Acontece que, depois de viver alguns anos em um casamento feliz, uma mulher descobre que seu marido se tornou indiferente a ela e não se interessa por ela nem como homem nem como amigo. O que é isso?
Estágio de crise da vida familiar. qual deles precisa ser experimentado? Ou o amor realmente se foi? De qualquer forma, você precisa se entender, porque conviver com um marido não amado é difícil, pode provocar um conflito intrapessoal que será difícil de lidar.
Depois dois a três anos casamento, a relação entre os cônjuges muda. A paixão e as emoções vívidas desaparecem gradualmente e sentimentos completamente diferentes tomam o seu lugar. Isso surpreende e assusta muitas meninas, elas começam a pensar que deixaram de amar o cônjuge; Na verdade, não é assim, é que o amor adquiriu uma qualidade diferente, e você precisa aceitar que agora seu relacionamento ficou mais forte e tranquilo.
Há situações em que uma mulher realmente deixa de amar o marido. A razão para isso pode ser ressentimento e decepção. Isso também acontece nas famílias após o nascimento de um filho. O resfriamento raramente ocorre por conta própria. E aqui surge a pergunta: é possível viver com um marido não amado? Você pode viver algum tempo sem sentir nenhum sentimento pelo seu parceiro.
É verdade que esta situação muitas vezes é complicada pelo fato de a mulher não querer fazer sexo com a pessoa que se tornou uma estranha para ela. Isso provoca brigas, mal-entendidos e conflitos. Às vezes a indiferença dá lugar à irritação e até ao ódio. É aqui que começa a agitação mental, evoluindo para um conflito pessoal interno. As mulheres muitas vezes não conseguem fazer uma escolha: salvar a sua família a qualquer custo ou ir embora. E às vezes a causa da discórdia interna é a falta de compreensão se ainda resta algum sentimento em relação ao cônjuge. Talvez o resfriamento tenha ocorrido apenas temporariamente?
Existe uma maneira fácil de verificar se você ainda ama seu cônjuge. Imagine que ele tem outra mulher. Como isso faz você se sentir? Ou imagine que ele partiu para sempre para um país distante. Você quer largar tudo e segui-lo? Se você está pronta para lutar por seu marido, para correr até os confins da terra por ele, então provavelmente seu relacionamento não se esgotou completamente. Se você não se importa, então o amor se foi.
Ao responder a esta pergunta, as pessoas geralmente assumem uma de duas posições extremas. O primeiro soa assim: “Este é o seu destino, seja paciente”. Os adeptos do segundo ponto de vista exortam a mulher a não desperdiçar a sua vida, a não torturar a si mesma e a outra pessoa e a romper relacionamentos.
Ambos são difíceis de alcançar. Há situações em que o cônjuge é gentil e atencioso, mas ainda assim não existe amor. E jogá-lo significa infligir a uma pessoa ferimento grave, ofender e insultar. O que fazer? Primeiro você precisa analisar seus sentimentos. Se vocês ainda estão juntos, o que os conecta? Talvez você esteja preocupado com o impacto do divórcio sobre seus filhos. Ou seu cônjuge sustenta você, você está acostumado a viver com conforto e segurança e não quer perder uma vida tão confortável?
Ou talvez você ainda mantenha a gratidão e o respeito, mesmo que esses sentimentos estejam ocultos por enquanto nos cantos ocultos da sua alma? Ou a família é uma cura para o tédio e a solidão para você? Se você responder honestamente a essas perguntas, será mais fácil fazer uma escolha. Considere seus relacionamentos do ponto de vista de seus planos de vida globais. Pense se a família, tal como é, o ajudará a realizar seus principais sonhos? Deste ponto de vista, tente tomar uma decisão. É improvável que emoções e conflitos o ajudem. Antes de fazer uma escolha, você precisa acabar com os escândalos na família. se estiverem, faça uma pausa, talvez saia por um tempo, se as circunstâncias permitirem. Provavelmente será mais fácil para você compreender a si mesmo e seus sentimentos enquanto estiverem separados.
E, finalmente, a maneira mais fácil de entender como viver com um marido não amado. Se, apesar de tudo, você manteve um relacionamento de confiança com seu cônjuge, então você deveria simplesmente sentar e ter uma conversa franca. Você pode não conseguir falar sobre amor, mas isso deve fazer você se sentir melhor. Diga a ele de maneira gentil como você se sente, não tenha medo de ofendê-lo.
Seu incompreensível resfriamento e desapego, que você não consegue explicar de forma alguma, causam muito mais dor. Pensem juntos se vocês podem de alguma forma mudar a situação. O principal é não culpar o seu escolhido, apenas
discuta seus sentimentos com ele. Isso definitivamente ajudará. Para tomar uma decisão de mudança de vida, é necessária maturidade pessoal. Você precisa parar de se sentir dependente das circunstâncias e das opiniões de outras pessoas. Você precisará aumentar sua autoconfiança. cresça e assuma a responsabilidade por suas ações. E então você verá que não existe escolha certa ou errada. Só existe uma solução que trará paz à sua alma, mesmo que associada a dificuldades.
Meu conselho: lembre-se do que dizem: “Ame o seu próximo como a si mesmo”. Somos amados exatamente tanto quanto amamos a nós mesmos. A felicidade só pode ser dada por quem se obriga a ser feliz. Afinal, não depende de nada. Abri os olhos pela manhã, agradeço a Deus por tudo que tenho, pela oportunidade de viver mais um dia maravilhoso nesse mundo! Para começar, tire todas as mágoas da sua alma, nada pode ser pior, o ressentimento é o verme que aguça e destrói uma pessoa por dentro. Após o insulto, a raiva, a irritação e o ódio se instalarão na alma. Você só pode mudar alguém através de si mesmo, e o trabalho mais difícil é trabalhar em si mesmo. As pessoas ao nosso redor são um reflexo de nós mesmos, das nossas deficiências. Só precisamos aprender a enxergar isso! Se Deus quer nos fazer felizes, ele nos conduz pelo caminho mais difícil, simplesmente porque de outra forma não valorizaríamos tanto o que entra em nossas vidas.
Depois de morar com meu marido por nove anos, corrigi a falha mais importante em mim mesma: a sensibilidade. Muitas vezes me ofendi, estava a um passo de um hospital psiquiátrico, a ideia de apertar o laço no pescoço, sim. essa lembrança não foi fácil. Passei um ano da minha vida aprendendo a perdoar e a esquecer, esperando pacientemente que meu marido amadurecesse o suficiente para se divorciar, para que eles se deixassem ir com bondade. Tudo na minha vida começou a mudar magicamente, junto com a forma como eu mudei, me forcei a me apaixonar por mim mesmo e ser feliz todos os dias, não importa o que aconteça!
Casado há 6 anos. Eles costumavam se amar. Agora discutimos 7 vezes por dia. Eu adoraria me divorciar, mas não tenho para onde ir. Tenho um relacionamento ruim com minha mãe. noutros aspectos, penso sempre que ela é inteiramente culpada. Tenho medo de me fazer essa pergunta. de repente eu realmente amo você. Não é que ele não me ame, estou com nojo dele, ele critica cada movimento meu. É mais fácil para mim odiá-lo. se eu deixasse esses sentimentos tomarem conta de mim, ele poderia me machucar todos os dias
Moro com meu marido há 15 anos. Existem dois filhos. Nos últimos cinco anos não tenho vivido, mas existido. Ele nunca se entregou à atenção antes, mas agora ele nem percebe. Nunca foi apenas um abraço ou um beijo. Sexo 1-2 vezes por mês. E então eu sou sempre o iniciador. Ele me recusa muitas vezes. Este assunto já foi discutido um milhão de vezes. Ele sempre tem desculpas, quer dormir à noite, corre para o trabalho pela manhã. Ela se ofereceu para se divorciar, mas ela não quer. Não entendo qual é o motivo. Tenho 32 anos. Ele tem 34. Acho que minha aparência está boa, me cuido. Às vezes até estranhos. Na rua você chama muita atenção. Não entendo como continuar vivendo assim...
Tenho 60 anos, moro com meu marido há 36 anos. Crianças - 4. 3ª famílias criadas. O mais novo está estudando em um instituto de arquitetura, estou com medo. Sou indiferente ao meu marido, percebi que moro com um homem não amado. Enquanto aposentado, trabalho como designer. Eu gosto do trabalho. Tento fazer mais trabalhos que adoro. Ele me incomoda. Vejo o vazio à frente. Filhos e netos vivem separados. Não importa o que eu faça, ele me acha estúpido. Embora eu goste de ler e viajar. Em todos esses 36 anos ele não leu um único livro, mas tem boa audição. Nós não nos entendemos de jeito nenhum. Faz muito tempo que não fazemos sexo. Já estou com vergonha. Ele diabetes. Sinto muito por ele. Ao longo de todos esses anos, simplesmente nos acostumamos um com o outro.
Eu também tive esse problema na minha vida, mas superei. É verdade que foram necessários 4 anos da minha vida! Mas recentemente me deparei com este artigo. Eu li e percebi que realmente fiz muitas coisas erradas. Devemos viver para nós mesmos.
Por experiência própria, sei que é perfeitamente possível viver normalmente com uma pessoa não amada. Só que esse entendimento chegou tarde a mim. Ela era jovem e quando deixou de amar o primeiro marido, não a traiu e se divorciou. Depois de um tempo, ela se casou pela segunda vez sem grande amor, mas simplesmente para ter sustento. E vivo bem há 16 anos. Pergunta - bem, por que pela primeira vez gastei meus sentimentos e nervosismo com uma pessoa que mais tarde odiei?
Muito obrigado pelo artigo informativo e positivo, provavelmente todos nós enfrentamos esses problemas ao longo de nossas vidas juntos. Parece que os sentimentos desapareceram e o cônjuge se tornou um estranho, mas ao virar da esquina um sentimento mais brilhante nos espera. Mas, como mostram as estatísticas, poucas pessoas encontram felicidade e alegria nessa esquina. Então é necessário lutar por essa virada? Afinal, isso causará danos às nossas amadas metades, aos nossos filhos e, nada menos, a nós mesmos. Não é melhor tentar melhorar as relações na sua própria família, porque a vida familiar é sempre trabalho e criação!
A festa de casamento acabou, a lua de mel passou voando, a euforia do primeiro período de casamento passou e... Acontece que a pessoa com quem você se casou não é tão amada por você. Você não se sente mais triste na ausência dele, não admira mais cada palavra e ação dele, não fica mais dominado pela felicidade quando ele toca você. E a cada dia você percebe cada vez mais com horror que não ama seu cônjuge e não sabe como continuar vivendo com seu marido não amado.
Infelizmente, tais situações ocorrem com bastante frequência. Eles são especialmente comuns em casamentos que já existem há vários anos. Muitas mulheres que vivem em tais casamentos, quando questionadas se amam os seus maridos, têm dificuldade em responder afirmativamente. Sim, existe um hábito, talvez exista respeito, algum tipo de carinho. Mas o amor, infelizmente, não existe mais. A maioria das esposas está bastante satisfeita com esta situação. Tipo, de que tipo de amor podemos falar se existe uma casa comum, filhos comuns, objetivos comuns, enfim! E eles simplesmente se acostumaram, se acostumaram, se adaptaram. Mas também há esposas que sofrem ao lado de um homem não amado, mas ao mesmo tempo não se atrevem a mudar de alguma forma suas vidas. Eles estão certos? Bem, vamos tentar encontrar a resposta para esta difícil pergunta.
Vale a pena viver com um marido não amado?
Sim, infelizmente, também acontece que, depois de viver algum tempo casada, uma mulher de repente percebe que há uma pessoa estranha e não amada ao lado dela. Por que isso acontece - quem sabe? Às vezes, o motivo do desaparecimento do amor é uma série de decepções, às vezes, insultos causados pelo cônjuge, e às vezes simplesmente uma inexplicável perda de interesse pela outra metade. Mas permanece o fato de que o amor se foi. E é bom que a mulher perceba esse fato com a sabedoria natural inerente ao sexo mais fraco. Então ela estará pronta para ele e tentará manter a paz na família e uma atitude amigável para com o marido. Porém, nem todos têm força para praticar tal ato. Algumas mulheres rompem o vínculo matrimonial, enquanto outras continuam a conviver com uma pessoa não amada, sofrendo e chorando secretamente no travesseiro à noite.
Mulheres autossuficientes e autoconfiantes geralmente rompem de forma decisiva com maridos não amados. Preferem ficar sozinhos, mas não conviver com alguém que só causa hostilidade. As mulheres são fracas, vulneráveis, por vezes até sofrem profundamente e não querem correr riscos. Talvez não amado, odioso, mas ainda assim um marido, um homem que está sempre presente. Eles simplesmente têm medo de não conseguirem criar um novo relacionamento suficientemente forte com um homem. Qual deles está certo?
Cada uma dessas esposas tem seus próprios direitos. Uma coisa é óbvia: você deve tomar uma decisão sobre o rompimento definitivo com seu marido somente quando for necessário. Se acreditarmos que não temos outra escolha senão o divórcio, seria sensato contar com o apoio de entes queridos, parentes ou amigos. Afinal, uma mulher solitária pode precisar da ajuda deles a qualquer momento. Caso contrário, pode acontecer que você tenha que recorrer ao apoio do seu ex-cônjuge, o que é indesejável. Primeiro, porque “ela morreu, foi assim que ela morreu”, e ele deveria pensar numa nova família. Será muito difícil criá-lo se a ex-esposa começar a incomodar o homem indefinidamente. Pois bem, e em segundo lugar, também pelo facto de o ex-marido poder começar a ter esperança de que ainda regressará. Por que enganá-lo e fazê-lo esperar por algo que nunca acontecerá?
Uma mulher que decide romper com o marido não amado terá que garantir que sua autoestima não caia. Infelizmente, em nossa sociedade ainda não tão perfeita, o status da mulher divorciada ainda é inferior ao da esposa casada. Uma mulher divorciada é vista por muitos como uma pessoa dissoluta ou uma perdedora que não consegue salvar a sua família. Isto é especialmente verdadeiro em cidades pequenas, onde muitas pessoas se conhecem. Nesse caso, geralmente ninguém vai entender os motivos do divórcio. A mulher está simplesmente condenada, só isso. E tal condenação sem dúvida pressiona a psique da “mulher divorciada”, forçando-a a encolher-se sob o olhar das pessoas.
Porém, a saída desta situação não é tão difícil. A mulher só precisa compreender firmemente que não vive para agradar aos outros. Portanto, você não deve ficar chateado com o que seus vizinhos ou colegas de trabalho dizem sobre ela. Nossa vida pertence apenas a nós, e só nós podemos decidir o que fazer neste ou naquele caso.
Bem, e se o divórcio for extremamente indesejável por algum motivo? O que fazer então? Vamos pensar sobre qual seria a melhor opção para esse casamento com um marido não amado.
Como recomeçar a vida com um marido não amado?
Muitas mulheres que não amam os seus maridos continuam casadas porque têm filhos juntos. Isso é compreensível - o próprio pai ainda é melhor que o tio de outra pessoa, e os filhos o amam. E a atitude da mãe em relação ao pai não deveria preocupá-los de forma alguma. Devo dizer que esta situação ocorre com bastante frequência e é bastante difícil. Afinal, uma mulher nesse caso, sacrifica sua felicidade pelo bem-estar de seus filhos.
É aqui que reside a principal dificuldade. É claro que mamãe e papai são igualmente queridos por uma criança. E o divórcio costuma ser um trauma psicológico muito profundo para ele. No entanto, se os escândalos ocorrem constantemente entre os pais na casa, eles prejudicam a psique da criança não menos do que golpes fortes. E é muito difícil para um pai e uma mãe esconderem de um filho seu próprio relacionamento. Além disso, os cônjuges muitas vezes atribuem inconscientemente aos filhos a culpa por uma vida familiar fracassada. E os filhos são criaturas que sentem muito sutilmente o mundo interior de seus pais. O sentimento de culpa certamente se instalará neles e poderá permanecer pelo resto da vida.
A mulher deve levar tudo isso em consideração se pretende salvar o casamento com o marido não amado. Os escândalos na família devem ser reduzidos ao mínimo, caso contrário o inferno reinará na casa, o que arruinará a infância da criança. Ou talvez durante toda a minha vida. Se não for possível prescindir das brigas eternas, acho melhor decidir pelo rompimento. Afinal, o divórcio não significa o fim do relacionamento dos filhos com o pai. Além disso, muitas vezes acontece que, após o divórcio, o pai começa a se aproximar mais dos filhos do que quando morava com eles na mesma família. Portanto, se viver casado com um marido não amado é completamente insuportável, você não deve salvar a família apenas por causa dos filhos. Isso não levará a nada de bom.
Bem, quando você ainda consegue aguentar a presença de seu marido não amado por perto, você deveria pensar se ele é realmente tão mal amado? Se a resposta for clara, provavelmente é melhor não esconder nada e conversar francamente com seu cônjuge (a menos que a conversa esteja associada ao risco de um grande escândalo). Isso ajudará a evitar muitas situações que provoquem brigas no futuro. Não importa o quanto um marido ame sua esposa, mais cedo ou mais tarde ele aceitará o fato de que ela não retribui seus sentimentos. Em última análise, esses casamentos ocorrem o tempo todo.
Às vezes, uma mulher acredita que não ama o marido, mas ao mesmo tempo sente pena dele. A situação aqui é ambígua. Afinal, às vezes só nos parece que o amor passou, e só estamos ao lado de uma pessoa por pena. O amor pode assumir muitas formas e até ser expresso como ódio. Portanto, se parecemos não amar nosso cônjuge, mas ao mesmo tempo sentimos pena dele, vale a pena pensar - talvez essa seja uma das formas de amor? E imagine a vida sem essa pessoa. Isso causará dor de cabeça? Se ele fizer isso, não será tão ruim. Então a questão de como começar a viver novamente com um marido não amado não é urgente. Acontece que o hábito e a rotina diária embotam os sentimentos e você pode reanimá-los com esforço. E é necessário, simplesmente porque será mais fácil conviver com os sentimentos.
Acontece também que uma mulher parece querer romper com o marido, mas ao mesmo tempo tem medo da responsabilidade que recairá sobre seus ombros após o divórcio. Tal indecisão, na verdade, é uma evidência de que os sentimentos pelo marido ainda não passaram e a esposa precisa de seu cuidado e participação. Nesse caso, ela só precisa se entender de verdade e perceber que de fato se sente bem ao lado dessa pessoa. E sem ele será ruim. Afinal, muitas vezes temos pouca compreensão do que é a nossa verdadeira felicidade e começamos a perseguir uma quimera. E então lamentamos o paraíso perdido, finalmente percebendo que nosso ex-marido era exatamente o que precisávamos. Mas ele já tem uma família diferente e não dá para mudar nada.
Em suma, viver ou não com um marido não amado é uma questão controversa. E toda mulher deve decidir sozinha. Se houver um estranho por perto que não evoque nenhuma emoção positiva, talvez seja melhor se separar dele. Por que torturar ele e você mesmo? Cada um de nós é digno de amor e felicidade e não podemos sacrificá-los. Bem, se as emoções positivas ainda estão presentes... Então, talvez valha a pena salvar a família?
Existem muitas razões pelas quais os casais iniciam um relacionamento. O medo da solidão está longe de ser o último lugar desta lista. Muitas pessoas têm medo de ficar em uma casa vazia na velhice e querem que alguém se lembre delas após a morte. A família fornece seguro e confiança. “Se você aguentar, você vai se apaixonar”, é o que as pessoas dizem. No entanto, muitos psicólogos acreditam que a solidão não é de forma alguma a pior opção se os relacionamentos baseados no hábito estiverem no lado oposto da escala. Hoje falaremos sobre por que você não pode viver com uma pessoa não amada.
Equívocos sobre felicidade
A sociedade e a cultura moderna implantaram na mente de muitas pessoas a ideia de que homens ou mulheres solteiros não podem ser felizes. Diante de seus olhos está o exemplo dos pais, amigos mais “bem-sucedidos”. E todos estão competindo entre si para saber quando esperar mudanças radicais em sua vida. No entanto, esta ideia está completamente errada. Só porque você tem outra pessoa ao seu lado, você não encontrará a felicidade. Para uma união ideal com alguém, é necessária uma grande condição - o amor. Imagine o que acontecerá se o casamento não for baseado em sentimentos?
Muitas restrições
Ao deixar outra pessoa entrar em sua casa, você limita sua vida, seus direitos, mas ao mesmo tempo adquire responsabilidades adicionais. Vocês dois tentarão viver de acordo com o padrão, limitando próprios desejos e necessidades, apenas porque é aceito e “todo mundo faz isso”. Por outro lado, você limita os desejos e necessidades da outra pessoa. Agora vocês dois são forçados a se adaptar um ao outro. Nessas condições, a vida sem sentimentos é um inferno, onde cada um dos parceiros quer ficar sozinho consigo mesmo para finalmente respirar livremente. Entenda que encontrar um parceiro não equivale a sucesso ou sinal de entrada na idade adulta. 
Relacionamentos pelo bem dos relacionamentos logo se esgotarão
Uma pessoa solitária é livre para fazer o que quiser e tem o principal: liberdade de escolha. Atualmente, como alternativa à estrutura familiar habitual, existem diversas opções de relacionamento. As pessoas praticam ativamente uniões sem carimbo no passaporte, casamentos convidados e “amor à distância”. Vocês devem vincular para sempre seu destino ao de outra pessoa somente quando compreenderem que estão melhorando a vida um do outro. Se o seu casal é assombrado por conflitos e insatisfação, mais cedo ou mais tarde essa aliança se esgotará.
Novas conexões sociais
Um relacionamento sem amor não elimina a necessidade de reuniões regulares com amigos ou parentes do seu parceiro. Você seguirá todas essas regras de etiqueta e será difícil desenvolver verdadeira simpatia por estranhos. Quando uma pessoa está sozinha, ela pode sair da festa a qualquer momento, alegando assuntos urgentes. Ninguém vai segurá-lo. Se ele deseja comunicação, ele vai a um bar e conversa com estranhos lá. E não importa se ele verá seus novos companheiros novamente ou não. Ele não precisa olhar para o parceiro todas as vezes ou captar os olhares de reprovação de seus parentes. Fazendo isso de uma forma ou de outra, ele não ferirá os sentimentos de ninguém. 
As pessoas que vivem nas megacidades veem centenas de rostos todos os dias e podem não se considerar de todo solitárias. Todas as portas estão abertas para você e não há razão para se amarrar com uma corda forte a uma pessoa que, em geral, é indiferente a você.
Relacionamentos sem amor tornam as pessoas ainda mais solitárias
Quando você quer escolher algo novo, você leva várias coisas para o provador ao mesmo tempo. Quando você experimenta o modelo de vida ideal de outra pessoa, ninguém pode garantir que esse modelo caberá como uma luva. Gradualmente você começará a sentir que existe em uma realidade simulada. Esse sentimento leva a sentimentos de vazio e insatisfação. Os relacionamentos em si não trazem felicidade em uma bandeja de prata. Provavelmente ninguém te avisou sobre isso. Duas pessoas que vivem juntas são simplesmente a soma de duas pessoas. Se você perceber que não há como voltar atrás e que seu relacionamento é baseado em mentiras e enganos, você se sentirá muito mais sozinho.
Nos conhecemos, nos conhecemos, gostamos um do outro... Vocês se conhecem, se conhecem, se divertem e, ao que parece, está tudo bem. Isso é o que parece à primeira vista. Depois de algum tempo você decide se casar, tudo sai conforme o planejado...
O casamento, a lua de mel, as reuniões de parentes recém-criados já ficaram para trás. A vida familiar comum e cotidiana começou. É ela quem mostra a imagem real dos sentimentos. A menos, é claro, que inicialmente houvesse dúvidas sobre este último. E se houve, isso os confirma.
Por definição, você só precisa se casar com sua própria pessoa (seu amado, o melhor - o que você quiser). Se no início do relacionamento você não tinha essa opinião sobre a pessoa, tenho más notícias para você.
Como disse o famoso psicoterapeuta Mikhail Litvak, abordando o tema casamento e divórcio: “A maioria das pessoas se casa por qualquer motivo, exceto um verdadeiro - para constituir família”.
Não posso deixar de concordar com ele. Na verdade, muitas pessoas registram casamento porque: chegou a hora (idade), os pais (parentes) insistiram, a menina engravidou, é assim que deveria ser (como todo mundo), os pais prometeram comprar um apartamento, alguém tem um negócio promissor, esse é o costume pessoas normais e assim por diante - há muitos motivos e podem ser bem diferentes.
Então, pessoas normais não fazem isso – elas não agem assim. Eles abordam seriamente a questão da criação de uma família como uma unidade separada, menor, mas aconchegante da sociedade. E isso é aceito entre pessoas psicologicamente imaturas, despreparadas, irresponsáveis consigo mesmas e com suas vidas, indivíduos infantis.
Se você é adequado, psicologicamente maduro, maduro e responsável por si mesmo e pela sua vida, então não vai se casar só porque: é preciso, seus pais falaram, todo mundo faz, etc. E, além disso, você não se esforçará para conectar oficialmente (e não só) sua vida com uma pessoa só porque é bom estar com ela ou mesmo porque não há outros candidatos além dele. Uma pessoa independente e madura é responsável por si mesma e por todas as suas ações, sem falar nas mudanças graves em sua vida. Pessoas infantis, frívolas, irresponsáveis e frívolas não são capazes disso - escolhem o que é mais simples - e assim transferem a sua responsabilidade para os outros, permitindo-se não pensar nem se preocupar com nada. Mas você ainda precisa se preocupar quando os problemas começam - e eles, via de regra, começam mais cedo ou mais tarde...
O que fazer nessa situação? Claro, culpe os outros por tudo! E, novamente, transfira sua responsabilidade e seus erros para outra pessoa. É assim que as pessoas psicologicamente imaturas raciocinam. Algo não está funcionando? Então, é claro, a esposa não faz nada (tenho uma expressão menos decente em mente). Marido não ganha dinheiro, bebe, sai? Sim, ele acabou se revelando um idiota, quem diria...
Mais próximo do assunto - os exemplos descritos estão longe de ser os únicos que existem, mas descrevem a essência - se algo dá errado, não dá certo, não funciona - então o único que não faz qualquer coisa é você. E o mesmo acontece com um idiota - não tenho as melhores notícias para essa pessoa.
Ninguém está imune a erros, escolhas erradas ou circunstâncias. Ninguém nasce inicialmente como uma pessoa absolutamente madura, sábia, responsável pela sua vida e por si mesmo. Eles chegam a isso. Com o tempo, mas eles vêm. E desta vez é diferente para cada pessoa. Claro que há quem não queira aprender nada, não queira mudar nada e deixe tudo seguir seu curso.
Na situação acima (se houver), existem duas maneiras.
A primeira é permanecer como você é, transferindo constantemente a responsabilidade por sua vida para os outros, sem esquecer de culpá-los por todos os seus fracassos, de alguma forma tentar seguir em frente com sua vida, reclamando constantemente e culpando todos ao seu redor (o caminho mais fácil, o habitual para quem não está pronto para aceitar a verdade como ela é e começar a mudar).
A segunda maneira - que também é mais difícil - é enfrentar as circunstâncias e a verdade, perceber seus erros, entender quais decisões foram erradas, o que tudo isso lhe ensinou e começar a mudar a si mesmo e à sua vida - lenta mas seguramente. Esforce-se para ser uma pessoa objetiva que avalia tudo - ações, feitos, decisões. Torne-se um adulto, independente das outras pessoas, tenha uma abordagem adequada e sóbria em tudo, comece a assumir a responsabilidade pela sua vida e por cada ação. Encontre coragem e deixe a pessoa não amada, admitindo seus erros. Romper relacionamentos há muito desatualizados que só trazem emoções negativas. Você pode continuar com os critérios positivos por algum tempo.
Cada um escolhe por si.
Mas, voltando ao assunto de por que você não deve conectar sua vida com uma pessoa não amada, continuarei.
Conviver com uma pessoa não amada significa brigas, escândalos, mágoas, omissões, falta de vontade de se desenvolver e ser melhor, censuras constantes, consolo em amigos/namoradas/álcool, raiva, ódio e tudo o que vem disso - cada um tem maneiras diferentes e se manifesta para graus variantes .
Se no início foi bom com a pessoa, mas não houve sentimentos fortes, o melhor que você pode fazer é fugir imediatamente. Sem olhar para trás e sem parar. Se você tiver “sorte” de ficar e vincular sua vida a essa pessoa, então um destino claramente nada invejável espera por você. Tudo é sempre bom no começo. Mas não há problemas, nenhum. Mas começam mais tarde... Quando o dia a dia entra em vigor, a pessoa não quer mais tentar por você e mostra sua verdadeira face. Mas ele não quer tentar melhorar os relacionamentos por apenas uma razão: não existe amor. Muito provavelmente, tanto da parte dele quanto da sua. Pelo menos de um lado - com certeza. Foi tão conveniente. Foi necessário...
E então a vida familiar dos dois supostamente amar pessoas começa a se transformar em um inferno. Não literal, mas psicológico. É possível que também seja físico... É fácil determinar - todo tipo de besteira começa (peço desculpas pela palavra não totalmente correta) na forma de traição / bêbado / não trabalhando / gritando / irritante / histérico / enfurecido e tudo mais como. É melhor sair ao primeiro sinal. Imediatamente e para sempre.
Isso não acontece com pessoas que realmente amam e se esforçam para proteger umas às outras nos relacionamentos. Eles têm sentimentos calorosos, cuidado um com o outro, compreensão, apoio mútuo e, claro, amor verdadeiro. O verdadeiro, sim. Isso acontece (embora seja muito menos comum). Eles conseguiram primeiro. E continua...
É claro que pessoas que se amam têm problemas em seus relacionamentos, mas... eles se amam e se valorizam, todos os problemas, tarefas e situações difíceis são resolvidos com calma e consideração de ambos os lados, a opinião de todos é levada em consideração.
A sua própria pessoa, amada e amorosa, irá valorizar, valorizar, levar em conta a opinião do seu parceiro, amar não só com palavras, mas também provar os seus sentimentos com atos (ações, seja o que for). E é justamente por essa pessoa que vale a pena esperar - de forma consciente e significativa, sem se apegar a indivíduos duvidosos no caminho da vida.
A vida com uma pessoa não amada não é uma alegria. Acho que isso é conhecido pela maioria dos adultos. Não conheço o autor, mas gostei muito da frase: “Agora você tem 20, 30 anos e encontrou uma pessoa para morar - isso é, claro, bom, mas pense quando você tiver 50, 60 anos - você vai acordar uma manhã com o pensamento de que praticamente a maior parte da sua vida foi vivida com uma pessoa não amada? Você não vai entender que não ama essa pessoa que vive e dorme com você o tempo todo? nunca amou e não gostaria que o seu melhor fosse assim durante anos?" Algo assim - não me lembro literalmente agora, é claro, mas acho que expressei o pensamento. E mais uma: “A pessoa que está com você agora é realmente seu ente querido ou você está apenas preenchendo o vazio com ela?”
Às vezes é útil fazer essas perguntas a si mesmo - isso explica muito, pelo menos para você mesmo - com precisão. Afinal, cada um de nós sabe exatamente o que quer. Às vezes ele não presta atenção a isso ou simplesmente ignora seus próprios desejos devido às circunstâncias.
No entanto, acho que todos podem tirar uma conclusão por si próprios. E cada um toma sua própria decisão - com quem viver, como viver e com quem conectar suas vidas.
Quer você tenha um ente querido ou não, a escolha é sua. Mas as pessoas também cometem erros. Você não pode viver sem erros. O principal é entender a tempo, tirar uma conclusão e tomar as medidas cabíveis.
P.S. Os erros não são terríveis, mas as suas consequências e a falta de medidas para eliminá-los são terríveis. Eles aprendem com os erros. Eles são necessários para um maior desenvolvimento e compreensão da melhor forma de agir em uma determinada situação. Não é tão ruim cometer um erro a ponto de não entendê-lo.
Aja sempre como quiser, tire conclusões, mude para melhor e esteja com as pessoas que você ama.
O que leva as mulheres a se casarem com um homem não amado? Se falarmos ao nível das razões externas, a resposta é óbvia: em primeiro lugar, a necessidade instintiva, numa certa idade, de constituir família e dar à luz um filho. Não importa quão altamente organizados sejamos, os instintos têm poder sobre nós e, portanto, a natureza às vezes “exige” a procriação. Nem toda mulher consegue “concordar” com esta exigência. Mas o amor ainda não aconteceu ou falhou, outro não veio buscá-lo.
E se uma mulher já está se aproximando dos 30 ou mais de 30, muitas vezes ela começa a pensar que talvez não devesse esperar. O candidato a marido é aquele que, via de regra, gosta da mulher e a procura, ou aquele que a considera simplesmente adequada e não são necessários sentimentos fortes.
Acontece que uma mulher não tem certeza se precisa de casamento agora, mas parentes e amigos, vendo os avanços de um “cara decente”, literalmente a pressionam, incutindo medos: “e se o tipo de amor que você é esperar não acontece, olha que bom cara, podem não te pedir em casamento de novo!”
Fatores sociais são frequentemente incluídos aqui: por exemplo, a família parental de uma menina vive na pobreza e superlotada, casar é uma forma de escapar da família parental, uma forma de melhorar de alguma forma a sua situação financeira.
Muitas vezes eles se unem com pessoas não amadas depois de vivenciarem um amor infeliz, desiludidos e de terem perdido a fé em seus sentimentos, tentam simplesmente “arranjar a vida” - para torná-la confortável, calma, agradável. E para isso escolhem deliberadamente um parceiro por quem haverá atração moderada, mas não paixão louca. Assim, protegendo-se de outra decepção. A última razão, aliás, empurra os homens para sindicatos semelhantes.
Agora vamos falar sobre quais razões profundas levam a tal cenário de vida, porque o fato de o amor “não ter vindo” ou “falhar” não é acidental.
Temer. Muitas vezes o cenário do casamento com uma pessoa não amada é escolhido inconscientemente por quem tem medo de amar. As razões para este medo podem ser diferentes - frieza emocional na família parental, uma reação negativa dos pais às manifestações dos sentimentos da criança, relações unilaterais na família, quando a criança constantemente não recebe carinho e amor, enquanto algo é constantemente exigido dele.
Como resultado, ao crescer, a pessoa desenvolve o hábito de nem mesmo reprimir seus sentimentos, mas simplesmente de não percebê-los. Bloqueando muito seus sentimentos estágio inicial sua ocorrência, ele na verdade impede que qualquer amor mútuo aconteça. E então a mente entra em ação e diz que você não deve esperar pelo amor.
Neste cenário, a pessoa se esforça mais ao nível das relações interpessoais. “Eu quero ser amado, mas não vou!” - a vingança de uma criança não amada no mundo, agora ela pode ocupar a posição de uma pessoa a quem o amor é implorado, agora ela é livre para punir e ter misericórdia, elevando-se assim acima do passado, onde estava na posição de um suplicante.
Tudo isso, é claro, acontece inconscientemente na maioria dos casos.
Anastácia, 39 anos. Aos 26 anos, casou-se com um colega que a perseguia há muito tempo. Ela não a amava, mas sabia que ele a amava. Achei que isso bastava. Um ano e meio depois, ela deu à luz e, para isso, poderia fazer sexo com o marido o quanto ele quisesse, mas após o nascimento do filho perdeu o interesse pela vida íntima. E o marido, sentindo uma atração apaixonada por ela e não recebendo resposta, começou a beber cada vez com mais frequência. Ela veio à consulta quando percebeu que a sexualidade havia despertado nela, mas não conseguia perceber isso com o marido - inicialmente não sentia uma forte atração por ele, e mais ainda desde que ele começou a beber. Analisando as relações na sua família parental, notamos dois pontos-chave: a mãe de Anastasia repreendia-a duramente por quaisquer manifestações de sentimentos, desprezava a “ternura de bezerro” e era geralmente bastante dura com a criança. Segundo a mãe, só assim ela conseguiu criar uma filha que se tornaria independente. Dos homens, antes de tudo. O segundo ponto é que a pequena Nastya sempre teve que “implorar” por qualquer brinquedo, guloseima ou entretenimento. A mãe acreditava que quanto mais uma criança aprende a se contentar com menos, mais oportunidades haverá no futuro e será mais fácil para uma pessoa pouco exigente e econômica viver; Além da necessidade de lidar com as queixas contra a mãe, Anastasia agora tem muitas dúvidas: “serei capaz de amar”, “como construir ainda mais minha vida”, “o que fazer com meu filho”, e também um enorme sentimento de culpa diante do marido.
Incerteza. Tal pessoa pode ser tão sensível quanto quiser, mas ao mesmo tempo profundamente insegura quanto à sua própria importância e direito aos benefícios da vida. A incerteza pode ser formada a partir de fatores semelhantes - críticas, falta de carinho ou recusa de carinho, ignorando os interesses da criança. Mas, via de regra, os sentimentos não são suprimidos e não é o medo que surge, mas um sentimento persistente da própria insignificância. É precisamente essa mulher que pode casar “por desespero”, estando convencida de que nada melhor “brilha para ela”, e ela mesma não conseguirá nada sem um marido. Ou primeiro, um amor infeliz, uma decepção acontece em sua vida, e depois um casamento tão “compensatório”, onde talvez ela seja amada, mas não da maneira que ela mesma gostaria. E na maioria das vezes, nos casamentos com essas mulheres, isso acontece por parte do homem.
Se as mulheres emocionalmente frias e “inacessíveis”, como no primeiro caso, às vezes despertam as paixões de um certo tipo de homem, então as mulheres inseguras muitas vezes pressionam os homens a explorá-las. Uma mulher fria se vinga e não tem medo de ficar sozinha, para ela é mais terrível sentir do que ficar sozinha, para uma mulher insegura é mais terrível ficar sozinha, porque ela se percebe como “zero sem pau .”
Os resultados de tais casamentos variam. Tudo depende do que prevalecerá na pessoa ao longo dos anos: a necessidade de amar ou, no entanto, sentimentos de medo e incerteza. Essa luta ainda tem fim: ou os medos vão embora com o passar dos anos, os sentimentos despertam, a confiança surge, ou vice-versa - os medos criam raízes e a incerteza se aprofunda. Se o desenvolvimento seguir o segundo cenário, o casamento será forte, mas provavelmente infeliz - ambos os parceiros sentirão falta de calor em um grau ou outro. Se seguir o primeiro caminho, o divórcio desses cônjuges é uma questão de tempo. E se você vai se casar com alguém que não ama, pense primeiro: por que motivos você pôde ser tão “azarado” que o amor mútuo não aconteceu? E você não está com pressa? Afinal, seus medos e inseguranças podem desaparecer, mas refazer uma vida em que você já tem filhos é mais difícil do que começar do zero.