибаря.
С кого ще водите, така че е необходимо за вас.
Вашата Наташа е по-близо до тялото.
Пий седем пъти - веднъж се отдръпни.
Приказките са лъжа. На тях - сложете.
не помни браздата.
Добре охраненият кон не е пеша.
Жената има крака, а съпругът има рога.
Яйцата не пречат на доброто Фаберже.
Можете да видите добър сандък отзад.
Колкото по-голям е шкафът, толкова по-силно ще падне.
Това, което трезвият е намислил, пияният вече го е направил.
Това, което се осмелявате, това и жънете.
Винт, набит с чук, държи по-здраво от пирон, завинтен с отвертка.
Езикът ще доведе убиеца.

На тази радостна нотка завършваме тази статия. Всичко най-хубаво и добро настроение!

Beeeely щъркел leeetit

* Започнахме ремонта в стил "хай-тек", продължихме в стил "хайде да го направим", завършихме в стил "пишка с него".

* Искахме да отидем на почивка, изчислихме финансите, решихме, че не сме уморени.

* Докато папката се инсталираше коледна елха, речниковият запас на сина е значително обогатен.

* Питат естонец кое е по-добро, секс или Нова година, той отговаря - със сигурност сексът е по-добър, но Нова година е по-често.

*По-рано цялата страна се смееше на Вовочка, а сега Вовочка порасна, стана ПРЕЗИДЕНТ и мре над цялата страна.

* От всички седемцветни цветя основното нещо е да не изберете лютиче-майната * нутик.

*Търся силен мъж. За мен - "10 хектара градина"

*Нещастие е, когато при вида на проститутка главата я заболи.

* Нека дяволът лети по небето, мете праха от луната с опашката си, котката ближе петите на старицата, коледни песни се пеят в двора, не се плашете между нещата, не сте прецакани водка, това е просто магьосничество, Коледа идва.

* В нашето село няма "Контакти" или "Однокласници", но има сеновали за контакти със съученици.

*Всичко беше наред, докато вчера жена ми не забеляза, че съседът мие площадката с моите гащи!

*Възрастен мъж пита медицинската сестра: „Кога ще ме изпишат?“ - "Когато се изправи кардиограмата!"

* Никога няма много пари, има малко или никакви.

* Е, как кравата дава мляко? — Да, 20 литра — И какво правите с него? - Какво. че оставяме 10 литра за себе си, а продаваме 15.

*Очите се плашат, ръцете треперят - никой нищо не прави!

* Веднъж попитаха Фаина Раневская защо не прави пластична хирургия ... Отговорът беше брилянтен: „Въпросът е да се направи фасада, ако канализацията е все още стара ...“

*Руската жена е силна и могъща!!! в миг купчина тор отлита, вари каша, почиства бъркотията ... и тупне ли, тогава ще ви напълни муцуната.

* Съпруг към съпруга: - „Защо гледате готварски предавания по телевизията? Ти не знаеш как да готвиш." Съпругата с усмивка: - "Е, вие също гледате порно"

* Двама рибари се срещат. Един към друг: - „Вчера седях на брега, хванах златна рибка, тя казва: „Пусни ме, ще изпълня всяко твое желание.“ Мислих и мислих, всичко изглежда е там и я питам - уверете се, че жена ми и аз свършим едновременно! „И какво се случи след това?“ - „Какво, какво, докато седях на риболов - завърших три пъти !!!

* Надпис на гърба на моторист - Ако четете този надпис, значи моята жена е паднала от мотоциклета си.

* Съпругата изпраща съобщение на съпруга си „Яйца 3d“, съпругът: „Къде да отида на пазар или на кино“

* Доячката дойде пияна на работа, кравата пита: - Какво те измъчи мъжът ти и затова си се напила толкова, че не можеш да си стоиш на краката? Доячката в отговор: "Угууу" и пада. Крава: - "Добре, дръж се за гърдите си, аз ще скоча"

* В задръстения автобус влиза мъж в дебело палто от овча кожа. Момичето се възмущава. - „Човече, свали кожуха си, ще се появи място, където да застанеш!“ - "Мога да си сваля панталоните - ще има за какво да се хвана"

* Чудото на руската интимност И Валентин никога не е мечтал! Гора, снежни преспи, сеновал, Покрив, магазин, мазе! Руски секс за смелите! Валентин щеше да бъде зашеметен.

* Съпругата се перчи пред огледалото и казва на мъжа си: - „Днес ходих на лекар и той каза, че имам гърди като на двайсетгодишно момиче ...“ - „О, не е кажи нещо за петдесетгодишен задник???” „Не… Той не е питал за теб…“

*Чаша мазна в червило... Цялата в сърца... Връзка отзад... Без връзки... В един чорап... Топката се спука в ръката... Шоколад... Кутия бира... И - страшно щастлив! Пее: "Ла-ла-ла" Знайте забавни неща! Какво празнува, грубо? - Свети Валентин!

*- Жалко, че не слушах родителите си в детството си. - Какво казаха? Не знам, не слушах.

*Пазар. Купувач - продавач: - Колко ви е цената на килограм картофи? - Себестойността е търговска тайна, а себестойността е 60 рубли за килограм.

* Човек правеше в обора самогон, отиде на кладенеца за вода, върна се, а в обора имаше ченгета. Казват му: - Караме самогон. Напиши обяснение! — И какво да пиша? - Пишете както е. Написа. Те гласят: „Виждам дим от обора. Мисля, че огън. Вземам две кофи вода и отивам да гася. Идвам, а там две ченгета правят лунна светлина.

* Жена лежи на тротоара, мъж минава - „Като куче ли си легнал?“ - "Взех място за паркиране, сега мъжът ми ще кара."

*8 март сутринта. Ставам и отивам в банята. Изведнъж вик: - Е, легна си козата, веднага ще донеса кафе!

* Оргазмът при прасе трае 30 минути (30 минути! Фигасе!) 2. Сомът има повече от 27 000 вкусови пъпки (Защо? Какво е толкова вкусно на дъното?) 3. Хлебарка живее без глава 9 дни. след което умира от глад. (И продължавам да мисля за прасето!) 4. Бълхата може да скочи на разстояние 350 пъти дължината на тялото си. Това е като човек да прескача футболно игрище. (30 минути… майната му… щастливо прасе…) 5. Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат (Слава Богу!) 6. Някои лъвове се съвкупляват повече от 50 пъти на ден (Прасето е по-смешно във всеки случай!) 7. Котешката урина свети в ултравиолетова светлина (чудя се на кого е платено да разбере?) 8. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Дори познавам няколко от тези хора..) 9. Морската звезда изобщо няма мозък. (И аз ги знам..) 10. Хората и делфините са единствените, които правят секс за удоволствие (Ами прасетата???

* Съпругът ми е на 40 години, а в Odnoklassniki съучениците му са 25-30 ... Господи, колко трудно му беше да учи! ..

*Скъпа, остани си вкъщи. Чистене, пране, гладене, готвене, печене, шиене, раждане, обучение. Уморен от всичко - променете ситуацията - направете ремонт! Скучно е? - Грижи се за вилата! Докато си ми жена ти "няма да работиш"!!! =))))

*В дискотеката, момче Момиче: - Танцуваш ли? - Танцувам, пея, чета поезия, обичам котки... - Защо тъчеш? - Бичувам, бродирам, плета с игли за плетене ... - Преследваш ли ме, или какво? - Карам самогон, каша, понякога масло ... - Е, вие давате! - Давам ... Давам ... Давам ... - Да, какво лекувате? - Хемороиди, синузит, сексуални разстройства ... - Какво си? Ти тъп ли си? - Затъпявам, точа, точа ножове, ножици, поправям бръсначи ... - Какво??? - По дяволите, искам да се оженя, защо не е ясно или нещо такова ...))).

* Боже, какъв звяр, и аз му родих син! Исках да родя още една дъщеря, ще отидеш ли на ... .. период !!

*- Виталик, защо си толкова тъжен? - Да, моите приятели ми подариха кърпа с гола жена на 23-ти ... Жена ми хареса кърпата, но тя изгони жената!

Следва продължение…..